Я все понимаю, но зачем мне это надо??

Зато согласитесь, что все прошедшее это повод осознанно относиться к своей жизни? Это большой плюс, я считаю. Мои родители слишком многому не придавали значения, слишком.

И у вас, и у меня есть право жалеть не только их, но и себя. Защищать себя, но и какую-то толику долга соблюдать. Главное не злиться, не класть свою жизнь на то, что было. Вырасти из этого, как из старой одежки, сказать - все, самое страшное в прошлом, да, мама такая, принимаю ее, но и не потакаю, думаю о себе.

Не, я себя не жалею, перестала сто лет назад)).

Я насчет вырасти из старой одежки.. Наверное выросла. Стрессы вот плохо переношу. Иногда руки трясутся, желудок болит и все такое. В общем сплошная соматика. Хотя ловлю себя постоянно на мысли, что я же взрослая, ситуация другая, все в моих руках, мне есть кому помочь, да и сама я могу.

Так что одежка все таки преследует меня...

В похожей ситуации переезд в другую страну и стоимость международных переговоров и перелетов фактически решил проблему. Раз в год на неделю приглашаем маму к себе, неделю пережить несложно.А в остальное время- любовь к родне крепчает согласно квадрату расстояния между ними. Влезть в нашу жизнь она уже не может.И даже знаете искренее по ней скучаем и ждем ее приезда. И первый день- два отпуска тоже такая идилия.А вот к концу недели уже часы считаешь перед ее отьездом.

Нет, я про то, что типа не лезть на кактус, оберегать себя. При проявлении психосоматических всяких штук хвалите себя, мне помогает. Как рассказала мне один хороший человек (не психолог=) - подсознание не хочет менять привычную форму, нравится ему страдать. И поэтому, когда вы "выздоравливаете" и начинаются проявления, надо себя успокаивать.

Ладно, а в кого вы такая хорошая,выросли?Что не говорите,окружение влияет на наш характер.

А где это я писала, что я такая хорошая? Отнюдь, у меня много плохих черт. Но я их стараюсь не вываливать на других людей, тем более без причины. Особенно на тех, кто от меня зависит и слабее меня.

А вот любить или не любить детей - это не наследственное.

Про окружение сказали - сами же опровергли свою фразу в кого я такая))). С окружением мне повезло - отец любил меня, была хорошая учительница, подруга сочувствовала, были и другие подруги по несчастью, держались друг -друга. Бабушка по отцу тоже прекрасный человек была, многое для меня сделала.

Со многим я согласна,но не со всем...У самой похожая ситуация,ну стрессоустойчивость ведь привела?или нет=)

Нет у меня никакой стрессоусточивости. Наоборот.

Я в детстве часто думала, что было бы, если...

если бы моя мама была другой, а не такой какой она была.

если бы её мать была другой, была бы она другой

если бы отец не ушел от нас, а остался

если бы в роддоме меня перепутали и отдали в другую семью

Вы считаете это нормальные мысли для ребенка?

А вообще в детстве я придумывала себе перед сном счастливую семью, в которой у меня был папа, а мама была не такая, как у меня, а как у других детей, в том, что я видела хорошего. И я придумывала себе. И только так могла заснуть.

Вообще, если бы мне сказали, что я могу начать жить сначала после своей смерти, но снова ту же жизнь, пускай даже с таким же мировосприятием и опытом, как сейчас, я бы отказалась. Снова все это пережить не смогла бы. Даже не смотря на то, что я стала другая. Ну не смогла бы и всё.

:-)Вы любите свою маму:-)вам обидно за свою маму:-)вы видите себя на месте вашей мамы и вы хотели чтобы ваша мама не снижалась перед своей мамой:-)поэтому вы прерывает контакт сейчас, как допустим должна была сделать ваша мама тогда, давно, нет???

