Сложные отношения мужа и дочери

Автор, дам анализ вашего поведения и вообще ситуации в целом. Прочитала все сообщения! поэтому могу объективно судить.

Ваша дочь, девочка не то что умная, она скорее умеет показывать свой характер и девочка от природы ироничная и видит оплошности и промахи.( это показала ваша ситуация, с шоколадкой и уборкой в комнате).

Ваш муж( я буду искренне верить, что он реально хороший человек). так вот у этого хорошего человека есть особенность характера, задевать и обижаться на другого человека(а если этого человека он не любит, ещё и явно показывать холод). Но стоп. Давайте подчеркнём, что этот человек, ВЗРОСЛЫЙ. У него априори должно быть взрослое мышление.

И он в принципе не может играть в такие игры с ребёнком. Отталкивать её, дуться.

Дальше. И ваш муж и ваша дочь ревнуют вас друг к другу. Но, то что девочка стремится общаться с ним, это показатель того, что он ей нравится! Но время от времени просыпается вредность и желание остаться вдвоём с мамой.

А мужу нравятся такие поводы, чтобы слить злость на девочку. Так злиться он не может, а уроки-это хороший повод.

Теперь насчёт уроков.

Знаете, я класса до 3 тоже плохо училась.. Потом нормально. И с 7 класса по 11 очень хорошо.

Я это к тому, что то что ваша дочь сейчас ленится и "тупит"-это не показатель её глупости и бездарности.

Значит у ребёнка есть дела поважнее. И сейчас Вы можете не говорить, что её дела-это учёба. У неё другое сознание.

Единственное, что можно решить с учёбой, это контролировать процесс, объяснять девочке, что учёба-это очень важно, рассказывать про её будущее. Не в том плане, что будет полы мыть. А то что учёба-это некая ступень... Приводите в пример, людей которые ей нравятся .. Говорите, что учёба помогает выработать дисциплину, силу воли, что если она научится побеждать своё " не хочу" в будущем, она сможет добиться всего что хочет. И что единственный вариант, быть сильной личностью-это бороться с теми вещами, которые мешают достичь цели.

Насчёт наказания за непослушание. Неделю без телевизора -это слишком много. Вы её ещё сладкого лишайте))) Мне кажется 2 дня вполне достаточно. И за эти 2 дня не реагируйте на манипуляции. Если вы будете вестись, значит вы глупый человек и можете не обижаться ни на дочь, ни на мужа. Потому что вы сами рушаете систему.

Насчёт мужа.

Во-первых, в категоричной форме запретите ему иронизировать. И отталкивать девочку.

Это очень неприятно для неё.

Если он начнёт защищать себя, говоря, она сама виновата, значит он дегенерат, а не взрослый человек.

Он в принципе обязан не потакать своему характеру.

А вы в свою очередь, если наказывайте дочь, доводите дело до конца. Иначе у мужа будут обиды.

и ещё, говорите своей дочери, что он самый дорогой, любимый для вас человек. Что вы счастливы, что именно она ваша дочь, обнимайте и целуйте много( ребёнка нельзя перецеловать и им разбаловать, так говорят только идиоты).

и вообще спросите, почему она не хочет учить уроки, врёт)) Объясните, что этим она делает хуже себе. Потому что в её возрасте учёба-это маленький шаг в успешное будущее.. И насчёт вранья объясните, что вам оно не нужно и врать-это не выход. Скажите, что каждый раз как она с вами не согласна и что-то не хочет делать, пусть объяснит причину. И дальше по ситуации.

Виноваты вы сами - выберите ОДНУ линию поведения: либо вы последовательны в наказаниях и поощрениях, т.е. если дочке сказано, что за вранье она на неделю лишена ТВ, то какой-бы шелковой она не была 3 дня, она неделю ТВ не смотрит, либо забиваете на воспитание вообще. Дочка вами манипулирует, муж - вполне понятно - злится. Я в вашей шкуре была, и для меня семейные отношения были важнее сделанных уроков, поэтому я раз и навсегда сказала сыну, что помогать я ему буду только по его просьбе и только после того, как он покажет мне, что он сделал сам, чтобы проблему решить. За отметки не ругала, но в младших классах за двойки лишала удовольствий - до исправления двойки, в старших урезалось финансирование (впрочем, последнюю проблему он решил, пойдя подрабатывать в 14 лет). Школу кончил нормально, с отчимом дружит.

Вот и мой отец так себя вел. Бывало, придет с работы взвинченный и орет на всех без разбору. Мать тоже метялась между нами: то отца защищала, то мнея, то сестру. Короче, "и вашим, и нашим". Итог: я практически порвала с семьей уже давно. Так, отзваниваюсь ради приличия раз в месяц-два, а чаще они названивают. Теперь я неблагодарная свинья. ))))) Да, но чужие для меня всю жизнь были гораздо ближе и роднее чем свои.

