Мама постоянно говорит гадости

однажды я не выдержала, высказала ей все: что я привыкла к тому, что она все время льет на меня свой негатив, но причем здесь еще и моя дочь, почему она должна страдать? Мама очень удивилась, сказала "она же маленькая, ничего не понимает". А разве это так важно, понимать слова? Ведь то, с каким настроением что-то говорится, чувствуешь и не понимая слов. Тогда она расплакалась, мол она не понимала, что делает... И, конечно, я почувствовала себя жутко виноватой, что заставляю плакать свою мать. Но на следующий день все повторилось. И на следующий тоже. К сожалению, мы живем в соседних домах, и у моих родителей есть запасной комплект ключей от нашей квартиры. Так она приходит ко мне, когда ей вздумается. Тихонько открывает дверь и просачивается в квартиру. Я в шоке, не могу ничего сказать. Не выставлю же я родную мать за дверь. И ключи отобрать как-то неудобно, обижать не хочу. И ведь столько раз по телефону перед этим созванивались, я раньше намекала, что приходить не надо, теперь уже прямо говорю "нет мама, не приходи, я НЕ ХОЧУ, чтоб ты приходила". И буквально в течении часа "сюрприиииз" - мама на пороге. В прошлый раз я не выдержала, рассержено сказала "а зачем ты тогда спрашиваешь, можно ли тебе придти, если все равно делаешь как хочешь?". Она стояла в коридоре и рыдала "а куда ж мне деться? дома плохо, куда ж мне?". Это они с отцом моим постоянно грызутся из-за мелочей, типа он ей сделал замечание, что она тупую передачу смотрит по телевизору. И из-за этого у них потом скандал, и она прибегает ко мне и выливает на меня какой-у-меня-плохой-папа...

Нашла вот этот журнал,там много статей,как защититься от такой матери

http://a-ll-ka.livejournal.com/

А разве это так важно, понимать слова? Ведь то, с каким настроением что-то говорится, чувствуешь и не понимая слов. Тогда она расплакалась, мол она не понимала, что делает... И, конечно, я почувствовала себя жутко виноватой, что заставляю плакать свою мать. Но на следующий день все повторилось. И на следующий тоже. К сожалению, мы живем в соседних домах, и у моих родителей есть запасной комплект ключей от нашей квартиры. Так она приходит ко мне, когда ей вздумается. Тихонько открывает дверь и просачивается в квартиру. Я в шоке, не могу ничего сказать. Не выставлю же я родную мать за дверь. И ключи отобрать как-то неудобно, обижать не хочу. И ведь столько раз по телефону перед этим созванивались, я раньше намекала, что приходить не надо, теперь уже прямо говорю "нет мама, не приходи, я НЕ ХОЧУ, чтоб ты приходила". И буквально в течении часа "сюрприиииз" - мама на пороге. В прошлый раз я не выдержала, рассержено сказала "а зачем ты тогда спрашиваешь, можно ли тебе придти, если все равно делаешь как хочешь?". Она стояла в коридоре и рыдала "а куда ж мне деться? дома плохо, куда ж мне?". Это они с отцом моим постоянно грызутся из-за мелочей, типа он ей сделал замечание, что она тупую передачу смотрит по телевизору. И из-за этого у них потом скандал, и она прибегает ко мне и выливает на меня какой-у-меня-плохой-папа...[/quote]

Вы не можете защититься от агрессора и защитить своего ребёнка,не "обидев" cвою мать.Так что выбирайте-или вы и ребёнок будете её жертвами или ей придётся пообижаться,поплакать и ...поменять своё поведение.Как насильно заставить человека терпеть ? Можно избить его,запугать или вызвать чувство вины.Ваша мама пользуется последним.Это всё не любовь,это агрессия.Так что забирать ключи(менять замок) и воспитывать маму.Слова она не понимает.Защищайте себя и ребёнка! Вы уже сама мать.

