Не хочу, чтоб мама брала с собой дочку сестры

Автор, ваша мать вас наверняка любит. Неважно, кого больше, вас ли, сестру ли. Я вообще не думаю, что матери любят детей больше или меньше. Они любят просто по-разному.

Но одно ясно наверняка - ваша мать не умеет УВАЖАТЬ своих детей. Конкретно вас в данной ситуации. А уважение - тоже важно. Она относится к вам несерьезно, проводя свою линию (вероятно, как тут уже писали, считает себя дико умной и правой это делать), не слушая при этом ваших просьб.

Ко всему она, конечно же, обычный манипулятор. Не надо боятся ее обид, она это переживет, манипуляторы обладают офигительно сильной нервной системой.

С ней не получится решить все совсем уж мирным путем, ей надо указать на ее неправоту, иначе эта петрушка будет длиться долго, плюс мать может не отказаться от искушения повнушать вам еще и чувство вины...Этого допускать нельзя.

Такой миротворчихе надо настойчиво дать понять, что не игнорируя просьбы дочери, завтра она может вообще лишиться возможности их выслушивать.

Не бойтесь с ней даже поругаться на крайний случай. Это будет полезная ругань, до матери что-то должно дойти (ведь очевидно, что если ей говорить мирно, она делает вид, что не понимает). Значит, надо немного встряхнуть этот ее внутренний мирок. И еще раз скажу - не переживайте за последствия, такие люди, даже несмотря на возраст, прекрасно поддаются корректировке.

Да, вы совершенно правы, это я и пыталась сказать. Ей не важно ничье мнение, ни чьи обиды, главное, чтоб всё хорошо было. Знаете, это не всегда было плохо, когда в семье были какие-то мелкие свары, то только вот из-за этой маминой черты все как-то мирились. Но сейчас другой случай.

Белла, ну вы темку-то не бросайте - напишите потом, прислушалась мама к вашему мнению или нет.

Да, думаю тут всем интересно, притащит ли мама внучку в выходные. Так что ждем)

Белла, я, навреное, получу кучу помидоров, но хочу попытаться объяснить позицию Вашей сестры (почему она не извинилась). Сразу оговорюсь, я ее НЕ оправдываю и считаю Вас правой. Просто тут многие ее обвиняют в том, что она мол над Вами смеется и считает "терпилой" и тд. Не думаю, что это так.

Я была в условно похожей ситуации, когда я узнала, что мой первый муж собирается уходить к любовнице. Причем ситуация осложнялась тем, что он мне некоторое время врал просто очень нагло прямо в лицо, зная, что я и так переживаю. Так вот, когда все вскрылось, я не сдержалась и устроила ему дикий скандал с пощечинами и оскорблениями. Не за любовницу, а за вранье и выставление меня полной дурой. Через некоторое время, когда страсти уже улеглись, я у него спросила - почему ты ни разу не попросил у меня прощенья или просто извинился за то, что ты сделал. Ну хоть банальное-Прости, но я люблю другую. И он мне ответил - А ты так меня оскорбляла и орала, что я обиделся и не хотел извиняться.

Мне кажется, дело как раз в том, что Вы в аэропорту устроили скандал своей сестре. А она, как любимая дочка в семье, всегда считала, что ей все можно и все сойдет с рук. Максимум пальцем погрозят. А тут Вы ей разнос устроили. Она банально обиделась и решила, что тогда и извиняться не будет. Вроде как получила уже, чего еще извиняться.

Еще раз скажу, что я Не считаю ее правой. Она все равно должна была извиниться. ПРосто человек должен уметь понять, что Ваша реакция нормальна и это не освобождает его от принесения извинений и заглаживания ситуации. А Ваша сестра просто не способна на это. Обиделась, что ее наказали за дело, вот и все.

Слод

Пиппец, он еще и обиделся, даже тут умудряются понять и оправдать да к о з е л он, а сестрица *** бессовестная. Правильно Автор все делает...наделала дел , пусть осознает, а не осознает значит в сад ее. А то смотри раз любимца бери разбивай чужое, я бы свою машину придушила. потому что я сама на нее заработала. А если след раз квартиру спалит? понять и простить?

а я думаю, что в любой ситуации надо выслушать две стороны. так что одного поста автора мало.

а ваще такие страшные слова автор пишет, думаю, что дело здесь не в разбитой машине и собаках, обиды и прочее и наверняка не только лежат где-то глубоко и дальше, наверное с самого детства. так что машина стала отправной точкой. не представляю себе как можно ненавидеть маленького ребенка. если такая у вас желчь, то лучше действительно не общаться совсем или попытаться помириться с сестрой, когда страсти улягутся. но читать такие посты просто страшно.

а я думаю, что в любой ситуации надо выслушать две стороны. так что одного поста автора мало.

