Не хочу, чтоб мама брала с собой дочку сестры

Я о Вас беспокоюсь) Это у Вас больная фантазия. Уже бедную Автора в бандитизме обвинили )

Белла, вы абсолютно правы.

Тут народ вообще считает что надо любить всех детей, а тех кто их не любит считают практически фашистами.

Не хотите видеть этого ребенка в своем доме, так это ваше право и заставить вас нельзя. Вы не обязаны его у себя принимать. Надо с мамой проводить больше бесед, чтобы поняла наконец.

А от сестры я вообще а шоке! Что за манеры чужие вещи брать, на своей машине пусть катается. Да еще и трусливо подставила вас. Хорошо хоть человека не сбила.

А сколько вашей сестре лет и как давно была ссора?

Вообще вся эта ситуация говорит исключительно о беспардонности вашей сестры. Подставляет, извинения принести не может, ребенка к вам в дом отправляет. Не люблю таких наглых.

Блаженные идиоты всегда лезут со своим никому ненужным прощением. Которого никто даже не просит)))

Чуть больше года назад всё это было.

Вы там, которая про "братков", тему внимательно читайте, я совета совсем в другом прошу, не в делах с сестрой и ее ребенком, а в отношениях с матерью. Советы насчет ссоры с сестрой и отношений с племянницей не принимаю, т.к.я их не просила :)

Как бы не пыталась мама автора сблизить внучек, скорее всего ничего у нее не выйдет. И виновата в этом не автор, а сама бабушка. Т.к. изначально больше любит дочь сестры. Сейчас дочь автора в силу возраста может этого еще не понимать, но когда подрастет, все поймет. И не будет между ними дружбы, как и у автора с сестрой.

У меня, к сожалению очень похожая ситуация. Мама любит больше младшую сестру, хотя в этом никогда не признается. И соответственно ее дочь любит больше, чем моих детей. Даже в телефонной заставке у нее фотография дочери сестры. И я тоже потихоньку ненавижу, свою сестру и ее дочь, а виновата в этой ненависти - мать.

У "блаженных" нет таких диких и агрессивных фантазий. Уже Автора женой братка сделали и обвинили, что она жаждет разборок а-ля 90-ые) У той особы просто весеннее обострение началось )

Ну то, что обострение - это младенцу очевидно))

У нас приблизительно похожая ситуация ( яи брат), но , что моя мама выдерживает нейтралитет и не лезет в наши отношения с братом, ненавязчиво говорит о том, что ей бы хотелось, чтобы мы общались, но не решает, я ее уважаю за это. Объясните маме, что Вы взрослые люди и сами между собой разберетесь. когда придет время, и скажите, о том, что вас обижает, она мать, вы ей обе дороги, она поймет

Да, можно. Потому что проблемы этих детей ежедневно приходится решать маме и бабушке по маме многие годы. И потом слушать, как з.а.епи.сь хорошо было у бабушки-праздника ажно целый месяц. Странно, что вы - взрослый человек этого не понимаете.

Да просто Елену никогда по серьезному не подставляли родственники. Никогда по-настоящему не ненавидели. Поэтому она считает, что она хорошо относится и все исправляются, как в сказке.

Ну да, только на следующий год КАСКО будет для автора сильно дороже...

+100

А теперь, когда выжала из автора отмаз сестры, теперь хочет еще выжать прощение, таская ей племянницу. Она думает, что если будет делать это постоянно, то что-нибудь отожмет. У меня свекровь- покойница, царствие ей небесное, была такая. Тупо годами старалась тихой сапой всех заставить делать то, что ей хочется для своего любимого внука, а на всех остальных ей было на.с.рать, как и маме автора.

именно, что я - взрослый человек и у меня самой растет сын, с чьим отцом мы разведены. Естественно, все проблемы в основном решаю я, но меня как-то не напрягает, что сын любит отца и его родителей и получает ответную любовь от них. Каждые выходные он проводит у них, есть и мне время отдохнуть и в благодарность за дружелюбные отношения с их стороны я заодно с сыном получаю кучу гостинцев от бывших свекров) И при этом очень странно самой, что в детстве меня мама лишала общения с родственниками, а теперь, когда внук тесно общается со свекрами, она очень даже за дружеские отношения и сама с ними хорошо общается, хотя время после развода уже много прошло. Наверное, от постоянной войны со всеми подряд очень устаешь и хочется в конце концов нормальных отношений с родней)) И надо понимать, когда ты идешь навстречу, тебе тоже идут навстречу, ты объявляешь игнор, негатив и войну - все это зеркалится. странно, что вы этого не понимаете)) Просто надо свое ЭГО в божественный статус не возводить.

Для непонятливых... Ребенку, которому 1 год совершенно не нужно общение с ребенком, которому 2,5 года. Автору не нужна дополнительная забота о чужом ребенке вместо того, чтобы отдохнуть, когда ее мама пришла к ней, якобы помочь.

