Серьёзная ссора с мамой

Эта фраза автора к своей приемной маме как вам?: "я ей говорю, что она живёт не одна. и могла бы хотя бы нас с папой спросить, можно её (бабушку) привезти или нет". Мне кажется, автор уже давно поняла, что ее мама - тягловая лошадь - на всех пашет - и о чужой девочке (авторе) заботиться и о своей маме. И маме подозреваю, стыдно за своих родных, которым бабушка не нужна. Но бросить ее она не может. Если автор с трех лет с мамой жила, я думаю, она уже изучила ее характер.

1) Она не может иметь детей, и ей это плюс, что есть ребенок. Мужик не будет упрекать в бесплодии, общество не будет сочувственно смотреть.2) На форуме посмотрите, что только не терпят, но от штанов не оторвать. Да и ребенок без влияния родной матери. т е если б автор была тем же ребенком, но родители в разводе и жила она с мамой, то новая жена бы вела себя не так ровно по отношению к этому же человеку (Автору)

Поменяйте местами. В общаге комнате живет мать-одиночка и ее дочка. Приходит новый муж, отчим, растит с 3 лет в этой же комнатушке. 20 лет в этой тесноте и с отчимом (не злым). Потом комнату меняют на двушку с доплатой. девочка в семье , кстати, пахала с подросткового возраста, и боялась почувствовать себя виноватой, что объедает. вместо того, чтоб поступать на дневное, потом подрабатывать на старших курсах. И вот отчим все забирает свою родню на госпитализацию, брата и сестру своих родных не тревожит, и т п и положит в комнату к той девочке. И зарабатывает он меньше матери или наравне, т е не тянет на себе всю семью

Девушка, 26-ти лет, подозреваю, вы не живете с мужчиной, у которого есть ребенок, который живет ВМЕСТЕ С ВАМИ? Поэтому вы не подозреваете, какое это "щастье" заботиться о чужом ребенке, которое перекрывает все минусы жизни, один из которых "а что люди скажут о том, что я не могу иметь детей".

На форуме, кстати, смотрю, че-то не горят желанием женщины брать мужчину "с довеском", как здесь говорят.

И вот взрослая дочка ему говорит, что мог бы и посоветоваться, а он ей говорит - неблагодарная ***

А что не так во фразе девочки? Во всяком случае настолько не так, чтобы называть её в ответ тварью. Отнюдь не похоже, что автор там шикарно устроилась, вы не находите? Кстати, сами себе ответили по поводу чужих и не чужих детей. Вон у этой бабушки ещё сын и дочка есть, им чихать, что мама когда-то о них заботилась.

Автор, вы вполне правы, и вам тут уже дали массу неплохих советов. Семья настолько же ваша, насколько вашей мамы. Ваши интересы должны учитываться. Попробуйте скооперироваться с отцом в вопросе привлечения к участию других родственников. Не хотят брать бабушку к себе - пусть участвуют материально, как тут написали - помогают снимать вам комнату или нанимают сиделку. Посмотрите, нельзя ли разгородить комнату, например, шкаф поставить или ширму между бабушкиной половиной и вашей.

есть ещё такой вариант. У меня в соседнем городе в двушке живут бабушка с дедушкой - папины родители, я могла бы у них пожить, пока не сниму себе угол, но тут такое дело - мама с бабушкой не в очень хороших отношениях, и я боюсь, ели я к ним попрошусь и объясню причину, что бабушка подумает, будто меня мать из дому выжила (она и так думает, что меня с отцом мамина семья "затюкала",, хотя эт не так. она не живёт с нами и судит со стороны), и тогда получится, что я вообще всех родственников рассорю(

Я бы поехала к ним.

Если честно - фраза вашей мамы, что вы неблагодарная, выдает с головой, насколько вы ей поперек горла были всю жизнь.

Отца позиция какая? Или он предпочитает в сторонке за всем посмотреть? Как он на приезд тещи в вашу комнату реагировал?