http://a-ll-ka.livejournal.com/13297.html

Причем, приходит как к себе домой. В прошлые выходные попросила ее посидеть с внучкой, нам с мужем надо было уехать. Попросила придти в 11.45. И вот 11 часов ровно, моя мама уже на пороге. Муж в трусах, конечно, мы же думали, что у нас есть еще 45 минут, чтоб привести себя в порядок. Я вообще, извините, без трусов, в ночнушке короткой. Говорю маме "ой, а мы еще без трусов, извиняйте... мы думали, у нас еще есть время". А мама мне таким ядовитым тоном "ну я так и думала, что мне опять ВЫГОВОР будет". И потом заглядывает в комнату и ледяным тоном здоровается с моим мужем, типа это он у нее в квартире в одних трусах.

Муж уговаривает меня, что надо становиться взрослее, учиться давать понять маме, что у меня своя жизнь. Но я не умею, когда я что-то делаю, то сразу становлюсь плохой дочерью, из-за которой мама плачет. Моей сестре повезло немного больше, она живет в соседнем районе и над ней так не издеваются, да и вообще, она гораздо больше зациклена на себе, чем на окружающих, следовательно,наша мама от нее не получается эмоциональной отдачи - вампирить сестру поэтому не имеет смысла. Папа уже давно закрылся в своей скорлупе от жены. И только я никак не могу выработать иммунитет против маминого яда.

Ukka, спасибо большое за ссылку, буду читать. Чувствую, в одиночку мне не справиться, может почитаю умных людей, так соображу как быть.

Вот, как раз в этой статье про развод с собственной мамой написано, что у мамы был единственный интерес в жизни - дети. У моей то же самое, это так ужасно. Я вообще не помню, чтобы они с папой куда-нибудь выходили вдвоем. После работы все время торчали дома перед телеком. А мы с сестрой только мечтали о том, чтоб побыть немного в одиночестве, жили то в крошечной двушке. Поэтому обе выскочили замуж как можно раньше, чтоб сбежать из дома.

Я сама себе уже миллион раз говорила, что выбираю быть плохой дочерью, а не плохой матерью. Но это легко только на словах, к сожалению.

"[quote="\/*-+"] Моей сестре повезло немного больше, она живет в соседнем районе и над ней так не издеваются, да и вообще, она гораздо больше зациклена на себе, чем на окружающих, следовательно,наша мама от нее не получается эмоциональной отдачи - вампирить сестру поэтому не имеет смысла. Папа уже давно закрылся в своей скорлупе от жены. И только я никак не могу выработать иммунитет против маминого яда.[\/quote]\n
Девочки, так в том-то все и дело, что только бесхребетных людей всегда используют. Бесхребетных людей, плывущих только по течению. Но вы же на примере других детей видете, что можно жить по другому, поэтому не надо ждать чьей-то руки - сами разорачивайтесь и плывите против течения. Даже для самых закрытых от мира детей, существует психологический навигатор - это просмотр поучительного фильма,где они своими глазами видят что Жизнь это постоянная борьба. Ну не с родитеским беспределом, так с другим давлением извне. Меняться нужно постоянно, если ты хочешь что-то изменить в лучшую сторону. \n
777, это касается так же фигуры. Можно распустить себя в любом возрасте, и в детстве, и в зрелые годы, полюбив еду больше себя. А можно выглядеть так, чтобы глаз радовался своему отражению в зеркале. Человеку важающему и любящему себя, а не пищевые изыски, это несложно. Все точно так же происходит и с другими зависимостями.\n
Поэтому помните: всегда и все в этой жизни зависит только от нас самих. И даже если вы обратитесь за психологической помощью к профессионалу, то успех лечения будет зависеть только от вас."

