Не понимаю маму

Согласна с вами на все 1000%, даже добавить нечего. Кстати, чего вдруг,Bravo и ей подобные решили, что мы,"маменькины дочки", нам все преподносилось на блюдечке с золотой каемочкой и,поэтому, мы, ставшие взрослыми, остались детьми, требующего нужного к нам отношения, и не умеющие строить отношения с другими людьми.Натуральный бред! Не вижу у себя проблем в общении, в постройке отношений с другими людьми.Схожусь со всеми легко. С детьми, как я писала ранее, у меня,так же, все превосходно, так как, применяла ,изначально другую модель воспитания, в отличии ,от " модели" моей мамы.

"мать плохого не посоветует." -такое мне говорится до сих пор.

я позволю себе не согласиться, что отдаление от матери это есть неумение в дальнейшем строить отношения с мужчинами и своими детьми. Возьму в пример девушку, чья мама сплясала стриптиз на свадьбе дочери.

Девочка, вообще была мамой заброшенная (мама устраивала личную жизнь), поэтому росла у бабушки с 11 лет.

Спустя годы, девушка родила сына, вышла замуж. У ее матери обнаружили рак груди, прошла химию, двойную мастэктомию и удаление матки. Дочь помогала и помогает. У нее растет замечательный сын, она невероятно мудрая мать. Пример ее матери послужил ей уроком- какой не надо быть для своих детей.

Так что, в жизни нет точных формул и закономерностей- бывает по- разному.

так вот, в этой статье психиатор пишет что матери не должны да и не любят по факту своих детй в принципе. большинство матерй. и иногда ненавидят своих детей. так что почитайте все-таки

ПО определению - отношения с мужчинами - это другое. И все таки ,согласитесь, мужчина не знает, что такое болеть душе за дочку, у котрой не устроена женская жизнь... Понимаете? мамы болеют за нас душой намного больше чем брат или сват или соседка... И кстати, мамы ведь тоже прекрасно строят отношения с посторонниими.. И тоже считают, что с посторонними получается, а с дочкой нет. А почему? а потому что нет рецепта, как соблюсти баланс - и дочь вывести в люди, и не надоесть ей при этом... Мать, которая целый день телевизор смотрит и семки лузгает и дочке на надоедает с уроками и с женихами правильными, всегда лучше , с точки зрения незрелой дочери-подростка, чем мать, которая гоняет уроки делать, смотрит кто в друзьях у девочки, и вообще - ведет ее по колдобинам на дорогу... Только вот лучшая ли она мать? Если речь идет о конкурсе популярности - то настоящая мать, которая имеет отвественность за ребенка, проиграет этот конкурс... И поймет это автор только тогда, когда сама вырастит дочь. Не просто отпустит ее жить на все 4 стороны, а когда дочь будет на правильной дороге. и не будет зависеть ни от какой прихоти в жизни...

Я прочитала саму тему, и почему-то она меня не затронула... Просто потому что там глубокое непонимание , какая жизнь у этой самой мамы... Почитаю сейчас.

Любите внуков - они за все отомстят вашим детям?

Я слышала это выражение, и думаю, что в нем выразились все беспомощные слезы матерей взрослых детей... Но в принципе - мы отдаем долги своим родителям через своих детей... И в этом смысле - то что мы не додали или передали нашим детям, возрашается к ним через их же детей...

Так что толку от маминого боления душой, если от ее советов у дочки и не складывается жизнь? И мама в упор не желает этого видеть. Как дочка начинает делать по-своему - тут же на нее выливается ведро эмоционального шантажа, зато личная жизнь появляется. Может, не такая, какую для дочки хотела бы мама, и от этого мама звереет еще больше (под "не такая" я не имею в виду беспорядочные связи). В том-то и дело, что любовь не дает матери абсолютного права не считаться с дочерью как с личностью.

Вы это о матери автора? Так она не такая...

