Как быть?Брать ли эту ответственность?

Это решать только вам лично, и не слушайте никаких советников, не им же чужого ребенка воспитывать. Но все равно, советую примерить на себе, был бы это ваш ребенок, а мужчина бы отказался принять его, ваша реакция? И еще, вспомню женскую народную мудрость, которая гласит, "Если любит меня, то полюбит и моего ребенка", и заметьте это не мужики придумали, так что делайте выводы.

Сложный вопрос. Многое зависит от ваших с ней взаимоотношений. Отец всегда будет на ее стороне,а станете ли вы друзьями - трудно сказать. Возможно, она станет вам помощницей и подругой в будущем, но вам придется приложить немало усилий. Если чувствуете в себе силы - попробуйте. Во всяком случае, это благое дело, вам зачтется)

Мне было бы тяжело принять чужого ребенка. Я б вообще не согласилась связывать свою жизнь с мужчиной с детьми от прошлого брака. Но ребенка жаль, и он заслуживает нормальной семьи. Это только вам решать, в общем-то

Спасибо,за мнения!

Просто допустим,мама моя меня не поддерживает.Мол,зачем мне такую ответственность брать в 24 года.Да,мужчину своего очень люблю.

К сожалению,пока еще не познакомились с девочкой.

Живет в другом городе.

Принимать ребенка при живой матери это странно. Вы точно ее полюбите и она будет вас уважать? Да и мать ее обязательно начнет палки в колеса совать, рано или поздно вам это надоест и вы взбеситесь вплоть до развода. Стоит ли оно нескольких потраченных лет?

А у вас полная семья?

Если у самой нет детей - ни в коем случае не бери на себя ответственность за чужого ребенка.

Еще раз повторюсь, не стоит связывать свою жизнь с мужчиной, у которого есть взрослый ребенок. 9 лет девочке. Она уже знает что такое семья, знает маму и папу. Мать-кукушка? Вам то что? Вы будете способны маму заменить, когда у мамы все права на ребенка есть? Вам это надо, когда в один прекрасный момент объявится та женщина и попросит дочь к себе? Ваша мама права. Послушайте и услышьте её.

В 12 лет,родители разошлись,и мы уехали в другую страну.(мама,я и сестра)

Ах, автор... если бы у вас было дите - тогда бы вы хоть были на равных. А так... Не получится у вас ничего ((( потому что ни у одной женщины не получается принять ребенка мужа, потому что ВСЕ на ней - приготовить, постирать, убрать, разбираться с уроками, классуха будет ВАМ звонить, а не РОДНОМУ ОТЦУ. Одно дело когда для своего пластаешься, а для чужого...

Я вот все чаще и чаще задумываюсь о съеме квартиры и уходе из СВОЕГО жилья, которому дочь мужа не имеет никакого отношения ((( пока "детка" 18-летняя не подрастет и ее можно будет отправить жить отдельно.

Я и не хочу ей заменить мать.Что вы!

Переживаю,как сложатся отношения между нами.

А навязывать свое воспитания я не собираюсь.Понимаю,что ребенок уже с родне созревшими понятиями в чем-то.Немного разбираюсь в психологии.

Да,наверное.

Надо поговорить со своим мужчиной о последствиях - если мать девочки объявится, и как жить на две семьи? Если вы не готовы принять чужого ребенка, то не надо играть из себя героиню, ваш труд вам не зачтется. Поэтому вначале обсудите все нюансы, как он себе представляет жизнь с ребенком. Ну и потом честно признаться, что вы не готовы к такой ответственности.

Еще немного расскажу.

У его бывшей,есть еще ребенок,ему вроде 12-13 лет.Но он уже года 3 живет с бабушкой(матерью этой женщины).Дочку свою,она теперь все чаще и чаще к бабушке отправляет.Зачем ей дети,она ж личную жизнь устраивает.

