Свекровь - старые песни о главном:(Очень нужен совет

Спасибо большое за Ваш комментарий, я как раз пришла сюда, чтобы мне помогли разобраться. Может быть действительно я неверно зациклилась на быть и для мужчины не так важно кто и как приготовил?, а главное, чтобы женщина уделяла ему и ребенку внимание. Просто меня воспитывает так, что женщина должна заботиться о семье и в бытовом плане в том числе, тк это для мужчины тоже очень важный аспект семейной жизни. Просто очень не хочу, чтобы мое отстранение от быта как то в дальнейшем сказалось на отношение мужа и ребенка ко мне.

Мне кажется это очень замечательно когда свекровь такая тактичная как Вы и старается аккуратно обходится с семьей сына. В нашем случае свекровь советует скорее в ультимативной форме и сильно обижается если поступает не по ее указанию, но тут ничего не поделаешь видимо такой властей характер и менять человека я конечно не собираюсь да и не имею никакого морально права, тк в любом случае в первую очередь уважаю ее как мать моего любимого человека. Его просить с ней поговорить тоже не могу, тк не хочу портить их и без того сложные отношения и отворачивать друг от друга. Единственное чтобы мне хотелось это спокойствия в семье, но для этого, как мне кажется, не только мы должны идти на уступки, но и свекровь. Без компромиссов есенин не бывает, вот только как ее сподвигнуть на некоторые послабления не представляю

При чём тут ваша свекровь вообще? Лечитесь. А писала я автору, не вам. Идите мимо.

Почти в точку:)У нее второй супруг с украины, отчим моего мужа.

Автор, а вам так охота впрягаться в быт? Мы когда отделились, мне очень сложно было. Нужно было сразу же служанку нанять, а я не додумалась.

Относитесь к свекрови как к прислуге с проживанием. Да, вот такая ворчливая прислуга с дурным характером. Пусть лепит свои котлеты как хочет, лишь бы вашему мужу нравилось. Так сохраните семью. На ужин что-то лёгкое себе покупайте,вы же женщина, зачем вам те котлеты на ужин? Вообще меня только от описания чуть не стошнило.

Простите не соглашусь с Вами. Почему надо из крайности в крайность. Я не хочу перекладывать все на нее, раз уж мы живем вместе, почему не заниматься домашними делами вместе и всем будет легче, разделим с ней фронт работ и никто так упахиваться не будет. Мы жили до этого отдельно, пока я была на работе с ребенком сидела няня, потом я приходила и готовила и стирала и убирала( правда ночью). , тк вечером занималась с ребенком, который целый день меня не видит. Да было непросто и конечно сейчас я чувствую разницу и благодарна ей за помощь, но согласитесь, когда я привыкла все делать сама отбирать у меня все домашние дела не справедливо, а потом этим же начинать по тихонько попрекать, я же тысячу раз предлагала свекрови все разделить. Да возможно ей не нравится как я стираю/убираю/готовлю, но во-первых я всегда спрашиваю у нее совета как правильно сделать на ее взгляд, а во-вторых можно в конце концов с чем-то примириться ради спокойствия в семье. И повторюсь платим мы ее 40 тыс в месяц ,покупаем продукты на всех и коммуналка практически вся на нас, не думаю что это символически

Печально конечно:(Не хотелось бы доходить до таких крайних мер, хотя замок в комнате уже стоит, но это инициатива моего мужа, он поставил его еще до нашего приезда.

Я бы с удовольствием сама сидела с ребенком, но к сожалению, финансово не могу позволить себе быть дома, вышла на работу, когда ребенку почти годик был. Но в любом случае считаю, что лучше с ребенком будет сидеть бабушка, чем няня.

Спасибо большое за Ваш совет. Я просто очень боюсь испортить их отношения в конец. Он с ней спокойно не очень может общаться, если ему что-то не нравится высказывает ей все в грубой форме, ставит на место очень жестко. Вот я и переживаю, что сделаю еще хуже и вдруг ему неприятно будет слышать от меня негатив в сторону его мамы, что вполне естественно, ведь как бы то ни было он ее конечно любит. Хотя отзывается о ней далеко не всегда положительно.

Да наверное действительно " благими намерениями выстлан путь в ад". А скажите пожалуйста как Ваш муж реагировал, если Вы рассказывали ему подобные вещи? Не сказалось ли это на Ваших с ним отношениях, не вызвало негатива?