Зачем? Автор имеет полное право ТАК себя вести и ТАК относиться к ситуации и к этим людям. Ее не интересует Ваше мнение по поводу НАСКОЛЬКО виновата сестра или КАК полюбить племянницу. Ее желание донести до мамы свое нежелание общаться с сестрой и ее семьей.

Нет, я не простила, только поняла) И сама тоже его в полный игнор отправила, хотя он и предлагал дружить. И автор правильно все делает. Это я все к тому написала, что если понимаешь мотивы, то легче как-то. А общаться с таким человеком не стоит, его все равно не переделаешь. И вряд ли что-то осознает.

А я бы все равно материальные претензии через суд выставила. Пусть мама оплатит глюк сестрички. Её потом жаба за деньги эти будет душить и сестренке это потом припомнится за это.

И где автор писала, что она ненавидит прямо? Ей неприятна это девочка в ее доме. Когда насильно приводят, конечно будет раздражение. А если не тыкать все время в лицо, то отношение будет нейтральное, как к любому ребенку. А позже может и отношения с племяшкой наладятся. Только настоящая ситуация этому никак не способствует.

Вот Вы и рассматриваете ситуацию автора со своей колокольни. А она другая. Автор в своем доме имеет право принимать того, кого считает нужным.И возможно ее ребенку это только пойдет на пользу. Потому что на вашу историю найдется десять другим с прямо противоположным опытом

Ага: "по стене ползёт верблюд,а рядом идет лошадь-и тоже грызёт семечки"

А у меня мама как только я начинаю высказываться за справедливость в отношениях между нами - сестрами, так сказать, сразу песнь заводит - что она уже старая и а я типа свожу ее в могилу. Ну вообще то сколько я на эту тему читала - это чистой воды манипуляторство. Вот не знаю как у автора - как мама реагирует на отстаивание автором своей позиции.

А еще согласна, что корень прохладных взаимоотношений с сестрой лежит глубоко в детстве.

И из собственного опыта - действительно надо отставивать свое видение на ситуацию, я сейчас по происшествии времени понимаю что слишком не хотела ввязываться в распри с мамой, проще было выслушать все, правда потом грузилась после выноса мозга. Потом поняла, что просто не хочу этого, правда к пониманию долго шла.

И еще, автор, я б на вашем месте глубже покопалась в себе на предмет отношений с сестрой. В ваших постах прослеживается обида на сестру, хотя вы пишете что вроде как внутри себя уже забыли-простили и просто этого человека не желаете видеть-знать. Мне кажется если бы вы внутри себя эту ситуацию отпустили, то дочка сестры не являлась бы уже таким негативныи раздражителем. Тоже где то вычитала, что если ты ведешь внутренний диалог с кем то и продолжаешь доказывать свою правоту, это значит что внутренне ситуацию ты еще не отпустил.

Автор не ненавидит племянницу. Она НЕ ХОЧЕТ ее видеть и тратить на нее свое время, силы и эмоции. Не имеет права? Имеет, даже если бы сестра была супер-пупер родственницей.

Это нормально не боготворить, не растить, не развлекать чужих детей.

Не-а, это припомнится только Автору.

Я, думаю автору нужно четко определить свою позицию, аргументировать ее и не отступать. Включить метод заезженной пластинки и как только Вас пытаются прогнуть, громко озвучивать, чтобы им было неудобно и неловко.

В данном случае без разговора с мамой не обойтись. Примерно, так. Мама, почему ты не любишь мою дочку? Почему когда надо посидеть с моей дочкой и даже когда мы договорились, ты всегда выбираешь племяницу? Теперь даже когда приходишь в мой дом повидаться с моей дочкой, ты и тогда обкрадываешь ее вниманием, так как тащишь к нам племяницу, да еще требуешь отдать ей игрушки моей дочки. Почему к нам нельзя прийти просто так, а не решая проблемы моей сестры? Мы отдельно взятые для тебя совсем ничего не значим? Я чувствую себя обварованной. Мало того, что когда меня предала и обокрала сестра ты предпочла сделать вид, что я такая плохая, что не хочу с ней общаться, ты и теперь это продолжаешь. Но то, что плюешь на мои чувства, а я тебя очень люблю, это приводит к тому, что вместо того чтобы относиться к сестре и племянице спокойно, я начинаю их ненавидеть и мне это не нравиться. Мама ты должна запомнить и смириться, что мы отдельно. И беды у нас разные и я тоже хочу чтобы и меня жалели и любили, а не требовали быть правильной и хорошей. Как-то так.

Вот и настал час икс. Приезжаю с работы и сталкиваюсь у парадной лицом к лицу с мамой и племянницей. Разругались в пух и прах, потому что сказала, что не пущу вместе с внучкой. Пусть отводит ее обратно и приходит одна. Не пришла...

