не общаюсь с мамой

у нее проблемы со здоровьем. а ее поведение следствие этих проблем

у меня ситуация несколько похожая на Вашу. До того как мне исполнилось 25 лет, отец сильно пил, не просто пил, а начинал вести себя неадекватно, бегал с веревкой, орал что повесится, бил стекла к доме, ползал при моих друзьях на четвереньках по лужам и т.д. Мама любит его безумно и сколько себя помню бегала за ним, боялась что он ее бросит, как потом мне объясняла из-за того, что мы жили в деревне, боялась что ее осудят. От нее я внимания не получала никакого, кроме того, она постоянно истерила, рыдала и за частую срывала зло на мне . Не помню вообще чтобы она со мной ботала по душам, играла и т.д. Кроме того она умелый манипулятор, из-за инвалидности , чуть что сразу полуобморочное состояние и чтобы все во круг нее бегали. Все свободное время она тратила или на моего отца или на чтение дешевых романов. По ее мнению все окружающие ей что-то должны, при этом все ее разговоры сводятся к тому, что все вокруг плохие и к обсуждению материального достатка других. Я уже много лет не живу с мамой и в последнее время общаться с ней все тяжелее... Детские обиды на ружу всплывают. Однажды она мне сказала, что мы должны любить своих матерей только за то, что это их матери. Наверное она права... но у меня так не особо получается.

от осинки не родятся апельсинки. Посмотри на мать -ты будешь такая же

А меня мат бросила на бабушку когда мне год бил.сама по ресторанам.правда денги давала нам а так неприходила.пила запоями.тепер мне 40 маме 70.я живу в другом городе, мат так же пэт.тоже незвону.сил нет как переживаю.ну почему ей на меня наплеват совсем.у меня тоже ребенок.мужа нет.если что мне к ней ехат даже ребенка некуда дет.она прожения просит потом опят.

Ох, автор, моя мама с похожим характером. Когда я была замужем, ей вечно что-то не нравилось. Причем, муж был заенькой-лапочкой, а я ужасная хозяйка, некрасивая женщина, плохой работник на ужасной работе, да и вообще его недостойна. После нашего развода она стала возмущаться, что как я могла упустить такое счастье. Он же и возил ее по делам, и помогал по дому что сделать, на даче отцу помогал строить, да и ко мне самой хорошо относился. Сейчас живем в одной квартире с ней, но как соседи. Практически не общаемся, я работаю допоздна, прихожу, когда она уже ложится спать.

Светта,а что вас не устраивает в сложившейся ситуации?Вам удалось отвадить от своей семьи злобную разрушительницу,тупо ненавидящего вас врага,который по совместительству является родной мамашей.Вот и радуйтесь,что отвязались,что она больше не мотает вам нервы,не лезет в семью,не оскорбляет вас и вашего мужа,не отравляет воздух,которым вы дышите.И не вздумайте "налаживать" с ней отношения,себе дороже обойдётся.

если хочется позвонить, надо звонить. Начнет хамить - скажете "ну пока, целую, позвони когда соскучишься" и положите трубку. К сожалению таких людей только так жизнь может научить общаться с людьми нормально - через отказ других от общения с ними, иначе они не понимают, а некоторым так и не удаётся ничего понять, и из-за своего эгоизма они в итоге остаются одни. Только вам надо быть морально готовой что скорее всего опять будут упреки и наезды. Может попробовать общаться с ней СМС-ками? По СМС во первых ей будет не так вольготно манипуляциями заниматься, а с другой стороны вам не так обидно - если глупость получил, стер её и всё, а злые и несправедливые слова потом в мозгу крутишь-крутишь, это неприятно.