После вашего"а вообще..." получили ваши дети:-)

Так поддерживать не надо:-)вы же не в фонде поддержки работаете:-):-)аж смешно стало:-)она там косточки моет о ком то:-)а вы себя представляете с такими специальными блестящими на руках и в коротких юбочках и маечках :-)как они называются???

Я обычно миллион вопросов задаю:-)мне больше информации надо:-)на нужный и важный вопрос человек и ответит:-)остальные просто не заметит:-)вам автор например икота нравится:-)отсюда:-)

У моей мамы мама умерла рано, я с ней даже не познакомилась:(

Спасибо вам за вашу тему:-)буду ждать подробностей:-)

Нормальные:-)

Мы думали что мы от разных родителей:-)что я от дяди родилась или мой брат:-)что нас усыновили :-)что мама, папа и брат, теперь не мои, а в них веселились инопланетяне и они меня тоже хотят инопланетянином сделать и весь род человеческий и все землю завоевать собой:-):-):-)они потом правда все желтухой заболели а я у бабушки жила:-)нда :-)мне за дедушку обидно было:-)он умер уже, а раньше всегда говорили что мы к бабушке пойдем, а не допустим, мы пойдем к бабушке с дедушкой:-)я когда о бабушке говорю имею ввиду бабушку с дедушкой:-)

Я надеюсь вы поняли о чем я в первом сообщении писала???:-)

Если вы поняли:-)то самое время поговорить с вашей мамой начистоту:-)вот собраться и рассказать ей обо всем об этом:-)она расплачется и все поймет:-)и попросит у вас прощения и вам и ей станет легче.

Ужас автор, прочитала еще раз первое сообщение, не название темы...

Было несколько злых училок , к одной пошла на курсы гитары и фортепиано, так как моя любимая учительница, одна уехала, другая забеременела, так вот к однойпошлая пошла без домашнего задания:-)и к другой:-)такой врач был:-):-)меня еще никто так не ругал, кроме мамы:-)и это было наше первое занятие:-):-):-)я просто сбежала и больше не приходила:-):-)и каждый раз сердце останавливалось, когда они мне по дороге встречались и хотели поговорить:-)я всегда разговоров с ними избегала и старалась быстренько прошмыгнуть:-)или любовались чем то аж прям так заинтересованно:-)пока они не пройдут:-):-):-)ненавижу таких:-):-):-)но так как в детстве досталось:-)самой такой быть не хотелось:-)

Я уже неделю живу как ваша мама наверное:-)буду исправляться:-)поэтому спасибо:-)все таки трудно с ребенком:-)мне казалось будет легче:-)но муж сейчас с ребенком гуляет:-)а я вот тут сижу с вами:-)отдыхаю:-)сегодня приготовила обед на меня мужа, ребенка и знакомого мужа, который нам помогает ремонт делать:-)этот знакомый меня хвалит что я вкусно готовлю:-)хоть самооценка поднялась:-)а то мама говорила что я должна смотреть и учиться как она готовит, иначе я с мужем с голода помру:-)а брат, каждый раз когда я что нибудь готовила , меня подкладывал что как бы ты нас не отравила:-)мне ужасно необходимо чтобы мне после того как я приготовлю спасибо сказали:-)и по головке погладили :-)да:-)у нас весело было:-)мне этого не достает:-)за столом посидеть и за чашечкой чая поговорить посмеяться поболтать:-)НА РУССКОМ!!!!

Как ужасно читать такие вещи. У меня уже давно нет мамы. Я ее потеряла 18 лет назад и мне странно, что кто-то бросается мамами, какими бы они не были. Да примите ее такой, какая она есть. Она ведь родила вас и дала вам жизнь.

Я пыталась сблизиться с матерью несколько раз, всегда это заканчивалось плохо. Сейчас держу дистанцию, общаемся нормально.

Зорька. я бы на Вашем месте держалась на безопасном расстоянии.А родственники-советчики...Они просто не были на вашем месте.

