кто-то рожал, не имея прямого желания быть мамой?

конечно рожать, если любите мужа, если обратное - - больше чем уверена, будете горько жалеть обо всем сделанном. (но я не экстрасенс) Можно сказать я так рожала, дикого желания не было, просто я решила что-то, уже не помню что, связанное с работой. А сейчас это такая лажа.. а ребенок все.

Щас вас обосрут афтор

Я рожала, потому что пришел возраст (34 года), все подруги с детьми, я что-то заскучала, муж хотел ребенка. У такого подхода лично я вижу теперь много плюсов: при всей любви в ребенку я не сумасшедшая мать, и жизнь моя только улучшилась с появлением ребенка

а что именно улучшилось?

Все.

У меня есть любимый сын, улучшились отношения с мужем и свекровью, которая напрягала с внуками. Еще для меня важно уважение в обществе - его тоже стало лучше. Просто стала хорошая жизнь

Я рожала, потому что условие мне было такое поставлено - надо было родить. Ребёнка я ,в принципе, когда-нибудь хотела. Но,в тот раз всё было по плану. Родила в 22. Мужа не любила. Были сложные моменты..Даже был момент, когда я не понимала, зачем мне ребёнок. И была мысль отдать его кому-нибудь. Маленькие дети скучны, с ними не поговоришь, они ничего не понимают, они занимают всё твоё время, никуда не выбраться, помощников нет и ты ощущаешь себя как в клетке. Всё стало налаживаться,когда деть пошёл в сад. Свободаааааа ! )) А сейчас вообще кайф. Утром линяет в школу, со школы пришёл, школьный рюкзак кинул и гулять, пришёл только вечером,поужинал и спать.Кра-со-та ! В выходные гуляет с друзьями, дома почти не вижу. Жду недождусь,когда совсем вырастет и будет жить отдельно. Я не могу сказать,что всё совсем было плохо.Ребёнок даёт временами интересные и даже радостные моменты и много-много опыта. Очень важно иметь помощников,если не обладаете особым чадолюбием.Бабушки, дедушки или няня просто необходимы !

Я родила сына из-за боязни, что муж уйдёт. Да и стереотипы давили. Сыну сейчас 12 лет, люблю его так, что ,вероятно, это стоит назвать болезнью. Но я очень устала от постоянного нервного напряжения, от того, что до сих пор не принадлежу сама себе. До 14-30 работа, а потом отслеживание уроков, ежедневные кружки и секции, домашние дела. Плюс сын часто болеет, а меня это приводит в состояние жуткого стресса. Очень хочется побыть хоть пару деньков с мужем вдвоём. Но сейчас уже всё замечательно, а вот первые пару лет, особенно первый год даже вспоминать не хочется. Меня ветром сносило от усталости, от недоедания. Я, вроде, сына и любила, но как же мне хотелось хотя бы просто почитать книгу...

Самые мои страшные страхи оправдали первые же ответившие, Ольха, Ива...

Пока финансовое положение в принципе нормальное, няню сможем позволить, обе бабушки молоды и готовы ко внукам (даже очень). Я тоже когда-нибудь хотела ребенка, но не прямо сейчас...но думала, что хоть радость будет, а нет. Мне 26, может, просто рано еще.

Красная, мужа очень люблю, и только его радость меня поколебала в первичной уверенности аборт делать. Сейчас уже на 70% уверена оставлять.

бедный ребенок

он у вас о того и болеет часто, что вы заполошная мамаша.

не все женщины воспринимают ребенка когда он еще зародыш в животе. да и быть фанатичной мамашей тоже не надо..ребенок же еще не родился))

p.s

И уж конечно ни за что на свете я не хочу второго ребёнка. Да и,благо,мне уже поздно. 34 года. А то периодами очень умные дамочки встречают на улице и задают вопрос "почему второго не рожаешь ?" Ага, щас, разбежалась)). Но,вот внуков хочу. Лет так через 7 уже можно. Внучка взять,поиграть пару часов и вернуть назад)). Нет,когда твой ребёнок уже взрослый - это красота неописуемая ! Но, до этого ещё надо дожить).