Если так получится,что она на постоянно отправит девочку к бабушке.То мой мужчина не позволит этому случится.Он же отец,и ребенок должен воспитываться,если не полной семье,то или мамой или папой,но никак не бабушкам(при живых-то родителях).

Я не знаю конечно, каков стопроцентный рецепт решения вашей ситуации, но одно могу сказать точно, не отказывайтесь от этого человека, он настоящий мужик, не отказался от своего ребенка, даже ради женщины, такие сейчас почти не встречаются, одни эгоисты кругом, им пальчиком манят, они и от детей и от матери откажутся, так что постарайтесь подойти к вопросу разумно, а когда своего родите, поймете, какого человека могли бы потерять.

Да,я анализирую.Частенько сама спрашиваю про дочку,как у нее дела.Видится ли с ней.Скоро у нее день рождения.Знаю,ее увлечения,купила подарок.

Да,пока нет возможности познакомится.Попросила его,ей передать подарок

если вы сомневаетесь, ответ - "нет".

Представляете как этой девочке там плохо живется, если она при живой матери просится к отцу (это говорит о многом)! Ей не нужна другая мама, ей нужны просто хорошие, человеческие отношения и минимальная забота. Люди детей из детдома берут и растят.... да это тяжело.... но я бы взяла. Удачи вам.

пусть муж ваш задумывается. Не жирно им будет выставить вас из собственного дома, да еще и на съем? На хрена б такое счастье?

Нормальны люди всегда сомневаются, тем более в таких важных вопросах, только идиоты могут без раздумий на все соглашаются.

Спасибо,за добрые слова!

Иногда,когда он мне рассказывает о ней,я порой всплакиваю.Просто через себя пропускаю.

Мы еще незнакомы.Но мне она мне кажется уже родной.

Ну вот видите, таким образом вы уже делаете первые шаги, я тоже пожелаю вам удачи.

поздравляю, вас грамотно развели на эмоции.

правильно, что сомневаются. Потому что тут некуда спешить.

Я всегда сомневаюсь,много возможностей из-за этого было упущенно.

Огромное спасибо!

Автор!

когда у мужчины прошлое и это прошлое с детьми, то это очень ляжет на ваши отношения и не всегда будет хорошо, совсем не хорошо.

Автор, не помечтайте малость... Я тоже мечтала и подарок передавала и думала, как мы будем жить дружной семьей - я, муж и его дочка. Как мы подружимся.... Мечтайте-мечтайте... Реально иная.

Я люблю этого человека,а с трудностями справимся.

Прямо точь в точь как я думала! Я его люблю и все будет хорошо, ведь это же дочка любимого мужчины и бла-бла-бла. ИЗдалека хорошо мечтать. А когда вы с ней столкнетесь в быту, когда вы ей замечание сделаете, а она пожалуется папе, что "злая мачеха ее обижает",а папа скажет, что автор "обижает сиротку"... Посмотрите серию "Отч.домохоз.", где Карлос и Габи взяли "бедную племянницу" Карлоса к себе...

Я когда замуж выходила, тоже думала, как мне повезло - муж общается с дочкой от первого брака, золотой человек. Её мать не лезет к нам. И вот всё так славно было. И дочка у него хорошая. Брали ее к себе, съездить к бабушке в гости на несколько дней ,с девочкой дружили. По началу она пыталась шантажировать .если что-то ей не разрешала, мол "я папе скажу". Муж мне сказал, что надо ему всё рассказывать, и пусть жалуется. Он стал выступать на моей стороне (я-то по делу ей замечания делала) .он разбирался, объяснял дочке в чем она не права. Вообщем, всё было замечательно.

А потом началось - бывшая стала денег требовать, ребенка настраивать .что надо у папы попросить, и что папа должен по гроб. Стала дочку настраивать против, еще и через дочку стала передавать то конфеты, то ягоды, а у нас дела пошли под откос. Намучились мы - просто ужас. Уже к бабке пошли, та сказала, что бывшая какую-то ... насылает и вот ей покоя нету.

