Просто я волк-одиночка.

Я так понимаю, Автор, что у Вас бабушка огромную пенсию получает?) Если мама-тунеядка и бабушка советуют Вам уволиться....

да они правы! Из вашего текста эгоизм и несдержанность так и прет! Я так понимаю, что Вы только головку держать умеете к своим годам, а больше в Вас ничего нет, кроме амбиций.

"заботиться" - это не значит приносить свою собственную жизнь в жертву.

Перлы не то слово.

Вы уж простите, автор, но по поводу твёрдого ношения головы, вы явно заблуждаетесь )))

54-ая, или 54-ый, заботиться (а забота подразумевает физический и умственный труд, затраты), это значит жертвовать своим личным временем, иногда тратить своё физическое и психологическое здоровье (если родственник инвалид), ущемлять себя в чём то особенно если приходится много времени проводить с родными. А они с возрастом, в большинстве своём, энергетические вампиры, и надо не мало нервов потратить на общение с ними (я уж молчу о том, чтобы ещё и под одной крышей с ними жить). Как не крутите, а это жертва, да ещё какая. Девушка может свою личную жизнь из-за них так и не устроить. И потом просто будет их проклинать.

То есть вы жертвуете, скрупулезно при этом подсчитывая количество потраченных минут, рублей и нервных клеток?:)

Я не живу с родителями с 18 лет, тем не менее, это не мешает мне им помогать: дарить путевки на отдых, оплачивать ремонт. Это все делается по моей собственной инициативе. Ущемленной себя не чувствую. И, уж тем более, мне не придет в голову подсчитывать время, проведенное с родителями и деньги, потраченные для их удовольствия.

А вы хотите сказать, что (к примеру), если доча вместо нового платья для себя, купит маме, которой приспичило (лодыре со стажем) новую сумку, это не жертва? Если нет, то я наверное ничего не понимаю в самопожертвовании.

Ну вы не живёте с родителями, а автор живёт. Про что и написала во всех красках. Это у вас может зарплата резиновая, а у девушки возможно, что и нет. И тогда она себя ущемляет. Чтобы её понять, нужно быть ею. Прожить её жизнь. Я знала людей, которые не могли из-за вот таких мам и бабушек, ни то что личную жизнь построить, а жизнь как таковую вообще устроить.

Дай Бог, чтобы ваши жертвы ограничивались шмотьем, а не - повторю, упаси и пронеси! - оплачивать ли маме операцию или взнос в ипотеку внести. Тогда будет ж е р т в а, а не оскобленная гордыня.

В ситуации Автора - да. Мать там - бездельница и манипулятор. И то, что Автор там платьем пожертвует - это еще пустяки, она жизнью своей жертвует.

Если девушка так и будет продолжать жить в бабском болоте, то ничего она в жизни не добьется, ей толчок нужен под попу. КОгда живешь сам и расчитываешь только на себя, очень сильно начинаешь шевелиться. И, для того, чтобы зп была "резиновая", нужно, как ни странно, работать, работать и еще раз работать.

Я че-то не понимаю, вы ничего не хотите менять (живя в бабьем царстве)

И в то же время вы волк одиночка- это как???

Пуповину то может перерубите уже???

На мой характер, так я бы в другой город уехала бы, или даже в другую страну бы сбежала от такой жизни.

И, еще - кто или что мешает Автору уйти? Я не увидела объективных причин, кроме отговорок. Собственная неуверенность и трусость, потом не нужно строить из себя жертву всю оставшуюся жизнь - в данной ситуации все в руках Авторы, а не мамы-бабушки, только это нужно уметь понять.

Была бы Автор волком - уже бы перегрызла эту пуповину и отчалила.

61-ый, платье было как пример, ипотеки и чеки всё в ту же корзину.62-ая, про её жертву личной жизнью, и жизнью вообще я писала ( повнимательнее, повнимательнее). 63-яя, ну вы прям Америку открыли!!!

Работать и работать! А то автор и не знает этого. И не у всех знаете ли (скажу по секрету) прёт с работой. Всё и сразу, никому ещё не давалось. И опять 65-ый, да не у всех присутствующих здесь, хватит ума понять, что за все эти годы жизни с мамой и бабулей, у неё выработалась большая степень ответственности за них, она бы и бросила их, да человечность не позволит. И вечные страхи, а как же они без меня будут, тоже мешают ей это сделать. Но надо строить свою жизнь, а они и без неё не плохо жить будут. Ведь она их не навсегда покинет, а всеголишь будет жить отдельно. А это не отменяет её заботы о них.