конечно, ведь одно из главных условий - любить человека, от которого собираешься рожать. Пусть любовь может пройти, но все же... То ,как родила Ива, и как сейчас описала свое отношение к ребенку - очень печально. Сейчас вы конечно не понимаете, что такое любовь к малышу, но она появиться. Не думайте о плохом, ведь уже он чувствует все (я в этом почему-то уверена). А сделаете аборт, можете потерять любимого мужа.

О, у Вас и няня будет и бабушки. Вам гораздо легче. А я была 24 часа в сутки с ребёнком, пока в сад не пошёл.И то, первые два года садик был только до часу дня(но,для меня и это было уже огромное счастье)). Сколько интересных возможностей я упустила, сколько поездок по новой стране ! Просто потому,что мне тупо было не с кем оставить ребёнка просто на день...Вы и мужа любите..Значит, и ребёнка полюбите.

Автор, я забеременела случайно в 31 год, не будучи замужем. но решила рожать, т.к. уже возраст, да и аборт как-то был против души. доченьке скоро годик, я ею просто восхищаюсь: и умница, и красавица, т-т-т. конечно и капризы бывают, и болела нмного. занимается дочкой в основном мама и теперь няня. я работаю, общаюсь с друзьями, делаю ремонт, в общем живу своей жизнью. погрузиться с головой в ребенка нет ни возможности, ни желания. я слежу за ее развитием, здоровьем, обнимаю ее, целую, говорю ласковые слова, но общаемся мы немного, может пару часов в день. ребенок таким образом меня не напрягает, не утомляет. в итоге я чувствую к ней безграничную любовь, мне ни разу не пришло в голову, что зря родила, у меня нет никаких депрессий, о которых тут массово пишут. знаю точно, если бы сидела в декрете (финансовая возможность была), сидела бы убитая горем от своей неудавшейся жизни, не дай Бог срывалась бы на ребенке.

мне кажется так лучше и мне и ребенку в той ситуации, которая сложилась.

Автор, если в целом ребенка хотите, но именно боитесь сложностей, изменений в жизни, то позаботьтесь заранее о нянях, бабушках и т.п. и путях отступления на работу для себя. но самое главное, что нужно понимать: никогда нельзя винить ребенка в том, что он родился, и ребенку крайне необходима Ваша любовь.

Рожайте, конечно. У большинства мам материнская любовь к ребенку приходит уже после родов. Немногие способны с животиком разговаривать и т.п. )) да и не нужно это. Я рожала в 24, запланированная беременность, просто с мужем решили что ребенка заведем через год после начала совместной жизни. О детях ничего не знала и какой-то особой любви к животу не испытывала. А вот родила - и сразу влюбилась в свою дочку. 26 - это хороший возраст. Не в 35 же рожать. Лучше пока молодая и сильная. К тому же, чем меньше разница в возрасте между мамой и ребенком, тем лучше они, как правило, будут ладить друг с другом.

да, и когда ходила беременной, у меня не было никаких эмоций к ребенку. посещали мысли, что может зря это все, что не хочу... рожала под наркозом - эмоций ноль. а потом, первым делом во мне проснулись 2 чувства: огромная ответственность и жалость. саму любовь, как отдельное чувство, я впервые ощутила может быть месяца в 2 или в 3, или попозже, когда прошли колики и ребенок перестал плакать. не знаю, когда ребенок все времч плачет, тут не до любви, тут только мысли, поскорей бы все это закончилось. а теперь я ее просто обожаю)

Да, если с ребёнком общаешься всего пару часов в день, то это просто счастливое материнство ))

Рожала так как возраст за 30 и с мужем 7 лет, куда тянуть, хотя особого желание не было, теперь я хотя бы не думаю постоянно о беременности, о том рожать или нет, уже все есть, иногда представляю себе что мне всююю жизнь придется думать только о сыне, решать его проблемы, быть с ним чтобы ни случилось и аж дух захватывает, не от того что не люблю его, а от того что сама ребенок в душе))

А сколько вам лет, автор?

Муж хотел стать папой, я была не против, но не более того: поэтому мое раннее материнство было запланированным. Я бы ради мужа пошла не только на это! Но - 7 месяцев непрерывной тошноты, обмороки, иные проблемы (я всю беременность ощущала себя отравленной) приводили к тому. что я даже иногда ненавидела чадо в моем животе. Потом чадо родилось - ООООО!!!!!!! Все! я умерла и снова воскресла другим человеком, первый раз увидев своего ребенка! Далее будет история счастливого материнства без особых проблем, но кому интересно читать про чужое счастье?

