помогите... сложная ситаация

Чем помочь тебе, дитя порока? Разве, что только пристрелить из поганого ружья.

Автор, в чем проблема? Создайте свою семью. Лучше всего это сделать с Турком

вот не понимаю я таких тем! Откуда нам знать что тебе делать? Тебя что раздражает? Сам факт что у тебя есть мама? То что она болеет? Или то, что деньги брату дает?

Что делать? Отъ*баться уже с претензиями от мамы и жить своей жизнью.26 лет,чай не девочка. И саморазвивайтесь вы сами.

Хотя бы ошибки разные делали.В разных ветках -одни и те же ошибки.Даже дочитывать не буду.

Марина, я Вас понимаю! Проблемы с родителями переносятся очень тяжело! Вы должны понять, что ничего не сможете изменить в этой ситуации! Я бы советовала Вам жить отдельно, своей жизнью взрослой девушки! Звоните маме, интересуйтесь ее здоровьем, но не давайте высасывать из себя энергию! Вы ни в чем не виноваты! Вырвитесь из порочного круга, но не бросайте семью, а помогайте ей по мере возможности!

***, а не дочь.

😂😂😂😂😂

Вы инфантильное создание. Работайте над собой и оставьте в покое свою маму. Такие вопросы должны быть решены в подростковом возрасте.

злая старая дефка. 26 лет уже, а все мамка виновата. живи отдельно.

А у меня сегодня кот умер.

Жалко.

Я плачу (

Сочувствую вам...

Сочувствую.

А вот автору нет.

Вот это действительно горе.

А автору заняться нечем.

автор, харе строчить тупые разводки!

Жалко котика,сочувствую (((

капец тут народ. из-за того, что ограниченно написание текста, даже не смогла полностью прислать...

вот весь текст. и пусть вам будет стыдно за ваши слова...

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

на данный момент мне 26 лет. все в жизни прекрасно, кроме некоторых моментов. меня очень беспокоит моя семья, точнее если это вообще можно так назвать. меня не устраивают взаимоотношения всех членов семьи. принять это невозможно, т. к. ничего не изменится все равно. люди не меняются. в моей семье никогда не было любви. я выросла ущербным ребенком, хотя и сложно это осознавать.

мама - болеет. не саморазвивается. недавно я осознала, что все проблемы реально из-за нее. она не умная женщина. много лишних эмоций. много лишних слов. унижается все время. не любит себя. она потеряла себя. много лет работала, потеряла все свое здоровье. у нее было 2 операции - на сердце и на горло. теперь отказывают ноги. на самом деле, это страшно. больше всего меня бесит то, что она много работает и денег у нее никогда нет. она все тратит якобы "на продукты" (очень любит покушать) и на ненужные вещи, без которых можно обойтись. также она дает деньги своему 35 (!!!)-летнему сыну, который много лет сидит у нее на шее.

брат - я его уже не считаю таковым. для меня он умер. если начать сначала, то он мне родной только по матери. мы с ним нормально никогда не ладили. в детстве он меня обижал и мы всегда ругались. думаю, проблема в том, что в детстве его изнасиловал парень. из-за беспечности моей матери, а может судьба у него такая. кто знает. в общем, с моим отцом у него отношения не сложились из-за того, что он у папы как-то украл деньги. у папы очень больное отношение к деньгам. они дрались. мама брата упустила в детстве и он можно сказать вырос на улице. как это обычно бывает, был и алкоголь и наркотики. часто помню было такое, что он чуть на меня не поднимал руку. мама всегда вступалась за меня и он хотел ее ударить. как-то он побил вома вещи и мы ночевали у соседей. ненавижу свою мать за отсутствие характера, она тряпка. не может сказать "нет". я ее не уважаю и не воспринимаю как женщину. таким образом, отжигая по полной (за мамин счет) в молодости, брат заразился Гепатитом С. теперь мама пашет (по-другому не скажешь) и собирает ему деньги на лечение, при этом сама еле-еле ходит. вечерами, чуть не плача лежит и мучается от болей. в то время брат с утра до вечера сидит дома - спит или смотрит телевизор, компьютер. еще играет в компьютерные игры. так сложилось, что я 6 лет училась в другом городе и жила СПОКОЙНО.