Автор, съезжайте к бабушке. Ваша мачеха просто устала и от вас, и от своей мамы. Вы все таки ей не родная, как ни крути. И вы уже выросли. Мачеха ожидает что вы станете самостоятельной. Вы зря вкладывались в квартиру, не будете вы в ней жить, мачеха считает себя единоличной хозяйкой, вы во взрослом состоянии ей уже не нужны, пора освободить жилплощадь. На самом деле мачеха именно этого от вас и ждет

Сильно сомневаюсь, что отчим будет думать о том, что девочку надо накормить, напоить, утром одеть в садик или школу, помыть попу, проверить уроки, разбираться с классной руководительницей. Максимум книжку почитает. Насчет родни: мать автор НЕ ВСЮ родню тянет к себе, а РОДНУЮ МАМУ. И да, по жизни - в 99,9% заботится о матери ДОЧЬ, а не сын.

он ничего не говорит - он и меня понимает, и маму. Он работает много, уже ночью приезжает домой, и рано утром уезжает - ему бы голову до подушки донести - хоть на раскладушке, хоть в прихожей на коврике, ещё в разборках участвовать

Соглашусь. Мачеха считает, что уже очень много вам дала - пора и в свободное плавание. Но действительно, ей через многое пришлось переступить: взять на себя заботу о чужом ребенке - это не каждый может. А уж выстроить отношения так, чтобы дите тебя уважало и даже любило - это воще респект и уважуха такой женщине. Пора бы, автор, долги-то отдавать...

простите, а что значит "в плавание", не думаю, что они когда женились с моим отцом, договаривались о том, чтобы меня вышвырнуть из дома. В конце концов - в этой квартире моя треть.

автор все долги уже отдала

и какие, простите, долги я должна отдавать? я действительно ей благодарна, но не за великий подвиг - воспитание чужого ребёнка, а за подви материнства - она очень хорошая мать, и таких слов как мачега, неродная и т.д. в нашей самье никогда не было. Но я в 3 года не выбирала свою жизнь. Вам должны ваши дети, за то, что вы их любите? а почему я должна больше обычного ребёнка? Вы вообще разговор не в то русло завели и других сбили. Вы судите однобоко и, честно говоря, вообще бредите.

и если уж на то пошло - это мой папа получил в своё время общагу, в которой мы жили, и это мой папа, работая сутками, положа на это всё своё здоровье, пахал, как папа карло, на эту квартиру. Да, все домашние дела и мой воспитание лежало на плечах мамы, но так в большинстве семей, и почему никто не говорит о каких-т долгах своим родным детям, а я вдруг, такая резко должна всем

думаю, у вас отец не лидер, простой работяга, что тоже плюс в добывании ресурсов. В оппозицию можно сказать, что вообще-то хозяин - отец (доли вровень, 20 лет жили на его территории, он больше вложил в эти метры)

И что за совет автору - валить из квартиры. Она месяца в жизни на чужой территории не прожила, чтоб чувствовать себя неловко за то, что она дома у себя

Странно, что до сих пор никто не сказал, что автор должна идти из этой квартиры, сама снимать (или даже купить) себе жилье и помогать ужо родителям. вон на соседней ветке на одну девушку, выпнутую из дома из квартиры, даваемой гос-вом, уже куча народу обор..ло, какая она неблагодарная, не ценила того, что родители (РОДНЫЕ) ее рОстили, кормили, поили, в БЕСПЛАТНЫЙ вуз позволили поступить.

не хочу доводить до состояния дележа и счёта кто кому сколько должен. У нас в семье никогда потребительского отношения друг к другу не было и нет - ты мне, я тебе. От этого ещё обидней(

У вас ездят друг на друге, прикрываясь , что моя доброта должна быть отработана. Это хуже

да нет, эту мысль высказала Мачеха. От меня ничего подобного не звучало.

