Мама постоянно обижается

не знаю, что вам делать, вы по-моему одного поля ягоды

Подарите ей собачку типа йоркширского терьера, мама будет занята и не будет времени ни на вас ни на обиды

Мама вампирит дочку, которая и так из-за неё задержалась со вступлением в брак.

Шаг первый: от постоянных очных визитов постепенно перейти к регулярным звонкам, не позволяя им быть слишком продолжительными.

хотелось бы выслушать и маму, да незачем.

В 30 лет пора уметь делать такие вещи- говорить НЕТ, когда это необходимо. И пусть все мамы мира обижаются.

Автор, мама живет свою жизнь, а Вы должны жить свою. И да, автор, маме так и нужно сказать, что работа важнее ежедневного посещения матери для разговоров ни о чем. Вы вообще в пещерном веке живете? Почитайте хотя бы "травмы поколений", много полезного для себя узнаете.

2 часа у мамы ежедневно... уму непостижимо...

Мама добивается развода, и если будете потакать, то добьется.

мда... жалко вас автор...

Обе придурковатые. а зачем вы замуж выходили, если после работы у нее 2 часа торчите?? Муж скоро вас бросит при таком раскладе! а дома готовить и убирать и с мужем сексом заниматься не надо?? Обижается маманька - так пообижается и престанет! Раз в неделю проведовать вполне нормально! первый раз такой бред слышу. Ну бросьте работу и мужа, обнимитесь с ней и сидите вдвоем на диване!

А сколько маме лет?

А какое это имеет значение?

наверное, что могла бы на работу ходить, раз ей скучно!

А такое, что если она у вас уже старенькая, к 70 ближе, то капризы и обидчивость её понятны. Старый - что малый.

вы какие-то клуни,пардон.

У меня так теща пыталась себя вести.

Пришел, сказал, что если она не отвяжется, я перееду вместе с женой в другой город, мол есть куда и повышение по работе.

Подействовало.

Это такие мамы - вампиры. Если кровушки попить не получилось, считай день прошел в пустую.

Капец. Автор, и вы все 2 года замужней жизни торчите по 2 часа в день у мамы? И это в 30 лет?

Берите с собой на "встречи" к маме мужа. Пусть он там ходит и нудит постоянно - капает на мозги, что мол нужно уже домой, и кушать нужно, и устал я, и все такое.

И она отвяжется. ведь так она одна кровушку сосет с вас, а так постоянно кто-то и ей будет на мозг давить.

Вам уже давно пора повзраслеть и оторваться от маминой юбки. Мама вами манипулирует лишь потому, что вы ей позволяете.

Надо как-то тактично переходить от таких визитов к ежедневным звонкам. Все это понятно, мама недовольна зятем и пытается разрушить брак, но ведь не маме с вашим мужем жить а вам, попытайтесь это ей объяснить! Насколько я поняла, мама у вас одинокая женщина?

Вы спокойно противостояли ей выйдя замуж за кого хотели ы тут не можете противостоять против ежедневного выматываюшего хождения???как то мутно это автор))))

переезжайте с мужем к ней!

Внучка "подбросьте". А лучше двоих.)) Будет свободное время проводить с пользой.))

И серьезно- я видела такую требовательную маму. Она потом стала прекрасной бабушкой.

Кошку ей заведите. А муж Вам что говорит?

Кого вы спрашиваете? Сейчас все поносом изойдут что вы мелкая, их же воспитали по нормальному. Меня тоже воспитали так что мать это "святое" и отец тоже "святое" и своего мнения не должно быть.

Очень жаль Вас. Гордиться тут нечем.

Автор - недозрелая девочка, которой мамаша умело привила чувство вины, да так глубоко, что та серьезно отстает по жизни. Дайте женщине волю - она будет сидеть на детях как наседка всю свою жизнь.

В вашем тексте уже содержится ответ на ваш вопрос: "и если мне не хочется с ней общаться, то и не надо." Вам прямо все сказали, чего вы еще ждете?

