Не понимаю, чего она добивается?

Разъехаться и жить каждый у себя. После свадьбы будете жить вместе но уже отдельно. Зачем вообще надо было забиваться в квартиру к родителям?

Не принимать слова мамы как руководство к действию. Зачем Вы с ним ругаетесь, когда она говорит Вам "фас"? Она сказала - а Вы мимо ушей пропускайте, а то мама добьется-таки своего, будете с ней вдвоем век куковать, а парень найдет себе не такую послушную маме дочку.

Потому что не было где жить, а сейчас появилась возможность отдельно. Но там надо ремонт делать еще, и другие заморочки, поэтому пока не выезжаем. Отдельно он не хочет, зовет к себе, но я не хочу туда. Да и уезжать сейчас, когда осталось два месяца фактически... Как я это обьясню? Скажу вы нас достали, мы уезжаем?? И чего это будет? Мы готовимся к свадьбе, мама мне помогает очень сильно... Я хочу просто как-то это время оставшееся дожить без скандалов

Есть такие тёщи..... Не зря ранее тёщам в дом, в семью к детям был возможен только раз году, на масленницу))) Ревность это ей или замаскированная ревность вашего папаньки)))

2, так а зачем она говорит ''фас''? Зачем меня накручивает? Я очень впечатлительная просто, и есть мелочи, на которые я бы и внимания не обратила, а она на них указывает, я начинаю накручиваться. Говорю ей зачем, что ты хочешь сказать, а она говорит ты сама просто ничего не видишь, а я помочь хочу, что-то в этом роде. Ну вот например: опаздывает он на учебу (кстати, учиться пошел по моей просьбе, потому что был без высшего и не хотел, помимо этого работает естественно), вызвал такси по городу (100 р), и началось '' почему он ездит на такси, значит он на себе не экономит, ни в чем себе не отказывает, а на тебе экономить будет''. Ну раз она так считает, тогда что? Заявила бы тогда прямо, что он мне не пара и она против брака. А так нет же. Для меня так - либо мы не пара и расстаемся, либо мы вместе и я его принимаю таким, какой он есть. В глобальных вопросах конечно есть смысл побороться за свои права, но не в таких мелочах, как поездка на такси

Да я уже сказала, повторю: мама не хочетэтого брака. Возможно, никакого не хочет, потому что привыкла каждый день заботится о дочурке. А без Вас ее жизнь станет вдруг пуста и неинтересна. Так бывает, когда родители видят смысл жизни в воспитании детей и с ужасом ждут момента, когда останутся одни. Некоторые пары именно из-за этой внезапной остановки после бега за ребенком, просто-таки разводятся, да-да, прожив в браке больше 20 лет.

Вот Ваша мама и пытается всеми силами оттянуть Ваш вылет из родительского гнезда.

Или вот вчера ситуация: шел домой с учебы (заканчивается в 9), время полдесятого, звоню ему, говорит что идет домой, сдавал экзамен, задачку долго решал, не мог сдать и задержали. Пришел в 45 минут (как раз время, чтобы дойти). Мама начала ''а что он так долго, почему он не поехал на автобусе, он что все 3 часа сдавал экзамен?'' я говорю ''ты хочешь сказать, что он мне изменяет'', а она ''нет, просто это очень странно''. И теперь она со мной не разговаривает! А я накрученная стала у него все расспрашивать и подозревать. Хотя в другой раз я бы даже внимания не обратила и звонить бы не стала. Если нет доказательств, что изменяет, зачем это все говорить то?

Ну так если все дело в страхе одной остаться - делала бы так, чтобы мы жили с ними все время, а она наоборот намекает, что надо отдельно жить и я согласна с ней. Или просто именно он ей не нравится? Она раньше всегда говорила, что он ей нравится...

Короче что делать? Не вестись на провокации? Просто молчать и ничего ей не отвечать или выгораживать его, как я всегда делаю? Потому как вчера вот намекнула, что хватит на него наговаривать и в итоге на меня обида (

прекратить слушать маму. немедленно. у вас своя голова есть. иначе она и его доведет, и вас доведет, а виноваты вы останетесь. оно вам надо? не оправдывайтесь перед ней и его не оправдывайте.