"[quote="Hm (девушка, 26 лет, СПб)"]У вас ездят друг на друге, прикрываясь , что моя доброта должна быть отработана. Это хуже[\/quote]\n
Да, вы все верно сказали. Мама автора считает, что за то, что она сиротку вырастила, та должна заткнуться и молчать. Да и родные родители, чего уж, также зачастую считают. А автор считает, что раз она по жизни типа все сама, то мама должна предоставить ей отдельную комнату и сама заботиться о своей матери. Только никто никому вслух это не говорит. "

Автор не сиротка, у нее есть отец, у многих только 1 родитель. И женщина ничего выдающегося не сделала, разве что не обижала, она не из приюта девочку взяла, не уговориламужа забрать ребенка от спившейся БЖ, ребенок был доп условие к мужчине, и приперлась она с села к ним в комнату всех потиснив. И что она старалась - дала автору образование, автор училась на дневном на платном, потом только стала подрабатывать - нет. Хотя возможность была (деньги откладывать на хату были), но денег инвестировать в образование автора - нет

а мама та еще-хочется ей быть доброй, примерной дочерью, но! За счет кого-то, а попалась падчерица.Добрую маму строила, муж нужен был, а теперь зачем? Долг выполняет-не она на раскладушке спит, комнаты лишается, отец предлагает спать на раскладушке-МАМО-нет! И не предложит. Она тн дочу выживает, разве непонятно?

Сломай телевизор к едрене матери. Сделай бабкину жизнь невыносимой.

"[quote="Автор"]меня даже не вопрос спанья на раскладушке уже волнует (хотя я как представлю опять эти пружины - плохо становится", но как вообще теперь замять эту ситуацию. В прошлый раз. когда мы с мамой скандалили. бабушка услышала, тоже плакать начала, отец разрывается, получается, что я такая эгоистка, только о себе думаю, о своём комфорте. Но я не понимаю позицию мамы - почему она не может со своим братом и сестрой поговорить - почему проблема ухода за бабушкой всегда решается за счёт нашей семьи. Ей самой тяжело за бабушкой ухаживать - она очень сложный человек, а сейчас с рукой сломанной так вообще - её надо помыть. приготовить завтрак\/обед\/ужин, извините, штаны в туалете надо снять - она одной рукой не может. Она сама уже измучилась, и не понимаю. почему не попросить помощи у родных - с братом и сестрой она общается. созваниваются, у них нормальные отношения, они интересуются бабушкиным здоровьем. но вот как наша семья к\\в связи со всем этим живёт - им всё равно.[\/quote]\n
\n
сама поговори с дядей и тетей. А вообще старики никому не нужны. Фильм *Бабуся* посмотри."

"[quote="Hm (девушка, 26 лет, СПб)"]Автор не сиротка, у нее есть отец, у многих только 1 родитель. И женщина ничего выдающегося не сделала, разве что не обижала, она не из приюта девочку взяла, не уговориламужа забрать ребенка от спившейся БЖ, ребенок был доп условие к мужчине, и приперлась она с села к ним в комнату всех потиснив. И что она старалась - дала автору образование, автор училась на дневном на платном, потом только стала подрабатывать - нет. Хотя возможность была (деньги откладывать на хату были), но денег инвестировать в образование автора - нет[\/quote]\n
Вот-вот - автор не сиротка, но общепринятое мнение - без матери - значит сирота. И ваше "И женщина ничего выдающегося не сделала, разве что не обижала" - как вам не стыдно! Вы понимаете, ЧТО ЭТО ТАКОЕ - заботиться О ЧУЖОМ РЕБЕНКЕ? По вашему, мачеха только НЕ ОБИЖАЛА и все? Да вы хотя бы представляете, что ВСЯ забота о чужом ребенке - а это не только НЕ ОБИЖАТЬ, а еще много чего - готовка, уборка, мытье дитя, деланием с ним уроков, отвод в садик - это делает женщина. Ну вот не верю я (НЕ ВЕРЮ!), что папа автора мыл ей попу, готовил ей еду, проверял, чистые ли у автора носочки, сделала ли она уроки. Мужики просто не знают, что об этом надо волноваться.\n
\n
И ваше "приперлась она с села к ним в комнату всех потиснив" воще убивает. Скорее мачеха пришла в клоповник на 12 кв. м и чистила, драила, готовила там после смены на заводе. \n
\n
Вы еще видимо, очень молоды и уж точно (ТОЧНО!) ни в коем мере не являетесь женой человека, у которого есть ребенок, живущий с ним. "