Спасибо за Ваш совет, просто я вот честное слово не могу сидеть спокойно, когда женщина в возрасте надрывается, чувствую себя лентяем последним. Или когда в выходные я дома и ребенок спит, а муж например делами занят, ну почему бы мне хоть тогда не заняться делами по дому. Может проблема конечно не Аней, а во мне, раз я не могу расслабиться и забить, и радоваться тому что есть кому делать. Или может посознательно, простите меня за грубость, меня не очень устраивает как она делает, не знаю:(

Еще раз прощения за ошибки в постах, комп все перевирает:(((

Автор, это у вас инстинкт львицы, вам хочется все свое и все самой. А вот если объективно оценить ситуацию, то очень даже хорошо, что она помогает, тем более ребенок маленький и это временно. Многие не отказались бы от того, чтобы им приготовили и постирали. Правду муж говорит, займитесь собой, ребенком. А она пусть упахивается, флаг ей в руки.

Если что, я была в такой примерно ситуации с такой свекровью и чувства испытывала примерно те же. Мы вместе жили, потом съехали, но когда они приезжали в гости на выходные, то покупали, например, все к еде (не спрашивая, что мы хотим приготовить), сами готовили и вели себя у нас дома по-хозяйски. Бесило жутко. После развода с мужем (не из-за свекрови) я как-то в отношении нее расслабилась, перестала ее как соперницу воспринимать. Она по-прежнему когда ко мне приходит или если остается с внучкой сидеть, то вот так себя ведет. Но сейчас я этому рада, потому что это реальная помощь. Кстати, насчет того, что ребенок готовку мою забыл. Ребенок всегда любил еду как у бабушки и часто говорит, что у меня не как у бабушки. Ну и что собственно с того? Сейчас правда она подросла и уже некоторые из моих блюд любит и даже бабушке один раз заявила, что у меня лучше. Короче, ерунда все это.

Зато новая свекровь у меня полная противоположность прежней, ха-ха. Она боязливая, шагу ни ступит без спроса, даже у себя дома постоянно спрашивает, а как сделать то или се. Бесит жутко, еще хуже, чем та бесила. )))

Спасибо за Ваш совет, я очень пытаюсь легче к этому относится, но все же такое вмешательство во все сферы нашей жизни считаю не тактичным и не обоснованным:(Вот например, сегодня с утра готовлю завтра мужу(благо успела пока свекрови не было на кухне), муж садится за стол, она ему говорит " а давай ка ты супчика поешь, я тебе сейчас разогрею", те неважно что я уже приготовила и положила, я вообще как пустое место получаюсь и таких примеров миллион. Поэтому кажется проблема не только в ее помощи, но и в том, что она как бы специально не упускает случая, чтобы меня задеть и тд (хотя может это и моя паранойя). Прошу прощения запуталась совсем:(

))))))Вообщем нет в свекровях золотой середины:))))))))))А Вы вместе с ней живете?

Ну она наверное вас тоже как соперницу воспринимает, сознательно, а может и подсознательно. Или просто наслаждается заботой. Мне часто казалось, что моя свекровь нашу с мужем жизнь прожить хотела. Я конечно понимаю, что тяжело, когда живешь вместе легче к этому относиться, но я вот часто думала, что удивительным образом меня вмешательства свекрови стали радовать после развода. К примеру, дочка с БМ собирается на каникулы. Свекровь мне передает список того, что дочка должна взять с собой. Первая мысль у меня - она что, думает, я сама не допру, что дочка должна взять. Потом я подумала, что с другой стороны, хорошо, что список уже есть, думать не надо, все по списку тупо упаковала, сэкономила усилия.

С новой мы вместе не живем, но вот представляете, приходим к ней в гости, а она шагу не может ступить. И даже ходит и смотрит так осторожно. Все спрашивает, а так нормально, а вот так, а может так? Поговорить с ней тоже тяжело, она так боится высказать свое мнение о чем-то, что постоянно уходит от разговоров на личные темы. У нее другая невестка есть, так она вообще ее не переваривает и даже с детьми не дает ей сидеть. Типа, дети маленькие боятся ее. Ну у нее правда такая странная манера, зажатая, вот может дети и не знают, как с такой бабушкой себя вести. Хотя моя дочка ее очень любит и не шугается. У меня дочка в первую свекровь пошла, кстати и внешне вылитая, любит покомандовать, ей пофигу.))