Я вышла из отпуска в сентябре и резко поняла,что меня достала эта работа. Зарплата хорошая, больше я вряд ли где найду, но как же меня все бесит...

Ну и решила уйти в декрет)

Вот скоро ухожу, собственно, перед декретом отпуск вызьму и на 3 года никаких совещаний, отчетов, урра)))

И малыша уже хочу жутко просто.

мне)) расскажите

26

Прямо в точку))))) Я тоже до рождения дочи особых эмоций не испытывала...Правда беременность оч гладко протекала, даже удивительно...

Но после родов...Крышу снесло, что у меня, что у мужа..

Пусть скажут, что я тупая овуляшка но я безмерно ОБОЖАЮ СВОЕГО РЕБЕНКА

и мы самая счастливая семья!)))))))))))

Почему вы ему до брака не поставили условие, что рожать не будете?

автор не говорила, что никогда не собирается рожать.

Такие вещи обсуждают с мужем, чем форум поможет? Не хочет - пусть не рожает

форумы для того, чтобы услышать разные мнения на ситуацию.

Я тут сторонний слушатель (читатель), который хочет сказать спасибо за Ваши, девушки, ответы и жизненный опыт, ибо нахожусь в похожей ситуации, что и Автор.

Автор, пока не родите, не узнаете. У меня была подруга, которая категорически не хотела детей. Потом родила, захотела еще одного, родила второго. Я никогда ничего против детей не имела, но когда родила, поняла, что дети это не мое.

Родила в вашем возрасте испытывая во время бер-ти похожие эмоции. Не могу сказать, что мир заиграл новыми красками и материнство это нечто. Я хорошая мама, у меня замечательный ребенок, но дается все это мне очень нелегко. Вероятно потому, что дитя у меня с очень нелегким характером и у нас нет бабушек. С работой не складывается ( а я когда-то была нацелена на карьеру) т.к. она никак не вписыватся в график школы и кружков, а так же больничных. Весь мой день (как у Ольхи) подстроен под расписание ребенка. Сходить куда-то вдвоем с мужем нет возможности, мы всегда втроем, зачастую под нытьё о том, что "скучно, надоело, когда домой" и т.п.

Но по-сути, если есть помощники, эти проблемы уже не проблемы. Выйдете на работу, будете куда-то ходить с мужем...жизнь не сильно изменится-просто в ней появится ребенок и вас будет трое.

Автор, я полностью согласна с комментарием 32. Если у Вас есть помощники, то проблем нет. Муж в своё время по воскресеньям уходил с сыном на 2-3 часа гулять, а я в это время могла делать спокойно дела. Больше НИКОГДА у меня не было свободного времени. И к гинекологу, и к стоматологу я ходила вместе с сыном.Если вдруг появлялась необходимость в каких-то вещах, то по-быстрому одна. На меня очень давило именно то, что мы вообще не имели с мужем возможности побыть вдвоём, вообще никогда (до настоящего времени). Даже сейчас, когда сын в общем-то большой, не всегда хочется идти втроём. Ну дома то, ясное дело, я его уже оставляю одного, если не поздний вечер, и не на очень долго, а вот на отдыхе везде он за нами хвостом. Я не представляю как я смогла бы в чужой стране оставить его одного в отеле, хотя он и говорит по-английски. У нас в Германии был случай. Мы хотели с мужем съездить без сына в магазин ему за подарком. Отель маленький, семейный, видимо, нас запомнили. Одним словом, дядечка с ресепшена, когда мы выходили, спросил, где же наш сын. Мы ответили, что остался в номере. На что нас очень любезно попросили не оставлять одного (ему на тот момент было 10 лет).

Муж полтора года полоскал мне мозги на предмет рождения ребёнка. Возраст у меня был уже не очень юный, под 30. С финансами порядок, с жильём тоже. Подумала - почему бы нет? Беременность особых неприятностей не доставляла, а вот потом... Я вообще ребёнка не воспринимала, ну НИКАК. Никакой любви к нему после родов у меня не возникло. Первые месяцы конкретно с ума сходила. Хотелось то самой под поезд кинуться, то ребёнка в форточку выкинуть. Это при том, что какой-то сверхзагруженности у меня не было, высыпалась более-менее нормально. Потом стало поспокойнее. Сейчас к ребёнку отношусь ровно, даже с симпатией, хотя и без особой любви. Может, дальше будет лучше.