И наоборот. Промахи матери имеют свойство расти в детях и внуках с геометрической прогрессией. Чем дальше, тем труднее потомкам выбраться из болота собственного эго. Вы все поняли. Если Вы молоды - Вы очень мудрый человек.

Все что я хочу сказать автору, то от этих связей или НЕ-связей с матерью никуда не деться. Не будет связи - не будет просто пустого места. Будет легче внешне, и то поначалу. А потом начнутся косяки. И мать недоработала, но и дочка тоже, чем взрослее она становится, тем ближе она к тем 50% своей отвественности за отсутвие нормальных отноешний с родителями. Сейчас на эту тему есть куча литературы, можно ращбираться самому. Можно тащить мать. Нужно стучаться в ее закрытые уши. Потому что если не получится - вы никогда себе не простите, что не сделали все что можно. Но это придет тогда, когда поправить ничего будет нельзя. Обычно врослые внуки становятся таким звоночком. Которые получаются уродами разного толка, когда нет нормальной большой семьи...

Древние говорили: душу не выплюнешь. То есть от себя не убежишь... Пожелаем автору сил и удачи. И всего самого лучшего - Вам тоже желаю.:)

Что Вы раскаркались? Никто уродами не вырастает, если его бабушка - недоумок и не может научиться уважать собственного ребенка. Скорее наоборот потому что мама внуков ведет себя совсем по-другому, чем ее собственная мать. И насчет прощения Вы загнули. Более старший человек имеет больше возможностей построить отношения и никаких 50 на 50 не существует. Это глупость.

Автор, поймете маму когда у вас самой будет дочка вашего возраста.

Пока же попробуйте сохранить с ней отношения,

Требуйте спокойно уважения к себе.

Дойдет до нее.

А понять ее вы не сможете пока.

Разный жизненный путь ... Надо пройти все до конца сначала..

Как в любой серьезной игре.. А жизнь посложнее любой игры...

Зато тут многие хотят родить исключительно дееееееевочек)))

Насчет "Дойдет", не нужно давать человеку надежду. Обычно ничего не доходит, а только усугубляются требования и манипуляции. А то автор расслабиться и будет объяснять, подстраиваться и ждать, когда дойдет.

Печально это всё...Два, казалось бы, близких человека и совершенно чужие морально друг другу.

Обычно это происходит у женщин, которые центром вселенной и смыслом жизни делают своих детей. Они привыкают за 18 лет детьми командовать, поучать, навязывать. Беспомощный ребенок конечно подчиняется, куда ему деваться....А вот когда дочь/сын вырастают, и у них появляется желание и возм-ть реализации своих вкусов и целей, то возникают проблемы с матерью, которая привыкла видеть, что ее "смысл жизни" делает всё только по ее нраву...

А все эти манипуляции с цветами, котами и т.д. - это лишь отчаянные шаги добиться своего шантажом.

Материнство должно быть осознанным и женщинам нужно понимать, что дети вырастут и у них будут свои вкусы, желания и стиль жизни. Это не ваши копии.

Ну есть конечно и случаи, когда матери сами по себе такие..."требующие внимания, любящие когда делают только по их". Они как дети, только уже взрослые. Это характер такой и врядли его исправить в пожилом возрасте...

Я такое поведение мам еще называю "синдромом послушного ребенка". Есть дети послушные просто по своей сути, есть дети просто умные и рассудительные от рождения и поэтому никогда не попадающие в проблемные ситуации и переходного возраста у них нет, есть дети, которые реально жалеют несчастную маму(мама очень часто манипулирует виной) и ведут себя послушно, только чтобы маму не расстраивать, часто кстати в ущерб себе. Мама считает, что так и надо. Но во всех этих ситуациях дети все равно вырастают, а вот мамы - нет. Они так и остаются в психологическом плане не уровне общения со своим ребенком 12-ти лет. Когда такой ребенок начинает взрослую жизнь со всеми ее сложностями и невзгодами, мама искренне не понимает, ну как так? Он же слушался, слушался и когда уже выглядел, как взрослый человек, то все равно слушался, а тут вдруг перестал. Значит что-то сломалось, значит это нужно и можно починить или устранить причину. А причиной чаще всего назначают супруга ребенка. Почему такие мамы не развиваются в психологическом плане, почему думают только своими гормонами для меня загадка.

