Родители не хотят общаться со мной и мужем, но хотят видеть внука

Вот это да! У вашей мамы каменное сердце.я еще такого не слышала.

Как они представляют общение с внуком в обход вам?

Я понимаю было бы ребёнку лет 10-15, но совсем маленький же ребёнок.

Да и вся ситуация полный бред.

Не хотят общаться, не общайтесь включите полный игнор.

Да какое уж есть. Мама мужа зато очень помогала, звонила, покупала вещи маленькому. А родителям пофиг. У меня ДР на этой неделе, 99% даже на позвонят.

Хотят брать внука в гости, на выходные на праздники и тд. Только я не хочу, чтобы они ребенка настраивали против родителей, раз уж мы такие плохие.

Люди такие простые,офигеть.Их не беспокоило как дела у их внука во время Вашей беременности,а сейчас опомнились.Где они были,когда вам нужна была их поддержка?

Не знаю Автор, я сама мама уже много лет.

Но если бы мои родители поступили бы таким образом, а потом ещё и ребёнка просили в гости но при этом я бы была им не нужна?.

Я прекратила бы всякое общение, но я по жизни могу поступить жестоко, много терплю но если достали наступлю себе на горло но не сдамся.

Автор решать только Вам, всё таки это родители,

странно как -то.после рождения малыша всегда все налаживается .

У нас так было со свекровью - но мужу-то она мама, и точно так же, с ним и со мной не общаться, а внука подавай. Мы сказали: ОК, но только в нашем присутствии.

Один раз пришла. Видно было, как ее бесит, что мы постоянно рядом.

И все, больше ее наш ребенок не видел. Как мне передали, она сказала - даже ради внука не буду ТАК УНИЖАТЬСЯ.

Вот баба дура)). Мы только и рады были, а то она стопудов настраивала бы ребенка против нас.

У нас у знакомых так было,его родители нехотели общаться потому что сноха из небогатой семьи.им было трудновато без их мат поддержки,но потом она вышла из декрета,устроилась на хорошую работу,все нормализовалось,и родители " "смиловались".и начали общаться,внучку забирать,эта пара не злобной оказалась.вроде все нормально сейчас

Бывают такие родители?

Какие-то монстры из темного средневековья. Даже представить такое сложно. Причем ведь оба, и отец, и мать.

Не верится, автор, что-то в эту жуткую историю.

Что значит вышли "не за того, за кого хотели"? Какие у родителей претензии были к вашему мужу, можно попродробнее? Мы же не знаем, это закидоны родителей или вы действительно связались с проходимцем. Может, раз такое дело, забить на родителей и жить своей жизнью, пусть крутятся как хотят, и внука не давать, а может, стоит быстрее сбрасывать розовые очки, разводиться и бежать от этого товарища роняя тапки, вымаливая прощение у родителей.

Ну я не автор, мой пост 8. Бывает, многое бывает из того, во что сложно поверить

О ничего себе! я думала я единственная у кого такое. У меня мать рвется общаться с внучкой, но меня видеть не хочет. Т.е. хочет забирать ребенка, но чтобы я не приезжала. Ну бред конечно! Теперь она грозит мне судом, что по суду отвоюет право видеть внучку. А я со смеху умираю ))) Хотя конечно вообще не смешно что так жизнь повернула в разные стороны

Бывает почище... Увы. У моего приятеля уже двое детей - так его родители ни внуков, ни невестку знать не хотят! Семь лет! Ну и он к ним... охладел, скажем так. И с ее стороны та же ситуация... Межнациональный брак называется - кому сказать, что бывают в наше глобалистическое время такие анахронизмы...

Опасно таким родителям внука давать, будут настраивать его против мамы и папы. Я бы таких родителей игнорировала. У ребенка есть любящая бабушка, ваша свекровь. Зачем ему еще странные бабушка и дедушка, которые не любят его маму и папу, не разговаривают с ними, но почему-то будут брать его к себе в гости?

Ребенок - это не живая игрушка. Вы с ребенком одна семья. Не хотят общаться с вами - не будут общаться и с вашим ребенком, тем более он очень маленький. Как они себе это представляют ? У маленького ребенка куча нюансов в кормлении, одежде и пр, и что, ваши родители молча взяли его и унесли ???? Бред. Не хотят видеть вас - нечего требовать себе живую игрушку, так как вы должны быть на связи, ведь ребенок - ваша ответственность, а получается ваша мама его заберет, увезет, что с ним делает неизвестно, а вы как мать даже не в курсе, чем кормят, как играют, абсурд.

Вы не заметили, сколько сейчас разводов? Годам к 40 разведены практически все.

Прекрасная свекровь и пока непонятно какой* муж - не факт, что на всю жизнь.

А родителей других не будет уже никогда.

*Непонятно какой - потому что меня ТОЖЕ настораживает такой негатив со стороны родителей. Не факт, что он совсем безосновательный. Часто тёткам чувства застят глаза, потом спохватываются - а поздняк. А родители обычно любят своих детей и чувствуют, когда те косячат, в том числе и связываются с совсем неподходящими.