Так не может автор пока жить отдельно, именно из-за заработка похоже, а ужиться ей уже трудно - выросла. Вот как теперь: ходить с нимбом на голове от собственной ответственности? Или все же уехать и по вполне понятным причинам перестать заботиться? Тоже ведь себе не простит. А как ее научить пропускать все мимо ушей?..

А никто и не говорит, что Автору нужно снять апартаменты на Рублевке и уйти туда жить. Может снять квартиру вместе с кем-то, комнату в коммуне, постепенно и работу лучше найдет. Суть в том, что нужно что-то делать, а не сетовать и причитать.

Верно говорите. Но это все не то. Все здесь сообщения не те, что мне нужны. Это все я и так прекрасно понимаю. Просьба была о том, как им это донести. т.е. именно как им по человечески (или не по человечески) объяснить ( вплоть до слов), что им пора уже завязывать пилить меня по непонятным причинам.

Не донесете, к сожалению, скорее всего. У запертых в четырех стенах людей происходит психологическая деформация, им больно, страшно, что рано или поздно они с вами расстанутся, вот они свою боль и страх на вас выплескивают. Единственно что может изменить ситуацию - трудоустройство вашей мамы.

Опираясь на все ваши сообщения, могу сказать одно - Вы меня поняли

))))))))))))))))

Ой, Автор, главное, что Вы - ничего не поняли) Только в 40 лет не орите на мать с упреком, что Ваша личная жизнь не сложилась. Нет ни одной причины, мешающей Вам уйти из дому. Вы сюда не за советом пришли, а чтобы Вас пожалели и возвели на пьедестал великомученицы "всепомогающей")

Чушь не несите.Терпеть не могу жалость. А во-вторых, с чего вы взяли что личная жизнь у меня не складывается? Вы всевидящее око?? У меня давно уже постоянные отношения, но замуж пока не собираюсь - рано! Поэтому " К мужу переезжать" мне не предстоит пока, потому что категорически против сожительства. Пока родители в такой ситуации, я не оставлю их, и мне плевать что мама без работы, я помогаю, пока есть возможность, а то что съезжать не съезжать, я и без вас прекрасно знаю, я не просила здесь совета " А что же мне сделать, чтобы отстали?" Был конкретный вопрос "КАК им донести, чтобы успокоились на то время, пока я с ними живу"! А Вы наверное читаете буквы, а смысл текста до Вас не доходит.

Это Вы читать не умеете - Вам написали: НИКАК.

Значит найдется тот, кто скажет КАК. А Вам удачи

Лично я вам ответила сразу в 7 посте.

Не объясните вы им НИКАК. Вы не сможете изменить их отношение к жизни и к вам. Люди, если и меняются, то в худшую сторону. Вашу маму и вашу бабушку ВСЕ УСТРАИВАЕТ. Они ХОРОШО ЖИВУТ. Это вас не устраивает их отношение к вам. Это вам надо что-то менять,а не им. Тут уже миллион одинаковых предложений - надо съезжать от них. Иначе, придется терпеть и становиться такой, как они.

Вам дело говорят, Автор. Никак.

И да, вы действительно находите отговорки...

Автор, вы на правильном пути. Заканчивайте поскорей своё очередное образование, устраивайтесь на более денежную работу и затем следуют 2 возможных варианта: 1) говорите всем "спасибо" и идёте на съёмное жильё; 2) остаётесь с родственницами, но заводите другие правила и порядки, как-то: кончаете отдавать маме свою зарплату, платите только свою часть коммунальных услуг и ведёте свой собственный бюджет. Крепитесь!! Легко вам не будет, знаю о чём говорю.))

Не читала все до конца, ситуация довольно распространена в наше время для наших в общем не успешных старший поколений. Вызываете уважение своим желанием поддержать самых близких.