Как-то моя свекровь, ныне уже покойная, пребывая уже в очень солидном возрасте и достаточно слабом состоянии, жаловалась мне на свою нелегкую жизнь... Он(ее сын и мой муж) был в детстве такой хороший, такой послушный, а потом все разладилось, он стал все делать не так и по-своему и сделал маму несчастной. Ну, почему жизнь так несправедлива? И это при том, что мужу на тот момент было около полтинника, он был самостоятельным уважаемым человеком, любил маму и всегда ей помогал. Но, с 18-ти лет уехал учиться не туда и не на того, на кого она хотела, женился не на той женщине. И мама искренне посчитала, что ее жизнь пошла под откос....

дада.

Ну это оч распространенное явление, поскольку мамочки не осознают, что ребенок это другая личность и у нее свои интересы и плюс, увы, за период воспитания они привыкают, что ребенок подчиняется и слушается, он же зависим. А когда дети взрослеют, то мамы пытаются остаться такими же авторитетами в жизни ребенка, но это уже невозможно...отсюда конфликты.

Тут писалось про то, что нужно стучаться в закрытые уши и они рано или поздно откроются. Это мог написать только человек, который поверхностно знаком с такой проблемой или которому просто повезло, ну не тяжелый случай у него или знакомых. Я тоже сначала думала, что поможет, разговаривала, пыталась что-то объяснить, приводила примеры, использовала образы, говорила о своих чувствах, о том, как мне больно, как я страдаю. В ответ звучит сразу же : А я? А у меня какая жизнь была, ты знаешь? А у меня знаешь, какой был отец? А я его несмотря ни на что уважала и слушалась (она вышла замуж очень далеко за 30, потому что отец ей запрещал, и у ней, как я поняла был просто синдром стокгольмский) .

То есть человек вместо того, чтобы призадуматься над тем, что творится на душе у его, так на минуточку, самого близкого человека, как крайний эгоист берет в расчет ТОЛЬКО себя. Инфантилизм дошкольного возраста.

Ну и конечно фразы, на которые просто нечего сказать, абсолютно ультимативного характера: " Я мать, а ты меня не слушаешь", "Ты мать не уважаешь!", " Ты неблагодарная дочь" ну и коронное в завершении - "Твои дети тебе еще покажут", и даже "Тебя Бог накажет за такае наплевательское отношение к словам Матери!!!" Слово Мать говорилось с придыханием и негодованием так, как будто её и впрямь только что втаптывали в грязь. Такое восприятие неадекватное, как еще объяснить. Я разговор на пленку записывала даже, потому что думала, ну неужели я что-то ужасное сказала. Нет, никакого не уважения, никаких оскорблений, никакой грубости.

Какой я вывод сделала после долгих лет попыток найти общий язык, я пришла к выводу, что подготовлю ПОСЛЕДНИЙ разговор и поставлю точку для себя. От эмоций я отключилась, потому что дошла уже до крайней ручки, выжжено было всё внутри, да и психолог объяснил мне, что мне уже ясно всё было. И поговорила. Никакого результата. Ну что ж, хотя бы удалось удержаться в рамках, хотя на скандал меня постоянно пытались скатить. Но эмоций моих нету, значит и провокации не помогали. Я уже знала все, что будет сказано и отмечала лишь интонации, ловила их и анализировала - это очень помогает, включить анализ и выключить ответку своих эмоций, повторюсь, мне удалось, потому что внутри было уже пусто, прогорело, я можно сказать говорила не сама, а как бы наблюдала разговор со стороны, отвечая штампами, которые подготовила заранее. Дошла до ручки я этих отношениях.

