Моя мама злая. Вопрос к людям от 35 и старше

Ну если не получается родить по здоровью ,что застрелиться и не жить ,к чему такие тупые комменты в адрес бездетных, им и так тяжело от бездетности. Нет ,надо свое не понимаю вставить ,ну что не понятно ,если женщина под 50 не родила ,значит не получилось.

Большинство приятельниц не родили , а вот это странно.

У вашей матери походу всю жизнь был гнусный, паскудный характер. просто со временем он резче становится, а потом она ещё и инвалидом стала. Ещё гаже стала видать от этого. Ну-ну... Бог шельму метит. Бегите от неё сломя голову! Спасайтесь! Нет у вас сейчас по настоящему муже! Нет и не будет.. подождет немного человек и новую жену найдет. А мамуля ваша как раковая опухоль - она живет и питается вашими эмоциями и чувством вины. Она кайф ловит от того что ей плохо и другим членам семьи от этого ещё хуже становится. Я таких жаб видела. Просто платите за приходящую сиделку. и знайте, что что бы вы не делали вы все равно в глазах матери - вы всегда виноваты в её бедах и проблемах

они не вечны, но между тем своя жизнь будет спущена в унитаз

поговорили, и на этом закончили. Автор вышедши замуж, ушла бы, если могла бы. Не может и не сможет, к сожалению

Терпеть я терплю, но уж слишком стали болячки одолевать на нервной почве (уж не буду конкретизировать, какие). Уже срывы начались - не нервные, а в других областях, похуже. Если "терпеть" и дальше, боюсь сорвать здоровье и психику, не смогу ни за родителями ухаживать, ни себя содержать. ЧТО-ТО ПРИДУМАТЬ надо обязательно.

Бог с ним, пусть я буду виновата, но хочу попробовать еще что-то предпринять для мамы.

Психиатр уже был.

Уговоры мои заниматься вместе с ней оздоровительными упражнениями для облегчения ее болезней - тоже. Лень маме заниматься. Всегда было лень. Легче быть больной, не сильно, но чтобы получать дополнительное внимание.

Придумывания ей различных хобби и доставка всего нужного, чтобы она этим занималась - было, было.

Приобретение инвалидной коляски - было (чтобы она как-то отвлекалась, когда я бы ее на улицу вывезла развеяться) - мама отказалась в нее сесть (привыкла быть Лучшей и Самой среди всех, не может через себя переступить, что она теперь такая, хотя кому какое дело уже?).

Покупка маме вообще всего, что она хочет за любые деньги - тоже всё было.

Потакание маминым желаниям всю жизнь, лишь бы она была довольна (в том числе поступление мое в тот престижный институт, куда она настаивала с ножом к горлу) - было. И долгие нудные годы работы по этой профессии. Профессию я несколько лет назад сменила, кстати. Не смогла больше.

Мне уже не раз говорили, причем специалисты "Да, маму Вы избаловали". Я это давно осознала.

Всё это - уже пройденные этапы. Теперь у меня другой этап, притом, что я НЕ отказываюсь от ухода за мамой ежедневно.

Но мне нужно на другом уровне переработать свой подход к ее поведению и постараться что-то сделать. Не терпеть покорно - так я совсем загоню себя в депрессию, которая уже давно - вялотекущая, и я ее лечу, а ВЫРАБОТАТЬ ДРУГОЙ ПОДХОД во всех смыслах.

Я понимаю, что это очень сложно в такой ситуации, поэтому и прошу совета.

МаняПулятор - ага, в нашей стране , к сожалению, это так. Как там у нас умники наверху называют период по наступлении пенсионного возраста? "Возраст дожития". Надо ж так сказануть. Уроды.

А сиделку я им нашла, из собеса, правда, но договаривалась. Особенно на время, когда я к мужу иногда уезжала. Не хотят! Мама категорически против.

Спасибо большое. Согласна. Только, знаете, всё же никак я не хочу допускать для себя такого настроя, что то время, когда родителей не станет, я буду "свободна". Нет. Я думаю, это ошибка, прежде всего в отношениях с родителями. Я хочу при их жизни выработать конструктивный настрой. Думаю, это еще сложнее, чем просто терпеть. Но я буду продолжать пытаться.

