Я не люблю свекровь!

А кто любит?

её никто не любит - не парьтесь

Ничего не предвещало беды. Это случилось чуть более года назад. Мы с мужем и ребенком были в гостях у свекров. Под вечер ребенок устал и перевозбудился (ему всего полтора года было) и когда мы стали его собирать домой впал в истерику, не желая одеваться. Свекровь зажала ребенка в углу и начала читать вслух ?отче наш?, ребенок стал визжать еще пуще, т.к. его не выпускают. Она начала говорить, что в нем бес сидит, на нем порча, раз он так реагирует на молитву. Ну мы как обычно пропустили эту инфу мимо ушей и ушли домой. На следующий день она звонит и говорит, что в нете узнала, как найти порчу самим и снять ее с ребенка. Я поговорила на эту тему с мужем, мол как ей сказать, что мы таким заниматься не будем, муж был в бешенстве от такого маминого предложения и хотел ей высказать все, что думает. Я его остановила, зная как он в таких случаях грубит матери, я не хотела оказаться крайней и чтобы подумали, что я его против нее настраиваю, сказала, что поговорю сама, скажу, что мы против. На следующий день она приходит и опять про порчу давай. Я ей все сказала и попросила не обижаться. Она заявила, что это ваш ребенок и делайте с ним, что хотите и вообще я к ней плохо отношусь. Именно из-за того, что я их не люблю (тогда об этом еще и речи не было), я хожу к ним в гости с ?тяжелым сердцем?, а ребенок все чувствует и потому так себя ведет у них. Я ее стала спрашивать, откуда такие выводы, пыталась объяснить, что это не так и что считаю, что мне повезло со свекровью. На что она мне резко ответила, что ?не надо мне зубы заговаривать?.

Я весь вечер ходила поникшая, я не хотела, чтобы так было, я не относилась ни разу плохо к ней, а она даже не захотела это обсуждать. Муж меня понял и посоветовал написать ей электронное письмо и я написала? О, это была моя самая большая ошибка.

В письме я выложила душа, написала, насколько мне неприятна эта ситуация. Я ей в письме призналась, например, в том, что я хотела называть ее мамой, но не решилась. Я описывала многие ситуации в нашем с ней общении, когда б она, например, могла бы подумать, что я как-то не так отношусь . Она женщина такая, день не позвонишь ей, сделает вывод, что она никому не нужна, придет к нам, а я с жутким недосыпом и головной болью ? значит я ей не рада. Это проявлялось несколько раз и когда я писала письмо, я вспоминала такие ситуации и пыталась объяснить, что я живой человек и тоже могу чувствовать себя неважно и выглядеть и что не стоит принимать это на свой счет и делать выводы, что я их не люблю и я им не рада (такое было раза 2-3 от силы, а приходила она в течение первого года ребенка почти каждый день). Ну и в таком духе. Письмо получилось очень откровенным и я надеялась, что она меня поймет и проблема будет исчерпана?

Но все только усугубилось ? она в ответ написала мне, что я на нее напала своим письмом, и что случилось это чуть не в полнолуние (а это ж сущий кошмар), она перевернула все с ног на голову?

Вечером ее все потеряли, нам звонил брат мужа, спрашивал, не у нас ли она. Она ушла из дома вечером в мороз -25, никому ничего не сказала и трубку не брала. Я начала паниковать, думая, что это из-за меня. Через 3 часа ее нашел брат мужа и она сказала, что повздорила со своим благоверным. Мне полегчало от таких новостей.

Но через пару дней муж к ней заходил и выяснилось следующее Она ходила гулять из-за меня и моего письма, она хотела бросаться с моста, но пожалела нас, что по инстанциям загоняют. Она даже сказала, что нашла статью, которая мне грозит ╚доведение до самоубийства╩ Муж с ней разбирал мое письмо и ее ответ, пытался ей объяснить, что ничего такого там нет, что она сама себе напридумывала, но ее было не убедить. Она ревела три дня и наревела себе, что сосуды полопались и была с фингалом поэтому. Когда муж пришел и об этом поведал, я была в шоке, я долго это переваривала, но потом осознав, что моей вины нет, включила пофигизм √ мне стало пофиг, что там она обо мне думает, как себе представляет мое отношение к ней.

Общение возобновилось, внешне все как раньше, но я ей не могу простить этого конфликта. Я бы рада с ней вообще не общаться, но она мама мужа и хорошая бабушка притом и с этим надо считаться.

И вот недавно мой пофигизм вырос в откровенную нелюбовь. Мне даже на фотографии с ней неприятно смотреть. Не знаю, что делать. Посоветуйте, поддержите.