Мне,чтоб превратиться из грязной половой тряпки в человека,хватило одной короткой встречи с совершенно посторонним человеком.Его уже нет...Пишут о его таланте поэта,таланте художника - но пока ни разу не видела.чтоб писали о его таланте давать людям веру. в себя.

Ты поступала очень правильно.

Сомневаюсь.

Кактус, расскажите об этой встрече, если считаете возможным, конечно...

и не надо говорить,что мы не были в ее ситуации

мы все жалеем о том, чего нет-вы об умершей матери, я о любящей матери. Жива, а тяги уже нет, сколько может человек тянуться, а в ответ-толчки, вот так и прошли все родственные чувства

А я пробовала как-то. Она банально не помнит ничего их того, что мне делала. единственное, что не стала отрицать, что хотела меня сдать в дет дом, потому что я не слушалась, это было когда мне было 5 лет. Я помню до сих пор этот случай в подробностях. Не слушалась - смеялась над мультфильмом, а должна была сидеть спокойно.

Всем, кто тут рассуждает про сожаления - сожалеют наверное такие дети не по тому, что человек ушел, а потому, что человек ушел, да так и не понял, чего натворил, ушел, не попросив прощения, ушел не раскаявшись и не помирившись.

Ну или сожалеют по образу надуманной мамы, которая в их голове, хоть и делала все эти преступления, а все равно оправдывают её в глубине души, считая себя не правыми. Я не такая.

Я знаю, какой ценой дается спокойствие в воспитании растущего ребенка и я знаю, что нужно просто любить своё дитя и принимать его таким, какой он есть, не насилуя, не унижая и не оскорбляя.

Если бы они подслушали, что она про них вещает, то резко бы поменяли свое мнение и встали на мою сторону)

Такие выводы)))) Нет. Я берегу себя от зла. Вся тема про это. Даже странно такие вещи объяснять.

Правильно делаете, что не хотите. Бывают такие люди, которые в принципе нормальные - но родственников (и вообще тех, кто рядом) считают своей собственностью. В общем, общайтесь, а вместе не живите. И будете хорошими подругами.

Зорька, смотрите мой первый пост и рекомендацию про Хеллингера. Я психолог. У меня нет цели вас убедить или исправить. люди могут только измениться и изменить что-то сами, когда будут готовы и переварят. Я вам просто рассказываю, что вижу со стороны, что надо посмотреть под другим углом на ситуацию, чтоб найти выход и что отношения родители-дети архитипичны, это первые и самые крепкие взаимоотношения в жизни каждого человека, они ведут только в одну сторону, от родителя к ребенку, не иметь матери вы не можете. Потому при любой сложности ситуации правильный выход один - не рубить корень.[/quote]

В позиции матери как архетипической фигуры может выступать кто угодно, не обязательно это должен быть человек, с которым вы связаны родственными узами. Родитель - это в первую очередь статус. Не зря говорят о некоторых взаимоотношениях с родителями, что "мама мне как подружка" или "сестра", потому что отношения могут выстраиваться по-разному. В данном случае мать автора не выполняла своих родительских обязательств, поэтому как мать - архетипическую фигуру её, возможно, воспринимаешь в куда меньшей степени. Ведь автор не слепая и не тупая, она знает об идеале-матери и видит, что её собственная мать далека от него.

Честно говоря, ваши советы реально принесут автору очень много горя и боли. Они не проверены жизнью и бездушны. семь миллиардов людей нельзя положить на прокрустово ложе учебника психологии. Не зря над психологами смеются...

Кстати, когда я читала разные истории о жестоких родителях, которые били, оскорбляли и даже выгоняли из дома своих детей - спустя годы дети припоминали родителям такие сцены, и родители выражали искреннее удивление и говорили, мол, не было такого, что ты придумываешь. Уж не знаю, с чем это связано, но это очень сильно распространено. Возможно, потому, что то, что ребёнку кажется значительным, родителям представляется пустяками, что ещё раз говорит об их жестокости.

