Рассудите. Ситуация с мужем и его другом.

Из-за чего с другом поссорились?и почему муж не поставил друга на место?ведь вы с ним единое целое,семья!

А что, человек, чью девушку вы облаяли, не может начать вас игнорировать? К другу тому претензий нет вообще, он волен сам выражать свое несогласие с вашим поведением и не приглашать на свой(!) ДР. Мужа можно обвинить только в том, что он нарушил обещание, но подумайте здраво - какому нормальному человеку придет в голову ставить условия? Нет, конечно, мужу насчет обещания стоит высказать, но это всё. Перед другом не грех и извиниться в зависимости от того, что вы ей и ему сказали.

Аппелировать как #1 к вымышленному единому целому - бред. Иначе бы не было измен и разводов, с вашим единым целым. Семья - это два независимых человека со своими желаниями, объединившиеся не для любви, а ради детей и решения больших финансовых вопросов.

Обида ваша понятна и естественна. А что говорит ваш муж, как он оценивает сам эту ситуацию? Понимает ли он что вы сейчас чувствуете? Как предлагает вам поступить с вашими чувствами? Очень важно знать его позицию.

Думаю, что если муж дорог, то надо до него донести, то как вам обидно и больно от такого его поведения. Объясните, что он должен был уйти с мероприятия или съездить за вами и продолжить совместно. Любящий муж поймет, и постарается загладить вину, а если муж не считает необходимым считаться с вами, то останется вам задуматься на счет такого мужа.

с другом мы, по большому счету, не ссорились, были мелкие конфликты на работе, но это ерунда.

общаться, как обычно, перестали, когда его новая девушка, приехав к нам с мужем в гости (соответственно с другом), меня оскорбила, я ей ответила, что это ни так (причем вполне уважительно), она ни с того ни с чего начала собираться и ушла, друг побежал за ней, а потом, как я узнала позже, она рыдала, и друг сказал моему мужу, что это я довела ее до слез!))

а то, что муж не поставил друга на место - это уже вопрос 10-ый, для этого нужна отдельная тема))

надо было - или мужа не пускать или не ставить никаких условий.

Предлагаю избавиться от подруги друга

Еще можно переспать с другом,просто для разнообразия хотя бы,а может и дружбе поможет

после таких случаев мужики общаются отдельно от дам в гаражах и тп.

Наталья, никого я ни облаивала, что-ж я Жучька какая)))

повод рассказала в 4 посте.

по поводу приглашать/не приглашать, полностью с Вами согласна, но тем не менее, друг сказал, что его девушки не будет и других тоже, поэтому мой супруг согласился присутствовать на сие событии.

Вам очень важно ДР какого-то друга мужа? Пускай себе празднует. Другое дело, если он будет тянуть мужа без вас еще на какие-нибудь мероприятия. И тут надо уже договариваться с мужем, рассказать о своих чувствах, попросить, чтобы без вас не ходил.

к счастью, у нас с мужем свои "гаражные" отношения, и ему (по его словам и действиям), чаще намного лучше со мной, чем в кругу друзей.

что же понесло не его др без вас? ))

что же его понесло на др друга без вас?

так правильно ))

или -

что ж его вообще туда понесло?

Тогда я беру часть своих слов обратно, я не думала, что там такая клиника с истерикой и обидами. Хотя я сомневаюсь, что на невинные слова можно так отреагировать, ну да ладно, ваша версия не оспаривается.

Друг явно пригласил именно так с подачи своей подружки, ясно было заранее, что вы мужа просто так не пустите. Но не судите его, сами же бывали влюблены и понимаете, что поверишь любым словам любимого человека, лишь бы не сомневаться в нем. Как и прежде утверждаю, что тут одна претензия к мужу и одна большая к той невменяемой. Попросите мужа пригласить друга для разговора и объясните свою позицию, пусть хотя бы знает, что вы не грымза, которая обидела и не сознается.

он его друг и как я написала выше "друг сказал, что его девушки не будет и других тоже, поэтому мой супруг согласился присутствовать на сие событии."

После этой фразы можно уже даже и не читать дальше, а просто поставить крест на семье.