"[quote="Мачеха"]Вот-вот - автор не сиротка, но общепринятое мнение - без матери - значит сирота. И ваше "И женщина ничего выдающегося не сделала, разве что не обижала" - как вам не стыдно! Вы понимаете, ЧТО ЭТО ТАКОЕ - заботиться О ЧУЖОМ РЕБЕНКЕ? По вашему, мачеха только НЕ ОБИЖАЛА и все? Да вы хотя бы представляете, что ВСЯ забота о чужом ребенке - а это не только НЕ ОБИЖАТЬ, а еще много чего - готовка, уборка, мытье дитя, деланием с ним уроков, отвод в садик - это делает женщина. Ну вот не верю я (НЕ ВЕРЮ!), что папа автора мыл ей попу, готовил ей еду, проверял, чистые ли у автора носочки, сделала ли она уроки. Мужики просто не знают, что об этом надо волноваться.\n
\n
И ваше "приперлась она с села к ним в комнату всех потиснив" воще убивает. Скорее мачеха пришла в клоповник на 12 кв. м и чистила, драила, готовила там после смены на заводе. \n
\n
Вы еще видимо, очень молоды и уж точно (ТОЧНО!) ни в коем мере не являетесь женой человека, у которого есть ребенок, живущий с ним.[\/quote]\n
а что, у родных детей родители попу не моют?"

Автор, вы понимаете разницу между СВОИМ ребенком, которого носила 9 месяцев под сердцем, которого САМА рожала, которого сразу к груди приложила и кормила и ЧУЖИМ "готовым" ребенком, который тебе вдруг дается и ты должна о нем заботиться?

Вот именно этого и боюсь (( вкладываешься в чужого ребенка и все ж таки надежда теплится, что он оценит, что ЧУЖАЯ тетя НЕ ДОЛЖНА все это делать, но делает, а в итоге все как в порядке вещей воспринимается ((

Помню, я ездила лет в 14-15-16 к подруге на дачу, ее мама нам готовила, дома убиралась, а мы дети еще - только гуляли, жрали да спали. Блииин, только лет в 30 поняла, как много для меня эта женщина (мама подруги) сделала - все рвусь к ней в гости сходить, да блин, подруга не пускает - какие-то терки у них в семье - не хочет чтоб я видела.

что значит "вдруг"? моя мама не вслепую выходила замуж, Вы нифига не знаете наших отношений и делаете такие выводы. Мне жаль Вашего пасынка/падчерицу, если Вы заботитесь о нём через силу. Мне повезло больше - моя мама мне больше, чем родная, и любит меня. И тема не про это. Если Вы страдаете от того, что воспитываете ЧУЖОГО ребёнка. как Вы везде это подчёркиваете, я Вам сочувствую. Должна или не должна - каждая мать решает для себя. Моя мама должна и хотела (и продолжает хотеть) меня любить, любить моего отца, и мы любим её. Так что уже вымещайте свои комплексы и несложившуюся жизнь в какой-то другой ветке. Тут тема как помириться с семьёй, а не про золушку и мачеху. кто кому мыл попу.

Автор, в вашем случае с трехлетним дитем проще найти общий язык - ну может поначалу "через силу" делать что-то, списывая на возраст, а потом уж как говорится "прикипишь": трехлетнее дите может запросто чрез какое-то время назвать тебя мамой, и мама ваша приемная, думаю не только попу мыла, но и наказывала за проступки. Никакие комплексы я на вас не вымещаю. Да, мне непросто жить с чужим взрослым ребенком и заботиться о нем. Но я стараюсь! Конечно же найдутся люди, которые скажут,что я "недостаточно чутка и благородна". Но тема не об этом. Я вот,например, даже родной маме не могла бы такое про бабушку сказать. А вы - говорите это приемной маме, которая вас вырастила.

автор, вам надо выходить замуж за парня с квартирой.

Ну дак... это всем девушкам НАДО

Бред какооойй. Вы чего, бабы, раскудахтались? Почему возводится в ранг подвига естественная забота о ребенке? Вы что все с ума посходили? Оказывается, ухаживать за ребенком и за домом следить - ОХ какая непосильная работа. Вы кому это рассказываете? Вы себе то хоть не врите, в конце концов. Задолбали уже эти клуши - ах ах она ее кормила, поила, убирала и готовила за ней! Это ж подвиг то какой! Какая бредятина. Бабы в конец охамели и обнаглели. Еще и в упрек ставят. Автор, не слушайте здесь тупых вещей и обвинений в том, что вы неблагодарная. Это все манипуляции, которыми привыкли оперировать здешние дамочки. У них стиль такой. Все им все должны. Ваша ситуация вполне нормальная. Мой совет, поговорить с мамой в доброй обстановке. Обсудить спокойно то, что вас беспокоит. Спросите у нее совета, как вам лучше поступить, чтобы всем было комфортно. Судя по всему, разговаривать вы умеете. Найдете подход. Желаю вам удачи!