"[quote="Красная герань"]ГостьКактус\n
вспомним как плавать учат- на средине реки выдергавают клапан из надувного круга. так что захочешь жить как свободная птица, а не как свинья - и поплывешь, и полетишь. сам, без чьей-то руки.\n
Ага, меня примерно так и учили... потом спасали... Наверно, тогда и надо было утопить и не мучить.\n
Вы вот прям в точку попали.[\/quote]\n
Утопить? Зачем, разве жизнь не прекрасна? Кого так не учили, так и плавают плохо, или вообще плавать не умеют.))\n
"

"[quote="\/*-+"]Ukka\n
\n
Вы не можете защититься от агрессора и защитить своего ребёнка,не "обидев" cвою мать.Так что выбирайте-или вы и ребёнок будете её жертвами или ей придётся пообижаться,поплакать и ...поменять своё поведение.Как насильно заставить человека терпеть ? Можно избить его,запугать или вызвать чувство вины.Ваша мама пользуется последним.Это всё не любовь,это агрессия.Так что забирать ключи(менять замок) и воспитывать маму.Слова она не понимает.Защищайте себя и ребёнка! Вы уже сама мать.\n
http:\/\/a-ll-ka.livejournal.com\/13297.htmlЯ сама себе уже миллион раз говорила, что выбираю быть плохой дочерью, а не плохой матерью. Но это легко только на словах, к сожалению.[\/quote]\n
Наверное ей не с кем поговорить на тему своей болезни, а так хочется поддержки. Вы бы ей нашли сайт, где общаются женщины после такого заболевания, и пусть переписывается."

461, а может мама и не так уж и больна? Моя например, может очень быстро менять тон и маску, причем и сама верит, в то, что говорит. И все это сопровождается якобы сочувствием к моим проблемам. А на самом деле, лезет в душу, в жизнь, пытается наводить в моей жизни свои порядки. Моя сестра очень жестко с ней обходится, а я была мягкой, мать вила из меня веревки. Тянула деньги в частности, не на себя, а на сестрицу, пытаясь ей угодить, а я была девочкой для битья, на все согласная лишь бы меня похвалили. В итоге, ко мне и моей семье отношение потребительское, а той и квартирку отписали, и ребенка подняли. Только после этого мать стала сестрице не нужна, а я к этому времени прозрела и поняла что мать имела с меня, а сестра с матери. И я закрылась от них, даю матери денег, она меня как источник денег и имела , а в жизнь не пускаю. Хоть она и просится ко мне, надо же кому то концерты закатывать.

Как знакомо. Моя, правда, денег не тянула, но душу выматывала конкретно. Когда были детьми, брат был любимый ребёнок, мне только ругань доставалась, я чувствовала себя ненужной. Замуж выскочила, чтобы от неё убежать. Когда брат женился и просто выпихнул её из своей жизни, она вдруг просто прилипла ко мне и сказать неудобно, что у меня портится настроение от одного её появления. Появлялась в моём доме без всяких вопросов, Хочу и всё! и всегда праздники у меня были безнадёжно испорчены. Много раз пыталась с ней разговаривать, но при всём том, что я всегда слышала от неё гадости, ей нельзя было сказать абсолютно ничего - начиналась истерика. Вспоминать не хочется... Общаюсь исключительно редко и за эти годы жизнь сильно похорошела. Жалею только на расстоянии.

Маму выпороть хорошо. До слёз.

гость, может и не так уж... Но 2217552015 писала о "не волновать", "операцию" и о "стадиях болезни", это дало все основания полагать, что болезнь серьезная .Возможно психика болезнью подорвана. А может я ошибаюсь.

Ваша мама конечно кадр...

Кто-то поплывет, а кто-то - навсегда потеряет способность научиться плавать.Любой психотерапевт тебе это подтвердит - хотя бы потому. что они как раз и лечат последствия такой учебы.

Я имела в виду не внешность,а характер.

Автор, а почему бы просто не поменять замок на двери (мол,тот уже сломался) и при этом сообщить маме. что лишнего комплекта ключей к нему нет - поэтому. мол, она приходит только по приглашению?

Нет - как раз учат постепенно.Вначале - барахтанье на мелководье, потом - с кругом,и постепенно ребенка приучают не бояться отсутствия возможности стать в любую минуту на дно.А кто не умеет плавать - либо в детстве жил там. где негде учиться плавать. либо постадал от таких "учителей".