Мне анализ помог, я поняла, какими нотками раньше она меня вгоняла в ветер, и как раскачивала, какими словами они попадала в больные места, воообще, где мои больные места она мне высветила. Я поставила точку в своем отношении к ней. Я поняла, насколько она слабая и маленькая и беззащитная, хотя пытается быть такой сильной и в глазах других она как бы сильный и мужественный человек. Что ей приходится идти на такие уловки, лишь бы удержать ускользающую власть, ведь другие её просто уважают, но не подвластны ей, а со мной ей не удалось получить даже уважения из-за того, что я видела с детства всю поднаготную, она часто была откровенна о других людях и говорила очень не лицеприятные вещи, её я могла только бояться. Постоянный шантаж тем, что откажется от меня. сдаст в детдом. И это при том, что я не была сорванцом, вообще была тихим ребенком, просто иногда хотелось её внимания, а это её раздражало, потому что у неё всегда были дела, с точностью до слова то, о чем писала Дица. Ну и т.п..

Мне было её и жалко, и противно, что она такой человек. Потом пришло осознание того, что самый близкий человек - всего лишь человек, насколько бы близко он не был. Он не может быть идеален ( а мы ведь предъявляем это к своим родителям, это остатки инфантилизма, когда в раннем детстве мы считали их Богами). То есть этот разговор имел отношение только для меня. Меня поменял даже не этот разговор, а та аналитическая работа, которую я вела. когда говорила с ней. Для неё это была всего лишь очередная попытка вырваться из под её контроля((

нда.. ну у меня вроде не такой запущенный случай

Да, к пониманию ситуации и к изменению своего отношения к данности всегда приводит собственная аналитическая работа. Но... всегда результатом является ожесточение Вашего сердца. Как хорошо написал один психолог...Есть только такой выбор: уйти и убить мамочку, или остаться и умереть, как личность, рядом с ней.

Корни те же, и решение только такое же, увы.... :(

Да нет, через ожесточение я прошла, но сейчас я вижу всего лишь человека, которому можно посочувствовать. Убить маму не возможно, я тоже пыталась это сделать. Ну не возможно это. Потому что мама это такая наша глубинная часть. Её можно только принять и смириться, что она такая. Как с каким-то свои недостатком, из-за которого можно мучиться, пытаться искоренить, но это невозможно - прибить своего дракона, потому что это не руку отрезать. Можно себя простить за какую-то свои слабость, ошибку. И маму тоже можно простить. Все таки благодаря ей, мы столько в жизни поняли... А она вот не поняла, и за это можно её пожалеть. И вообще, мы же выжили, не покончили с собой, не стали наркоманами. Нужно понимать, что в нас заложен такой потенциал силы и терпения, пуская оно и на исходе, но мы смогли выдержать!!! Спасибо мамам, что они нам помогли это понять.

Запущенный случай, это когда дочь и внук попадают под мамину материальную зависимость и мама продавливает внуков, но даже не это страшно, страшно, когда она делает всё, чтобы отомстить дочери через внука, вдавливая с детские мозги неуважение к своей дочери и его матери, заставляя разлюбить.

Похороните меня за плинтусом. Читала когда, было страшно. Это вам не плед и полотенчики...

Вы не поняли... отключение эмоций, о которых Вы писали - это и есть ожесточение сердца. Теперь в отношениях правит разум.

Ну наверное я не правильно объяснила. Сначала это были эмоции боли и отчаяния. Потом эти конкретно эмоции умерли. Теперь другие эмоции. Они все равно есть по отношению к ней, не просто пустота в чувствах. А разум, это да, проснулся))

Ну это же литература! А у нас - обычная жизнь.

Литература на основе жизни трех реальных личностей.

Очень хорошо, что у Вас не так.

Если вы ужасаетесь тех обсуждений, которые ведутся в Вашей теме, то или Вы сгущаете краски своего общения с мамой, или Вы еще настолько инфантильны, что не в состоянии осознать сущности проблемы.

А что вы разбрасываетесь диагнозами? Вы профессиональный психолог? Это раз.