"Прости меня, мама, за грубое слово,\n
За глупость, за дерзость, за хамство прости.\n
Прости, повторяю я снова и снова,\n
Прости и грехи все мои отпусти.\n
Я взрослая стала, я все понимаю,\n
Я выплакать слезы готова твои. \n
Глаза снова в небо сейчас поднимаю, \n
Тебя обнимаю, и ты обними.\n
Прости меня, мама, за... \n
\n
http:\/\/youtu.be\/Xv70FjgZyIA"

"У меня мама тоже не подарок,но не общаться с ней я не могу,я звоню ей каждый день несколько раз,если мы поругались и виновата она,и при этом не берёт трубку,я начинаю волноваться ,вдруг у неё поднялось давление,у неё проблемы с сердцем,мне становится плохо,я какбудто умираю,я в слезах лечу к ней и делаю как она хочет,затыкаюсь и молчу,было даже на коленях стояла просила прощения,,,,,,без неё не могу,не прощу себе если с ней что нибудь случится по моей вине,,,"

"Светта, ну уж если гложет вас червячок, позвоните, успокойте душу,\n
думаю лишний раз убедитесь, что правильно поступаете"

Прелесть.То есть жертва подлости и хамства еще и прощения должна у хамки просить.

ага, еще и грехи просить отпустить...

перебарщиваете, мадам, мать - не бог

всего лишь женщина, такая же как вы и я

И подлых гадин среди матерей ровно столько же,сколько среди обычных баб.

Почитайте, здесь есть тема "Умерла мама. Как жить дальше?". Может быть, сделаете переоценку ценностей.

Так это смотря какая мама.По тем,кто жизнь испоганил,не убиваются.

если умерла ***, она, что автоматически становится святой?

какое ханжество...

когда умирает плохая мать, то дети тоже переживают, и еще как. Но не так как дети хороших матерей - вспоминая как много тепла они получили и понимая что этого уже никогда не будет, а как бы наоборот - понимаешь как много возможностей упущено, что так и не нашли общего языка и что уже ничего не исправишь. Так что конечно совсем рвать с родителями это не выход, надо стараться во взрослом возрасте найти подход даже к сложным родителям. Даже если ничего не выйдет, всё как-то спокойнее - знаешь что хотя бы пытался.

Господи, прости ей эти слова, ибо она не знает что говорит. .

Пострадавшие от материнского сволочизма прекрасно знают,о чём говорят,в отличие от прекраснодушных тёток,имеющих совсем другой жизненный опыт.

и што он вам ответил?

какую, и еще кучу оскорблений, грязи в свою сторону услышала, хотя я на это не обращаю внимание, но руки от нервов трясутся.Я им скандал закатила, так ведь не уходят, и не боятся ничего. Кое-как наконец, ушли . Но это не последний раз, я то знаю. А бывала, она нажиралась и не слышала ни звонков в дверь, ни тел, и приходилось в мороз и стужу под окном стоять, тк.к дверь на внутреннюю щеколду закрывается и никак тогда дверь самой не открыть, а бывало и до 3 ночи в парадной приходилось стоять, это после работы- то, жутко уставшей. К друзьям неудобно проситься, тк.к у всех свои семьи, да и мне самой неудобно, что вот так вот получилось у меня в жизни все.

Когда она трезвая, мне ее жаль становится, денег ей даю, у нее пенсия 5000 руб. Периодически кое-какие подарки покупала ей. И это при всем при том, что в жизни она ВОООБЩЕ никогда ничем не помогла, она только все усложняла. Чтобы пойти на выпускной в школе, мне пришлось взять платье у подруги, а родители в этот день валялись бухие, вместо того, чтобы мне морально помочь в иститут поступить, они опять таки бухали и тащили на дачу в пьяном состоянии будучи. Подарабтывать я начала лет с 14 лет, тк.к элементарно было не в чем ходить, последние 2 года в школе я зимой в кроссовках проходила и летних ботинках, а вещи у подруг брала. В институт я поступила, на вечернее в первый год, работала, кое-как хватало на проездной и вещи первой необходимости. Потом своим упорством, перевелась на дневное. Закончила, сейчас бы и на машину с дачей смогла бы накопить, но деньги уходят в это помойное гнездо под названием мать. А сейчас она вообще землю в деревне на брата переписывать собралась, обосновывая это тем, что у дома должен быть хозяин. А я значит *****. Квартира муниципальная, а то бы и ее переписала бы на кого.