Повезло Вам.

Да. сколько людей - столько стилей материнства.

Ваши (и Ольхи) детки - маленькие принцы в ваших семьях, по крайней мере - точно хозяева.

Мне дико представить, чтобы мой рабочий день был бы подстроен под распорядок сына. Конечно, водили в группы раннего развития, к логопеду, и т.д., но все подбиралось только под удобное для нас расписание. Когда понадобился репетитор по немецкому - тоже вышли из положения, нашли все рядом, ходил сам все семь лет. Когда сыну исполнилось 12 - я занялась своей карьерой и почти всегда работала не дома, приезжала на выходные и в середине недели на вечер. Муж работал по сменам - ничего, мужчины прекрасно справились.Бассейн и всякие спортивные секции - посещал сам. Отдыхали мы периодически без него, сдав дедушкам-бабушкам, которые весь год ждали этого чудного мига. На первом месте все же у меня был муж и наши отношения (щас закидают помидорами, но я не боюсь). Если брали сына на отдых - польщенный вниманием родителей, он даже не думал ныть :-))).

От того, что вы привязываете себя и свою жизнь к расписанию деток, никому не бывает хорошо: ни вам, ни детЯм, ни мужьям.

У меня перед декретом было похожее отвращение к работе...Через год я поняла, что легче работать на двух работах, чем сидеть с одним беспокойным малышом.

А до его 12 лет вы что делали?...Надеюсь к дочкиным 12 я тоже буду полноценно работать.

Если я сейчас работаю, ребенок до 18 часов на продленке (уроки там делаются левой ногой). Кружки и секции отменяются..

Бассейн и секции 7-летка в Москве САМ посещать не может.

И еще ключевое "сдав дедушкам и бабушкам"...

У нас с вами разные условия.

Мое мнение, Автор, что рожать нужно только тогда, когда ВЫ этого хотите. А не ради мужа, родителей, общества.

Опять же ИМХО, но крепко подумайте.

К тому же, поговорите с мужем, почему он хочет ребенка, как представляет себе отцовство, будет ли вам помогать реально.

У меня со сосед уговорил жену на второго, он жутко хотел сына, она не хотела рожать, но ее уговорили еще и его родители, обещали помочь.

В итоге сосед ребенком не занимается, так как мал еще, на мотоцикле с ним не покатаешься и пр. Родители его тоже отстранились, устают уже, хотя с первой дочерью помогали.

Надеюсь вы примите верное решение, слушайте только СЕБЯ, свое сердце.

Если нет денег на няню, ваша жизнь может превратиться в ад. Подстраховывайтесь.

Автор,а вы уверены в своей беременности? Мало ли что задержка и тест положительный.Бывают и совпадения в жизни.100% гарантию может дать только анализ на ХГЧ.

Я родила в 23 года, потому что залетела. Мы с мужем встречались с 19 лет и на момент моего залета находились в статусе "помолвлены". Быстренько организовали свадьбу (за свой счет, деньги собирали на протяжении полугода, а то сейчас я услышу о себе много чего хорошего). Было страшновато, так как живем на съемной квартире, работа не очень стабильная, родителям мы сами иногда помогаем. Рожать ребенка мы планировали, не раньше 27 лет, когда соберем деньги на квартиру. Но я не могла сделать аборт. Сейчас нашей малышке уже год, мы наладили свой быт и график. Я вернулась на работу через два месяца после родов, работа у нас посменная сидим с ребенком по очереди. Мои родители согласились брать малышку два раза в год на две недели, когда у меня сессии ( я еще доучиваюсь заочно), и начиная с этого лета буду отвозить ее к ним на летние каникулы (они живут в частном секторе, не работают и ведут хозяйство, то есть они согласились нам помогать присматривая за ребенком). Так что в общем все нормально.