Недавно ходила на тренинг "Семейные расстановки". Помогло еще что-то прояснить и чуть скорректировать свое отношение, хоть и еще далеко недостаточно. Вот так и дальше собираюсь.

Вот-вот, Вы меня поняли. Спасибо за то, что описали собственный опыт. Это очень помогает сопоставить и сделать какой-то вывод.

С психологом я тоже общаюсь периодически, и возобновлю сейчас встречи. Видимо, без этого всё же никак.

А я всегда была убеждена, что дети обязаны родителям. Причем этот долг детям никогда и ничем не отдать и не восполнить. Мне еще лет 25 было, я с одной девицей, жившей с родителями и заявлявшей "Я им ничего не должна!" очень жестко поговорила. Ну вот такое у меня убеждение. Тем более когда старики-родители - дети войны, и очень многое пережили - и в войну, и после нее. А потом еще нас поднимали. Ведь могли бы не заморачиваться - оно им надо? - а они растили, старались.

Ну как же - не обязана?

Про мужа.

"А вот муж...может ли он переехать в ваш город?Снять квартиру или комнату."

Снять не сможет. У нас обоих средств на это нет. Билеты ж/д туда-обратно к мужу - бОльшая часть моей зарплаты. Ездить на выходные к родителям даже раз в месяц - недоступная для меня роскошь.

Что его там у себя держит? Свои родители, свои проблемы. Не такие, как у меня, но тоже серьезные. А еще определенная работа и специализация (с очень углубленной квалификацией), которую он сменить уже не может. Да и не хочет. И я его понимаю. И не жду ничего особенного. Спасибо, что он есть хоть такой, и хоть как-то психологически меня поддерживает.

Спасибо за понимание. Я не привыкла о себе думать, что я - прекрасна, добра, умна, хозяйственна и что-то там еще такое ценное, чтобы со мной гипотетическому мужчине прямо так хотелось жизнь прожить. Хотелось бы, чтобы муж был немного... ну, поактивнее, что ли, если честно, я надеялась, что он к нам переедет, нашла ему два места работы, но ему не понравилось, да и, как я сказала выше, у него там своих проблем хватает. Ему было бы удобнее, как я понимаю уже теперь, чтобы я к нему туда уехала. Да ведь это и вполне логично, наверное. Только его пожеланиям я удовлетворить не могу. Я даже не жду, что он навсегда со мной останется... Сколько может средний мужчина такую ситуацию выдерживать? А он вот уже сколько терпит! И на том спасибо.

Спасибо, Валя ))) Да ничего, я за всю жизнь уж привыкла. Это не самая страшная проблема - как ответить на такие вопросы.

Спрашиваете! Всю жизнь пашу честно, ни месяца не пропустила. Вот уж что у меня есть, так это трудовой стаж...

Интересная мысль.

"забыла пароль", Эрика Берна я изучала. Знаю прекрасно, что мама свою игру ведет. "Психологическое айкидо" тоже изучала. Советовалась с психологом. Психолог, зная уже прилично моих родителей, сказала, что с такими как они этот метод не поможет. Надо что-то другое.

Про чувство вины и низкую самооценку мне тоже, конечно, давно известно, я к этому моменту не с пустыми руками подошла.

Вот этого я как раз совсем не боюсь. Я похоронила много близких людей и пережила много смертей. Мне всё равно. В принципе хоть завтра. Сама этого с собой делать не буду, но к смерти готова в любой момент. Я боюсь долгих мучений и болей перед смертью.

А, да, Лимпопо, еще чего боюсь - поступить непорядочно. Поэтому не могу себя представить в ситуации, когда мама меня "проклинает последними словами", а я живу в свое удовольствие. Удовольствия не будет, будут угрызения совести, причем пожизненные.

Злая, спасибо, очень по делу написали. Особенно про единоличные долги. Тут как раз у меня слабое место. Учту. Я и так стараюсь, но обращу внимание еще больше. Благодарю, что акцентировались на этом.

Вы знаете, может, что-то в этом и есть. Не 100%-но, надеюсь, но всё же. Помню, замуж я выходила, ничего устраивать не хотела, просто тихо расписаться, но мама в истерике потребовала "организовать свадьбу!", чтобы не опозорить их перед родственниками, но так, чтобы "только ты сама всё делала, т.к. мы старые и помогать тебе не можем, имей в виду!"