Гость 81. Я когда отделилась от неё, то еще долго мучалась, а потом как-то само собой, еще без психологии, стала сама с собой разговаривать в рассудке своем, ища поддержку и успокоение, заботу и любовь. Успокаивала, поддерживала сама себя, старалсь проявлять больше заботы к себе, начала учиться любить себя.

Потом с удивлением узнала, что для таких как я детей-травматиков есть спец методика - вырастить своего родителя доброго и сердечного, понимающего внутри себя, как субличность и пользоваться ею для поддержки самой себя изнутри.

А потом как-то прочла про деперсонализацию и испугалась даже, а на смену пришло облегчение, что со мной такого не произошло!!! потому и сделала вывод, что я сильная. Я просто много тут не рассказываю. Конечно меня никто крючком не насиловал и не заставляли бабушку в гробу целовать, но были в биографии страшные факты для того возраста, когда это случалось.

Гость 81, я думаю дело не в психологи, а в том, как некоторые "психолухи" её изворачивают для своих каких-то глубоких нужд. Ведь они же тоже люди)))

О, понимаю, когда всё вроде само по себе рассасывается. Мне кажется, что когда мы взрослеем и набираемся опыта, то по-другому смотрим на вещи, произошедшие с нами в детстве, по-другому относимся к родителям и самим себе. Мы меняемся незаметно для самих себя, поэтому, наверное, и кажется, что проблема исчезает без посторонней помощи. Насколько я знаю, в вашей ситуации многие дети выросли ли бы во взрослых, которые не любят себя и чувствуют виноватыми во всём, вам же очень повезло )) Любить себя - это правильный подход. К сожалению, обычное воспитание, принятое в большинстве семей, делает любовь призом, который нужно заслужить. Хорошее отношение к себе часто называет эгоизмом. При таком воспитании очень трудно нормально жить.

Я для себя решила, что просто родственникам расскажу при личной встрече случаи из моей жизни с нею. Ну не поверят и ладно. В конце концов не обладая информацией нельзя сделать выбора, а я предоставлю им такую возможность - выбрать кому верить и взять ответственность за этот выбор. а там посмотрим. Честно говоря мне уже все равно, что там они про меня подумают. Про неё разумеется в отношении к ним говорить не буду, дабы не думали. что я настраиваю против и сталкиваю лбами.

Всё.

я решила.

Спасибо за беседу всем.

Думаю, тут дело в том, что каждая проблема имеет обычно хотя бы несколько способов решений. Данный психолог настаивает на том, что ваша проблема решается только одним-единственным способом, который предлагает она. У неё хорошие советы, но их практическая польза зависит от конкретной ситуации, и вы сами чувствуете, что такой метод вам не подходит.

86, если бы не было папы и другой бабушки наверное было бы по другому).

да и учительница, которая мне ставила двойки, но продолжала относится хорошо т разговаривала со мной. как с человеком - классная терапия.

Желаю, чтобы все ваши проблемы разрешились с наилучшими результатами )) Удачи и тоже спасибо вам, вы удивительно адекватный и умный человек, очень приятно было читать ваши рассудительные комментарии)) Вам, по сути,и помощь и советы не требовались, вы и сами прекрасно со всем справляетесь.

Если бы я не пробовала вообще найти общий язык, то пошла бы на это по совету, ну набила бы шишек по чужому совету, а не по своей инициативе)).

Спасибо, я просто сомневалась, юыла в раздумьях, а когда поговоришь с людьми, то снова все взвесишь в своей голове и иногда получается инсайт)))

Понятно, нужно было узнать мнение со стороны ))) Это хорошо помогает.

Ленина тоже считали святым! Ходили все к мавзолею кланяться. Не возведи себе кумира.