Почему потеряет способность? Ни один родитель не бросит своего ребенка посреди водоема на спущенном круге или матрасе. Вы бы своего бросили тонуть и уплыли? Именно так и учатся, плывут за отцом или матерью. На мелководье само собой все наловчились и по "собачьи" и ногами по воде, но по настоящему рано или поздно всем нужно отправляться в одиночное плаванье. А пока нормальные родители не увидят, что реку переплыл - и на реку не пускают без взрослых. Но не до пенсии же с папами на речку ходить...

Плаванье это хороший пример в данной теме.

Так и она о характере. Тут о некрасивости писали, фигура для девочек имеет не меньшее значение чем отсутствие колготок. Но 777 не совсем права, меняться в лучшую сторону можно и нужно, и внешне, и характером.

Никому в голову не приходило, что вы по инерции сливаете ваши проблемы на родителей, хотя вам самим лет уже немало? Та же мама устала от ваших бесконечгых проблем, вот и защищается как умеет, а то получается с ребенком посиди, сопли доче утри, полы помой и т.д., но о себе ни-ни, доцу нельзя волновать. Мамы переживают за детей всегда, только с возрастом обеих сторон это выглядит иначе, дети взрослеют, мамы стареют и им хочется на старости лет внимания и доброты от своих детей, а не решать их бесконечные проблемы, мамы же справлялись как-то со своими проблемами, теперь и вы справляйтесь сами вместо того чтобы обвинять родителей.

Вы из тех людей, кто это не пережил. Я рада бы не общаться, не то что попросить. Но мама просто не спрашивает, можно ли ворваться в мою жизнь, которую я наконец сделала более-менее комфортной, он делает так, как ей удобно. При этом скандалит, что я неласковая и детей люблю больше, чем её. Откуда взять любовь, если у меня её нет. Она мне за это уже отомстила - всё наследство переписала на брата.

Ваш текст

Нет не приходило. Моя мама досих пор говорит мне, что она со мной проблем не знала, даже не замечала, ей никогда не нужно было заставлять меня учиться, я сидела дома и читала книжки. Это не помешало ей обзывать менай, злорадствовать, что я не нравлюсь мальчикам, говорить, что я никому не буду нужна.

Спасибо за тему. Вошищаюсь женщинами, которые сумели все это преодолеть и стать счастливыми.

Ключ у матери должен быть обязательно. Случаются такие ситуации, когда это очень полезно. Мой ключ был у родителей, они могли заехать когда им удобно в наше отсутствие. Например, тот же холодец нам привезти или ребенка забрать с садика или школы и взять ему одежду, игрушки, чтобы увехти к себе на выходной. Да мало ли еще зачем...

Ссылка в жж интересная. Только подтверждают психологи правоту о наших твердых "нет" и "я". А их не могут сказать только слабовольные женщины. Не мать, так муж будет ими управлять, какая разница кто, если им нравится быть жертвой.

Большинство дочерей и правда за собой такие моменты не замечают, как выясгяется у психолога. Мне когда-то подруга слезы лила на свою мать-"узурпатора", а когда-то я со страхом попала к ним домой, и что я увидела и услышала.... Мама не подарок, но мне показалосьона просто горделивый интеллигентный человек. А вот подруга так с ней обращалась, что мать стало даже жалко. Причем в мелочах, и она их совершенно не замечала. Зонт не могла найти утром и мать виновата, на пороге ей высказала... А когда за стол сели, сразу же претензия: "Что в этих крыльях есть? Нельзя было курицу пожарить?" И тут же мне шепчет, что, мол, мать всегда и все ей назло делает. И если бы сейчас не я, она бы такой скандал учинила без повода. Не уверена.

Конечно, потому что мама сама прелесть на людях, а когда никого нет - совсем другое обращение с дочерью. По ответной рекции дочери можно понять, какое именно.

