Ребенок не хочет ходить в садик

Поговорите с ним,но только не "в лоб", а во время совместной игры.Просто задавайте ему вопросы,почему не хочет ходить в сад/кто обижает/с кем дружит/что нравится больше всего и т.д.

сад хороший? как воспитатели общаются с детьми? как дети общаются между собой? с родителями общались?

ребенок общается с детьми? как часто гуляете, ходите на кружки?

Он у вас до этого людей видел? Я имею в виду, чтобы в свободном полете, без вашего кудах-тах-тах рядом?

Он посещал хоть одну группу на несколько часов без родителей и уроков, где дети просто общаются в своей личной игре?

Если такое было, меняйте сад. Если такого не было, и ребенок был к вам привязан пуповиной намертво, так то что у вас происходит сейчас вполне логично.

Что-то Вы вообще никаких подробностей не написали. У ребенка спрашивали причину, по которой он не хочет в сад? Может его там обижает кто-то. А может он боится, что Вы за ним не придете. Обговорите все дома с ним, чтоб он был уверен, что мама всегда придет. Если его там обижают, то это к воспитателю, а не поможет - к родителям обидчика на разбор полетов. Учите его взаимодействию в коллективе.

Конечно, людей он видел, каждое лето проводит у бабушки , с детьми, но он сам не общительный, не тянется к детям. В садике детей боится, хотя его вроде никто не обижает. Воспитатели нормальные. Сегодня Утром плакал , когда забирала его, рыдал , говорит больше не хочу в садик . И у меня уже нет настроения. Появились мысли вообще не водить его больше туда. Но к школе же надо его готовить и как я на работу устроюсь?

Учить уже в любом случае тяжело будет. Ребенок в ~3 года начинает осознавать свое Я. А этому уже 5 и он, считай, только пару месяцев в коллективе побыл. В прошлом году сработал фокус "устрой истерику и мама не будет водить в садик", ессно в этом году он пойдет по этому же сценарию.

может, конечно, и в ребенке дело, но когда я ходила в сад, у нас не было детей, которые плакали и не хотели ходить, до сих пор с подружками часто вспоминаем то время.

но сад был лучший из лучших.

сейчас родственница ходит в садик с огромным удовольствием.

вы присмотритесь к воспитателям, может дело в в них

Я спрашивала- тебя Кто то ругает? Обижает? Он говорит - нет, мне там не интересно

Одна воспитательница хорошая, внимательная к нему, другая какая то холодная

Вообще пришла к выводу, чем раньше отведешь ребенка в садик, тем он легче привыкнет к нему, а пять лет- это уже не малыш, а ребенок с характером

Так Вы дома сидите и ребенка в сад только ради подготовки к школе водите? Тогда он знает, что ему не обязательно туда ходить ( и Вы, кстати тоже) и относится к саду соответственно. Если бы Вы работали, то и разговор и отношение к саду другими были. Мой сын поплакал пару месяцев и понял, что деваться некуда, надо привыкать.

Ну да, пока не работаю, еще дочка есть двух лет, жду когда ее возьмут в садик и устроюсь на работу. А сына и уговаривала, и объясняла и ругала , все бесполезно

Автор, у вас есть возможность - не водить его в садик? Бывают такие дети - на садик такая реакция, а в школу потом нормально ходят. Кстати, такие дети оказываются очень одарёнными.

Вы сами его избаловали.

Я до сих пор себя помню, что один только раз впала в истерику, что не пойду в сад и мама оставила дома. И помню, что пред школой я точно знала, что раньше был садик моей обязанностью, а сейчас школа. Родители воспитали так, что ещё козявкой я понимала о своей ответственности пред другими людьми: ведь, если я не пойду в сад!?.. мама не пойдёт на работу, не принесет денег и новой игрушки уже точно не видать.

Некводить и все. Трагедия то в чем?

У моего сына половина класса в саду не была. Познакомились на подготовке. Никаких проблем не вижу- нормальные дети. Прекрасно все придружились и болеют не чаще моего "садовского"

У вас проблемы какие то? Зачем вы пытаетесь человека обидеть, тем более не зная ситуации?

Я чего-то первый раз слышу о таком признаке одаренности как неспособность ходить в садик.

13, ну да, все поголовно. Моя племяшка была несадовским ребенком ровно до того моменда, как у нее брат родился. Тутже вдруг все поменялось, в момент садовской стала.правильно вам говорят-ваш настрой самое главное. И да, к школе в саду не готовят, только если морально. У самой ребенку пять-сад один из крутых, а подготовке к школе явно не хватает,ходим на занятия дополнительно

Ребенок умеет читать, знает цифры, хорошо рисует. , любознательный, и все это я сама с ним занималась . В садик вожу, чтобы с детьми общался , развивался социально.