Я вот свою свекровь на расстояние тоже нормально абсолютно воспринимала и звонки с советами и указаниями, наоборот какие-то моменты тоже воспринимала как помощь ибо не надо самой голову ломать и тд и тп. Но вот при совместном проживание все стало безусловно иначе и острее. Вообще мне кажется повелительное склонение речи это для нее в порядке вещей, а для меня дико что так командовал в семье можно, мои родители все всегда решают вместе и к нам никогда особо не лезли, только разве что по поводу ребенка, типа не перегрейте на солнце, не купайте в холодной воде и тд.Наши отношения с мужем для них табу, потому что они уважают в нас личности в первую очередь. А у моей свекрови первая фраза с утра нам с мужем " а теперь слушаем меня очень внимательно":))), так и хочется парировать " есть сэр!", хотя на самом деле не до смеха:(

У вас тоже со свекровями забавно получилось, и самое главное не понятно какая лучше:) Но самый большой плюс это видимо проживание отдельно.

Наверное, она вас еще воспринимает как детей. Я тоже так дочке с подружками говорю, когда они у нас дома. А то ведь не послушают.))

Но у вас ведь временная ситуация, когда вы вместе живете, это тоже плюс. А что, ответьте ей в следующий раз "есть сэр" и посмейтесь. Может, она и сама увидит себя со стороны.

Да наверное Вы правы, в ее восприятие мы хоть и семья, но раз живем на ее территории значит она взяла нас под свое крыло и должна всячески оберегать, заботиться и лучше ее никто не знает как жить:)

во-во. Моя не только не освобождала - еще и буквально со свету сживала - ты недостойна моему сыну ноги мыть и воду пить. Поверьте, это не метафора. Сынок годами не работал, я содержала детей и его. Постоянные скандалы со свекровью - каждая моя промашка по хозяйств(а в 19-20 лет у кого их не бывает) выростала до размеров Эвереста, и в таком виде преподносилась моему мужу. А какие были требования! Уму непостижимо! "Ты не смеешь сидеть на шее моего сына со своими детьми! Младшему был год, комила грудью. Говорить, что оба сына его и полная его копия, думаю, излишне. Пол мыть - три раза в день как минимум, глажка по особой, только ей разаработанной методике, посуда и продукты в кухонном шкафу постоянно пересещались так, как ей удобно, я вечно ничего не могла найти, и сыночку это приподносилось в соответствующем ракурсе - в собственном доме ничего найти не может. Ненавидела она меня лет 15, наверно. Потом, когда поняла,что ее сынуля просто живет за счет меня альфонсом - поменяла свое мнение. Да поздно было - от альфонса избавилась, и не жалею. И от мамы его заодно.

Клава, сочувствую Вам:(У меня конечно случай не такой тяжелый не спорю, но все-таки хочется найти правильный выход. Рада, что у Вас ситуация разрешилась в лучшую для Вас сторону.

За сочувствие спасибо. На днях сама стану свекровью, лишь бы в другую крайность не впасть - очень девочка нравится. К счастью для нас обоих - она ненавидит готовить,при этом абсолютно всеядна. А я ненавижу прибираться и мыть пол - только по мере необходимости. Думаю, поладим.

[quote="Клава"

Когда свекровь и невестка дополняют друг друга это замечательно, надеюсь, что все у Вас будет хорошо. Я так понимаю Вы вместе будете жить?

Елена, я тут почитала вас и поняла ваши две большие ошибки 1) Ваш муж даже не знает что вас дико напрягает эта ситуация. Ну так и не ждите от него помощи в этом вопросе. Он даже не знает что вы мучаетесь. Донесите до него это. Дело в том что у мужчины и женщины разный подход. Мужчина сразу озвучивает свои претензии, а женщина терпит-терпит, а потом Р-раз и тюк кого нибудь топором по башке. А почему? А достали меня все, терпела вот терпела и сорвалась. а терпеть не надо. Агрессия накапливается, выходы эмоциям вы не даете. Ну так не удивляйтесь что потом башню сорвет у вас. Или депрессия, или психушка, или конкретный срок за членовредительство, или развод. Ну так не доводите ситуацию до обстрения. Если ваш муж поймет что вы тяготитесь властью его мамы, то он ну хоть как-то будет стараться смягчать ситуацию

2) Не хвалите и не поощряйте свекровь. Просто молчите. Зачем хвалить, если вы врете про еду её и прочее.