Прелесть на людях, это не о ней. Она суровая дама, но явно помыкаемая единственной дочерью. Нет-нет и всплывало, что и зонт сама у знакомого в авто оставила. И продукты оказывается на всех, вместе с квартплатой, и внукам что-то купить их пенсии маминой, а свои только себе на море, тряпки и косметикку. И уборка со стиркой на маме и дети. А дети почему-то говорили не кричи на бабушку, не обзывай бабушку. Не знаю, возможно обе хороши, мама видно не всегда терпилой бывает, но дочь точно за собой не замечает косяков. Принимает как должное и все равно не довольна ее добрыми делами. Порой жалобы были явно неадекватны и необъективны, но я выслушивала молча, ее не переубедишь.

Из пенсии маминой.

Смотря какие мамы...Некоторым - как раз лучше не давать!

+++ У меня по прочтении последней страницы темы такое же впечатление создалось.

Да какая разница, что там мама говорит, если ВЗРОСЛАЯ дочь выговаривает маме, что та приготовила не ту еду дочке и ее подруге. Она вообще была не обязана ничего готовить, а уж если приготовила - то скажи "спасибо" или приготовь свое.

Не, ну обижаться на маму за то, что она пришла посидеть с ребенком на 45 минут раньше - это наглость, извините. А если бы она в тот день вообще не пришла - Вам бы легче было? Адекватное приветствие мамы в такой ситуации - "мамочка, привет, как здорово что ты пришла". Так что ее слова про "выговор" я очень даже понимаю: Вы что-то не то ляпнули, она тоже что-то ляпнула, но ее хотя бы возраст извиняет - а Вы-то на что обиделись? А Ваше к ней отношение она тоже чувствует - потому и тон "ледяной".

А как бы ты себя повела, если б тебя застали в таком виде?

Новенькая, так основной смысл дочки-хамки не в том что мать при готовила, а в том, на что у мамы денег хватает из маленькой пенсии. А вообще интересно это мнение Гостя :"По ответной рекции дочери можно понять, какое именно"

По какой ответной реакции дочери? На что ответной, если мать молчит? Ответная - это в ответ на что-то. А в данном случае на что? Просто придраться захотелось к матери, на которой все по дому??

А как себя нормальный человек поаведет в такой ситуации? Даже если сексом занимались и мать пришла не вовремя? Привести себя в порядок, одеться и ехать по своим делам. Бабушка могла просто не подрасчитать городской транспорт. Что же ей надо было ходить вокруг дома эти 45 минут?

Бред какой-то. Ко мне родители бывало незвано приезжали, просто по пути ехали и заехали. И что такого, если не совсем вовремя? А то получается какое-то использование и потребительство матери - ты мне только на -часовые услуги нужна....

*на по-часовые услуги

Пьяницам, которые пропьют личные вещи? А остальным-то почему?

Девочки, я согласна, что бабушка могла "не рассчитать транспорт" и приехать раньше, тогда конечно - не ждать же ей возле дома. Да только наша бабушка живет в соседнем доме, о чем я писала. Но вам, похоже, это неважно. Главное, осудить плохую дочь, и почувствовать себя правильными хорошими дочерьми. Можете особо не стараться, я и так себя постоянно чувствую плохой дочерью.

И кстати, во время секса к нам тоже приходили. И мы же еще остались виноваты, что посмели заниматься сексом днем. Ну, если Новенькая и вправду и в такой ситуации сказала бы "мамочка, привет, как здорово, что ты пришла", то мне жаль ее мужа. Правда что-то не верю я в такую ее реакцию, со стороны всегда легко "правильно поступить".

У ваших родителей тоже есть ключи от вашего дома? Или они незванно заехали, культурно позвонили в дверной звоночек и подождали, пока вы открыли им?

У моей мамы ключ был от ворот и от дома, а как же иначе. Если бывала в моем районе города, то могло приспичить по маленькому и она прибегала в любой момент. Мужа немного стеснялась всю жизнь, но он никогда не высказывал свое недовольство, наоборот меня одергивал и приводил в чувства словами "это же твоя мама".