Ударили по голове, подставь хребет, чтобы сломали, так по-вашему?

Дети часто не могут понять, что иногда мама видит больше и дальше, чем они. Часто бывшие родственники стараются вложить в мозги ребенку неправильное отношение к жизни и плохое отношение к матери. вот моя первая свекровь, когда я по-хорошему давала ей общаться с сыном потиху вкладывала ему в голову, что мама-дрянь, так как второй раз вышла замуж, а не имела права. И еще, что мой второй муж чуже папы и обязательно будет его бить... Конечно, общение было прекращено и навсегда. Если вашему сыну начнут внушать про вас гадости, или ваше воспитание будет опровергнуто, а потом вы будете разгребать последствия, потом поговорим.

Просто иногда, когда ты идешь навстречу, тебе тоже идут. А иногда, тебя просто втаптывают в грязь и используют по полной программе, подставляют. Поэтому нужно иметь мужество прекращать подобные ситуации.

У вас, безмозглые курицы, даже обострений не бывает... Обостриться нечему. Вумен-ваше все.ни читать ни понимать вы вообще не в состоянии.

А тема-разводка скучающей очередной дурки.

Может, меня и"не так воспитали" и я мерзкая, гадкая, злопамятная и т.д., зато в моей жизни на порядок меньше дерьма, т.к.я не подставляю предателям другую щеку.

А вообще бедная мать-одна дочь с мелко уголовными наклонностями . Вторая-бездушная злобная фурия. Брррр

Посеяла ветер та мама, а пожала бурю. Ведь явно видно, что дочь вторую, а не автора, любит больше. Больше жалеет, больше помогает. И вдобавок хочет прогнуть автора простить сестру, и чтобы в семье было все "хорошо". А то, что все произойдет за счет нервов менее любимой дочери этой блаженной маме невдомек.

Автор, объясните маме, что ее такая иезуитская политика еще больше вас настраивает против сестры. Честно скажите, что вы обижаетесь на нее за то, что она вас не любит, не лбит вашу дочь и не хочет с ней заниматься столько же времени, сколько и с дочерью сестры. Если будет возражать и говорить, что вы не так поняли, повторяйте, как попугай все то, что сказали. Потом посмотрите, что получится. Или мать помет свою ошибку и изменить тактику. Или вы окончательно поймете и признаете, что мама с сестрой заодно.

А кстати, ваша сестра замужем? И какое у нее материальное положение, судя по всему хуже, чем ваше?

Блин, я видимо не понимаю чего-то... не ожидала такого количества не понимающих и не принимающих позицию автора (осилила 2,5 страницы, мож дальше поменялось что). На мой взгляд, желания автора абсолютно естественны и логичны.

Угнать (ведь это так по сути и есть) машину, особенно с такими последствиями, это не вино на любимую скатерть пролить. Это ОСОЗНАННОЕ действие, так же как и отказ оплачивать последствия, отказ извиниться. ВСЕ ЭТО ВМЕСТЕ случайно/по ошибке/ по глупости НЕ происходит. Это определенная жизненная позиция, по крайней мере по отношению к своей сестре, и она определенным образом человека характеризует. Не понимаю, КАК после всего этого автор могла бы простить, забыть, общаться как ни в чем не бывало. Это нереально. Нет, может есть конечно люди, которые такое стерпят (да, именно стерпят, простить в такой ситуации можно только извинившегося и раскаявшегося, и то отношения придется какое то время латать), но на таких по жизни возят и будут возить все подряд.

Я лично прекрасно понимаю, о каком ощущении говорит автор. Это не ненависть, это просто тотальное РАВНОДУШИЕ к человеку. Когда просто как отрезает, и общаться нет никаких эмоциональных сил и желания. Отношения становятся не нужны, любое напоминание о них словно осязаемо мешает, душит, как например, старые вещи, захламляющие дом. Мы все избавляемся от них, но это не значит, что они плохие и мы их ненавидим. Просто они стали прошлым.

Сестра к возобновлению отношений не стремиться. Да, она отпускает своего ребенка к сестре, ей так удобно, она знает, что малышку там не обидят. НО данная позиция к восстановлению связи с сестрой никакого отношения не имеет.

Мама... вот ее позиция меня удивляет больше всего. Она ЗНАЕТ, что произошло, ПОНИМАЕТ, что ребенку там не рады, но все равно ПРОДОЛЖАЕТ таскать его туда. Это не очень похоже на попытку наладить отношения между детьми. Она какая то односторонняя. Не могу понять логики.