у меня бабушка похожая - но она вообще по жизни такая, во всем подвох видит, всех во всем подозревает.

желаю вам не поддаваться на провокации и дождаться переезда!

пообижается и перестанет, обижаются такие люди только для того, чтобы их пожалели и чтобы поманипулировать другими.

Да! Молчать! И НЕ СЛУШАТЬ! Пусть говорит что хочет, Вы просто молча, не обеляя его и не говоря ничего плохого маме (зачем обижать-то) выслушиваете, НО НЕ СКАНДАЛИТЕ ПОТОМ С МУЖЕМ! У меня похоже было, мать одно время пыталась мне доказать, что мой муж - просто медведь-бурбон-монстр (совершенно необоснованно). Я не обращала внимания, даже как-то обидно за него становилось, ему не пересказывала, и, слава богу, 20 лет уже живем и я считаю, что мне просто повезло с таким мужем!)

Блин так все больно это. Понимаете, я родителей очень люблю, я одна в семье, домашняя, воспитали меня так, что всю жизнь их слушала, сама не могла ни одного решения принять, понимаете( а лет то мне уже не мало... И живем мы у меня отчасти потому, что я не представляю, как я буду жить без родителей и своей комнаты. Это все очень печально, я это понимаю хорошо!! Не знаю в чем причина, что я такая( И парень мой все понимает, говорит ''а ты сможешь со мной вдвоем то жить, без мамы?'' ...

В том то и дело, что не получается иногда мимо ушей пропускать, очень близко все воспринимаю, настроение сразу портится и он мне сразу ''что случилось''. Я всю жизнь считала, что мама во всем права... И слова наперекор сказать не имела права

это у вас семейное, мать дура и ты такая же

И не говорите наперекор, в этом и фишка. Просто делайте вид, что не слышите (как бы обидно не казалось). Как только перестанете реагировать, так и наскоки по поводу "он мерзавец" сойдут на нет. А вскоре Вы же съезжаете, так что потерпеть совсем чуть-чуть осталось. Соберите волю (какая ни есть!) в кулак, зубы сожмите, и вскоре будет Вам счастие.

Только как съедете, совет: никогда не рассказывайте маме о каких-либо кофликтах с мужем, никогда не посвящайте ее в семейные неурядицы. Иначе - запилит. Просто: у нас все хорошо, все отлично. Пример: на улице дождь. Можно сказать: дождь, мерзко, все мокрое. А можно: наконец-то смоет весь снег, ура! Политика, она такая политика.))) Удачи Вам!

у меня такая же мама...мне уже 31 год...ооочень помогла развестись с мужем,теперь вот сына одна ращу.сейчас опять замуж собираюсь,сказала ей,будешь лезть со своими подначками будем жить в далеке друг от друга.потому что понимаю,чем это закончится...

Спасибо огромное за советы!! Буду делать, как вы сказали, сама знаю, что это правильно! Правда это сложно, сложно молчать, когда обидно, не справедливо, больно, но надо учиться, на то она и дипломатия!

18, понимаю вас! Наверняка она это все говорила с благими намеряниями, а получилось вот так... Мне кажется они думают сказали слово, указали на недостаток, а мы раз волшебной палочкой взмахнем и муж переделается резко. А так не бывает

вы уже давно взрослый человек, у вас должны быть свои взгляды на жизнь, свое мнение. вы не обязаны полностью соглашаться с тем, что говорят родители - они тоже люди и тоже могут ошибаться.

по-моему вы сейчас сами все объяснили : "слова сказать наперекор не имела права". то есть вы понимаете, что фактически, вам запрещается иметь свое мнение?