Я бы не расплёвывалась с ними окончательно ни за что. Встречалась, говорила, аргументировала, что муж не такое чудовище, как им кажется. Говорила, что теперь мы с мужем и ребенком - одна семья, не получится общаться с кем-то одним и не общаться с остальными и пр. и пр.

Как они будут общаться с внуком, если не знают ваших правил воспитания, кормления и ухода? Это же невозможно, общаться с внуком игнорируя мать и отца.

С другой стороны, рождение ребенка может оказаться связующим звеном , чтобы вас помирить. Родители могут увидеть, что ваш муж нормальный человек, и у вас снова завяжутся нормальные отношения.

Правильно, уВас своя семья с мужем, а требованиями общения с внуком без его родителей они просто хотят развалить вашу семью. Это обычная тактика в таких случаях. Не хотите остаться ***, не слушайте родителей.

Нет, не налаживается, иначе бы не было столько разводов. Просто многие родители притворяются, что смирились, а на самом деле просто семью ребенка пытаются разрушить. У многих получается. Не получается только у тех, кому в семью детей носа совать не позволено.

Да, сплошь и рядом, особенно, когда один из родителей другому в рот смотрит.

Да, как об стенку горохом. Мой муж своим родителям это говорил больше 20-ти лет. Думаете помогло? Всё, как было, так и осталось. Они хотели ДРУГУЮ невестку и хотели, чтобы сын с той другой невесткой жил у них в доме, а не строил отдельную семью. Может у автора такие же упертые, которые себе придумали, как их ребенок будет жить, а то, что ребенок - это отдельная самостоятельная личность их бесит, и они не могут с этим смириться.

НЕ-а, не помогает. У меня нечто похожее, моя родители не одобрили мой выбор мужа. ну так рождение внука спровоцировало еще больший негатив. Моя мама так вцепилась в моего ребенка, что когда моему сыну было полгода мне родители заявили что ребенка у меня отнимут :)))), мама моя истерично орала что мой ребенок ТОЛЬКО ее. Ну были вежливо посланы в сад. Теперь видят внука раз в месяц, чем я вполне довольна.

Очень грустно это. Но вы общаетесь с ними, хотя бы формально?

ТАКУЮ маму пора деликатно отправить к врачу. Вопль РЕБЕНОК ТОЛЬКО МОЙ! - это уже клиника.

Мой папа не одобрил мой выбор. Ссориться со мной не захотел: подарил на свадьбу хорошие деньги, забронировал нам гостиницу в Риге ведомственную (это был еще СССР, Рига была в составе, но места в гостиницах были только через турфирмы, причем по ИХ графику заезда!), но на свадьбу демонстративно не пришел. Объяснил маме, что не может ЭТОГО видеть. :-)) Жили мы отдельно, а когда приезжали навестить моих, папа формально здоровался (в мою сторону) - и уходил в свою комнату. Всё это время я папе при каждом удобном случае пела, что я ЕГО, папина дочка, так неужели он думает, что я совсем не разбираюсь в людях?! Ну не выбрала бы я себе негодяя! :-))

Рождение внучки не повлияло. Папа её люто обожал, баловал, наряжал, требовал в гости - а к мужу никак.

Через ТРИ только года года папина крепость пала. :-)))

Он искренне полюбил зятя, общался с ним куда больше, чем с моим братом.

Вода камень точит. :-))

И я бы в жизни не смогла даже вопрос поставить ИЛИ-ИЛИ.

Это же мой папа! Какой выбор?

Я ни одного из них не готова была потерять!

Поэтому столько времени и сил и потратила на дипломатию.

За бывшего зк вышла?

Естественно, формально общаемся, помогаем и подарки дарим.

Очень просто объясняется, кстати. Дочь считали своей собственностью, но она уплыла из рук. Теперь это понимание переводится на внука, теперь его пытаются сделать своей собственностью. Право ребенка на собственную жизнь отрицается агрессивно и полностью.

Люди разные... большинство такие, как Ваш папа. Но есть те, которые не смиряются и тогда есть два варианта, либо они все-таки разрушают семью ребенка, либо остаются в одиночестве с формальными редкими отношениями с семьей ребенка.

Это ко мне вопрос?

Или к Автору? ;-))))))

А если родители любят своих детей, то они не говорят им "ты нам не дочь", и не просят потом внука от ненавистного зятя и плохой дочери. Логики не вижу ни малейшей.

И не все родители мудрые, адекватные да и просто нормальные. Иногда возраст приходит и без мудрости.

Хм, а всякому ли зятю это признание надо. Да большинству самодостаточных зятьев-невесток будет наплевать на козью рожу в их адрес - и это будет правильно.

Есть на форуме некая Зоя, которая уже заранее решила, сто ни с невесткой, ни с вкуками общаться не будет. Хотя сыну ее толко 17 лет. Во как!