Что получается. ДОЧЬ зовет МАМУ в гости, чтобы побыть с ней. Да, только с ней, потому что ей, КАК ДОЧЕРИ, хочется этого. Побыть с мамой вдвоем, только в вдвоем, ощутить эту связь, не вспоминать раскол в отношениях. По мне, так это ТАК ЕСТЕСТВЕННО, это бывает ТАК НУЖНО. И что она получает? Раз за разом с мамой приходит обязательное дополнение к ней, в виде ребенка, который является живым напоминанием о сестре, той несправедливости, мелких обидах и всем остальном. Ребенок, а значит и сестра, получаются как бы неотделимы от мамы, а автор остается в стороне. То есть автор буквально не имеет права/возможности видеть и общаться ТОЛЬКО со своей мамой. И самое непонятное для меня, что сама мама ее в такое положение и поставила.

И не надо глупостей, что ребенок не может помешать. Еще как может. Просто своим присутствием. А по поводу возгласов а-ля "не переноси отношение к сестре на племянницу"... думается мне, что ее сестра своим равнодушием к ребенку автора, своим нежеланием общаться с ним на своей территории (и не важно, что автор сама против, не было даже прецедента) так же переносит сестринские отношения на детей. И еще не известно, кто больше из них решает за детей: та, которая принимает и не показывает неприязни или та, которая полностью ушла в этом плане в игнор.

Автор не против совместных посиделок и праздников. Автор не против общения детей на нейтральной территории. Автор против присутствия чужого (ток не надо про родственные связи) ей ребенка в ее доме. Автор против навязанного ей общения. Киньте в меня тапком, но я не вижу, в чем автор не права.

потому что мама хочет всех помирить. И ей кажется, что ответственную по жизни автора прогнуть легче, чем рас.пиз.дяйку.

А Вы не врете случаем?? Какая страховка все покрыла? КАСКО? Сестра была вписана в страховку? Ну, раз Вы ее вписала - априори дали согласие на то, чтобы она пользовалась машиной. А вообще, если с места дтп она скрылась, как было написано выше, никакая страховая не стала бы оплачивать ремонт. так что нестыковочка получается...

176, не допытывайтесь деталей и мелочей, всё равно не дознаетесь ни до чего, что бы удовлетворило ваше желание срача :)

Каско. Страховка неограниченная. В гаи несколько вопросов было улажено в неофициальном порядке.

Гость 175, Крутой однако способ примирения: прогнуть, навязать, да еще и чувство вины привить за нежелание с любимой племяшкой общаться. Я и говорю, логики не вижу, видимо в бегах...

Посмотри на часы - пора принять пилюльку, болезная ) Должно попустить. И вообще - ты мне надоела. Скучно читать. Не с кем пообщаться? - позвони своему психиатру! Адью.

Мать хочет помирить всех. Да не бывает всегда всё хорошо, хорошим для всех не будешь. И не надо. Я и так достаточно прогнулась, уладив эту, по сути, уголовщину. Я не понимаю, чего от меня еще хотят? Мира во всем мире? Да не будет этого никогда.

Ну, у меня свекровь так поступала. Хотела всех помирить, но так, чтобы выгода от этого примирения была стороне, которую она любит. Почему-то мне кажется, что мать автора так же поступает.

Хотят, чтобы все было по прежнему, чтобы сестрички любили друг друга. Но, так как мать(мне так показалось) больше заботится о вашей сестре, то по ее мнению пойти на уступки должны вы (хотя она може это делать неосознанно, знаете, простота хуже воровства).

Белла, думаю, вашей маме достаточно иллюзии того, что все хорошо. Простите, но если бы она реально хотела вас помирить, она бы так не поступала. Ей нужно, что бы вы с сестрой по воскресеньям собирались на совместные посиделки, регулярно (пусть не часто) созванивались, улыбались друг другу, при встрече целовали племяшек в нос и делали другие вещи, которые делают любящие люди. Ей нужна игра в мир, понимаете? Думаю, она понимает, что вы вряд ли помиритесь по настоящему. Чего не понимаю я, так это того, почему главная роль во всем этом спектакле именно вам отведена. :( Логика: с вами легче, понятна, но как то ужасна в контексте все таки родственных отношений. Да и в одиночку это не сыграешь, а сестра вроде и не вкладывается никак.

182, "хотят"... Хотеть не вредно. Я тоже хочу, чтоб меня оставили в покое по этому вопросу. Мне и так хорошо, менять ничего не вижу смысла. Этот скандал давно мхом пророс, машина продана, я уже даже и не вспоминаю. Только маме всё неймется и она тыкает мне в лицо этим ребенком, надеясь, что я оттаю. Я и так для сестры много сделала, более желания нет. Захочет помириться, пусть пытается, только этот поезд давно ушел. Ну, не нужна мне ни сестра, ни ее дочь, нет для меня их. Что я, должна через себя переступить и улыбаться? Я уже переступала, мне даже спасибо не сказали.