3) Не измените вы ничего. Она в своем доме хозяйка + характер властный. Терпите или съезжайте. Попейте какого нибудь успокоительного чтоб уж совсем погано на душе не было.

4) Можно себе ещё придумать язву и/или диету особую. Раз муж её еду нормально есть, так хоть вы от ней самоустранитесь. И у вас появится уважительный повод самой себе еду готовить. А там глядишь кусочек и мужу перепадёт.

5) Упреждающий удар делайте. Она только на кухню заходит, а вы её "Марь Ванна там ребенок заплакал, его надо переодеть. Не переживайте , своего мужа я накормлю. А вы к ребенку, к ребенку идите пожалуйста" Но то что вы ей платите, ничего не изменит в её характере. Она все равно вам как няня подчиняться не будет, т.к. свекровь выше по социальному статусу чем нанятый работник

Именно так. Причем девочку буквально выталкивают родители - но со штампом в паспорте. А сын сейчас не можнт регичтрироваться - нам большой кредит на жилье (для них) нужно брать в течение года,чтобы не уменьшать свой доход для расчета суммы кредита - она не работает, учится еще, так что... Планируют зарегистрироваться после того, как решим с жильем. Ее родители заняли такую позицию - либо со штампом в паспорте, либо уйдешь - забудь,что у тебя есть родители, учебу оплачивать не будем. Зло берет. Квартиру они ей тоже не купят. Я сейчас много зарабатываю, но мне лет много, так не всегда будет. И он пашет в три смены, чтобы потом доход подтвердить - готовимся. Мы все сделаем сами, пока с сыном, а потом и она окрепнет - подключится. Позиция родителей непонятна - желать дочери 20 лет жить в съемной квартире и откладывать по три копейки в месяц на строительство дома, зато можно соседям говорить, что она зарегистрировалась. А пока гонят из дома ребенка, поскольку она упирается, готова годик потерпеть с регистрацией ради жилья. Жуть.

Так учитесь отстаивать свои права. В след. разв такой ситуации скажите жестко: Марфа Васильевна, я Вам очень благодарна, за то, что вы нам помогаете, но сейчас Я ХОЧУ ПРИГОТОВИТЬ, ТО ,ЧТО Я РЕШИЛА.

И вообще, извините,но у меня такое чувство, что Вы ищите причины, чтобы ничего не менять. Да, няню найти сложно, но ВОЗМОЖНО! И не надо боятся обидеть свекровь-она не пуп земли, вокруг которого все вертится. Она НЕ думает о Ваших интересах, так почему Вы беспокоитесь о том,чтобы ее не обидеть?. А когда ребенок пойдет в садик, тогда вообще красота: нанимаете вечернюю няню на 2-3 часа и всё. А так, судя по Вашей логике- Вы вообще от нее никогда не съедете: садик, потом школа, из которой ребенка тоже надо встречать, кормить, уроки делать. А как другие семьи живут? Вам самим -то не надоело из Подмосковья в Москву на работу мотаться.?

Свекровь Вы не исправите. ЭТО НЕ ВОЗМОЖНО. Выход один-съехать.

Мартышка Сью, спасибо большое за Ваш комментарий и советы. У меня только несколько вопросов: Не обидется ли муж если я отрицательно буду вы сказываться в сторону матери?Если я не буду благодарить и хвалить свекровь не будет ли это невежливо и невоспитанно с моей стороны?(ведь она в любом случае старалась) Насчет диеты, боюсь, что она скажет что-то типа скажи что тебе готовить и я буду готовить и тебе отдельно, а сама к плите не подходи. И насчет последнего, я пыталась ее с кухни отправить к ребенку, не вариант, она как танк, говорит иди к ребенку сама, ведь ты работаешь и ребенок тебя не видит, а с едой я сама разберусь, а потом при всех за столом озвучивает " вот какой вкусный ужин я сделала, пока Лена с ребенком отдыхали, как я рада, что Лена может отдохнуть":))

Поведение ее родителей вообще непонятно, родная дочь все-таки:(

Вы правы я не хочу ее менять в качестве няни, те то как сидит с нашим ребенком меня устраивает на все 100, никогда ни одна даже самая лучшая няня не будет относится к чужому ребенку так как родная бабушка.Я сменила несколько нянь перед этим отсмотрев штук15, брала только по рекомендации и тем не менее ни одна не относилась к ребенку с той душевной тепловой и любовью как бабушка. Так что ситуацию я поменять очень хочу, но не волане уехать от нее, а в плане сделать общий быт лучше, пройдет год и мы безусловно съедем, но год тоже надо прожить тем более что потом будем жить рядом. Из Подмосковья не очень тяжело ездить, тем более для ребенка лето в Москве это жесть конечно с загородом несравнимо и я готова ездить каждый день, чтобы ребенок дышал воздухом и не маялся от жары.