все заканчивается. я вернулась домой. сначала жила у папы - не сложилось и мне пришлось вернуться "домой". раньше, когда я была маленькая и беззащитная, я не могла ничего сказать своему брату, т. к. боялась его и мое слово ничего "не значило". теперь я взрослая самодостаточная? личность, с которой ВСЕГДА придется считаться. я написала на брата заявление в полицию, когда он буянил и мама с бабушкой ушли на улицу. к слову, бабушке 91 год. позже, была такая ситуация, что у меня зазвонил телефон и брат приказным тоном скомандовал выключить звук. я отказалась, т. к. на моем телефоне нет вибрации, а я не могу постоянно смотреть на экран и смотреть, звонят мне или нет. подсветку не всегда видно, когда занимаешься делами. началась словесная перепалка и он начал мне угрожать, что обоссыт меня. да, он ужасное ***. меня он не пугает. я знаю свои права. закончилось тем, что он подошел ко мне и хотел ударить, но ударил мой стол для компьютера и все упало на пол. незадолго до этого я там долго наводила порядок. в его глазах было много злости и кулаки были сильно сжаты. я пошла на кухню и хотела сначала взять нож и пойти его пырнуть. я давно об этом думала, уже несколько дней. в своих мыслях я давно его убила. уже читала по интернету как посадить человека, отравить, сделать порчу, закопать фотографию на кладбище, как действует ртуть и т. д. я правда хотела это сделать. но я не смогла. я не такой человек. самое страшное не то, что я убью (есть за что), а то, что потом со мной станет. я не смогу жить с этим. я стану другим СТРАШНЫМ человеком. я не хочу этого... в общем, я пошла на кухню, позвонила маме и она примчалась домой, еще я позвонила в полицию. приехала мама, потом полиция. мама начала их умолять не забирать его, мол она его лечит и т . д. хочу сказать, что до приезда милиции мама зашла в нашу гостиную, где он был и он сказал ей, что если приедет полиция, он убьет ее, бабушку и меня.

жаль, диктофона не бьло поблизости. ему-то терять нечего, у него смертельная болезнь. в общем, его к сожалению не забрали. но с тех пор, СЛАВА БОГУ, мы с ним не разговариваем и для меня умер этот человек. он требует у мамы раздела всего имущества, хотя она для него столько делает. то говорит, что ему надо идти учиться (в 35 лет...), чтобы "больше зарабатывать" (хотя он уже "учился" - мама за него все платила, все сессии, а толку - 0). при том, что мама покупает ему лекарства, он выключает ей телевизор и не помогает ей. ему плевать на то, что она болеет. уважения к ней нет никакого.

бабушка - 91 год. 8 лет живет с нами. сумасшедшая. мама испортила из-за нее все нервы. я уже не реагирую, нет сил. у нас дома полный срач, т. к. бабушка все проливает, кидает мимо урны и т. д. в доме давно никто не убирается. брату оно не надо. мама устает на работе и у нее нет сил. я не хочу, т. к. потрачу очень много сил и времени и через день все станет таким же грязным.

папа - всю жизнь гулял. хотя кто будет жить с тупой запущенной женщиной, которая не может себе сделать педикюр, побрить подмышки и контролировать свой вес. у него было много любовниц. когда я была маленькая, мама его называла "**й". представьте мое отношение к мужчинам. как сложилось мое мировоззрение. очевидно, что моя личная жизнь НЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ.

когда я закончила 6 лет учебы, то из-за брата сразу переехала жить к папе. потому что брат (дегенерат) развелся, его выгнала жена и он приполз жить к мамочке. которую он не любит, кстати. так вот, жила я у папы. если начать по порядку, то у него просто невыносимый характер. он очень злой и импульсивный. тяжелый, жестокий человек. с детства он меня гнобил. за всю жизнь не сказал мне ни одного слова: "Я люблю тебя", "Какая ты у меня красивая" и т. д. он меня унижал, морально. как-то я попросила у него деньги на столовую (он моряк) и он, утром, пока я сплю - а я спала в гостиной, там же, где и они с мамой, но на раскладном диване - побросал деньги мне на лицо. это, наверное, казалось очень забавным для него, деньги неспешно парили и падали на мое лицо, одеяло и т. д. я была очень оскорблена. я тоже не просто отношусь к деньгам, стараюсь быть независимой от мужчин. жила у папы я некоторое время. поначалу было все нормально. потом он стал как всегда неуважительно относиться, цепляться к мелочам. последние недели, когда я жила у него, у меня были депрессии и хотелось порезать вены. но моя работа не давала мне это сделать. обязательства есть, как бы там ни было. в один из дней папа пришел домой часов в 10 и как всегда сказал мне уходить на кухню