Автор, приходите к маме и говорите. Мама, я тебя очень люблю. Но я взрослый человек, а не ребенок. У меня уже есть своя семья и в первую очередь я должна уделять внимание ей, выстраивать и поддерживать эти отношения, планировать ребенка, поддерживать быт, вить свое гнездо. Как ты делала когда-то. Для этого мне нужно время. Также у меня есть работа и (что там у вас еще) чему я должна уделять время. И аргументируете почему. Я не отказываюсь от общения с тобой и помощи тебе, но я могу посещать тебя так-то и так-то (предлагаете удобный для себя вариант) или звонить тебе и т.п. Иначе я не справляюсь с остальными своими делами и моя жизнь рушится. Мне хочется от тебя понимания и поддержки

Главное не обвиняйте мать, не упрекайте ее, разговаривайте спокойно. И говорите о себе. Я чувствую, переживаю, не справляюсь, строю, делаю и т.п. А не ты делаешь, не понимаешь, задерживаешь и т.п. Уяснили?

Спасибо! Я попробую :-)

Не надо на меня так набрасываться, народ, а?

Ну пару раз можно сказать, увидеть, что бесполезно и пойти уже жить своей жизнью. Мама давно играет в игры и сказать ей - скорее всего не поможет. Так же будет ныть и обижаться - то есть манипулировать. Либо придется каждый день по 2 часа это говорить, и мамина цель будет достигнута. Ей не важно о чем говорить. Ей важно манипулировать дочерью, получать от нее чрезмерное внимание (ибо ситуация не нормальная).

Может помочь рождение ребенка, но если автор хочет сама этого. Рожать с целью отвязаться от мамы не стоит. Подумайте хорошо над вышесказанным. Лично я на вас не накидываюсь, автор. А прекрасно понимаю. Но и чтобы прям накидывались тут - я тоже не заметила. Вы что ли первый раз на этом сайте??)) У вас болезненное восприятие! Спасибо маме %) Избавляйтесь главное от чувства вины, что вы плохая дочь! Не вздумайте даже об этом думать - иначе будете жертвовй манипулятора, в данном случае мамы. Если муж и не уйдет со временем от такого, то может перенять роль манипулятора по отношению к вам, ибо насмотрится. Кстати, он вам что-то говорит по этому поводу? Что вы каждый день у мамы и вообще о частом таком с ней общении?

Тут важно, чтобы автор спокойно и уверенно заявила маме о своем намерении поступать по-своему. И не прибегала по маминому зову. А маме придется смириться. Если не с первого раза, так с десятого. Главное автору не давать слабину, а поступать так, как сказала.

послушайте передачи психолога доктора Михаила Лабковского,к нему часто с подобными проблемами обращаются

++++

Может, маму замуж выдать?

Да мама замужем, и работает. Просто она привыкла к такому стилю общения со своей матерью, моей бабушкой - те общаются ежедневно, и по телефону, и лично. Поэтому моя мама искренне не понимает, как можно иначе :)

Это клиника и не лечится тогда. Что будет когда пойдут внуки...страшно сказать.

Разве непонятно, что эта мама будет недовольна ЛЮБЫМ зятем? Обычная мама, которая "родила для себя".

Лучше это по телефону.

Вы такой разговор явно не выдержите... Или мама сорвется в истерику или Вас сорвет. А по телефону можно просто трубку положить, и потом еще раз позвонить, когда успокоится.

плюсуюсь, цель мамы - разрушить брак и вернуть себе дочь. Как и что будет чувствовать дочь мама просто не задумывается. Она ведь должна быть единым целым с мамой, следовательно своих желаний и чувств у нее быть не должно. Вот мама автора примерно так в подсознании и рассуждает.

На данном этапе ни в коем случае!!! Так как "битва" за самостоятельность еще и не начиналась, то собачка или "сбежит" или "случайно заболеет и умрет".

Точно...