А с дочкой его у меня отношения вроде и хорошие, но одновременно и сложные, словно за её спиной стоит её мать. А не скажешь ведь ребенку ,что у тебя мама - ... Вот и живем так.

Правда, зная я наперед, что так будет, я бы все равно вышла за него замуж, люблю его.

Автор, взять на воспитание (фактически) чужого ребенка - это, конечно, очень благородный поступок, но и большая ответственность. Так что решать только вам. Сможете ли вы - лично вы это сделать? Чужие мнения, боюсь, тут не очень помогут. Хотя да, выше уже указали на возможные подводные камни.

мне кажется, что все же нельзя сравнивать мужчину и женщину в такой ситуации. По простой причине - обычно в 99% случаев почти вся ответственность ежедневная (быт, питание, обучение пр и пр) ложится на плечи женщины. Да, бывают исключения, но чаще всего мужчины ожидают, что все эти вещи будет делать жена. Поэтому одно дело, когда мужчина принимает и живет с ребенком женщины - почти наверняка он при этом не вовлечен в круговорот бытовых дел, поговорить, пообщаться и погулять вместе - это одно, а контролировать, держать руку на пульсе, следить за питанием, за здоровьем, за одеждой, за занятиями ему приходится очень мало. И совсем другое дело, когда женщина решает жить с не своим ребенком, ей автоматически тут же придется перестраиваться на режим "мама", вряд ли мужчина сидит дома и варит борщи (ведь он не растил ребенка один, поэтому с режимом и проблемами он знаком только по-наслышке), почти наверняка он работает и вечно занят. И почти наверняка в его миропонимании - если жена приняла ребенка, то должна делать все, что обычные мамы - по пунктам. Поэтому автор подумайте серьезно с этой точки зрения, подумайте, что в стороне остаться и просто общаться у вас не получится, что от вас будут ждать другого.

и еще важное отличие - чаще всего, когда женщина уже одинокая и с ребенком, и новый мужчина приходит в ее семью, - бывшего мужа давно нет в жизни женщины, ребенка воспитывала она, он остается в семье, где воспитан, принять нового члена семьи ребенку проще. А вот в ситуации, описанной автором, мало того, что с дочерью всегда будет связана ее мать, он не будет где-то там в прошлом или в стороне. Так еще и дочь воспитывалась матерью, дочь окажется в новой и по-сути чужой для нее семье - ей будет очень тяжело адаптироваться и проблем будет гораздо больше. Особенно учитывая тот факт, что мать девочки будет эти проблемы постоянно добавлять

У вас и разница не такая большая с девочкой, есть шанс в будущем стать подругами.

да, ребенок 9-ти лет как бы уже довольно взрослый ребенок. Воспитанный бабушкой - что тут криминального? но он уже воспитанный, поздно честно говоря отец спохватился, что его ребенок и воспитывать его должен он - если он с дочерью не жил и его влияния в ее воспитании и не было, то уже совсем поздно это менять, нельзя взять и с нуля стать папой. Пусть лучше девочка живет с бабушкой, с мамой они лучше разберутся, отец контакт терять не будет, будет помогать и принимать какие-то решения, и ваша жизнь и ваша семья будут целее.

Я бы взяла при 2-х условиях:

1. если мне девочка понравится

2. если в вашем доме достаточно места, т.е. у нее будет отдельная комната.

Познакомьтесь с девочкой, подружитесь, убедитесь, что она не воспринимает вас в штыки, а там видно будет.

Но вот честно, бесят эти двойные стандарты: мужчина должен полюбить и воспитывать детей женщины, а женщины при этом не согласны принимать детей мужа. я считаю так: если уж ты взял супруга с ребенком, то будь любезен принять, а если не готов принимать чужих детей, то ищи себе "без довеска". Это касается обоих полов.

Двойных стандартов нет: вряд ли большинство бывших мужей настраивают детей против их отчимов и вряд ли отчим делает уроки,кормит, стирает решает проблемы пасынка/падчерицы