Автор, родной или не родной отец лично меня мало волнует. Я за ребенка глотку перегрызу. Я сама росла без любви отца. И знаю какого это, когда мама защищает его, а не детей. Он у нее хороший и бедненький. Поэтому и говорю, что вы причиняете боль ребенку, вставая на сторону какого-то мужика, а не её. Вы пишите, что он такой положительный, а она на шею села. Я не говорю его гнать. Это я образно. А вот поставить его на место можно. Это ваш ребенок и вам решать, как вы хотите её воспитывать.

Спасибо вам! Очень приятно было читать ваши рекомендации. Думаю, что вы правы. Буду стараться исправить ситуацию!

Да, я признаю, что моя ошибка в том, что я не последовательна. Надо брать волю в кулак и доводить начатое до конца. Спасибо вам за отзыв!

Да, может вы и правы. Когда у дочки каникулы или когда уроки делаются нормально, ссор в доме нет, они хорошо ладят.

Сейчас вот праздники, все идеально. Они роллы и суши вместе готовили. Гуляли все вместе в парке, дочка на роликах каталась. Все хорошо. Так не хочется опять этих уроков(

Автор, на самом деле Ваш муж воспринимает ее как родную. В устах отца такие слова не были бы чем-то необычным или оскорбительным. Так не бывает, что он живет с вами, вкладывает свои деньги, эмоции и время в ребенка, но Вы не считаете его вправе воспитывать дочь. Подумайте над моими словами. Да, он многим не доволен в ее поведении и Ваша задача сгладить острые углы и помочь ребенку.

Она еще маленькая, ей 8 лет, мозг до конца не включился, поэтому контроль и контроль, приучение постепенное и методичное. Пока не войдет в рефлекс.

Приходите домой, уроки сделала?-да. -покажи- показывает, тогда мультики и развлечения.

Нет - тогда садитесь и ругая, делаете с ней уроки, тактично напоминая? А вот если бы ты их сделала раньше, мы бы сейчас играли, смотрели мультики и тд, чтонарвиться ребенку. Не думайте, что все рождаются послушными и отвественными. Вы хотите процесс воспиатни ребенка переложить на самого же ребенка. Ьак не бывает и отсюда конфликты.

Я хотела написать, что не ругая делаете с ней уроки и тактично напоминаете, что могли бы сейчас заняться чем-то интересным вместе.

Хотите иметь сделанные уроки к вашему приходу гарантированно на 100%? Нанимайте няню, я не шучу. Какую-нибудь пенсионерку-соседку, желательно с пед образование, которая будет контролировать процесс. И почаще напоминайте себе, что она РЕБЕНОК.

Автор! Ну вот признайтесь себе честно- что из школьной программы вам понадобилось в жизни? да ничего! задания дочка сделает, нужное выучит, а вот давление на нее и испорченные отношения с вами не забудутся никогда!!

мой вам совет- перестаньте за нее все делать. не сделала сама- ну и ладно. завтра сделаешь. и доброжелательно, доброжелательно. снимайте с себя ответсвенность, прекращайте истерить! дочка потыкается-потыкается, получит пару неудов и начнет думать и шевелиться. а вы улыбайтесь, обнимайте ее, готовьте вкусно, вообщем- радуйтесь жизни. муж перестанет нервничать, так как своими слезами вы вынуждаете его идти на конфликт и РЕШАТЬ проблему. оставаться в стороне он не может.

и самое главное, как по мне. ваша дочь- лидер в школе. это НАИЦЕННЕЙШЕЕ КАЧЕСТВО, которое в жизни пригодится на все 100%. вот этому радуйтесь! неа этой основе она сможет дочтичь всего, чего захочет именно сама! а оценки- они только до окончания учебы, не придавайте им значения!!

удачи!!!!

вот, не одна я так думаю)) главное- отношени, а не оценки!

Автор у меня ситуация была очень похожая. И к психологи мы ходили. Вот и психолог сказал, что ребенок мой, мне и воспитывать. Если мне нужна помощь в каком-то конкретном случае, то я могу обращаться к мужу за помощью. Вам АллаБорисовна дала такой же совет. Запретите ему вмешиваться вообще. Ипрекратите уроки за нее делать. И будет вам счастье

Уроки не сделала и получила двойку - лишили компьютера и телевизора на недельку. Она быстра начнет расстраиваться из-за двоек

Муж ваш как ребенок. Лично ему девочка ничего плохого не сделала. Разве так ведет себя взрослый человек? Кажется, отчим ищет повод позлиться, потому что просто не любит детей. Я так пишу не потому, что девочка права. Да, не всегда права. Но муж имеет на нее не самое лучшее влияние. (Хочешь узнать о себе побольше - посмотри не своего ребенка). Скажите, а вы с дочкой живёте в его квартире или муж живёт в вашей?

По описанию очень похоже, что в доме три ребенка. Если понимать, что мужчина пришел в семью к взрослой женщине с ребенком, в их уклад. То он живет с женщиной, не исправляя ее ребенка. А принимая как данность.Словом, женщина выстраивает отношения тоже с взрослым. А не мечется между ними и сама проваливаясь с маленькую девочку.
Вместе ходим, дружим...Это чужой вашей дочери человек. Никогда не забывайте об этом. И блюдите права и границы ребёнка, ее интересы.