Он любит ходить в музеи, особенно нравится ему пале онтологический, знает всех динозавров и какие они, чем отличаются. В прошлом году отвела его на танцы, он не захотел идти , как заиграла музыка, начал рыдать, пришлось уйти оттуда , уже не вожу его в кружки

Да он у Вас просто избалованный слегка, туда пойду, туда не пойду, а Вы его хотениям, и главное нехотениям потокаете. На примере танцев он знает - стоит погромче заплакать и можно никуда не ходить.

Сейчас столько групп раннего развития, подготовки к школе. Частных курсов - завались. Нет, надо переть ребенка в сад, за который он вам потом спасибо не скажет плюс травма на всю жизнь. Так нравится издеваться над собственными детьми? Потом и к школе такое же отношение будет - не хочу. И слезы. Заинтересовывать надо общением с другими, подбирать курсы, школы. А не так, спихнул и все.

А что делать если он рыдает при всех? Да, наверное избаловали , но я не выношу его истерики, иду на уступки

Вы же знаете, какая сейчас проблема с детсадами , мне жалко терять место в саду

Ни одно место в саду не стоит слез собственного дитяти. Ну вот представьте себя на его месте. Каждый день вас заставляют делать то, что вам ненавистно. И это не просто "не хочу", это слезы. Вам бы понравилось? Не думаю. Лучше потратить время и поискать ему место получше, чем сейчас его "задавить". Дочке, возможно, в саду будет в кайф, а сыну нет. Не все дети тянутся к общению и рвутся в сад.

Вы ничего сделать не сможете, здесь нужно занять очень жесткую позицию, а это не Ваш вариант+обстоятельства не в пользу того, чтобы Вы настояли. Как Вы себя сейчас ведете, Вы только нервы терпите и себе и ребенку.

А со школой что делать, если она ненавистна? А как себя вести, если ребенок ненавидит чистить зубы? Подвести под это базис, что ничего не стоит слезы ребенка? Интересная педагогическая позиция " не нравиться - не делай".

Не, вы не поняли. Надо находить подход к детям и заинтересовывать, а не занимать жестких позиций. Этим ничего не добиться. Разговаривать надо, подбирать варианты, самим быть в этом заинтересованными. А не так - надо и все, я сказала. Получите обратную реакцию.

нужно,чтобы отводили не ВЫ и не папа,а кто-то из семьи (дедушка,бабушка и тд).

тогда не так будет рыдать. договоритесь с кем-то.

Ну, у меня, знаете ли, тоже какой-то опыт имеется, я двоих вырастила. Не всегда нужно находить подход, есть ситуации, когда работает слово "надо", и ребенок иногда должен это понимать и принимать без приперательств. Авторитет родителя должен работать. Какая польза от того, что родитель не может принять самостоятельное решение и все время интересуется мнением ребенка? Это дает ребенку ощущение, что мама с папой не контролируют ситуацию.

А вот вы у своих двоих спросите, всегда ли ваша настойчивость и авторитет были на пользу. Потом посмотрим.

Я же говорю, они у меня большие уже. Я уже спрашивала, мы это обсуждали. Мой сын мне несколько раз говорил, хорошо, что ты меня заставила делать то-то и то-то. Например, как он рыдал, когда мы его в 9 лет в частную школу переводили! Теперь считает, что это было чуть ли не самое лучшее, что с ним произошло в жизни. И таких примеров у меня достаточно много.

Сейчас с 14-летним я уже по другому себя веду ( хотя у меня до сих пор есть право сказать ему категорическое " нет" и " я лучше знаю", но я этим не пользуюсь).

Воот, значит понимаете, что не всегда нужно давить авторитетом. Иногда надо и к самим детям прислушиваться. Автору можно и нужно подобрать варианты, а не упираться в один детсад. Может, она найдет компромисс и все будут счастливы. Попытаться стоит. Если и при таком раскладе истерики продолжатся, то будет хоть ясно, что ребенок фестивалит и тогда уже авторитет нужен по любому. А сказать -нет - легче всего.

вы объясните ему, что это очень недолгая разлука с дорогими ему людьми. бывает намного дольше. например командировки, армия и т.д.

[quote="ю

Воот, значит понимаете, что не всегда нужно давить авторитетом. Иногда надо и к самим детям прислушиваться. Автору можно и нужно подобрать варианты, а не упираться в один детсад. Может, она найдет компромисс и все будут счастливы. Попытаться стоит. Если и при таком раскладе истерики продолжатся, то будет хоть ясно, что ребенок фестивалит и тогда уже авторитет нужен по любому. А сказать -нет - легче всего.[/quote]

Да нет же, понимаю обратное, что есть ситуации, когда существует слово " надо" без обсуждений. Надо - и кончен разговор. Я бы на месте автора с 5-летним именно так и поступила.

Часто дети не рассказывают многое. Может быть воспитательница грубая, никто не хочет с ним общаться и т.д. Попробуйте отдать в другой садик, если опять проблемы, то дома придётся до школы, но тогда надо водить на тренировки, занятия, кружки.