Извиняюсь за знаки, пока темы выходила, я печатала в Ворде.

Да ничего удивительного нет в этом автор. Это практически бывает у ВСЕХ. Ещё добавлю, что самое правильное занять нейтральную позицию. т.е. не хамить не грубить. Выслушивать, но делать так, как вы считаете будет правильно вашей семье и ребёнку.

И признайтесь опыта у вас действительно мало. Вы же не старшая дочка в многодетной семье, которая всех перенянчила? К тому же большинство девочек и мальчикаов создавших семьи сами инфонтилы и решать свои проблемы надо в семейной консультации (муж+жена) с психологом.

Вообще лучшее автор это консультация семьи с психологом. Если муж против идите сами.Это тоже даст положительную динамику в семье.

Муж как относится к этим вывертам? Вас поддерживает? Тогда вот что: любви от Вас никто и не ждет, сохраняйте только уважительное (с виду!) отношение только ради мужа. И еще: (мы через такое прошли, было очень тяжело) возможно, у Вашей свекрови начинается Альцгеймер (а он может начаться и в полтинник, не обязательно в 100 лет), поведение какое-то неадекватное (угрозы бросания с моста, рев три дня) . Это ужас, но через какое-то время придется показать ее психиатру. А там - слушайте доктора, за ней придется ухаживать, решите, кто будет, вы с мужем или его брат. Терпения Вам! Только терпения!

7, я старшая сестра с разницей с братом в 10 лет, вполне поняньчилась.

А советы бывают абсурдные порой.

Раньше нормально к ней относилась, любить может не любила (она ж не мама), но негатива в ее сторону не было. Я сейчас везде и во всем, что ее касается, один негатив.

Мне придется с этим жить? Или как-то можно отпустить ситуацию?

Ну если это не тролль....О Господи Автор, кошмар какой. Даже не знаю что и написать

9, спасибо. Ей 60 лет. Я уже знаю, что этот случай первый звоночек нехороший, разговаривала на этот счет со знакомой-психологом по образованию. Женщине банально не хватает внимания. Она искренне считает, что она никому не нужна. Мне ее жаль, но это целиком ее вина - она еще в детстве задавила своими заботой и вниманием своих сыновей и они теперь радостно живут своими семьями, стараясь пореже ей звонить - ну не хотят они ей звонить, потому что тяжело с ней общаться, она лидер по жизни, давит, манипулирует.

Я это сейчас поняла, а раньше не видела.

Я сделала выводы, как нельзя делать, и надеюсь, что буду более мудрой мамой и свекровью.

Муж на моей стороне. Вообще письмо было личное, но в связи с обстоятельствами, я дала добро прочитать его всем - мужу, его брату... Мне это тоже неприятно, что письмо стало достоянием общественности, но я хотела, чтобы меня поняли и поняли, что я ничего такого не писала, я хотела защитить себя

11, я писать замучилась и переживать это заново. Неужели люди такое пишут просто шутки ради?

забейте на нее, не ходите к ней, пусть муж ходит иногда с ребенком, в чем проблема-то?

по ней психушка давно плачет. И какая там она хорошая бабушка - не знаю, если она "чертей" из внука собралась выгонять

60 лет еще не старость, человек еще вполне в здравом уме и должен понимать че несет

С психологом - неплохо. Но они все на "внимание" клонят. А Вы сходите (пока одна, не сообщая мужу) к районному психиатру на прием и посоветуйтесь, что мол, за странности? И что делать? Он уж точно скажет, что это: просто проявления дурного характера, от которого надо держаться подальше или болезнь, требующая скорейшего лечения.

Автор, живите спокойно.

Свекровь, будь она хоть трижды брульянтовая, не нужна ни одной современной невестке, особенно если в финансовом плане от нее нечего взять или невестке ничего не нужно от нее.

Автор, ей реально внимания не хватает, отсюда и ересь вся эта про "бесов в ребёнке" - ей важно быть нужной, чтобы к её мнению прислушивались. причём нуждается она в этом настолько, что уже не в состоянии задуматься, какое влияние её поступки оказывают на окружающих.

И что теперь с ней делать? Объяснять ей что-то бесполезно. На днях муж с ней поругался, потом написал извинительную смс не потому, что неправ, а просто чтобы не дай Бог, опять не пошла с моста бросаться.

Мы боимся сделать и сказать что-то не так, при этом не позволяя ей на нас давить. Т.е. если мы ей мягко намекаем и говорим, она не слышит и не замечает, а если прямо что сказать в нормальной вежливой форме, уже будут обиды и слезы. Она манипулирует. И она меня бесит. И все мы это понимаем, но что делать-то?