Так вот я к чему, что не надо тащить то, что тяжело тащится, в этом смысла нет. Моя любовь и жалось к ней преваритились в пустое отвращение, и я даже когда жила отдельно никогда ей не звонила, она звонила только когда ей нужны были деньги. Про подарки на ДР я лет с 8 забыла уже что это такое от нее. Она столько лет усиленно *** в душу, мои украшения своровала чтобы сдать в ломабд, фотоаппарта туда же. При чем ничего в жизни я от нее никогда не получила. Одно большое спасибо – в школу отдала хорошую, с испанским уклоном. Это единственное мое было увлечение в детстве- учиться, пока они бухали и закатывали в квартире поджоги, истерики, драки, помню даже как отец с паяльником бегал и хотел всех поджечь.И с этого дня, я решила, хватит мне ***** в душу, хватит мне за всех отдуваться по комм услугам, хватит себя урезать в чем- то чтобы опять купить лекарств. Если была другая мать – я бы всю душу отдала, было бы достаточно того, что она не пьет и старается жить порядочно. Она выбрала свой путь. А этот комплекс вины в себе нечего культивировать, что мол я дочь, я обязана помогать. Мне всю жизнь никто не был обязан ничем помогать, почему я сейчас должна это делать? Всё. Отныне мы чужие люди, может забыть про меня.Родственников у меня нет, а те что есть- либо алкаши, либо полная жесть. Брата можно не считать, этот только по крови, а по отношениям, что и нет. Там тоже ничего хорошего. Трижды были серьезные отношения, которые длились примерное по 2 года, но они заканчивались, так или иначе. Видимо и вправду говорят, что те, у которых были проблемы в семье- у тех точно в личной жизни будут проблемы

Читаю про неадекватных родителей и ужасаюсь: у меня мать не алкашка, но мы не общаемся по пол года! А живем в 15 минутах хотьбы друг от друга. Я единственная дочь, но внимание свое она оьдает то соседкам, то дальним родственницам. Недавно болели всей семьей температура 39, ели анаком, т.к. готовить сил не было вообще! Сын говорит: мама у меня уже живот болит от этой еды, а у меня даже сил даже нет встать. Мать в это время даже не позвонила! В детстве лет до 15 мы были близки, поддерживали друг друга, а теперь как чужие люди! Зато ронятно, что нет близких людей: ни родителей, ни детей, ни мужей! Каждый человек одинок на .той земле!

мы с мамой тоже не очень близки. С детства тоже била. После ухода отца,которого она сильно любила- весь свой гнев она срывала на меня. Т.к. видела во мне его. Но многое в жизни сделала на меня, многие мои проблемы решила. Поставила на ноги, дала образование, делала уроки со мной, утешала меня и помогала, когда меня что-то расстраивало. НО не поддерживала никогда мои вкусы, мои увлечения, моих друзей. Вечно критиковала и смеялась на до мной, обзывала и оскорбляла. С подросткового возраста я тоже копила обиду на нее. По окончании универа мы продолжили жить вместе и у нас были откровенные ссоры и скандалы. Мы желали смерти друг другу. Но я всегда знала что в глубине души мы очень любим друг друга - это неискоренимо. Сейчас мы не общаемся вообще... нет никаких контактов и связи..... Она мне всегда говорила, что пока есть мама ты будешь чувствовать себя человеком.
И вот сейчас я выросла и у меня нет ничего - я полностью одинока, жизнь серая и пресная. Возникают мысли о расставании с жизнью. Я полностью подорвала нервную систему. Стала жестокой ко всем и холодной. Не даю себе плакать и расслабляться - существую как робот, скрывая эмоции. И думала, что забуду ее и мне будет пофигу.
Но все не так. Я очень люблю маму и так хочу заботиться о ней, обнять.... почувствовать ее тепло запах... Очень хочу попросить прощения за все те слова что я ей сказала и чего пожелала.
Вывод: невозможно жить без благословения матерей и их любви.