Видимо да, я и сейчас боюсь его иметь, уже не только с родителями, а вообще по жизни, по любому вопросу, что не спроси, я не знаю и никак не считаю... И очень боюсь кому-то не угодить, быть плохой для кого-то. Хотя странно, когда мы в семье общаемся, меня всегда спрашивают мнения, то есть все-таки какие-то вопросы я решаю сама, например куда пойти работать, куда пойти учиться, что купить, то есть чисто бытовые вопросы. Может мне к психологу? Я запуталась совсем в себе

Автор, а вы просто стрелки переводите и все. Когда мамо в следующий раз начнет высказывать свои претензии скажите чтобы она это не вам говорила, а будущему супругу. Я всегда так делаю. Говорю:"Вот иди и скажи"! Моя замолкает. Высказать зятю не может ничего, а со мной бесполезно базарить:))) И будьте отстраненнее и мудрее. Слова, даже если это слова мамы, можно иногда пропустить мимо ушей. Будет всем легче и спокойнее жить. Просто мама ревнует, не представляет как жить, но уже буз вас. Просто поймите и её - её жизнь ведь тоже меняется, а не только ваша! Удачи, будьте умницей!

И tot есть очень хороший прием - соглашаться со всем. Это здорово поможет сохранить вам нервы. Мама - твой муж пришел поздно, а вы ей - ой, и не говори, позднее некуда! Предмет разговора исчезает! Попробуйте, это легко и просто. Когда не хотите ругаться применяйте этот прием. Я всегда и во всем со многими людьми соглашаюсь, но всегда остаюсь при своем мнении. Ругаться и нервничать - оно вам надо?!

Я тут, спасибо за поддержку!! Буду так и делать - мимо ушей:-) А стрелки я пыталась переводить, на что мне сказали ''я не буду ничего ему высказывать, не имею права, а тебе буду'' :-)

А мне понравилось, что Ваш мужчина так тонко подметил - ''а ты сможешь со мной вдвоем то жить, без мамы?'' ... Держитесь за него! Он Вас хорошо чувствует, вы - на одной волне. Только не зря же существует поговорка - "бабы каются, а девки замуж собираются". Если Вы - такая уж мамина дочка, тяжеловато Вам будет в первое время замужем и отдельно. Готовьтесь к самостоятельности уже сейчас.

Хороший прием, просто отличный, я слышала про такой :-)

У меня был мужчина один, я когда на него ругалась, он всегда отвечал ''вот я негодяй!'', даже с какой-то иронией, что сразу в ступор впадаешь, и ведь не поспоришь :-)

Рада, что решила сюда написать, отличные советы, вы мне все очень помогли!

Про ваш разговор об экзамене - нужно было просто ответить:"И не говори, почему на автобусе не поехал - непонятно". И мама счастлива и конфликта нет. И не bobте черную кошку в черной комнате, её может просто в ней не быть! Не ищите в словах мамы второе дно!

26, он просто очень хорошо людей чувствует, всех сразу раскусывает, отвадил меня от одной подруги детства, которая просто об меня ноги вытирала, чему я очень рада, глаза мне открыл на нее. Правда минус, что он всю правду матку мне в лицо говорит, постоянно ругает меня, что я не хитрая и не наглая, что летаю в облаках, что надо учиться жесткой быть. Прав конечно, но обидно слушать

Автор, удачи вам! Все будет хорошо, у всех какие-то терки поначалу. У кого с родителями, у кого с супругом, у кого с обоими:))) У вас хороший муж намечается, веселая свадьба, вы молоды и любимы. Вся жизнь впереди. А вы о пустяках:) Счастья вам!

Огромное спасибо еще раз!!! Очень рада, что здесь есть такие хорошие люди!!

Вот это да! Да Вы за таким будете, как за каменной стеной, держитесь за него двумя руками, просто золотой мужик! Удачи Вам!

Когда будете жить отдельно от мамы, тогда и начнете сами принимать решения, главное не спрашивайте ее совета, потому что наши мамы - это другое поколение, во время их молодости была совсем другая жизнь. Зачем Вам психолог? Будете решать все с мужем сообща.