трепло его друг. ну и муж.. тоже.. такой же )

))))))))))

Настоящий друг всегда дороже очередной тп, всё правильно делает твой поцан.

А вообще , спросила своего мужа (кратко представив такую же ситуацию на нас с ним, только вместо друга- брат) . Муж не задумываясь сказал, что он бы не пошел на др ОДНОЗНАЧНО , без всякого позёрства и вызова, просто бы не пошел и брату бы так и объяснил , что без меня (жены) он не пойдет так как "это унизило бы жену , а я жену люблю и унижать не собираюсь"

Сорри , но какая де вы глупая. О таких вот "все понимающих" и шибко рассудительных всегда ноги вытирают. Вон как об автора которая тоже "не стала ничего особо говорит и сили ДУУУУМАЕТ" а за одно сопли на кулак мотает т.к подсознание на обманешь красивыми рассуждениями....

все, что я сказала, дословно: "Если ты считаешь меня таковой, это твое дело."

Наверно после этих слов и моего "испепеляющего взгляда" ей не захотелось остаться в нашей с мужем квартире в столь поздний час, хотя до этого они (не имея общего жилья и местопребывания) ни раз оставались у нас дома ночевать, в том числе для утех, которые было очень сильно слышно из соседней комнаты и ванной (когда мы спали с мужем), но я на это реагировала адекватно, ну негде ребятам "почпакаться" (грубо говоря, у кого во время "встречалок" такого не бывает), я вообще не против другу в этом помочь, пару раз в месяц)))

и по поводу того, что я не грымза, он прекрасно знает, много ситуаций было, когда он у меня пьяный на коленях "исповедовался" о жизни таковой,...)))

веселая ремарка, мне понравилась)))

Если человек сам не понимает (а вернее даже - ВСЕ ОН ПОНИМАЕТ просто игнорит , ему пофиг на чувства жены) то объяснять бессмысленно . Причем муж автора даже не учуял КАК в этой ситуации залошили ЕГО САМОГО , типа всех преглашаю с женами/девушками а "тебе лоху Я ДИКТУЮ условия - жену не брать, пооонял"

спасибо, что спросили мнение Вашего супруга, очень обстоятельно и точно :)

Рассудительная не значит слепая и всепрощающая, я не Творец. Ваша модель семьи равносильна тюрьме, причем рано или поздно подсознание заставит одного управлять, а второго подчиняться, а это уже не семья, это коровья лепешка. Может вам оставить нас со своим животным подсознанием, которое вы обуздать не можете? Ведь гнев и досада заставили вас написать бред с продолжением.

Наталья, а по поводу "Семья - это два независимых человека со своими желаниями" я полностью согласна, но все таки по моему, субъективному мнению, именно любовь, дети и финансы еще больше объединяют этих два независимых человека :)

Чисто по -женски, в глубине души, я вас понимаю.
Но, согласитесь, он пришел на др, там большая компания, все здороваются с вашим мужем и тут он разворачивается, прощается и уходит. Согласитесь, со стороны это выглядит немного странно. Тем более, что вашему мужу друг поважнее ваших чувств будет.
Просто это такая глупая детская ситуация, неприятная. Хотите, поговорите с другом, но вы доя него враг. Потому что телочка, которая ему дает, плачет и называет вас плохой. Кто вы и кто она доя него! Потом он может быть опомнится, конечно. Хотя сомневаюсь. А может быть вы и правда как-то задели ее нежную душу, сами того не желая.
А ваш друг и ваш муж после этой ссоры сделали выводы, мол, "ну это ж бабы, что с них взять", махнули рукой и забыли. У них все хорошо.
Вам не повезло. Смиритесь. Поговорите с мужем, просто пусть даст понять другу, что это детский сад. Взрослые люди все-таки.

Ойёёё какая жееесть . Автор вы сама себя то уважаете и свою семью? Не одна нормальная женщина не допусти всяких друговых "подружек" даже просто так в дом (пока те не приобретут статус жены или вот вот жены) а вы не только их пускаете а еще и притон у себя готовы терпеть . Ужас! *** будни провинциалов!