Решите, во первых для себя: вы их любите? Если да - то придется искать компромиссы и способы. Рассчитывать, что удастся договориться - вряд ли стоит. Поскольку приоритет в отношениях эмоциональный в данном случае (и такое очень часто), то на уровне разума ничего не доказать. К сожалению все эмоциональные проблемы выливаются на тех, кто ближе. Можно сказать,что им просто не хватает энергии. Но это неосознанно и они этого оценить не могут - возникают спонтанные, можно сказать инстинктивные реакции. Конечно, можно все бросить и пусть как будет. Если решите что-то пробовать - попытайтесь поискать выход не в том, чтобы все обсудить и договориться на уровне разума, а с точки зрения эмоциональных реакций. Не давать привычного эмоционального отклика на их наезды. Относиться к их негативных словам, как к капризам маленького ребенка, найти такие ответы, чтобы они "подвисали"... А когда вы сами с собой - быть не негативе к ним, а попытаться перейти на волну любви (если нет для последнего повода, то вообще все это незачем). Возможно, вам удастся найти способ найти им такое занятие (работа или хобби), которое им компенсирует "энергетический дисбаланс" (или само собой найдется) и станет проще. То,что пишу, очень не просто. А может и не надо вам совсем.

И все же, при всем при том, оставайтесь "волком одиночкой" - то есть собой. Только это даст вам силы принимать решения.

автор - смешная мелочь...

С ума сойти!Две оборзевшие тётки живут на девчонкины деньги и её же тиранят!Автор,ваша мать - гений манипуляции,умудряется заказывать музыку,ни за что не платя.Волчара,ха-ха-ха!У волчары они бы по струне ходили.Собачка вы,автор,которую дрессируют хлыстом.Вашей матери настолько удобно на вашей шее,что она не только работу искать не станет,но и разрушит ваши отношения с любым мужиком.А если сбежите от наглой вампирюги,она тут же работу найдёт - жрать-то захочется.

Автор,вы уж не обижайтесь на собачку,но ведь с вами именно так и обращаются - лупят(психологически),чтобы вы под их музыку плясали.Ничего вы до матери и бабки не донесёте,потому что издеваются они над вами вполне сознательно,вбивая в вас роль безответной рабыни,которая пикнуть не смеет.Воистину рабыни - вы ж на них ещё и работаете!А из вас не только деньги - из вас .кровь сосут,питаясь вашей жизненной энергией.Решайте сами,устраивает ли такая ситуация вас,но своего поведения ваша родня не изменит ни под каким воздействием,поскольку оно им выгодно.И кто бы мне объяснил,что такого бесчеловечного в том,чтобы волевым порядком заставить зарабатывать себе на жизнь цветущую взрослую женщину?

бабья яма самая настоящая

У вас такой подростковый взгляд на жизнь, что я думала,вам лет 16. На большее вы ну никак не тянете.

Дорогая Автор! 17 лет назад я была в вашей ситуации. Я очень рано ощутила себя независимой, отделенной от семьи. С волком-одиночкой неоднократно сравнивала себя в течение жизни, кстати. Мои мама, тетки и бабушка старательно лепили из меня свое подобие, но я очень рано научилась критически смотреть на их жизнь и анализировать ее. Мне этого было достаточно, чтоб понять - так жить, как они, я не хочу и не буду. Жила с ними, чтоб спокойно доучиться. В 22 года нашла работу, которая им не понравилась ("что это такое, в офисе до ночи, лучше б замуж шла"), и конфликт стремительно попер.

Как и у вас. Приходила с работы, и мне начинали мозг промывать. Работала много, до 20-22, денег давала, и тут дома такое, кто это выдержит? Мама (неработающая) могла спокойно разбудить меня ночью, чтоб рассказать, как неправильно я живу.

Долго тянула, не съезжала на съемную. В итоге они меня в один прекрасный день допилили до того, что я нашла жилье в 24 часа и уехала. Тут они опомнились - ведь денег стало приходить гораздо меньше и пилить некого. На все упреки я холодно отвечала, что они сами виноваты. И больше я домой не вернулась, а потом меня вообще перевели в другой город на повышение.

Что имеем спустя все эти годы? Я живу так, как всегда хотела. Моя мать и тетка пилят друг друга по-прежнему. Я себя пилить не даю. Первые дни жизни на той занюханной съемной квартире я вспоминаю с улыбкой: мало когда я была так счастлива. Что нервы целы и что меня никто не пилит.