А к любимой мамуле - 1 раз в месяц. Я так и делаю. Она у меня слишком властная! А так и скучаем и поругаться за сутки не успеваем :))

Автор, я хороший прием в какой-то книге прочитала - жена должна быть адвокатом мужа перед родителями, а муж - адвокатом жены. Мама Вам: дочка, а где твой жених? Он что-то задержался. Вы: мама, но поехал мне покупать тапочки/ поехал подработать денег на свадьбу/он в магазине для нас тортик выбирает, а что?

Не показывайте ей свою слабость, свои сомнения. У Вас не должно быть страха в глазах, Вы должны выглядеть уверенной в своем выборе. Потом наедине с женихом спросите, разберетесь между собой, но перед мамой слабину и сомнения не показывайте, защищайте его, пусть он трижды неправ. Она давит на больное место и будет продолжать, пока у нее получается Вас задеть.

Добивается подсознательно двух вещей - 1)не расставаться с любимой единственной дочуркой 2)все хотят своим детям в мужья наследных принцев с миллионными состояниями и каждый ребенок для своей матери самый лучший и самый достойный, она неспособна адекватно оценивать, на какого мужчину Вы можете расчитывать, она желает Вам идеал, а у парня наверняка есть парочка мелких недостатков.

Автор,

вы вроде как замуж собираетесь, типа большая уже девочка.

Ну так станьте, наконец взрослым человеком, а не деткой среднего школьного возраста, которую мамочка водит за ручку: тут ругайся, тут скандаль, так можно, так нельзя.

Вот кстати тоже так считаю, будьте хитрее Автор, вам с этим человеком жить, а не маме. С мамой согласится, а жениху мозг оставить в покое.

бедный парень, каждый день мозг выносят. вы бы, автор, забыли о своих переживаниях и "накрутах", представьте какого ему вас психованную и "накрученную" терпеть, ведь по сути каждый день пустые скандалы Ни один мужик вытерпеть долго не сможет. а вы все о себе да о себе печетесь.

Автор, Вы себя так описали! Сразу всплывает образ великовозрастной, инфантильной девушки, которая ни на что самостоятельное не способна. А вдруг Ваша мама права? Вдруг и вправду что-то не так жених делает? Вы не способны сами что-то увидеть, она Вам подсказывает. Зачем сразу с женихом ругаться? При чем здесь мама? Завтра Вам что-то скажет соседка, потом подруга, потом просто незнакомый человек. Других способов общения нет? Как можно вообще ссориться с близкими людьми? С чужими, пожалуйста! А со своими, никогда. Зачем обижать маму? Я представляю, каким тоном Вы с ней поговорили, что она на Вас обиделась. Во всем виноваты Вы, а не мама. Здоровая девка не может сама за себя отвечать, не может жить отдельно от родителей, не может сохранить хорошие и с мамой, и с женихом. Ищите, что в себе исправить, а маму в покое оставьте.

Вот он домой и торопится,чтоб менььше доставала невеста-истеричка!!!!

Автор, между мамой и женихом идёт борьба за власть. За власть над вами. Мать чувствует, что её позиции ослабевают и ей этого совсем не хочется. Конечно, ваша мама - манипулятор. Эти "я просто так сказала.. это странно.." только так и выглядят. Умом она понимает, что в открытую критиковать парня ей не получится, стало быть, ею выбрана тактика замечаний вскользь.

Автор. я бы просто игнорила мамины подколки.И самое главное:запомните, Вы никогда не сможете угодить всему свету!Раз ваш парень выбрал именно вас - Вы для него самая подходящая!Так что сейчас игнорьте, а как станете жить отдельно - ни в коем случае не рассказывайте ей о своей жизни!Кажется, она из тех,кто всеми силами стремится оставить доченьку под своей юбкой.

чо за бред вообще с родителями жить? я рельно не могу представить как можно наслаждаться друг другом и сексом года родители за стенкой и каждый пердеж и чих слышен. еще и поди хата двушка?

Нет, 3-ка, ничего нигде не слышно, у нас комнаты далеко друг от друга, это бывшая коммуналка, площадь позволяет жить втроем, так что все норм.

Еще раз спасибо всем за советы!