Пишу с телефона, извините за ошибки)

Ну вот такие они, влюбленные, разум отшибает и готовы угождать плачущей)) Она-то сразу увидела в вас врага, которого к возлюбленному лучше не подпускать. А если знает, что вы давно общаетесь, так небось думает что дружбы МЖ не бывает и ревнует)

И походу #25 обычный тролль, который не видел, не знает, но уже приперся обсуждать, да с таким апломбом, какой мне и не снился.

Автор, я так понимаю, что вы ему еще не высказали, так что он действительно может не понимать, что тут такого. Обязательно стоит сказать, но не в форме скандала или упреков. Просто проинформировать, для них порой женский мир это чаща лесная с неведомыми зверушками.

Тут весь спор в трактовке любви. Многие называют так влюбленность, страсть, растворение, зависимость и ревность, но я бы лично такой любви не хотела. Доверие, нежность, понимание, совместные впечатления куда приятнее. А из доверия и независимости прямо следует некоторая свобода и недопустимость постановки условий в отношениях, их следовало бы обговаривать еще в самом начале. Высказать ожидания - да, обязательно, но требовать и обижаться - как-то это неправильно.

Какая тюрьма ?! ))) не смешите . Какой гнев и досада? Вы вообще о чем, о своем наболевшем видимо ...
А вообще я просто напросто себе цену знаю и сама себя уважаю , мало того, вас это наверное удивит, но мне за 11 лет семейной жизни ниразу не пришлось что то там диктовать или доносить мужу, как то вот все сам сам , вперед меня догадывается и продумывает ( мужчины чувствуют границы дозволенного интуитивно) . Поэтому то тряпичным приходится "фсе обдумать рассудить" и торжественно понести мужу (часто что бы он в очередной раз поржал и вытер ноги) .

Кстати, сколько раз замечала у мужчин такую штуку неприятную - они глобально однозадачны, то есть пока он веселится в компании друзей, а жена дома, эта жена даже не вспоминается, пока вечеринка не кончится. Поэтому они и с работы просто так не звонят, и в командировках не скучают так как мы. Когда-то это было оправдано, позволяло не отвлекаться на охоте, а теперь вот.. женам разочарование и неприятности)

Странные у вас представления о мужчинах , ну видимо кто с чем сталкивался...

да было такое, она даже жаловалась типа "как вы так друг друга понимаете??", ну потому, что мы одну музыку слушали и слушаем (которую она даже краем уха не слышала), много лет в одной компании общались, общие темы и смешки (которые она не понимала), но я то, по доброте душевной, видя, что мой друг к ней хорошо относиться, хотела к нам её приблизить, как-то сплотиться, и отношения их крепче сделать! на начале их отношений, всячески друга в лучшем свете представляла в её глазах и прочее.. хотя мне сейчас муж рассказывает, что она ему таакой подарок на его ДР сделала, что лучше б просто не делала!

в общем, я полностью удостоверилась в том, что мужчина есть тот - кто есть его женщина!

Ключевое слово "видимо", ну а видите вы лишь то, что вы привыкли. Стоит ли считать ваши слова адекватными? А злобы-то сколько, неспроста вы так хвастаетесь, ой неспроста. У вас отлично выдрессированый муж, ну так и радуйтесь, что вы рветесь мне доказать, оправдаться, мне это не надо и до вас дела нет)) В данном случае проблема несколько искусственная - сначала отпустила, теперь обиделась. Конечно, тут надо разговаривать. Вуман предлагает устраивать скандал, а я считаю иначе.

т.е она, допустим, обозвала вас дурой, вы уважительно сказали, что это "ни так" и она засобиралась домой?

Ой что-то вы темните, автор

Не будьте смешной, я пишу о мужчинах в целом. А вы не хотите признавать мою правоту, вот и всё, уже и домысливать начали, да на личности переходить.

я считаю, что об отношениях нужно договариваться, так сказать "на берегу", в этом плане, вы мне полностью импонируете)) по поводу условий, моему мужу, я сказала следующее: я не хочу, чтобы у нас были ссоры по поводу твоего похода на этот ДР, поэтому давай сделаем так, если твой друг не посчитал нужным пригласить нас вместе, значит идут только мужчины, либо ты не идешь", это было в каком то плане даже не условием, а вопросом, с которым мой муж полностью согласился.