Да все так. Автор либо имеет достаточно сил, чтоб их послать, либо не имеет. Тут вечная дилемма, которую еще Достоевский описал. Tвapь ли я дрожащая или право имею. Вот Автору и надо ответить себе на данный вопрос. И потом она так и останется, либо tвapью дрожащей либо человеком.

Видела я немало женщин, которых матери согнули в бараний рог, страшное это дело. Сестра моя двоюродная например. В 41 год все еще живет с мамой и мама командует: ты куда пошла, у тебя комната не убрана.

Да, неуверенность, да, страхи. У меня было то же самое. Я понимаю автора. Я бы мб не смогла себя перебороть, если б меня не достали так сильно. Но чаша терпения переполнилась, и я сбежала в самостоятельную жизнь. С низкой на тот момент зарплатой и крайне нестабильной ситуацией в стране.

Автор, вам все правильно говорят! Нужно съезжать. Любыми путями. Сама тоже через это прошла, съехала в 24, а надо было бы гораздо раньше. Тоже не могла пуповину перерезать. Как только свалите, я уверена, маман найдет быстренько работу, и отношения у вас наладятся.

В 22 года мало жизненного опыта.Чтобы поступать куда-то еще до 22 лет, нужно иметь диплом колледжа и учиться в ВУЗе или иметь деньги на второе в/о. Чтобы не тратить деньги впустую, нужно знать, для чего второе в/о. Не думаю, что в 22 года платят достаточно для того, чтобы снимать квартиру. Мне в 27 лет жаль денег на аренду, живу с родителями.

Жизнь заставила бы - поверьте, вы бы быстро нашли денег на аренду...

Валить вам надо оттуда, автор, и побыстрее. Знакомая ситуация. Мама, бабушка, регулярно приезжающая разведенная тетя и отчим-алкаш, существо практически животного уровня, единственная польза от которого - рождение сестры. Я сбежала в 16 лет учиться в другой город и не вернулась. Сестру тоже вытащу из этой ямы.

автор, хотите правду? Это мамаша с бабкой должны вас содержать в 22 года, а не вы их( Вы ребенок и простите, не очень умный( Мать гораздо оборотистей - чудно устроилась, молодец баба! Уселась на шею родственниц и свесила ноги. Как кстати бабка к этому относится? И не надо тут заливать - никуда вы не уйдете, потому что не хотите( Судя по вашим рассуждениям - вам лет 13 от силы.

ХАМКА!!!

МИЛАЯ ДЕВОЧКА! Пожалейте себя и своих маму и бабушку! Валите из дома как можно скорее, пока не совсем поздно!!! Женская нереализованность и давление негативного опыта мамы и бабушки приведут неизбежно к неврозам у Вас и когда Вам стукнет 44, появится огромное желание огреть и маму и бабушку сковородой за свою сломанную жизнь! Проживите СВОЮ ЖИЗНЬ со СВОИМИ ошибками, даже если они будут похожи на мамины или бабушкины - но это будет ВАША ЖИЗНЬ! Это называется повзрослеть, чему очень противится ваша мама, потому и не работает - манипулирует Вашим чувством вины, может подсознательно, а может и нет. Поблагодарите, ее, что дала Вам жизнь, но не берите на себя грехи предков, пусть каждый со своими собственными разбирается, тогда и чувства вины не будет и отношения на расстоянии будут лучше!!! И со временем и у них личная жизнь устроится - сначала у бабушки, потом может и у мамы. ))) Желаю Вам избавиться от страхов неизвестности, взять ответственность за свою жизнь только на себя и пойти своей дорогой, если, конечно, хотите быть счастливой, а не жаловаться как не повезло с предками! И не надо рожать себе - рожайте с мужем, в любви, в нормальной полноценной семье со своими радостями и трудностями, но в своей семье, которую создадите САМИ! И всем будет лучше от этого! Желаю Вам!!!

P.S. Когда кто-то начинает кого-то обвинять в чем-то - эгоизме, равнодушии и тд - это точно есть в ГОРАЗДО большей степени у обвиняющего! СТОПУДОВО! ПРОВЕРЕНО!!! )))

я - волк-одиночка по жизни и мне никто не нужен, кроме Бога и себя самого

я - волк-одиночка по жизни и мне никто не нужен, кроме Бога и себя самого