Обязательно ей это скажите, как вы ее любите.

Нужно принимать родителей какими они есть. Тем более вы тоже мама. Ведь ближе нет никого

У меня во многом похожая ситуация на многие описанные здесь. Тем не менее, общаюсь с мамой и как-то "подружилась" с этой ситуацией.

Для этого пришлось сильно поработать над собой, чтобы так было. Тут реально нужна помощь психолога. Я у психолога не была, но перелопатила гору материалов по психологии чтобы разобраться с этими отношениями. Помогло осознание, что я не мама, что "от осинки не родятся апельсинки" и подобные утверждения не всегда работают. Много лет жизни не в родительском доме (с 17 лет) показали, что мы - разные люди.

Осознала проблемы мамы - психопатия (постепенно дошло до изоляции от любого общения с семьей, изолированный образ жизни, бред на тему что кто-то следит и кто-то хочет сделать плохое ей, что она избранная, что я -подкидыш и *****), неумение контролировать свои негативные эмоции (истерики, крик и поднимание не меня рук по малым поводам было нормой), неприятие критики (винит всех до абсурда в своих проблемах), ей всегда все должны (люди и весь мир). Она умелый манипулятор и умеет перевернуть все сверх на голову, что даже начинаешь в это все верить (особенно когда ребенок). При это все это не со зла, осознала, что все это реально ее внутренняя трагедия и ее не дружба с миром. Когда не проявляется -чудесный человек.
В итоге я смирилась и приняла ее образ жизни, выполняю ее пожелания в меру (надо сказать, много не требует, за что и спасибо), приезжаю-общаюсь (стараюсь не наступать на больное, не провоцировать, пропускать мимо ушей бред, общаться с ее хорошей стороной). Самый большой для меня

проблемой стало полное принятие мамы такой какая она есть, прощение за то, что было отрицательного в отношении меня и что сказалось на моей психике, снятие чувства вины, понимание -что мама такой же человек (не герой на постаменте, кто по умолчанию совершенен), прощение себя за несоврешенное поведение по отношению к маме ("делаю что могу"), сохранение любви несмотря ни на что, осознание, что я -не она, что если она с псих. проблемами, не значит, что и я тоже (много лет это мне доказали, не стала такой же живя рядом с ней). Последнее очень тяжело далось, много лет старалась доказать себе и людям, что мама -хорошая, лучшая и нормальная, брала на себя вину за ссоры и скандалы, за ее поступки и выбор, была суперхорошей девочкой доказывая всем это (смотрите, я такая хорошая, мама значит тоже). Правда в том, что да, родители ооочень на нас влияют, влияет семья, но это не все, мы сами по себе уже рождаемся личностями, полно примеров, когда у людей с проблемами дети без этих проблем (может с другими, от воспитания). Для детей с проблемными родителями очень сложно принять именно это. Ведь любовь и чувство долга застилает глаза.

Сейчас мы с мамой общаемся настолько хорошо насколько это возможно (мама тоже для этого старается), хотя мне это и дается временами не просто, я сохранила любовь к ней, в общении помогает здоровое отстранение и то, что встречи нечастые (по взаимному согласию) .Я очень благодарна маме, что она вырастила из меня того человека, который я есть, несмотря на ее очень серьезные психологические проблемы. Не считаю это ее виной, такой она родилась (узнавала у дедушки про ее характер в дестве, все всегда так было). Да, мне "досталось" от ее загонов, но и дала она мне многое, все, что могла. Именно такой подход позволил мне быть счастливой в моей жизни, только отделение от мамы в психологическом плане и осознание что я не она и ее проблемы - не мои проблемы (это не означает не помогать), что она -человек со своими достоинствами и недостатками, но и я - человек, другой, с другими чертами характера и не должна быть идеальной дочерью. Осознание, что я не должна оправдываться за маму перед другими (сейчас, наконец , стала говорить о ситуации и о ней как есть, в том числе, отрезать бестактные вопросы). Любовь к родителям нельзя убивать, мы становимся несчастными. Но и любить не означает полное слияние, потакание, видеть каждый день. Можно любить на разумной дистанции, осознавая и принимая ситуацию.