Тема, вы действительно НЕ ВИДИТЕ разницы в заботе о СВОЕМ и о ЧУЖОМ ребенке? Почитайте хотя бы форум, как "рады" новые жены, когда в дом к ним приходит ребенок мужа, а уж если живет!!! воще с катушек от радости слетают. ТАкие как приемная мама автора - одна на миллион. Которая наступила на горло себе, заставила себя впрячься в заботу о ЧУЖОМ ребенке, но поскольку девочка еще маленькая была (три года) "прикипеть" к ней было возможно. Да еще постоянно слушать со стороны, что конечно, если упрекнула девочку или наказала, то "потому что мачеха, поэтому и гнобит". Вы представляете, сколько женщине пришлось пройти таких "взглядов со стороны" соседей, бабушек девочки, ее отца? Вы представляете, какой это труд? видимо нет.

Автор. Очень вас жалко. Может быть начнете с того, что зарплату свою себе оставлять будете? На коммуналку треть и все. Остаток на себя. Подкопите денег.

Моя мама тоже так же делает, что и ваша. Когда нет аргументов, то сразу "неблагодарная", "да как ты смеешь", "да я в твоем возрасте" и т.п. А спрашиваешь "ну так обоснуй, объясни", так сразу в упреки. И никакой логики.

Предложите родителям выкупить вашу долю в квартире. На эти деньги сможете кредит взять или квартиру снять. К бабушке переезд - тоже вариант.

Мне кажется, что все у вас будет хорошо. Просто начните жить с мыслью, что свои долги вы уже отдали. Вы такая молодая, а живете жизнью человека, который всем все должен. Подумайте о себе.

моя мама очень строгая, благодаря этому я закончила школу с серебряной медалью, закончила художку. привыкла к порядку и ещё много чего. И уж никогда ни у меня, ни у мамы, ни у папы, ни у кого-то ещё не возникло даже мысли, что кто-то меня гнобит, если наказывает - обычный воспитательный процесс, как и с родным ребёнком. Говорю же. Вы зациклились и бредите.

Автор, конечно, вам не докладывали, кто вот "бабушка со стороны вашего папы или вашей родной мамы" сказала то-то про вашу приемную маму. Или что соседка высказала вот так-то или папа сказал жене, что "не трогай дочь за то-то". Я тоже падчерице не высказываю, что мне ее отец (мой муж) говорит или что МОЯ МАМА говорит "не обижай сиротку". Почему-то все вокруг думают, что раз мачеха, значит она будет гнобить/обижать/превратит в золушку/будет зажимать еду-деньги для неродного ребенка. И вот надо ВСЕМ доказать, что ты "достаточно чутка и благородна" для заботы о чужом ребенке! Дите приемного этого не видит! Но зато когда ваша приемная мама вам первое грубое слово сказала, дак вы сразу обиделись вовсю!!!

т.е. у вас проблема лишь в отсутствии правильно коммуникации с матерью? или, все-таки, проблема с жильем? ради чего тема?

как это "если бы предвидела эту ситуацию"? сами же пишете, что это стало закономерностью, с бабушкой все время проблемы и ей регулярно нужен присмотр матери, поэтому живет она у вас с завидной периодичностью. Что тут, простите, предвидеть еще??

а что вы ждете от людей на форуме? ну, скажу я вам: держитесь, бабушка не вечная, что теперь поделать! полегчает вам? тем более, если вы в столь юном возрасте шли на многие жертвы ради своих предков, то дальше уж они для вас расстараться обязаны. И бабушка свой домик на вас оставить должна и родители откладывать со своей зарплаты, пока не купят вам хотя бы комнату или однушку. Так что мужайтесь и копите дальше. Общим миром купитье себе угол вскоре.