Стесняюсь спросить, если мама замужем, работает, общается по 2 часа с бабушкой, откуда у нее время на автора?

Автор , если у Вас мама не одинокая, то скажите ей, что Вы хотите жить самостоятельно. Хотите работать и делать карьеру, хотите свою дружную семью, свой уютный дом. А на это нужно время!!!

Если будет кричать, что мама приоритетнее, то ответьте, что это ее мнение, а у Вас оно ДРУГОЕ и ВЫ - ДРУГАЯ, и у Вас есть свои желания.

Хотя, что я тут распинаюсь... если бы эти желания были, то и темы ббы не было...

Аналогично и матери сыновей, рожденных "для себя" никогда не будут довольны невестками. Это психологические вампиры.

8 часов в день работы, 2 часа на общение с ее матерью и с дочерью. Когда она общается с мужем? Занимается домом? Общается с друзьями? Читает, ходит в театр?

У меня свекровь такая была. Отдала моему бывшему квартиру его покойной бабушки в соседнем доме и все время звала нас к себе. Мне было некогда, так муж почти каждый вечер там околачивался - типа мама готовит лучше. Потом я захотела поехать на стажировку в Англию, и свекруха встала на дыбы: не пустила его. Мол, он там погибнет - ее слова. И мы развелись

у вас своя семья и вы не обязаны каждый день бегать до мамки, почему нельзя ей это объяснить - я не понимаю!

Ну тут все ясно.Если вы сами не прикратите это черезмерное общение, то ваша семейная жизнь будет разрушена.Могу рассказать свою историю, у меня тоже весело. Моя мама, после того как я вышла замуж, тоже такие истерики закатывала, правда не требовала, чтобы я к ней каждый день приходила, но звонила она мне раз по 8-10-я не преувеличиваю. Пришлось "воспитывать", звонить 1 раз в день, и больше трубку не поднимать. А когда -то она тыкала себе ножом в живот и кричала-если ты сейчас уйдешь домой ( к мужу), то я себя зарежу. Я развернулась и ушла.Больше она так не делала, сейчас вспоминает и смеется. Вот так переживала моя мама мой уход из семьи и мое замужество.

Напишите ей список своих претензий письменно. Он не более трех пунктов, раз она такая нервная. Напишите сколько раз в неделю на какой срок будете приходить к ней ы гости и потом жестко придерживайтесь обещанного вами графика. Один раз выдержите шторм истерики, уже не будет бузить

Эвелина, Ваша мама не хочет отпускать свою дочку в самостоятельную жизнь, до сих пор. Скорее всего она боится остаться одной и никому не нужной. Для нее стресс жить без дочери которую она растила и воспитывала так долго. Проблема 100% в этом, а если Ваша мама живет одна, то тем более. Соберитесь с мыслями и, не смотря на то что Вам уже 30 лет, объясните что вы уже взрослый состоявшийся человек и в состоянии самостоятельно принимать решения.

Я вас понимаю как никто другой! Ситуация один в один! Мне очень тяжело жить в страхе обидеть маме и поэтому пытаюсь ей угодить! Но мои переживания сказываются на отношения с мужем... Моя мама манипулятор конкретный, я это понимаю но ничего не могу сделать... Надо жить от нее подальше! Я всеми способами пытаюсь улизнуть от нее, отмазаться, лишний раз уехать в отпуск с мужем чтобы отдохнуть от нее. Но это лишь временный раслабон:) так что все печально но надо учиться перестраивать себя, свою жизнь и свое внутреннее состояние..

Я как и вы очень переживаю после того как каким-то образом обижу маму. Мне от того очень больно. Тем более каждая наша ссора сопровождается ее слезами, независимо от того, кто виноват. Она 8 лет назад осталась одна (сначала умерла бабушка, после отец). А, как она говорит, она не может находится одна дома. Так она вечно обитает у нас. Сутки у меня, сутки дома. Я очень устала быть в постоянном напряге.