Мне тоже бывшая свекровь не дала вывезти ребенка на ПМЖ за границу. Точнее, БМ не подписал разрешение. И дочку-внучку настроили против меня. На суде 10-летнего ребенка спросили: "С кем останешься?" Она сказала, что с папой. Ну и пусть! Я уже 20 лет живу в другой стране и счастлива, а с бывшими не общаюсь. Да-да, ту дочь я тоже считаю бывшей. Ее бабка хоть и не любила меня, но внучку как-то маниакально полюбила и с удовольствием с ней сидела, пока я заканчивала вуз. И все время говорила: "Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала". И дочь все трендела: "Я бабушкина, а не твоя". В общем, "Похороните меня за плинтусом" N2

1. Конечно, не всякому. Только тому, который считается с тем, что жене дороги ее родители. Я рада, что мой муж вел себя адекватно, то есть не травмировал меня своими обидами еще больше, чем сама эта ситуация.

2. Речь идет о времени начала 80-ых. Тогда многое было по-другому. И институт семьи был другим, и от родителей не отказывались с готовностью при первом же случае.

3. Муж породнился с реально хорошей семьёй. :-)))) Ему БЫЛ резон вести себя потише некоторое время. :-))) Пока его в эту семью принимали.

Но первый пункт самый весомый, конечно.

ПРОСИТЬ внуков - это вообще верх неделикатности, по-моему. Это настолько интимная вещь...я ни разу не осмелилась даже намекнуть. :-))))

И "ты нам не дочь", конечно, непарламентское высказывание. Я согласна.

У моего папы была тихая итальянская забастовка. Громко пить кровь он не мог - слишком сильно меня любил. :-)

Не понравилось ему исключительно то. что я вышла замуж в 18.

Реабилитирован муж был, когда папа осознал, что всё налаживается: родился ребенок, я почти сразу поступила в институт, мы живем отдельно и самостоятельно, "этот негодяй" любит нас, учит меня на дневном в хорошем институте и полностью обеспечивает нас с дочкой. То есть брак был не чудовищной ошибкой единственной дочери, а просто немножко раньше запланированного. :-))))

Ну, не хочет общаться - и не будет. У Зои позиция на эту тему сформирована, но я там ни разу не слышала, что она будет как-то гнобить невестку или ссорить их с сыном. Она вообще ее знать не желает. Имеет право!

А всё потому, что слушать надо папу с мамой. А если уж ослушались, то чего Вы хотите от родителей (которых на.уй послали)?

Я тоже вышла замуж "не за того", а сестра "за того". Потому ей и квартиру бабушкину подогнали, и с дитем ее сидели, а мне было велено крутиться как хочу. Итог: сестра обленилась, зять спился, их дочь сбежала из дому в другой город на учебу. А мы с мужем все сами-сами-сами. Купили квартиру машину. Родители теперь пытаются наладить с нами отношения, а мне пофиг на них

Вот да, сначала стоят на своих условиях и своих требованиях до конца, а потом, через много лет, конда понимают, что все эти требования вообще не должны были существовать, встают на позицию "да ладно вам, мы просто ошибались, мы старые, нам надо все простить, и все забыть, и делать так, как мы хотим сейчас."

А по сути ничего вих позии не поменялось: в детстве хотели, чтобы ребенок слушался, в юности препятствовали собственным решениям, в молодости не помогали и капали на мозги, чтобы прогнуть опять в детское послушание, к собственной старости хотят, чтобы дети все прежнее забыли и опять слушались.

* в их позиции

Так те, кто сам принял решение(которые на.уй послали), ничего от родителей не хотят, понимают, что хотеть нечего. Это родители хотят всё вернуть и переиначить на свой лад. :)

[quote="Змеища"]1. Конечно, не всякому. Только тому, который считается с тем, что жене дороги ее родители. Я рада, что мой муж вел себя адекватно, то есть не травмировал меня своими обидами еще больше, чем сама эта ситуация.

/quote]

Зато неадекватен был ваш папочка. И травмировал вашего мужа. Не считаясь, что он там тоже дорог и прочее. Муж оказался умнее-великодушнее взрослого дяди, ну да ладно. Но мог и не терпеть и был бы прав все равно.

Дули с маком! Как хорошо, что мы с мужем живем в соседнем городе и не видим их месяцами. А прогибаться под них не хочу. Они мне не помогли в свое время - и я им не обязана помогать

Просто отрешись от этой проблему, отпусти её на волю волн. Успокойся, расслабься. Время пройдет и всё расставит по своим местам...

Еще время терпит. Пока, видимо, родители еще не старые, есть время для них постареть и осознать свое одиночество и подростково-упертую категоричность. Или же не осознать никогда, но это, думаю - их проблема бОльшей частью.

А Вы радуйтесь, что Вам с мужем есть где жить, и вам не надо каждый день с родителями сталкиваться на кухне, пронзая друг друга ненавистными взглядами.