Такие заскоки типа бесов, заговоров у нее редко бывают. Она больше увлекается медициной (без соответствующего образования) и самолечением, а еще лунным календарем (она все по луне делает и нам советует). Ну и на этой почве навязчивых советов и давление это постоянно, не успеваем отбиваться.

И еще она любит фразу "я не навязываю, НО..." При том если мы просто поддакиваем и молчим, она начинает, что нам пофиг, мы ее не слушаем, а у нее ведь жизнь за плечами, опыт...

Ой, хоть выговориться и то легче, спасибо форум)

Да она просто достала вас! Любому терпению приходит конец, ваша чаша похоже переполнена...

все не осилила прочитать, уж оочень много, но считаю что не из за чего так болеть, у меня четвертая свекровь, я ее уже года 2 не видела и не собираюсь-ибо я самое страшное страшно, что могло ее сыну попасть)))

из всех четырех свекровей только одна достойна моей любви, и то не идеальна))))))))))))

Моя свекровь тоже все время орет что покончит жизнь самоубийством, раз в неделю точно, если денег не дашь на выпивку. теперь ей квартира нужна-она собралась вены резать. Просто ей больше нечем манупулировать кроме своей жизни.

А зачем их любить???

Уважать можно, если не уважать то терпеть.

НО ЛЮБИТЬ!!!!!!!!..................

Автор, у меня похожая свекровь, в свое время заполонила собой все наше пространство, надоела до смерти, жили мы отдельно от нее, но она каждый день приезжала к нам, причем не помогать, а обедать и языком молоть, давать советы, лезла во все щели. Ужас. Ссориться не хотелось, не хотелось мужу нервы мотать. Я стала потихоньку, полегоньку сокращать ее визиты к нам под благовидными предлогами, она звонит"Я приеду" Я ей" Нас дома не будет, я в гости, в поликлинику, гулять с детьми" Сейчас благодать, приезжает редко, мой муж звонит ей каждый день, приезжает на каждые выходные, чтобы свекровь не впадала в истерику, что ее бросили и она не нужна. Я с ней вижусь редко.

Просто ваша семья для неё это всего лишь продолжение её семьи, а не отдельная ,так сказать, ячейка общества. Вот она и считает, что её полномочия на вас тоже распространяются.

Автор, вы очень добрая и деликатная, а свекровь это чувствует и отрывается на вас. Вам действительно надо включить полный игнор, а разбираться с ней предоставить вашему мужу.На шантаж типа " с моста сброшусь", не обращать внимание. Единственное, что можно ей сказать, что самоубийство- это страшный грех,единственный который не прощается Богом и не отмаливается. Самоубийц не отпевают. Начнет жаловаться на жизнь- на это есть еще одно возражение, что каждый человек в этой жизни несет свой крест и Господь не дает этот крест "шире его плеч", то есть у всех ноша дана по силам. Но все это пусть говорит ей ваш муж, а не вы. Вы сведите с ней общение до "здравствуйте" при встрече и "до свидания" при расставании. Лишний раз не берите трубку, если видите, что это она звонит.

Свекровь в неадеквате, зажать ребенка в коридоре и читать молитву - это ужас. Надо держать ее под контролем и самим держаться подальше. Как она может придумать бесов выгонять никто не знает . Напугает еще ребенка , неадекватная бабка. Я свою тоже не люблю. Сначала хорошо относилась, потом тоже после конфликта какое то время недоумевала, чего то хотела от нее, обида была небольшая. Теперь все это позади, не общаюсь с ней вообще, передаю приветы и всего хорошего.

Этот случай просто сигнал, что от нее надо подальше, она не ваш человек, теперь вы ее лучше знаете и не питаете лишних иллюзий на ее счет. Ее сын -ваш муж, он и должен общаться, а ваше дело защищать своего ребенка.

Автор, а тут ничего не сделать, это серьёзная психологическая проблема. Самое лучшее как можно нейтральнее и доброжелательнее свести общение к минимуму, если возможно - прекратить совсем. Не принимать близко к сердцу уж точно. Не пытайтесь ей что-то объяснить - это бесполезно, вы на собственном опыте убедились, что только хуже будет. Я так понимаю, ваш уж от неё и сам не в восторге (видимо неспроста), так что поддержит вас.