По-ходу мама тупо боится поднимать с братом и сестрой тему содержания и обслуживания матери - боится скандалов, ссор - и потому предпочитает решать этот вопрос за счет своей семьи, заранее придумав тактику ответного нападения. Вполне может быть, что муж так же спокойно ей уже пытался сказать, чтоб как-то этот вопрос обсуждался, был так же послан и замолчал. Автор, не вините себя, ваша мама играет в игру "самая нищаяная милосердная ломовая лошадь" и встает на дыбы, когда этой игре пытаются помешать. Если на вашей работе это не скажется - правда езжайте в другой город к дедушке с бабушкой.

ЗЫ: а "отписанные" дом и две сберкнижки можно в любой момент переписать на вашу маму - я так понимаю, на дом там не дарственная, а завещание, а то и вообще устная договоренность.

[quote="Автор

я не отказываюсь. я только не понимаю, почему это всегда решается за счёт нашей семьи. а про то, что мне это всё вернётся... мне мама также сказала в ссоре, я только не понимаю, в чём заключается моя жестокость? И предлагаю я её и куда-нибудь отправить, а к родному сыну или дочери. И это не мой крест - почему я (в том числе) его несу. Я у своих родителей одна, и знаю, что когда они будут старенькие, только на себя буду рассчитывать. А у бабушки детей трое, а рассчитывать она может только на одну дочь. И знаете. можно сколько угодно рассуждать о милосердии и справедливости, но я смотрю на свою маму, мне её жаль - она работает, с работы по 10 раз домой срывается посмотреть, как бабушка, потом ещё вечером идёт её подмывать, потому утром бежит на работу, к 10 бежит домой, потому что бабушка проснулась. и ей нужен завтрак, и опять же - подмывать. потом опять на работу, и так по кругу - какая тут жизненная справедливость. Остальные дети живут своей жизнью, у них свои проблемы, и начихать совершенно на всех остальных. в том числе на мать.[/quote]

ну, так и займитесь вопросом пристройства бабушки к другим ее детям. Вы хотя бы им позвонили поговорить (уже не говорю поставить перед фактом)? Или на мать дуетесь, что она этого не делает? Так ее, видимо, не напрягает уход за бабулей и ее проживание с вами. Напрягает вас, вот и пошевелитесь немного, чтобы разрулить ситуацию

Я бы не возлагала на это больших надежд. Тете с дядей настолько удобно, что все тянет их сестра, что в ход могут пойти в итоге серьезные оскорбления типа "раз бабка не родная - на улицу вышвырнуть хочешь, неблагодарная, а наша сестра на тебя жизнь положила. Только за домик и сберкнижки за бабкой ухаживать готова" и т.д.

Мачеха, создайте на форуме отдельную тему со своей проблемой. Мы обязательно туда зайдём и послушаем про всё, что у вас наболело. А здесь сейчас обсуждается другой вопрос.

Это нынешняя мода - превратить заботу о ребенке (умышленно не указываю чужом или своем) в нечто невообразимое. Вы слышали когда-либо о таком раньше? Воспитывали всех - своих, чужих, прибившихся - неважно. Сейчас же, эгоизм и собственное эго возносится до небес!

ну, так и займитесь вопросом пристройства бабушки к другим ее детям. Вы хотя бы им позвонили поговорить (уже не говорю поставить перед фактом)? Или на мать дуетесь, что она этого не делает? Так ее, видимо, не напрягает уход за бабулей и ее проживание с вами. Напрягает вас, вот и пошевелитесь немного, чтобы разрулить ситуацию

когда я маме задала вопрос, почему она, а не кто-то из других детей, она мне сказала "Не твоё дело", представляете, что будет, если я в то начну лезть? Дядя с тётей меня всегда воспринимали как родную племянницу - подарки, поздравления, помощь - всё это от них всегда было. Да и с моей стороны тоже - я очень дружна. например, с сыном своего дяди - моим названным двоюродным братом и никогда его не ставила дальше, чем мой реальный двоюродный брат. Говорю же, дело не в том, что кто-то родной/не родной. Уже пожалела. что об этом написала.