Свадьба была скромная, гостей - ну от силы дюжина, кафе, но я легла пластом (жених-то еще в другом городе был, ничем не помогал, помогала подруга).

А мама крутила носом: это не так, платье чтоб было не такое, не скромненький костюм, а вот такое, и так далее. Я тогда удивлялась - неужели она не рада, что дочь замуж выходит, да еще ее не напрягает ничем, разве не она сама мне тыкала всю жизнь, что у меня "кавалеров нет, что ты за человек такой?!" А теперь еще выговоры какие-то. Но я старалась делать так, чтобы она не нервничала. А в утро свадьбы она вдруг сначала начала раздражаться, что я хочу малю-юсенькую фату прикрепить сзади - ну просто намек на фату на прическе, и пртензия была, не поверите "У меня фаты не было - а тебе она зачем?"

И тут меня что-то торкнуло: это же ревность и отчасти - зависть, да, как это ни грустно признать в своей маме. У нее не было, а у меня будет? Так пусть и у меня не будет!

А через полчаса мама узнала, что на автобусике для гостей будет три скромных пастельных ленточки, и заявила "Ленты?! Я в такую машину НЕ СЯДУ!"

И вот тут я в единственный раз в жизни решила, что в данный момент я сама - важнее. Тем более, что уставшая уже была в утро свадьбы - не передать просто, как. И ответила: "Не хочешь - не садись. Переделывать уже ничего не будем, сейчас выезжаем." Поразительно - мама смолкла и спокойно проехала в машине туда и обратно, никак не пострадав от наличия лент. Вроде мелочь, но ее тона тогдашнего я забыть не могу, и своего удивления - тоже.

Ох, что-то я расписалась.

Еще раз благодарю всех за комментарии, извините те, кому лично я не ответила - пока не могу долго за компьютером после больницы сидеть.

Всем в жизни - удачи и исполнения желаний!

А всех Татьян - с праздником!

Права ваша знакомая. А вы - типичная жертва, чем ваша мама-вампирша и пользуется. Вам нравится, когда она над вами издевается? Тогда терпите и отдавайте ей т.н. "неоплатный долг". И кто только придумал это дурацкое выражение?

Белая кошка и многие другие, почему вы видите ситуацию только в двух вариантах: либо если живешь с мамой с тяжелым характером - ты жертва, которой это нравится, либо если ты хочешь другой жизни - то надо от таких матерей уходить.

Ведь жизненных ситуаций много, и оттенков между черным и белым много. Не может такого быть, чтобы "либо жить и терпеть бессловесно", либо "уходить, а мать пусть злится". Это неконструктивно. А я пытаюсь найти выход средний. Его не может не быть, ведь люди сложны, это не плоские фигурки - либо одна сторона, либо другая.

Есть же кто-то, кто нашел компромиссное решение. Его совета я и прошу.

Вот Кружевница, например (см.выше).

Ксения, я не поняла - деньги на сиделку-то есть? Если есть, то нанимайте, не стройте из себя жертву действительно. Боитесь, что без вас с мамой что-то случится и вы себе этого не простите? а если умрете раньше нее, а она потом умрет в доме престарелых (а там за ней могут и не ухаживать вобще, раз присмотреть некому) - это вы себе легко простите? Боитесь болей перед смертью? А вы знаете, что есть мнение, что рак развивается от нервов? Весьма неприятная смерть получится. Так что, отдавайте долг маме деньгами, а ваша любовь ей не нужна, ей ваша кровь нужна. Не надо так далеко заходить в своем благородстве. Она вас вырастила, кормила, одевала, ну и вы ей - еду, одежду, мед.уход.

Поразительно тут только то, что этот случай вас ничему не научил)) Кто везет на том и едут....Вы настояли на своем. Кто в этом случае пострадал? Вы? Мама? Папа? Почему сейчас вы не можете настоять на сиделке? Маме хуже уже не будет, а вот себя вам пора спасать.

Какой кошмар. Никогда не понимала людей которые становятся жертвами манипуляторов. Бросьте мать, наймите ей сиделку и живите своей жизнью.