ваш уж=ваш муж (сорри, "м" не пропечаталась )

Автор ты НЕ ОБЯЗАНА любить свекровь - вполне достаточно, что ты к ней относишься с уважением. Но "порча" - это уже серьезно...Похоже. что твоей свекрови пора к психиатру!Цитирую настоящего колдуна:"Порчу могут навести только специалисты - а таких очень мало",Так что ты права - ребенок просто устал и перевозбудился.В таких случаях самое разумное - это быстро отправить егоь домой и уложить спать (желательно - чтоб мама посидела рядом и спела песенку).А вот молитвы, святая вода и прочее - только ухудшают ситуацию!

Лунный календарь. конечно вещь - но только для земледельцев.В смысле, что на растущей луне лучше всего делать всякие посадки-пересадки (растения лучше приживаются). а на убывающей - прополку и обрезку.

Тем более вы уже все сделали что возможно для урегулирования и восстановления хороших отношений. Не каждая невестка и не каждый человек способен на такие шаги навстречу да еще после того что было с ее стороны, а вы проявили много такта и дружелюбия, искренне переживали. Если она не приходит в себя, остается отойти в сторону, не делать же миссией всей своей жизни излечение свекрови от ее психических проблем, для этого существуют врачи психиатры, а вам нужны силы и время на другие , более важные цели. Вы на какой то момент стали удобной мишенью для ее срывов, давали такую отдачу, объяснялись с ней т е уделяли внимание что ей и надобно. Теперь надо понять что бесполезно ей что то объяснять, она все вывернет наизнанку и будет дальше терзать. Перестаньте с ней взаимодействовать, она вам никто.

Не надо злиться и "не любить" , отношение должно быть нейтральное. Это не трудно, ведь особой любви и духовной близости не было. Можно быть благодарной за то что она родила сына и теперь он ваш муж. Если вы решите все таки оставлять с ней ребенка, прийдется терпеть ее некоторые странности. Но негатив, конфликт, плохое настроение не стоит пускать в дом. Уж лучше самой или иногда хорошую няню звать. Я вот все сама, не нашлось няни хорошей. Сейчас испытываю радость когда думаю что мой ребенок воспитан только мной и мужем и в на него нет и никогда не было влияния чуждого мне человека.

опять 25, кто о чем, а вы о деньгах.

Ничо, вырастут и ваши детки и будете вы такой же СВЕКРОВЬЮ и будете петь другие песни..

Да, такая любовь кого хочешь удушит. Таких мам и свекровей называют "монстр с заплаканными глазами".

Я вот своей свекрови тоже простить не могу именно того, что она пробудила во мне плохие чувства. Раньше я никого не не любила в своей жизни и ко всем относилась хорошо. Но она своей бестактностью, наглостью, враньём и попытками манипулировать и "командовать парадом" добилась того, что я её не переношу. Теперь просто игнор или холодная вежливость, но желательньно не чаще пары раз в год, в остальное время она не существует.

Я тоже не люблю свою свекровь, была б моя воля - жили бы в другом городе от нее подальше.

НО!! я ее уважаю!!! потому что она меня с первого дня приняла, потому что она выростила своего сына таким, каким я его люблю!

но у всех свои тараканы... от ее гиперопеки меня трясет..ребенка рожать боюсь даже из-за того что отберет..(в переносном смысле, естественно)

так, что автор, бог терпел и нам велел... меньше общения, меньше эмоций на неё, тем более муж вас поддерживает

никто, конечно, не должен любит свою свекровь. Но уважать ее вы просто ОБЯЗАНЫ! Это ведь она вырастила для вас мужа, она не спала из-за него ночи, переживала из-за болезней, воспитывала, кормила, одевала. И естественно, она считает, что продолжение ее рода касается ее же в первую очередь. Держитесь с ней вежливо, соглашайтесь, сделаете же все равно по своему. Хотя, конечно, разные свекрови бывают. Моя ко мне относится намного лучше, чем моя родная мать, а я маму все равно больше люблю

Свекровь может подсознательно хотеть избавиться от невестки. Сын, внук это ее кровь, а невестка для нее лишняя. Она мешает командовать и навести свои порядки , быть единственной главной женщиной.

Спасибо всем за мнения и поддержку!

За советы. Единственное, что совет держаться подальше и свести общение к минимуму - это невозможно! Она звонит каждый день, придет даже если не позовешь, но сейчас, к счастью заметно реже, но пару раз в неделю-две стабильно. Ограничить общение с внуком я не могу - он тоже нуждается в общении с ними и любит.

Свести общение к минимуму до пары раз в год, как у многих бывает, в нашем случае означает начало нового конфликта. А я этого не хочу. У нас тогда и был всего лишь один конфликт, но какой, мне было тяжело все это переварить и нового я не хочу - себе дороже.