Теоретически можно допустить, что муж автора не разбирается в интригах или просто иного склада человек, который не понял подвоха друга и уж тем более не считает свой "неуход" с ДР друга какой-то проблемой для жены. Рассуждает: ну что такого, ну уж так получилось, что уж тут теперь из-за этого разборки устраивать что ли и нервы друг другу трепать, может и нехорошо, но ничего страшного я не сделал. И вот тут важно объяснить и донести до него, то в чем он ошибается и почему автор считает подобное недопустимым!

Но это совет, который просит автор) Сама бы я совета не просила на форуме и не сдерживала себя, а меня бы порвало сразу и безвозвратно (вывалила бы ему все свои мысли и чувства о нем, его поступке, друге и что думаю о ситуации в целом), потому как для меня просто невыносимо было бы даже дышать рядом с мужем, который так поступил. Для меня отношения с мужем прежде всего означают доверие и защиту, а данная ситуация подрывает сразу и доверие к мужу и сомнение в его способности защитить.

Тогда уточним дальше - ваш муж знал перед выходом из дома, что там будут не только мужчины? И была ли у вас мысль, что пойди вы вместе вопреки не-приглашению, вас бы поняли? Может быть друг не пригласил вас персонально, но не был бы против вашего визита парой?

ну знаете ли.. кому-то нужно, для того чтобы в ответ на оскорбление, принизить человека, стог матов и ответ теми же оскорблениями, а кому-то достаточно сказать вполне невинные, в нужном тоне, слова и сопроводить это соответствующим взглядом, учитесь ;)

Ну вы же не гнушались домысливанием и переходам на личное. Почему же мне нельзя ))))
А смешной выставляете себя именно вы "говоря о мужчинах в целом" .
Мужчины разные и то известно всем.
Хотя не исключаю что женщины определенного типажа, сталкивается исключительно с каким то определенным типажом мужчин... из чего потом,эти женщины, неумно делают вывод, что "мужчины в целом" вот такие то ))))

вы врете о ссоре в целом. Совсем не это произошло между вами. Друг, и даже ваш муж считают тут вас виноватой. Отсюда и отношение к вам.

И чему у вас учиться?

Соня, бывают ситуации, которые выбивают из колеи, но даже в этих обстоятельствах, сколько бы эмоций не было (я ооочень эмоциональный человек), нужно отойти в сторонку, подышать свежим воздухом, успокоиться, посмотреть на это со стороны, еще раз подышать, а потом уже (если есть весомые аргументы) устраивать скандал, с чувством и расстановкой, так сказать все по полочкам разложить, и этими полочками по морде дать, оппоненту, в данном случае, мужу, вот как-то так))

А вообще рефлексировать и рассуждать, по мотивам данной ситуевины, можно до бесконечности... Но , как я сказала выше- подсознание НЕ ОБМАНЕШЬ и если бы было "все ок и не так страшно" то у автора , ничего нигде даже и не ёкнуло бы (и до тем на вумене уж точно не дошло бы) ... Так что вывод очевиден.

Потому что это моя привилегия и вообще не разговаривать в моем присутствии)))) Расслабьтесь, а то договорились мы уже до ерунды. Вы мне лучше скажите - вы судите только по себе и мужу или у вас есть еще наблюдения? Если есть, то почему же вы думаете что я сужу только по себе? Да, люди разные, вы счастливы с вашим укладом - славно, но для меня такая зависимость неприемлема, и я тоже счастлива. Мы спорим ни о чем. А так все же настаиваю - все мужчины, которых я когда-то знала по учебе-работе-поездкам однозадачны.

Но это не ваша ситуация ,как раз таки в вашей ситуации надо было действовать сразу (и ЕСТЕСТВЕННО без скандалов и предъяв, а очень тонко).
Но опять же- для вашего удовлетворения и спокойствия инициаторам разруливания должен был быть ваш муж (а не ваши тонкие ходы/намеки, скандалы и почие танцы с бубном) а вот то что он самоустранился, да еще и как бы на сторону друга - о многом говорит ...
Либо , что то вы привираете по поводу конфликта.
Если же вы ничего не привираете то ваши эти "друханы" очень явно трут ноги о вашу с мужем семь... а уже в вашей семье муж трет ноги о вас.