Вот она ваша системная ошибка. Ясно, что вы не хирург, не начальник и собсно,никогда не принимали ответственность на себя,Что закономерно привело к вполне логичному финалу.

Если вам действительно под 50, ..ну наверно,да,надо искать только компромиссы.Идти на сделки с маменькой, ну и постараться задвинуть собственное эго,в как можно более дальний угол.

вот сколько знаю ситуаций когда нанималась сиделка-она никогда не устраивала пациента.Всегда все сиделки были ,,плохие".Всегда сиделка все делала ,,не так",,,плохо",,,ворует" и прочая хр...ень.Даже если поначалу все начиналось более-менее мирно.Однако почти всегда родственники занимали твердую позицию-не хочешь но ничего потерпишь.Иначе не будет никого вообще.Все пожилые хотят чтоб дети побросали работы и сидели вместе с ними.А если им ночью не спится-дети тоже пусть не спят за компанию.Но тут нужно размышлять здраво.Кстати,чужого человека пожилые все-таки стесняются больше и изводят не так.Так что подумайте о помощнице и не принимайте близко к сердцу жалобы что она плохая и их не устраивает а оценивайте сами

господи. за что Ваша мать так с Вами? наверное ей нравится вас истязать каждый день- наслаждаясь при этом 100%. вы же типичная жертва. может быть даже получаете от этого удовольствие? ну не может нормальный человек такое терпеть! уверена- были бы у Вас дети бы в старости вели себя так же. только потому что и над вами издевались. не обижайтесь на меня автор- просто мне психология жертвы никогда не была близка. родителям помогать конечно надо! но если бы на меня так тявкали, ставили условия, затевали истерики- таких бы словестных навешала, мало бы не показалось. никому не позволю над собой издеваться. даже маме. просто будьте чуть жестче. примерно так как описали случай на свадьбе. удачи вам.

"[quote="Гость"]Ксения, я не поняла - деньги на сиделку-то есть?\/quote]\n
Заплатить соцработнику за то, что он, например раз в 2 недели уберет или что-то подобное - это можно, а на ежедневную сиделку - нет средств, конечно. Но моя мама в дом не допускает никого. Даже когда я недавно болела, была полностью лежачая, то одной из моих приятельниц приехать помочь меня собрать в больницу она не позволила, хотя сама меня собрать не могла (по состоянию). Пустили лишь самую близкую подругу.\n
Поэтому настоять на сиделке я не могу. Мать просто ей не откроет, если я куда-то съеду.\n
[quote="Гость"]Все пожилые хотят чтоб дети побросали работы и сидели вместе с ними.А если им ночью не спится-дети тоже пусть не спят за компанию.\/quote]\n
Да вроде не все. Уж у кого какой характер. Знаю примеры - старики спокойно сиделок и приходящих помощников воспринимают. "

"[quote="Гость"]Вот она ваша системная ошибка. Ясно, что вы не хирург, не начальник и собсно,никогда не принимали ответственность на себя,Что закономерно привело к вполне логичному финалу. \n
Если вам действительно под 50, ..ну наверно,да,надо искать только компромиссы.Идти на сделки с маменькой, ну и постараться задвинуть собственное эго,в как можно более дальний угол.[\/quote]\n
Да, упаси господи всегда для меня было быть начальником. И папа тоже всю жизнь открещивался. Никогда не могла понять тех, кто ими стремится стать (вот таких, как мама моя, например). Мы с отцом в этом похожи - любим работать индивидуально, над выделенным участком работы и по своей непосредственной специальности, а внутри него - самостоятельно. А не руководить.\n
Ответственность я, конечно, на себя принимала. Только не в том, чтобы насильно кого-то заставлять делать нежелаемое. А ответственность за свои решения и за качество своей работы. У меня как раз такая работа не одно десятилетие была - что там одна сплошная личная ответственность. Причем даже в международных проектах. И всё было на высоте."