Свекровь поначалу очень обижалась, когда предлагала нам помощь, а мы отказывались, говоря, что сами справимся - "мы же вам не чужие люди, что вы нас гоните, не даете помочь".

Мне придется привыкнуть, что она часть моей жизни. Единственное, что с рождением второго я постараюсь не позволить ей бывать у нас каждый день, как с первым это было. Пусть так и ходит - раз в неделю, мне этого за глаза. Но туту тоже надо грамотно продумать, чтобы она не обиделась.

Свекровь я уважаю, я вообще уважаю людей. Каждый имеет право быть другим.

Я понимаю, что она старый человек достаточно (хотя про 60 лет это можно и не говорить, она сама уже себя в старушки записала), ее не изменить. Пытаться ей что-то пояснить, объяснить, как выяснилось тоже. Остается принимать ее такой, какая есть, смириться с ее обществом и терпеть.

Я вот тут выговорилась и мне легче стало. В плане негатива меньше в ее сторону что ли. Это хорошо.

Вы то ли не дочитали мой рассказ, то ли через 5 сторк читали. Что она мне сделала? Я ей душу открыла, я болела, переживала за наши отношения. А она мне судимость приписывала уже заочно за доведение до самоубийство. Мне за это ее любить? Да я забыть такое не смогу, и простить не смогу. Она в меня плюнула просто и сама не поняла этого.

А муж мой самый лучший, он был на моей стороне не потому, что предал мать, а потому, что я была права! Он и ей это пытался доказать, но ее было не переубедить, она была вся в свое надуманном горе.

А свекровь, кстати, пару месяцев назад (конфликт был не решен, но всеми "забыт" и никем никогда доселе не вспоминался ни кем) имела наглость, в очередной раз нахваливая мне своих сыновей, сказать мне, что гордится тем, что мой муж даже тогда, во время конфликта нашего с ней, был на моей стороне, что он НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО (вот она до сих пор уверена, что я во всем виновата) поддержал свою жену и остался на стороне семьи. Она гордится, что воспитала своих сыновей такими.

Слова Богу, мне хватило ума и ли мудрости промолчать в тот момент, просто проигнорировать. Хотя внутри все кипело. Но я не взбаломутила конфликт вновь, хотя может она этого и добивалась

Автор, прекратите переживать из-за неадекватной женщины, у которой с головой не в порядке. Ребенок ваш, и у вас отличный муж, готовый вас поддержать. Постарайтесь меньше с ней общаться. помните, что вы правы, и все, что бы вы ни сделали, все равно вызовет у нее негативную реакцию. Человек такой, ничего тут не поделаешь.

PS Тут тролли сидят, не обращайте внимания на предыдущего гостя.

Я ненавижу свою свекровь.

Я человек ровный и очень терпимо ко всем отношусь.

Но ненавижу свекровь лютой ненавистью,за то,что муж после нее приезжает как подъменный,у нас начинаются ссоры,хотя не ссоримся обычно совсем.

Я о ней всегда только хорошее,а она разваливает наш брак,ненавижу.Даже хотела отворот от нее сделать,вот думаю поможет или нет))))

Автор, пишу специально для Вас, если вопрос еще актуален.

Про таких, как Ваша свекровь, психиатры строго говорят : "Сами виноваты, распустили больную" ( родственникам ).Хотя думаю, что свекровь совершенно здорова, просто умелый манипулятор + психологическая несдержанность и распущенность. Зря Вы ей это письмо написали, поддержали тем самым игру, которую она Вам навязала.Да-да, конечно, ее нужно уважать, НО! это не значит - посадить себе на шею и подпрыгивать на ее манипуляции.

В таких случаях работает только одно - холодная вежливость и непреклонность в отстаивании границ своей семьи.Никаких душещипательных бесед ( по-любому останетесь плохой и виноватой ), никаких эмоций. На все советы в отношении ребенка- огромное спасибо, но родители - мы, а потому будем решать САМИ.И так - на любые непрошеные ценные рекомендации.Только не обращайте внимания на поджатые губы и угрозы суицида.Гните свою линию до конца, помните о психиатрах)))).Пусть будет сложно, зато :

- семью сохраните

- сохраните здоровую психику

- тетеньку вылечите)))

Удачи!

После нахождения с ней в одном пространстве, мне становится плохо, у меня начинает ноеть правая сторона легкого. Что делать если мой организм ее ну ни как не переносит? Мужа очень сильно люблю. Пожалуйста, подскажите как можно оберечь себя от ее ужаснейшей энергетики?