я слушала в наушниках дорогой мастер-класс по фотографии (я фотограф) и сказала, что скоро уйду, чуть-чуть осталось. он ничего не сказал. позже, на чертов телефон пришла смска он он проснувшись? разорался грубым матом и выгнав меня, закрыл дверь на замок. на кухня я спала на раскладушке. я начала стучать в дверь и бить ногами, чтобы он хотя бы отдал постельное белье. отдал. сказав, чтобы я шла жить к маме. немного успокоившись и обработала еще штук 20 фотографий на свадьбу и устав, захотела спать. но не смогла. в этом доме. накатили так долго копившиеся эмоции, я расплакалась навзрыд. не могла успокоиться и больше находиться в этом доме. все вещи, деньги и телефон оставались в его комнате, закрытой на замок. я больше не смогла находиться в его квартире. я приняла решение и в чем была - домашнем платье - ушла. было больше часа ночи. по дороге останавливались машины. меня могли изнасиловать. я шла безумно злая и чуть не плача. мама не ожидала такого возвращения. через пару минут как я пришла, позвонил папа и сказал зло, чтобы я не возвращалась. хорошо, пап. мама не смогла уснуть. утром она обзвонила всех своих знакомых, ища мне жилье. я отказалась, т. к. так тяжело заработанные за лето деньги я не хотела тратить на съем жилья. почему это я должна делать, а не мой брат?! ему сколько лет?..с папой с тех пор мы не говорили. прошел месяц. я долго собиралась с духом ему позвонить, но когда это сделала, он не взял трубку... у меня больше нет отца.

я - в виду я хорошая и позитивная, но у меня много психологических проблем из-за моей семьи. многие годы у меня не складывались взаимоотношения с людьми, с противоположным полом. в детстве у меня никогда не было комнаты и я занималась на кухне. мой папа часто подходил сзади (крался в темноте) и пугал меня со спины. я дергалась и ненавидела его за это. теперь я боюсь темноты. бабайкой еще пугал. всю жизнь я мечтала о нормальных родителях, у меня был уголок с куклами и я там вечно что-то складывала, наводила порядок, делала идеальный дом. подсознательно я хотела создать такой идеальный мир. я хотела нормальную любящую семью. я никогда не видела, чтобы мои родители любили друг друга, поэтому я не умею проявлять свои эмоции. я никогда не мечтала кем-то быть, как многие дети. но класса с 9, смотря квартирный вопрос, то в тот момент, когда люди заходили в свои прекрасные комнаты, с шикарным дизайном - я просто рыдала одновременно от того, что у меня никогда не было своей комнаты, того мира, где я могла бы быть счастлива, а с другой - из-за того, что мне хотелось создавать подобную красоту, чтобы люди быть счастливее. я пошла учиться на дизайнера. хотя папа был против. сейчас сложилась такая ситуация, что я стала более-менее нормально зарабатывать и родители потянули с меня деньги. папа раньше был моряком, а сейчас позорный таксист. мне стыдно за это. он, узнав сколько я зарабатываю, взял раскладушку в кредит и стал требовать, чтобы я платила этот его кредит. а стоит она всего 5 голимых тысяч. это так смешно и ничтожно с его стороны.

я только становлюсь на ноги и с меня тянут мои же... родители. мама, отдавая все деньги брату, попросила 5 тысяч на квартиру. если ей даешь, то можно назад и не просить - все равно не отдаст. был случай, что ей надо было ехать в другой город на обследование сердца, но она даже не позаботилась о деньгах, мне снова пришлось ей давать деньги. понятно, что никто мне ничего не вернул. мне не жалко для них ничего, но я только стала зарабатывать, становлюсь на ноги и мне самой нужно еще много чего купить для работы... с таким отношением моей семьи, даже нет стимула работать. не хочу их знать вообще. когда у мамы был день рождения, я повела ее в фирменный магазин и предложила купить пару хорошей кожаной обуви, тем более там были скидки. она выбрала себе 3! пары. еще я ее отвела в суши-кафе, чтобы она попробовал все это. брат ее даже не поздравил, даже цветок не принес. хотя взял 30 тысяч кредита на "лечение зубов". вот такая она жизнь, с ебаными родственниками.

вопрос - ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? я все больше созреваю, чтобы послать всех на 4 стороны и уехать подальше. чтобы никого не знать. я хочу отказаться от своей "семьи". он них в моей жизни только боль и мысли о суициде.

спасибо за единственный конструктивный ответ!

http://psyche.biznet.ru/topic83712.html тут более человечные люди, оказывается

Марина, валите оттуда!!! Квартиру, может, и дорого сейчас для Вас снять, но комнату-то Вы потянете! Или однушку-двушку на двоих с какой-нибудь студенткой. В любом случае, там жить невозможно, так что тянуть-то?

Насчет денег на съем жилья - не жалейте, здоровье дороже. Будете здоровой, заработаете!

Вообще как Вам в голову пришло туда вернуться? У меня подобная семейка, так я сбежала в 16 лет и рада.

И еще - ищите психолога хорошего. Вряд ли Вы сами справитесь с тем, что в семье было в Вас заложено. Психолог поможет решить часть проблем. Вам нужна реабилитация и помощь. Не все сразу, начинайте с жилья, успокойтесь для начала, отдохните, можете съездить куда-нибудь с подругой, это стресс снимет.

Как я вам сочувствую!!!

Народ, ну вы что??? (((

да пошли вы со своим котом. писец.

спасибо за мудрые слова