Считаю, что у кого родители ведут себя уж совсем невыносимо , разумно сохранять дистанцию и даже вообще не видеться, при этом сохраняя любовь в душе. Принимать их и себя какими есть. Это лучше чем общаться и ненавидеть.

Такие сложные ситуации поймут только те, у кого происходит подобное. Доводы "вы такие же как родители, яблочко от яблони...", "дети к вам будут относится также, все вернется" слушать очень больно тем, кто вполне себе нормальные люди, но с родителями вот так вот не очень нормально. Родители -такие же люди и они также несут отвественность за отношения с детьми и должны стараться, если хотят нормальных отношений. Дети -отдельные личности и не полные копии родителей (понравилось сравнение - родители, это садовники, которые растят цветы, у разных садовников цветы одних и тех же сортов вырастают разные, но если родился тюльпан, он не станет хризантемой,мы уже рождаемся готовыми личностями и не надо стыдиться проблемных родителей). Тех , у кого проблемные отношения в детстве были, прилагают большие усилия чтобы выйти из сетей этой душевной боли и жить нормально. Считаю, что люди , которые создали счастливые семьи без такого примера родителей, уже совершили маленький подвиг и по большому счету, больше уже ничего не должны. Если стоит выбор - своя здоровая семья или отношения с родителями, нужно выбирать первое (это на случай, когда родителя портят отношения с мужем, женой и вообще жизнь), можно любить на расстоянии.

N, я с Вами полностью согласна. К слову, у меня подобная ситуация и я не знаю как с ней сладить. Меня душат эти отношения, когда от меня требуют быть хризантемой, а я тюльпан! Тем не менее я стараюсь прикладывать усилия для сохранения отношений,мы ведь семья. Поэтому вопрос - не подскажете литературу, которую вы читали, чтобы до конца разместить всё в своей голове и душе. Спасибо!

У меня тоже токсичные родители, психопаты.
Я бы порекомендовала всем пострадавшим от морального и физического насилия в семье прочитать обязательно: "Токсичные родители" Сьюзан Форвард; статьи о садизме, и о психопатии. Токсичные родители в большинстве своём являются психопатами.
Ещё рекомендую книгу о психопатах "Лишенные совести" Роберта Хаэра.

Ещё рекомендую прочесть М-Ф Иригуайан "Моральные домогательства"

Ну, это явно не нормально. Патологическая привязка жертвы к мучителю известна в психологии. У меня подруга в такой же ситуации и ведет себя так же. Мать-манипулятор полностью разрушила ее жизнь и она даже осознает это, но сама мысль о том, чтобы вырваться из этой зависимости, приводит ее в ужас.

А моя родительница вполне себе интеллигентная женщина, вот только не любит меня с самого моего рождения. Мы всегда были чужими. Как это часто бывает пузом отца прижала, чтоб женился. Так бабушка (ее мать) все равно их развела. Педагог высшей категории, заслуженный учитель, а такое вытворяла... В общем мать моя и сама недолюблена и бабка тоже от своей матери натерпелась, и та от своей...дальше в глубь веков я просто не знаю. Все они при жизни друг друга ненавидели, но на показ сохраняли лицо. А после смерти торжественно посещали могилки. При этом они никогда не извинялись ни за что. У них принято просто делать вид, что ничего не было. Короче лицемерие на каждом шагу.