"[quote=" мила"].........просто будьте чуть жестче. примерно так как описали случай на свадьбе. удачи вам.[\/quote]\n
Спасибо. Пробую.\n
Я уже просто не знаю, где реальность, а где то, что мне кажется. Что нужно терпеть, что нет. Где нужно идти на компромисс, где - нельзя.\n
\n
У меня и муж похоже себя ведет (как мне сказала психолог - к сожалению, "Вам другого образца отношений не показали"). Нередки капризы, выговоры, сжатые зубы, злое выражение лица, ожидание, что буду концентрироваться лишь на его жизни, проблемах, заботах, интересах. Про мои же то спрашивает, то неделями, а то и месяцами - нет. "Ты должна угадывать, что я думаю" (!?) Последние года ощущаю, что нередко его ожидаю в нервозности (что у него дома, там, что у меня здесь) - не знаю, в каком состоянии он придет и как со мной будет вести себя. (А раскрылся подобным образом лишь через три дня после свадьбы, доведя меня до многочасового тихого плача в состоянии ужаса - господи, за кого ж я замуж вышла).\n
Так что и это одна из причин, почему мне всё меньше хочется думать о том, какая у нас с ним будет совместная жизнь. Боюсь, что обстановка дома будет еще тяжелее, чем у меня дома. И зачем мне менять шило на мыло?\n
Но ведь считается, что с мужчиной нужно идти на компромисс. Вот только до какой степени?\n
В общем, я запуталась совсем. И очень от всего устала.\n
Еще и поэтому"

Мне 59 лет. Маме 82 года. Она достает меня уже давно, но последние два года особенно. Она решила что все, ей исполилось 80 лет и она не теперь "имеет право лежать и ничего не делать и ни о чем не думать". Поэтому дочь то есть я должна забрать ее к себе и всячески за ней ухаживать.

При этом меня она все время унижает что я не такая как ей хотелось бы ну и т. П.

Меня от нее просто трясет. К себе я ее не забираю, обменяли ее частный дом на благоустроенную квартиру и я наняла ей соцработика. Женщина ходит к ней три раза в неделю в магазины аптеку и т. П. Мама конечно недовольна. Но я ни разу не слышала чтобы она была чем нибудь довольна.

Нормально спит и ест, но всем говоит что не спит и не ест. Обследовали ее полностью и не нашли никаких болезней. У меня например язва 12 перстной кишки так она говорит - тебе хорошо ты знаешь что у тебя за болезнь а я вот не знаю.

Я пытаюсь терпеть когда приезжаю к ней - это 500 км от моего города. Но вот поледний раз у меня на фоне стресса обострилась язва. Рвота была. То есть организм уже на физическом уровне не выдерживает. Когда я ей все высказываю меня трясет.

Я стараюсь делать то, что мне надо. Езжу к внучке на три месяца на Украину например. Но она этого не понимает.

Звоню ей каждый день и каждый раз меня трясет после разговора.

Думаю проблма в том что я считаю себя виноватой что я ее не беру в свою семью. Мне ее жалко. Но если будет она, то моей жизни не будет. Да и отдельной комнаты нет. А в одной она все соки из меня выпьет. У меня тоже есть болезни но она этому как бы не верит. Есть только она и только она одна больна во всем мире. Обижается если ей говоришь что у нее все нормально.

Я хочу чтобы она перестала меня вампирить. Иногда она говоит весело и бодро

Совет автору - нанять соцработника. Примут никуда не денутся. И самой жить отдельно. Я вот хочу в следующий раз уходить ночевать к родственникам. Потому что тяжело в одной комнате с человеком который завидует мне что я ее моложе. Долго описывать но мне плохо когда я с ней общаюсь. Вот и все. И я имею право на свою жизнь. Но ей это не доказать. А я все пытаюсь ее убедить. А я ей по барабану. Она думает только о себе. Каждый день выливает на меня кучу негатива и паники необоснованной и тревожности. Впору уже мне пить антидерессанты. А вы Ксения уже и в больние полежали. Задумайтесь о себе !!!!

А я сторонница того, что капризным родственникам нужно преподать урок. Живите для себя, это она в трудном положении, а не вы! Это ей вы нужны, а не наоборот. Так вот пусть она и старается для вас, общается с вами по доброму, вежливо. А то получается, что вы отдаете ей все силы, а она ещё нос кривит и недовольна всегда! Что за фигня! Ну и что, что она ваша мама. Поставьте себя по-другому. Это вы для неё благодетель сейчас, пускай уважает вас. Ну а если у вас чувство вины (зачастую ложное), то походите к психологу.