Мы с мужем 5 лет предохранялись ППА, все было надежно - ну вы даете. Перед тем, как этот метод контрацепции выбрать, вы хоть бы погуглили каков процент надежности. Надеюсь, все свои последующие важные решения в жизни, вы будете принимать более взвешено =)

На счет оставлять или нет ребенка.

1. Если прервать первую беременность, огромный риск бесплодия.

2. Если Вы резус негативны, тем более важно первую беременность выносить (об этом отдельно почитайте, если актуально).

3. Материнские чувства, которые Вы в себе ищете, не вырабатываются сразу. И это нормально, не считайте себя с хожу плохой мамой.

4. Чем позже рожать, тем тяжелее (во всех аспектах). Тут правильно писали: "хорошо, когда ребенок уже взрослый". Если родите сейчас, повзрослеет ребенок раньше, чем Вам на пенсию идти.

5. Никогда бы не избавилась от ребенка, отец которого - любимый мною человек. Поверьте женщине, которая беременна от хорошего, но все же уже давно не совсем любимого.

6. Рискуете потерять мужа. Хоть может и остаться с Вами...

7. Если в наличии имеются бабушки, финансово все ОК, зачем оттягивать время рождения ребенка до времени, когда всего этого может не быть? Родители\свекры не вечны, денежку или хорошую работу можно потерять (поэтому откладывайте с мужем).

Очень надеюсь, что Вы родите =) Удачи Вам и Вашей семье!

я родила в молодости. всю жизнь на него угробила и плохо воспитала. видно это не мое призвание - быть мамой. но муж его любит.

А про ППА-если всё делать с умом,то это не такой уж ненадёжный метод.А то некоторым лень после первой палки помыться и в туалет сходить,сношаются повторно,а потом залетают.А коэффициент надёжности (индекс Перля) у этого метода чуть пониже чем у презерватива.Грамотнее надо быть,товарищи,и хотя бы иногда думать головой.

До 12 (точнее, до 32 своих лет) - работала инженером-химиком в лаборатории, набиралась опыта.

Дедушки-бабушки у нас были в других городах. Сына отдавали им раз в год.

До 7 лет ни на какие секции ребенок и не ходил - только к логопеду и в группу развития. Потом, когда подрос, ходил везде сам, с 10 лет.

И условия у нас. конечно, разные: Москва с огромным выбором всего и везде (секции, кружки, и т.д.) и провинциальный город, где выбор априори меньше и приходилось посстраиваться. Конечно, условия разные, и вы - в лучшем положении, уверяю вас.

Нет, не в лучшем. У нас до 11-12 лет (по-крайней мере девочек) стараются отводить и забирать.

7 летку я не могу на продленке до 18 часов оставлять-мне жалко ребенка, который 10 часов будет вынужден сидеть в классе (это не сад, где поиграть и погулять можно). А найти работу, где можно будет заканчивать часам к 3-4 дня очень непросто.

Я именно это имела ввиду, когда говорила о "подстраивании" графика под ребенка. Выбирать приходится по остаточному принципу, потому, что надо работать там, где получится отводить, успевать забирать и на больничных сидеть. А не там, где хочется.

То же самое, только я родила в 33 года. Семья надавила на меня, да и возраст подпирал. Короче, сломалась я. Но на мое счастье дочь родилась здоровенькой и умненькой - ттт!. Бабушки помогали по возможности, но мы не злоупотребляли. Няню тоже поднанимали. В 3 года она пошла в садик, и стало легче. Сейчас ей 10 лет. Учится очень xорошо и занимается в кружкаx. Вроде греx жаловаться.

[quote="Маска"]Мое мнение, Автор, что рожать нужно только тогда, когда ВЫ этого хотите. А не ради мужа, родителей, общества. Опять же ИМХО, но крепко подумайте. К тому же, поговорите с мужем, почему он хочет ребенка, как представляет себе отцовство, будет ли вам помогать реально.

___________

++++ только вот одно большое НО. Муж может сказать все что угодно, а на деле будет все совсем не так.

У меня есть знакомая, кот. залетела, вышла замуж, и вроде как муж должен был помогать, НО за все время (а дочке почти 3 года) он вышел гулять с коляской только 1 раз, и то ненадолго. У др. знакомой муж тоже обещал помогать, но после работы приходит домой, говорит что устал и сидит за компом.

Так что верить на 100% никому нельзя, даже мужу.

солидарна .