А вот позиции свои не очень умею отстаивать, я по натуре мягкая, можно сказать иногда тряпочка:((((

А вот позиции свои не очень умею отстаивать, я по натуре мягкая, можно сказать иногда тряпочка:(((([/quote]

Ну и не переживайте из-за мягкости. Вашему мужу достаточно жесткой мамы. Просто потерпите го. Что такое год по сравнению с целой жизнью? Стоит ли из-за этого года ссориться со свекровью? Темболее, что она еще потом может пригодиться - ребенок в школу пойдет, проводить-встретить-накормить... Да и другие дети могут родиться. Главное - не довести до конфликта. Пусть уж лучше будет довольна.

Тогда только разговаривать с мужем. Вам с ней скандалить нельзя-наживете врага. Попросите его поговорить с ней спокойно, без криков. Потом обсудите все на семейном совете и составьте график домашних дел все вместе. Начнет выбиваться из графика-сразу ей его под нос. Если и это не поможет...тогда не знаю. самое главное-не ведитесь на ее обиды и манипуляции. пусть обижается, а вы продолжайте делать свое дело.

Мне было все равно, как он отреагирует, я категорически требовала, чтоб он унял своих родственников. Он вник и поговорил с ними. Они пообижались несколько дней, потом отстали. Мои отношения с мужем безусловно были хуже, пока его мама во все встревала, потому что я вечно была раздраженной.

Я понятия не имею, почему вы так беспокоитесь о реакции всех вокруг, зато о себе не думаете. Елена, думайте О СЕБЕ в первую очередь.

Совета два. Или терпеть, если другого выхода пока для себя не видите (ее, увы, не переделать), и не лезть в домашние дела, работайте спокойно и занимайтесь ребенокм, перетерпите.

Второй совет - живите отдельно и крутитесь с ребенком сами.

Третьего не дано - уж извините.

Автор, ничего Вы не измените в ситуации, пока будете жить на её территории. И бесполезно искать выход, Ваша свекровь - полноправная хозяйка в своей квартире, хотите готовить сами для мужа - понятно, но тогда уже на СВОЕЙ кухне. Пробовать с ней договориться или убедить - бесполезно, поверьте, только настроите против себя, она все это воспримет, как будто Вы права свои качаете. Проверено на собственном опыте - сочувствую

Ну и не переживайте из-за мягкости. Вашему мужу достаточно жесткой мамы. Просто потерпите го. Что такое год по сравнению с целой жизнью? Стоит ли из-за этого года ссориться со свекровью? Темболее, что она еще потом может пригодиться - ребенок в школу пойдет, проводить-встретить-накормить... Да и другие дети могут родиться. Главное - не довести до конфликта. Пусть уж лучше будет довольна.

Потерпеть я безусловно согласна, во только очень не хочу чтобы это отразилось на наших с мужем отношениях, тк мне кажется что то что я не помогаю он легко обернет против меня потом, ведь намеки аккуратно при моем муже она уже делает, не напрямую конечно, но из мелочей как бы потом кома не получилось:(

Вам очень не хватает здорового эгоизма.

Зачем вам отношения с мужем с его матерью? Они сами разберутся. Вам нужны нормальные отношения с мужем и спокойная жизнь.

Знаете, когда я выходила замуж, мой муж тоже страшно ссорился со своей матерью, крыл ее матами и на дух не переносил. Я тогда думала, что это ужасно и всячески ему высказывала. Он отвечал одно - она дура, вот увидишь. И потом я увидела, что она реально дура, и такое отношение сына к себе полностью заслужила своими же дебильными навязчивыми попытками им командовать.

Так вот, когда я пыталась их примирить, свекруха меня же за это ненавидела. Раньше сын перед ней не извинялся, а под моим влиянием стал подходить и просить прощения. И ее бесило, что я вообще имею на него какое-то влияние)) При нем она сюсюкала со мной, а за его спиной начинала придираться, не подпускать меня к кухне, и вообще вела себя по-хамски. При этом просила меня ничего ему не рассказывать, ну конечно, ей же так было удобно.