Пошлите эту царицу, куда подальше. Добрая фея

Ко Христу срочно маму на причастия ...пригласите священника !

Я считаю,что наши мамы такими становятся не от болезней,а распущенности,пользуются тем,что нам не хочется уезжать из квартиры,потому что тоже привыкли и к району ,и работа рядом,а по хорошему,надо жить отдельно и нанять няню,пусть над нянями издеваются!я,наверное,так и сделаю,со временем,нервы не железные!

Что удивительно,когда я была в подростковом возрасте,мы с мамой были лучшими подругами,мне сейчас 44 ,у моей мамы характер изменился так,что подстроится под ее настроение нет возможности вообще,утром мимо проходит,ни здрасьте ни досвидания,неделю может ходить дуться или орать,потом пару ничего,веселая,потом опять съезжает с катушек,на шизофрению не похоже,больше похоже на распущенность и хулиганство,,думаю,старческое)))мучаюсь ужасно

Маама маама маама тьфу читать противно. Злая атеистка, но придумала какие-то единоличные долги, типа нести свой крест бла...бла...бла. Оставите им телефон сиделки из собеса, приспичит-позвонят ей сами. Автор вы хоть остаток жизни хотите прожить человеком, или так и останитесь жертвенной овцой ?

И вообще послать в ж...такую мать. Я свою послала, теперь знает своё место, засунула свой язык в... Это она во мне нуждается, а не я в ней. Вот и весь секрет. А жалеть всяких паскуд, за что ? За то, что они над тобой издеваются и унижают десятилетиями ? А ну да, мама-ей можно, "неоплаченный, единоличный" долг. Тьфу. Просто слов нет

Просто интересно, мать-инвалид из автора уже всю кровь выпила или немного оставила…
Ужас в том, что живут такие упырихи долго, всех здоровых переживают

девочка моя, никто не виноват. У вашей мамы такой характер, а инвалидность - это то, чем она прикрывается. Кстати, инвалидность то какая? Поезжайте к мужу, рожайте детей, живите своей полноценной жизнью!!! К маме приезжайте иногда в гости. У нее есть муж, пусть устроят себе медовый месяц). Решитесь на этот шаг! Хорошего мужа найти трудно.

мне вас очень жаль...сама так же

Я тут читаю все, мдя. Не так легко все, что вы тут настрочили. Я сама все это пережила, и знаю что даже психологи с огромным стажем не смогут легко разрулить психологическую зависимость, формировавшуюся столько лет, и использование психики с детских лет рабовладельцем. Дуб из осины не вырастит. Вызвать сиделку, бросить мать просто сказать, но не сделать. Вы понимаете что такой человек- это зависимый раб своей матери, и если отвернешься от такого вампира, мысли и чувство вины сожрут что ее бросила, не доглядела. А еще родственнички по мамке будут душить, а если смерть, похороны, на всю жизнь тебя будут сравнтвать с дерьмом что так поступила, что мать довела, кинула и тд. , И даже если мать- вампир сдохнет, за это себя винить всегда будешь. Увы, но это надо быть железным без души человеком, как и твари которые нас рожают ради стакана воды.

Напишите мне на почту у кого такая проблема с мамами. Давайте общаться. Мне 40. Москва. Замужем. Детей нет (прокляла мамочка чтоб бездетной была)
Luishka140417 собака gmail.com

Либо родителей к мужу в город,снимать или купить квартиру рядом,а эту продать. Своя жизнь дороже.Вы не отвечаете за нее,даже если она инвалид.А лучше по Вашему винить мать,что из-за нее вы не построили семью?к тому же папа пока жив!

Наверное, твоя мать уже сдохла. Надо было убить ее. Или хотя бы выкинуть одну в лесу, в тайге. Далеко в тайге. Но летом.

Ваша мама просто писсимист. Она во всём видит плохое, и даже если вы делаете хорошее она все равно видит последствия плохими. Исправиться она уже не сможет. Вы можете договориться с мамой, что будете жить с мужем, и раз в неделю приезжать к родным. В конце концов, вы имеете право на свое мнение, а не жить по нудным маминым правилам. Помните, что вы личнось, и то что она ваша мама, не даёт ей права вами командовать!

не все детей хотят