Два - мы что, живем в обществе абсолютно сепарированных и психологически зрелых личностей? "Вы зависимы от матери, вы инфантильны" - кидаетесь в меня обвинениями. Можно подумать, все тут здоровы и ни от кого независимы. Кто-то от мужа, кто-то от начальника, кто-то вообще от всего общества.

Марина, вы правы, все от чего-то зависят. И всю жизнь что-то с этим делают. Ну или принимают это, когда это не является проблемой. Никто не осуждает вас, не ставит вам оценок, как ваша мама, я думаю, просто таким способом хотят вам понять, что с этим нужно работать. Про психолога и пять лет.. Психолог не решает наши проблемы, он помогает увидеть их с другой стороны, освещает их, а уж захотите вы их увидеть в подобном свете или нет, это уже ваше дело.

Если вы также реагирутете на высказывания Вашейц мамы, то достаточно очевидно, почему она над Вами подтрунивает.

Второй день читаю эту ветку. К сожалению, все это близко мне. И меня поражает количество людей, психологически травмированных собственными матерями... У кого- нибудь есть соображения- почему так? И является ли это особенностью советской, русской системы воспитания?

Наверное, на этот вопрос могут ответить только профессиональные психологи.

Мне моя психолог говорила, что у нас в стране около 80% несепарированных (то есть зависимых прежде всего от родителей) людей. Это, безусловно, связано и с условиями жизни - когда несколько поколений одной семьи живут бок о бок, постоянно вместе.

Да, является, к большому сожалению.

В Америке считается нормальным, что ребенок в 10 лет может закрыть перед родителями дверь своей комнаты и потребовать соблюдения своего личного пространства.

В Финляндии и во Франции у наших мамочек детей думаете отнимают людоеды?

Во Франции был случай, когда наша русская мама вопреки тамошнему законодательству редко ребенка в школу, и не выполняла образовательные требования страны. Ей видите ли было комфортно держать ребенка при себе. По суду забрали ребенка в приют. Маме разрешают его иногда посещать, адвокат утверждает, что мама калечила психику ребенка, не давала ему развиваться.

Вот, читая тему, прихожу к мысли, наверное они правы...

я с 17 лет живо отдельно от мамы, с 21 года не завишу от нее материально, лет с 27 помогаю ей материально, мне 34.

Меня не бросали, не били, меня просто любили меньше чем брата и были авторитарны. Зачастую, в маме была зависть ко мне, во многом замешанная на ее неустроенной личной жизни.

Сейчас ей 64, она так и не устроила свою жизнь, брат, выросший психологически нежизнеспособным, задушенный ее гиперопекой спился и умер 5 лет назад, я люблю ее, она стареет, я все ей простила.

Когда-то на глаза в ЖЖ попался блог одной девушки. Тема про родительский абьюз. Эта тема рассматривалась даже не в социальном, а в историческом аспекте. Почему эта политика проходит из года в год и чем она выгодна в глобальном плане? Авторитаризм - это своего рода болезнь, которая делает болванчиков не только для родителей, но и для системы, и болезнь эта наследственная, потому что насилие передается от родителей к детям, ведь фраза в стиле "и я так жила, меня вообще на горох в угол ставили" - лучшая иллюстрация к такого рода "преемственности " поколений.

В принципе государству это выгодно. Как в старорежимные времена - слушаешься родителей, уважаешь бога и царя - всё хорошо, а как выпадает звено подчинения родителям, сыплются и другие звенья.

Я не думаю, что это наша только проблема. Опять тоже слово абьюз - не русское. У нас есть слово насилие, но оно кажется странным в сочетании со словом родители. Вы подумайте сами, при ссср, как бы это звучало? Как это? Родительское насилие? Да это оксюморон был какой-то, родители и насилуют? Да это не насилие никакое. это нормальные проявления любви. Были родители алкоголики и асоциальные элементы, но чтоб вот так у нормальных с виду людей было насилие в семье? Только сейчас заговорили об этом.

да, думаю такая версия имеет право быть.