У меня дочка плакала в 5 лет, я стала подстраиваться, водила к прогулке, в ее 6 лет вообще забрала, не повела после летнего отпуска. она ходила на курсы к школе и кружки. В школу пошла она более-менее, слезы были пару раз, но в школе у нее подружки после курсов остались и ей там весело.

автор, не слишком ли часто он у Вас рыдает вообще по жизни? танцы попробовали - истерика, в садик - море слез. что следующее? школа, как мне представляется, явлаэтся логичесим предатвлением этой цепочки:)

детей он боится, артист:)

автор, всю жознъ в палеонтологическом музее, без детей и зехлательно также и без врослыx (кроме ес-но любимой мамочки:) он у Вас вряд ли сможет прожит.

иногда, читала я, реагируют так дети,в семъе которыx предразводная обстановка, когда родители акждый подумывает - а не свинтить ли из семейстав нафиг? тиxо только, когда дети дома - и дети таким образом, осатваясь в семье, как бы пытаются ее соxранить. т.е. отсюда нежелание покидать стены родного дма - ведь они тот самый цемент. скрепляющий эти стены.

но это ведь не Ваш лсучай? вроде бы 2го ребенак в такой ситуации не рожают - тогда возможно права гость, предполагающая затянувшуюся пуповину.

Автор, социализация в саду нужна не для того, чтобы ребенок "общался" я другими детьми. Она нужна для того, чтобы ребенок учился самостоятельно принимать решения и строить отношения с другими без оглядки на маму.

Если он не научится этому сейчас (где пока еще нет заданий, а есть только игры), то учиться этому придется в школе, в которой есть уже и задания. Это будет значительно сложнее.

Заинтересовать, как тут советуют, вы не сможете на данном этапе. Можете почитать книги Гиппертейнер, но по ним учиться придется именно вам и результат не мгновенный. Решить проблему "вот прям сейчас" они тоже не помогут. Хотя книги, безусловно, хорошие и нужные.

Еще, я думаю, отягчающим фактором стало и появление второго ребенка. Похоже сын ревнует, что его отводят в неинтересный детский сад, а младшая сестра может оставаться с мамой. А на него еще и орут за то, что он с мамой остаться хочет.

Кстати, а папа где? Почему участия в воспитании не принимает? Мальчика должен воспитывать папа!

Да нет же, понимаю обратное, что есть ситуации, когда существует слово " надо" без обсуждений. Надо - и кончен разговор. Я бы на месте автора с 5-летним именно так и поступила.

Да это уже понятно. И последнее слово всегда за вами по любому. Я так сказала, надо и все, пи пец, люминий :-)

Нууу, в ситуации, подобной описанной автором- да. А за кем? За ребенком, который говорит, что не будет ходить в сад? То есть Вы считаете, что он в 5 лет достаточно опытен, чтобы принимать такие решения и впоследствии отвечать за них? А потом через пару лет он скажет, что его категорически не устраивает школьная программа по математике, половина одноклассников и учитель физкультуры. И Вы начнете с ним разводить долгую демагогию, пытаясь его " заинтересовать", вместо того, чтобы тихо, но внятно произнести слово " надо".

ребенок ревнует к младшему. это же очевидно.

и где отец?

Это у вас проблемы. Где я обидела? Я предложила 2 варианта развития событий, не зная их, если вы не заметили.

Горгона Б, вы полностью правы.

Ребенок - интроверт, скорее всего. Таким детям сложно в коллективах, общение утомляет и выматывает. Возможно. он чувствует дискомфорт. Понятно, что легче спихнуть его в сад, но стоит все-таки выяснить, что ему там не нравится. И ничего не случится, если он до школы будет дома, а пару раз в неделю походит на подготовку к школе. В моем классе были "домашние" дети, не посещавшие сад, и все в порядке у них было с общением. Я же в саду с 2,5 лет, но это мало помогло мне, общение мне не нужно особо, я интроверт. Садик, кстати, любила. но так мечтала остаться дома и никуда не идти, но с моей мамашей-карьеристкой это было нереально.

Вы дура.

Я сама втолрого ращу и у меня полностью противоположный подход. Старшая дочь уже взросалая.. золотая медаль, престижный ВУЗ, никких проблем в общении....это на всякий случай.

ВЫ не правы. Все с точностью до наоборот.

Горогон. Что бы Вы знали и не растили своих детей как бездарность.

Дете не надо воспитывать.

С ними надо дружить.

Да нет же, понимаю обратное, что есть ситуации, когда существует слово " надо" без обсуждений. Надо - и кончен разговор. Я бы на месте автора с 5-летним именно так и поступила.

Капец. Гестапо.

Надо и все.

Тогда понятно...Вас тоже как дебильно воспитали, да, медуза?