За свою жизнь я дважды прекращала общение с матерью на несколько лет и оба раза с ее подачи. И дважды я сама начинала налаживать отношения, потому что совесть грызла, типа бросить мать недопустимо...В результате убедилась в правильности поговорки:"То, что случилось однажды, может и не повториться, а что повторилось дважды, случится и в третий раз". Вы либо любите кого-то, либо нет и близкое родство тут совершенно не причем. Так что не общаемся, не звоним, не пишем, живем в разных странах, на наследство не претендую. Не хочу быть жертвой. А насчет того как это выглядит со стороны, так все равно она всем рассказывает какое я *****, так теперь реально не так обидно стало.

А знаете, что обидно? Что наши матери и рады бы с нами не общаться. Я поняла это только тогда, как после меня с моей матерью перестал общаться ее сожитель.
В 27 лет я написала матери, что нам с ней лучше не общаться. Устала от ее гноблений с самого детства, что даже с жизнью хотела покончить. Она сказала, типа, ну, окей, как хочешь. Общение свелось к письменным поздравлениям с новым годом и днем рождения. Понимание, что я ей нафиг не упала, началось, когда от нее сбежал сожитель и написал ей то же, что и я. Так она все силы положила, чтобы разобраться в причинах, написывала ему и названивала. Он названивал мне и просил разобраться с неадекватной мамашей. Потом родственники рассказывали, каа она по колдунам и экстасенсам бегает, чтобы вернуть его, и только о нем говорит.
Вот так я поняла, что моей мамаше не нужна ни я, ни мои дети, только какой-то левый вася.
И я боюсь, что так у большинства, потому что раньше рожали, потому что 'надо', а по сути дети не нужны были. Зато таким мамашам всегда нужен был статус женщины при мужчине.

Здравствуйте, я хочу сказать вам , что ваше здоровье вам же дороже.
Не нужно общаться,если человек сам этого не хочет, а зачем?
Я вот к примеру , живу с мамой.
И дело в том,что она нашла мужика , а меня она никогда не любила , я сама себя обеспечиваю.
А от матери ,что только и слышу оскорбления , издевательство.
Самое главное,что у вас есть здоровая и красивая дочка , прекрасный муж, остальных шлите туда же ,куда и они вас.

Что за бред ?

Моя мама не любит меня, потому что я не оправдала ее надежды. Я в школе и вузе хорошо училась. Вышла замуж и заболела. Так ее чаяния не оправдались. У меня заботливый муж. Материально нет проблем. А она очень активная. Меняет мужей. И мне хватит ныть, совесть имей.

Никогда я не чувствовала любовь родительскую.Всегда я была плохой и все не так делала и делаю.В детстве били.Всегда маму боялась.Выросла закомплексованной ,обиженной на весь мир женщиной.Мне 40 лет.За всю жизнь,мои родители не сделали ничего хорошего для меня,о чем я могла бы сейчас вспомнить.Молчала и терпела,дабы не нервировать мать -гипертоника.Но совсем недавно у меня случился нервный срыв.За полчаса я матери высказала все то,что копила в себе всю жизнь.Наверное я обидела ..виню себя...Хоть и понимаю что это был крик души.Сейчас нахожусь в ужасном состоянии,ни с кем не общаюсь и не знаю как мне со всем этим дальше жить.Наверное я плохая дочь.

Не факт! Человеку может так это надоесть, что будет отталкиваться от обратного

Не согласна с Вами. У меня есть пример когда пожилая мать своей дочери говорила "Зачем ты родилась. Ты мне всю жизнь испортила ". У этой дочери( уже умерла) были трое детей, и все дети её до сих пор очень любят и боготворят.

Это все самообман. Техники прощения не работают абсолютно.

Не правда

Фуууу... какая дёшевая тупая манипуляция... нафталином совковым прям пахнуло. Мадам, тут твои стишки для убогих не помогут тебе наладить отношения с детьми

Вы - классический клиент психиатра. Лечитесь, и ваш дурной драматизм и у вас самой начнёт вызывать тошноту

Мама ваша пришла ругаться, Автор!

Такое можно сказать ласковой доброй маме, которая добра желает своим детям. А если мать ни за что прощения не просит, всегда права, так это ведьма, что украла Рапунцель, по психотипу. И бежать от таких надо.