Кейси, я маму люблю, но в этом вопросе мне до лампочки ее желания, реального мира она хочет, или иллюзий, чтоб было, чем подругам похвастать. У меня даже играть нет ни настроения, ни желания.

Вы ошибаетесь... Мама автора из тех людей, которые будут натягивать тетеву, покуда она не порвется опять. Мама автора реально думает, что то, что автор принимает у себя племяшку - это ее победа и шаг в примирении дочерей.

Белла, я вас прекрасно понимаю. Я не навязываю вам ничего ни в коем случае, я просто пытаюсь понять эту ситуацию. На деле то выход всего один. Не делать того, чего не хочется, не прогибаться, отстаивать свою позицию. И отстаивать не просьбами.

проблема в том, что автор не хочет отказываться от общения с мамой, а мама сразу сажает ей на голову племянницу, на - радуйся. И так каждый раз. Остается одно - не общаться с мамой. Автор не хочет этого. Ситуация не имеет решения. Виновата именно мама.

Возможно вы правы... :( так еще хуже :( Автор-коврик и сестра-сапог = мир да любовь. Автор - 100% не коврик. Итог: разругаются, скорее всего, все. :(

Гость 188, я об этом и писала в первом посте. :) Выходит, что даже посоветовать автору нечего. :(

Автора, раздвоением личности еще вдобавок страдаешь? У тебя годовалый ребенок, а ты полдня х@ней страдаешь... Развод чтица тупая. Все посты легко отслеживаются, не догадывалась???

Автор, а раньше вы как общались со своей сестрой, были ли с ней близки или же просто формально хорошо ладили? Её поведение в той истории было для вас громом среди ясного неба или вы, простите, и раньше хорошо о сестре не думали? И как вы считаете, почему она себя так повела? Что это было - её бесшабашность, давняя зависть/злость на вас, что-то ещё?

Белла - я никак не пойму, чего вы собственно хотите от форума. Вы решение приняли, менять его не собираетесь. Зачем вам советы и другие мнения? Честно говоря, я бы маму больше ни о чем никогда не просила для себя и своего ребенка в такой ситуации. А на месте мамы к вам в гости не ходила, потому что если не рады тому, кого я люблю, то и мне там делать нечего.

191, вы своем уме вообще? Идите мимо, если не можете цивилизованно общаться и отслеживайте дальше хоть все посты вумэна вместе взятые.

Ну, как зачем я сюда пишу. Хочу знать, возможны ли какие-то варианты поведения с мамой, кроме как "не общайтесь с мамой". Она же мне мать. Не общаться мы всегда успеем. Но, я думаю, вы правы, мать никогда меня не поймет и это действительно, единственный вариант.

Насчет сестры. Мы никогда не были особо близки, даже в детстве. Она, кстати, старше меня, первый ребенок, запланированный, желанный и т.д.,вместо меня,говорят, сына ждали, а получилась я :)

Ее поведение в той ситуации - шок для всех, не только для меня. Раньше она, конечно, тоже ангелом не была, выделывалась, еще как, но чтоб вот так - это был первый и пока последний раз.

Автор, Вы правы в том отношении, что отказали своей сестре в доверии и расположении. Это было не просто разовое аварийное недоразумение, а проявление с ее стороны наглости, замешанной на лжи, в расчете на то, что с Вами можно не церемониться, поскольку все и так сойдет. Такой отрицательный заряд во внутрисемейных отношениях мог бы при случае проявиться еще в более уродливой форме. Сейчас Вы хотя бы четко знаете суть ее отношения к Вам. И оно Вас уже не удивляет и не обескураживает. Пусть каждый остается при своем. А в отношении детей и Вашей мамы надо бы быть как-то более уклончиво-деликатной, не меняя при этом выбранную Вами позицию, на которую Вы имеете полное право.

значит как хату сторожить атк сестра, а как простить через год так иди сестра ты в опу. короче все хороши. но бедная мама..потворяю уже в 3 или 4 раз) таких "красоток" вырастить и мучаться теперь

Мама там, скорее всего, самый главный виновник, и сейчас усугубляет.

197, у вас косное и однобокое мышление. Вы бы пустили в свою квартиру вора, который в прошлом году вас обворовал? Ну, а что, год ведь уже прошел, авось, он изменился, осознал?

Сестру никто не заставлял смотреть за квартирой, она вызвалась сама. До этого мы ключи маме оставляли.

Не надо тут какие-то лживые морали разводить. Если вы настолько глупы, наивны, доверчивы и бесхребетны, то это только ваши проблемы, не нужно думать, что те, кто не прощает и не позволяет гадить в свою жизнь неправы только потому что не поступили как вы.

И если уж на то пошло, маму вы жалеете, так, по вашей морали, она сама виновата, что вырастила таких людей.

говорите маме открытым текстом, чтобы со второй внучкой не приходила. придет - демонстративно берете ребенка и уходите - вам НЕ приятно.