Мой папа был как ваша мама, с папой контакта давно нет, он далеко:-)недавно хотела ему все высказать и спросить зачем он все это делал, но потом вспомнила сколько ему лет, подумала, что он мог бы инфаркт схватить, а у него жена и ребенок:-)нее пусть живет:-)мама тоже не подарок:-)но с папой она была доброй, или могла быть доброй:-)теперь она одна, должна и за папу и за маму быть. Мне кажется один из родителей должен быть строгий, а другой мягкий:-)ну у меня так было, по другому я не знаю:( муж добрый и ласковый:-)а я должна быть тогда строгой и злой:-)а я не хочу:(я ничего другого не видела!!!как мне быть???

Для меня муж и папа-их слово закон, дети слушаются и подчиняются, а из меня странный командир получается:-)я не хочу, чтобы дети меня боялись, я хочу, чтобы они с первого раза слушались.но так ведь не бывает???

Знаю о чем вы. У меня похожая. Всю жизнь припадки: истерики с трясучками, мигрени, депрессии, в которых обвиняются я или папа, по ситуации. Причем они реальные, просто она себя намеренно заводит. Я уже не реагирую, общение сократила до минимума. Папе хуже, он с ней живет. Последние "перлы" уже угрозы самоибийства. И всё это с единственной целью: манипулировать. У человека существуют два мнения: её и неправильное. Моё по определению всегда неправильное. В моём разводе с БМ она сыграла немалую роль своими капаньями на мозги, какой он плохой, со своим теперешним МЧ я её вообще не знакомлю. Она обижается, что я с ней не общаюсь. А о чем с ней говорить? Всё равно я всё делаю неправильно. Звонит каждый день. Разговор: "Привет. Нормально. Пока." Ну не собираюсь я чужому негативно настроенному человеку открывать свою душу. Привожу им дочку раз в две недели, т.к. типа за внучкой скучает. Дочка там без меня на час оставаться не хочет: бабушка её достаёт командами и нотациями. Потом мне выговаривается, что я плохая мать, неправильно её воспитала. ИМХО: свести общение к минимуму и не позволять себя вампирить.

Да, мне тоже постоянно говорится, что я всё придумала: от событий 30-летней давности до вчерашних.

Психолог сказал ясно и четко: в таких случаях нужно думать в первую очередь о себе и своём ребенке и ограничить общение. Но, может, разница в том, что западные психологи думают иначе. Здесь отношения между поколениями более спокойные и рациональные. Истерики, угрозы и столкинг воспринимаются как психическое заболевание, а не "примите её такой как она есть и позволяйте регулярно портить себе нервы и разрушать личную жизнь - она же мать".

Не надо переступать через себя. Не надо оно вам и ладно. Пусть хоть что ваша мать делает. У вас своя жизнь, обустраивайте её. Всё в порядке!

Да, ходили - после его смерти!Так что сами себе сотворили кумира...

Попробую...

Я наткнулась в журнале на статью о художнике и поэте Геннадии Голобокове.И...почувствовала. что его произведения - это МОЕ!

Потом...В интитуте началсь распределение на практику...Я выбрала Волгоград,хотя могла претендовать на лучшее,а оттуда рванула в Балаково, где жил этот художник,и...В общем. там зашла в адресный стол , попросила его адрес и заявилась.

Почему пошла к нему домой? - потому что в статье было написано.что он - инвалид.Лежачий...Последствия перелома позвоночника.

Дальше - и сказать нечего...Наш разговор был коротким и очень примитивным - да и о чем могли говорить люди. впервые увидевшие друг друга? - Но когда я вышла от него, то просто летела.Мне казалось, что весь мир стал другим!

Он не красавец.И никогда им не был...Но через 2-3 минуты после общения с ним казалось, что более обаятельного человека не существует!

Ладно,закончу его стихами.

""Эх.цыганка!В ночном раздолье.

Где и ныне звенят цветы,

Отгадала ты мне не долю,

А одни лишь мои мечты.

Но от этом не выйдет вздоха..

Под луною,где столько туч,

Это,знаешь,совсем не плохо -

Лишний раз разбудить мечту.

И теперь, при любой напасти.

С каждым новым витком пути.

Жжет меня ожиданьем счастья

То, что кроется впереди!"