не расстраивайтесь, автор. Вы абсолютно правы, ваша мать не должна приводить к вам в дом посторонних, не важно, детей/взрослых/животных. Она пришла общаться с ВАШИМ ребенком - так вот пусть и общается, а ваша мать в своей слепой любви к вашей сестре и ее ребенку просто поступает эгоистично, ей нравиться общаться со старшей внучкой, ваш ребенок ей в нагрузку. Нехорошо. Тем более учитывая ваши с сестрой плохие отношения. Автор, вы правильно поступили обозначив свою позиция более жестко. Ваша мать должна уважать ваши решения. Вы достаточно жертвовали ради сестры простив ей порчу имущества и отпуска ,так что требовать от вас еще и любви к детям этой сестры уже жестоко и неправильно. Ваша мать эгоистка, навязывает вам общение , обделяя интересы вас и вашего ребенка. Напомните матери, что вы тоже ее дочь и для разнообразия, она могла бы об этом вспомнить.

Стыдно признаться, но я даже не расстроилась особо. Точнее, даже вообще ни капли не расстроилась. Немного обидно и всё. Теперь многие родственники меня обвинят, что от семьи нос отворачиваю. Да и Бог с ними, наверное. У меня камень с души свалился, что больше не придется лицезреть в доме дочь сестры. Жаль, что Мама вот так просто отвернулась и от моей дочери. Ну, ничего, проживем и с одной бабушкой, свекровь мою дочку любит и никогда не выделяет никого из внуков, все свои, все родные, всех любит. Даже неродную внучку любит. Наверное, с такой бабушкой дочке будет лучше, там никто ей не будет показывать, что она в нагрузку и всего лишь второй номер.

И правильно. Я в своё время тоже так поступила и жалею только о том, что слишком долго тянула с этим решением.

автор а может вы маме неродная?? я вот через 32 года узнала что я неродная. т.к. слишком разная любовь была у матери ко мне и сестре старшей. и на наших детях это отразилось. тому внуку всё ... а моя дочка "на задворках". Выяснилось что мама родила мёртвого .. и чтобы не вызывать разговоров вернулась из роддома с отказничком., т.е. со мной. А выяснила я просто, сняла с маминой расчёстки волосы. И на ген.экспертизу. Вероятность родства - 0%

Нет, маме я родная, это точно, слишком уж явное семейное сходство у нас :) просто вот так вот Мама выделила себе любимца.

Да уж, непрошибаемая мама. Видимо, выход у вас только был один.

А как далеко от вас живет мама, и как далеко она таскает эту свою внучку к вам?

Недалеко, 2 остановки на автобусе, минут 15-20 пешком. В соседнем квартале она живет. А сестра живет рядом с мамой, через дорогу от ее дома.

Мама у Вас упертая и просто так позиции не сдаст. Думаю манипуляции с возложением на Вас чувства вины продолжаться.Терпения Вам автор.

Так и скажите маму, что не хотите знаться с сестрой, и ее отпрысками

Я вообще против дружбы между братьями/сестрами, нас у мамы трое, никто не общается и все счастливы, нафига навязывать людей, которые нам не приятны?

Ой, не все прочитала, когда написала пост.

Не сдавайтесь, вы абсолютно правы, не думаю, что мама перестанет с вами общаться, из-за того, что вам не нужна племянница, просто мама не воспринимала ваши запреты всерьез, теперь примет, и все будет хорошо!

У меня тоже такой случай, как идем гулять и т.к. Мама или же бабушка берут с собой двойюродную сестренку(которую я ненаыиду- и к этому я не хочу что бы мыгкляли с посторонним человеком) и моей сечтре это тоже бесит. Автор я понимаю что вы чуствуете, так как с сестрой у меня тауие же отношения. Я незнаю как рассказать это маме.

А как вы себе представляете это общение в детстве - праздники и сборы, на которых весь взрослый состав сидит скрепя зубами от злости? И отношения не портятся на пустом месте. Там еще что-то глубоко неправильно было в семье родителей ваших родителей. Ваших родителей и из-сестер братьев общие воспоминания детства не связали - видимо такие воспоминания что больше на кошмар похоже. И вы предлагаете потом всем изображать семью дружную годами?

К тому же видя разное отношение бабушки дети не станут друзьями. У меня так было с троюродной сестрой (родных и двоюродных не было). Мы может и могли бы дружить, хоть и разные города, и разница в возрасте. Но мне, недолюбленному и недобалованному ребенку, было тошно видеть эти танцы с бубнами вокруг младшенькой. Доходило до абсурда - мне суп нальют - ешь. а ей напротив меня сидящей - тебе не горячо, тебе посолить еще, тебе то-то... Дело не в девочке, конечно. было. А в перекошенных отношениях. Меня и мою мать никто например обидеть не боялся. А с теми - тряслись... Короче, все эти попытки изобразить нормальные отношения, когда их нет, - всегда провал с треском.