Ваша кстати тоже была "уже на пороге", т.е не на кухню, и уж тем более в комнаты не поперлась.

У всех нормальных родных людей есть ключ от жилища друг друга.

Можно ли считать нормальными тех,кто наводит порядок в твоих вещах и при этом делает вид. что так и надо?

Именно - "нормальных".А если нет?

А в чем конкретно ваша ненормальность в чем заключается? Страдаете алкоголизмом или наркоманией? Если не желаете зла своим родным сами ключ не берите.

Конечно можно если наводит порядок твоя мать, с благими же для тебя намерениями. А вот если это чужая тебе тетенька, т.е.твоя свекровь, и ее цель не помощь как у матери, а контрпроверка - вот этого нельзя допускать ни в коем случае.

Нельзя давать свой ключ алкоголикам, наркоманам и другим неадекватным лицам.

Вы своих матерей таковыми считаете?

Ты, наверно именно так и поступаешь - в смысле, наводишь порядок на свой вкус в доме своих взрослых детей и при этом искренне надеешься получить море благодарности? Так запомни:цензоров никогда не уважали!

[quote=".Кактус"]Гость

.Кактус ГостьКактус Гость Смотря какие мамы...Некоторым - как раз лучше не давать! Пьяницам, которые пропьют личные вещи? А остальным-то почему? Можно ли считать нормальными тех,кто наводит порядок в твоих вещах и при этом делает вид. что так и надо? Конечно можно если наводит порядок твоя мать, с благими же для тебя намерениями. А вот если это чужая тебе тетенька, т.е.твоя свекровь, и ее цель не помощь как у матери, а контрпроверка - вот этого нельзя допускать ни в коем случае.

Ты, наверно именно так и поступаешь - в смысле, наводишь порядок на свой вкус в доме своих взрослых детей и при этом искренне надеешься получить море благодарности? Так запомни:цензоров никогда не уважали!Да, кстати:инквизиторы искренне считали, что действуют только для блага всех людей мира!

[Конечно можно если наводит порядок твоя мать, с благими же для тебя намерениями. А вот если это чужая тебе тетенька, т.е.твоя свекровь, и ее цель не помощь как у матери, а контрпроверка - вот этого нельзя допускать ни в коем случае.

Мать роется в твоих вещах без спроса и наводит там порядок без просьбы? Вам видно никогда не наводили такой порядок.Когда потом месяцами ищешь свои вещи..

Мы говорим о наших матерях, а не о детях. Так зачем ты поднимаешь тему каких-то моих взрослых детей? Ты так уверена, что они у меня есть и даже знаешь как я с ними поступаю? Какая ты глупая, меньше додумывай за людей их жизнь, и лучше дочитывай то, на что ты отвечаешь. Инквизиторами и цензорами я как раз выше и назвала свекровей, которые роют грязное белье к чему придраться. А родные мамы, действующие с целью улучшения твоего жилища, всегда всем во благо. Будь то покупка для дочери квартиры, ремонт, обстановка и уборка, нам разве от этого невыносимо плохо?

Мы, например, с работы придем, и видим что мама забегала ненадолго документы оставить, а сама за это время успевала что-то подмахнуть в доме. Я ее ругала только за то, что она нам не прислуга, мы и сами это сделали бы. Ну не после работы, так в выходные, какая разница. Но она помешана на чистоте по жизни, поэтому даже такая мелочь как утренние чашки с кофе ей видеть невыносимо. Ну такой она человек, с ней разговариваешь по душам, а она разговаривая и все время что-то убирает. Относиться дочерям к этой слабости можно как позитивно, так и с агрессией.

Автор, не слушайте таких советов, это мамашам возрастным так кажется, что они лучше знают. Вам уже 40 лет, вы уже полностью сложились, если вы чего-то не делаете, то и не будете уже делать. Только вам решать, как жить. С мамашей своей прекратите всякое общение на время - должно помочь. Если не поможет - то навсегда.