А я стала рассказывать мужу ВСЕ. И правильно сделала. Он раз пропесочил свою маму, другой, и она затихла, отстала, дала нам спокойно жить.

Дело в том что муж ей спокойно не выскажет, если ему дать повод опять начнутся скандалы. Когда мы только переехали они вообще кроме крики другого общения не признавали, а я как бы старалась сгладить все, видимо в этом тоже моя ошибка была, не надо было лезть в их отношения, но тяжко жить с постоянными скандалами между ними. А насчет графика она даже близко слышать не хочет, сразу обижается, мол если график значит меня не устраивает как она делает, слово помощь не воспринимается:(

[quote="Елена"]Дело в том что муж ей спокойно не выскажет, если ему дать повод опять начнутся скандалы. Когда мы только переехали они вообще кроме крики другого общения не признавали, а я как бы старалась сгладить все, видимо в этом тоже моя ошибка была, не надо было лезть в их отношения, но тяжко жить с постоянными скандалами между ними. А насчет графика она даже близко слышать не хочет, сразу обижается, мол если график значит меня не устраивает как она делает, слово помощь не воспринимается:(/quote]

Да пусть поскандалят, чего вы переживаете, я не понимаю?

В общем вам тут две страницы одно и то же советуют. а вы все отнекиваетесь. Ну терпите свекровь дальше.

Спасибо за Ваш ответ. Я просто по характеру такой человек, что стараюсь не вызывать конфликтов и не хочу осложнять жизнь мужу негативом. Но видимо действительно надо начинать учиться думать и о себе в том числе. Потому как сейчас у меня тоже все это сказывается на отношениях с мужем, хоть я и не говорю ему о своем недовольстве, но мое постоянное внутреннее напряжение дает о себе знать все равно.

Спасибо за совет, видимо все идет именно к первому варианту:(

Спасибо за сочувствие, наверное действительно пытаться что-то сделать с ее взглядом на жизнь бесполезно, как бороться с ветрянными мельницами. Только вот как научиться спокойнее к этому относиться пока не знаю.

Спасибо за Ваш совет. Прочитав все советы прихожу к выводу, что действительно может и с мужем аккуратно поговорить, просто во мне все равно есть неуверенность тактично ли это вмешивать мужа, хотя с другой стороны мама то его, может он сможет ее сдвинуть. Но проблема еще и в том, как я выше писала, что его устраивает, что я не занимаюсь домашними делами, как он говорит. Но как ему объяснить, что меня это не устраивает?

Поверьте я очень благодарна всем за советы, просто я раньше не жила со свекровью и отсутствие опыта вызывает во мне страх совершить ошибку, поэтому я тут и пере спрашиваю по много раз одно и тоже. Очень не хочу по глупости разрушить нормальные отношения и хотела бы выйти из ситуации с минимальными потерями для всех. Если замучала своими вопросами, приношу извинения

В общем, автор, подытоживая, советую вам ничего не менять и не обострять отношения ни с мужем, ни со свекровью. Хотя бы потому, что планируете и дальше, после переезда в свою квартиру пользоваться ее услугами няни.Это,действительно очень удобно, когда есть на кого оставить ребенка, когда знаешь, что он накормлен, присмотрен, а вы можете в это время полноценно работать, а не дергаться "как на иголках" и нервничать, что не успеваете из-за работы забрать дитя из сада. И потом, думаю, в вашей квартире она не будет чувствовать себя хозяйкой, как в своей. Мой совет все тот же - потерпеть годик и сосредоточиться пока на проведении совместного досуга с мужем и ребенком в выходные, благо,есть у вас такая возможность.

Спасибо большое, буду стараться.

Не, я бы хотела все-таки такую обслугу в доме. )) Считайте, что живете как в маленьком частном отеле, платите ей за все услуги. Ну а то, что она говорит, что рада, как вы с ребенком отдохнули, пока она готовила - ну так может и вправду она рада. Знаете, ведь не у всех есть возможность после работы с маленьким просто сесть и отдохнуть.

А еще, вы ходите куда-нибудь в клуб, на фитес? Запишитесь, и стресс снимете, и фигуру подправите, если надо. Фитнес очень хорошо снимает раздражение по поводу всяких личностей. ))

Вот, очень хороший совет. Можно и с мужем ходить.

Смотря какая рыба. Если щука- то ужас.