ведь посмотреть даже на этот форум- это же срез женско- родительского социума.

Совершенно неадекватная зацикленность на детях, видение в ребенке объект своего будущего благополучия и инструмент для манипуляции более старшими родственниками или бывшими супругами. Какое- то болезненное стремление влезть во все аспекты жизни ребенка, готовность обеспечивать детей до 40 лет, ревность, не желание принять понятие "личное пространство", касаемо и родителей, и уже пожилых родителей, свекров, тестей. Слово "должны"- это движущая сила семейных и родственных отношений. Думаю, все это вписывается в вашу гипотезу...

Мне кажется, важная причина - это что матери ощущают себя недостаточно состоявшимися, оцененными, уважаемыми, недополучают внимания. Все эти незаполненные нужды переводятся на детей. Мама мечтала стать знаменитым педагогом, но добилась лишь средних успехов - так дочь должна "восполнить" пробел. Мама считает, что ее замечательные навыки вязания крючком никто не ценит - нужно убедить дочку, что отлично вязать крючком - жизненно необходимое качество каждой женщины, и дочь должна благодарить мать до гроба, за то что научила.

Еще причина - что мать хочет видеть лучшее отражение себя в ребенке. Хочет передать те качества, которые считает хорошими в себе. И когда этого не получается, она обижается, это как ее "образ в вечности" отказывается запечатляться.

Да да, в Китае конфуцианство, основная идеология до коммунизма, замешано на этой же идее.

Вы знаете, а моя мама, наоборот, не дала мне того, в чем сама блистала. Сейчас, спустя годы, я понимаю, что это наверное, он недооценки своих заслуг.

Она была прекрасным хорегорафом- мне запретили балетную школу, она прекрасно шила и вязала- меня этому не научили (думаю, что не хватило просто терпения), мне запретили спортсекцию- потому что "напереживалась" со старшим братом.

Я росла и должна была быть тем, кем мама не стала- полиглотом, скрипачом. То, что это было сопряжено с моральным насилием, унижением моего человеческого, пусть детского, но достоинства! - не считалось.

Больше всего, мне конечно досталось из- за того, что я не смогла "сплотить" семью, родители все- таки развелись. И мне всегда ставили в упрек, что отец нас бросил

Есть такой диагноз "синдром не перерезанной пуповины" -т.е. психологическая зависимость взрослого ребенка от матери, который имеет очень плохие последствия для обоих: психосоматические заболевания, в частности. Надо перерезать - как бы больно это не было.

Может, ваша мама пыталась направить вас в более традиционную для девочки роль? Мне тоже внушалось, что спорт - это для парней, а девочка должна заниматься сидяче-домашними делами.

А упрек в развале семьи - тоже классика. Мать не желала работать над собой, менять динамику отношений в семье. Моя меня 8-летнюю обвиняла в том, что она рано стареет из-за тяжелой работы по дому и плохого питания. Как раз тогда родился мой брат, это был 92й год. Жили и правда плохо, папа оказался никудышним добытчиком и плохим помощником по дому. Я помогала, чем могла, конечно, но от 8-летнего ребенка проку - разве что на молочную кухню сходить и уборку сделать. Таскать тяжелые сумки я не могла, мебель двигать и делать ремонт - тоже. А вымещать свое отчаяние мама решила именно на мне.

Знаете такую науку как соционика? Наверняка, знаете:)

Мне кажется, что просто мама из старшего брата воспитала себе "дуала", а из меня "тождество". Как- то так..

А насчет упреков в развале семьи- да, классика. И вы знаете, но мне это дало огромное кол- во информации, которая помогла мне побороть это перманентное чувство вины.

Да, чувство вины можно побороть, но это происходит, мне кажется, через отстранение. Когда научишься не поддаваться на эмоции, а анализировать ситуацию, то становится понятно, "откуда ноги растут" у проблемы, и отношения налаживаются. Только прежней близости уже нет - просто страшно снова подпускать к себе человека.

Вы очень точно сформулировали.