где граница между помощью и сидением на шейке?

все не очень счастливы... пичалька....

наверно пощь это когда себе не во вред, а когда ради других наступаешь себе на горло, это и есть "сесть на шею"

то есть помощь

спасибо, мне интересны ваши мнения. как вы поступили в подобной ситуации со своими взрослыми детьми? у меня наболело.

родители воспитали чтобы "как у всех". теперь пусть расхлебывают

Границы определить легко (я так думаю).

Если помощь является инвестицией в будущее пары (живут с родителями, чтобы накопить на жилье, причем копят и есть реальный шанс это жилье купить, к примеру), это помощь, и отказывать в ней не нужно. Так же в случае с правнучкой - если молодая мама делает карьеру или получает образование с шансом на профессиональный рост, то помощь будет вложением в будущее правнучки.

В ином случае - когда семья детей живет у родителей потому, что им так комфортнее и больше денег на хотелки, к примеру - это сидение на шее со стороны детей и потакание сидению со стороны родителей. Как какие родители в этом случае поступают - их решение, но если деток с шеи не скинуть, то все обречены - дети будут жадно ждать родительскую жилплощадь в наследство, родители - жить с чувством, что они зажились и занимают лужайку родных заек...

Помогать - это когда я не сижу с внуками, а забираю ровно настолько, насколько удобно мне и вписывается в мои планы. Когда при просьбе невестки посидеть с внуком, именно я принимаю решение, насколько мне это удобно. Когда невестка выполняет мои правила - никогда не подбрасывает внука, а привозит в заранее оговоренное день, т.е. уважает мое время. При этом я сама могу предложить невестки взять внука в отпуск, и уважаю ее решение разрешить или нет

Кстати, мою невестку, такое взрослое расставление границ очень устраивает.

Автор, так и тянем. Это не помощь - это наш крест)) Пинка же не дашь взрослому ребенку, нога не поднимается) Вот и сидит он на шее. Хотя я прекрасно понимаю - стакана воды мне не видать, скорее, он меня поднимет из гроба, чтобы я сгоняла за водичкой.

если для бабушек и дедушек это в тягость, а не в счастье, то конечно вы вырастили не самостоятельных детей

номер 6, спасибо за мнение. а как инвестиция в будущее? Ребенку исполнилось 1,5 года, сняли маленькую квартиру. съехали. Перспектив купить квартиру нет! Хотят еще детей, появление второго - это вопрос времени. от мужа помощи мало. То есть если посидеть с ребенком, то отпуск берет одна из бабушек.

10 . Никаких бабушек. Сами хотят детей - сами сидят.

А вот часть стоимости съемной квартиры - я бы оплачивала.

согласна,

но во вас просят помочь- пожить месяц или 2 после родов с вашей дочерью или невестой. Никто вас не неволит, вы можете отказаться, но вы видите, что вашей дочке тяжело, ее муж работает да еще и его обслуживает она в виде стирки и готовки еды, как не помочь? Просто сказать, разбирайтесь сами? наймите няньку?

12. Совершенно понятная мне ситуация. Я человек очень простроенный, поэтому первым делом составила бы список того, что от меня ждут. Сама бы регулировала бы свое время. Я была в таких ситуациях. Например, я приехала, приготовила еду, забрала все грязное белье, привезла чистое и глаженное и уехала.

Я не говорю, что я не помогаю, просто моим временем управляю только я.

интересно. это так до конца жизни? а как же другие молодые сами и стирают и еду готовят? если я буду привозить на дом еду и чистое белье и тд, то что ж молодые родители делают?

14. Нет Вы не поняли :))) это было короткое и оговоренное время.

У сына был цейтнот на работе, он не мог включаться. А у невестки было расхождение тазовых костей, т.е. 2 месяца требовалась помощь

поняла согласна тогда. :)

++++

Автор, вот история моих родственников. Двоюродная сестра рано вышла замуж, с будущим мужем познакомились в школе, в 18 лет поженились. Родители жениха не помогали. Родители невесты из тех, кто "живет ради детей". Поэтому молодую семью всячески опекали. Продали бабушкину квартиру, купили молодым однушку в Москве. Они оба получили высшее образование. Все это время (а это было в 90-ые годы) содержали их родители (т.е. кормили, одевали, оплачивали коммуналку и т.д.) При том, что сами они обычные инженеры, крутились, как могли, себе во всем отказывали. После универа муж пошел работать, жена-родила ребёнка, потом-второго. Родители всё так же таскали сумки с едой, сидели с внуками. Муж особо не напрягался, мог запросто уволиться, т.к. устал, надоело. Семью при этом привозил к бабушке-дедушке на пару-тройку месяцев, сам развлекался, жена-дома с детьми. Родили третьего ребёнка (однокомнатная квартира!), ребёнок родился больной. Уехали в Израиль (там её старший брат с семьёй жил уже довольно долго), туда же перебрались родители. На первых порах брат помогал (снял квартиру, мужа пристроил на работу). Казалось бы, пора взрослеть. Ан, нет. Муж так же работает периодически, жена так же сидит дома, родители так же их кормят со своей мизерной пенсии, брат, в свою очередь, содержит родителей. А "молодым", на минуточку, уже за 40. Короче, "благими намерениями выстлана дорога в ад". Родители хотели, как лучше, а лучше ли это? Моё мнение: создал семью-неси за неё ответственность.

спасибо за историю, таких и похожих много. мысль - что лучше научить человека рыбачить, чем постоянно готовить ему рыбу и кормить справедлвиа.

а все же вопрос, а муж не мог взять отпуск после родов хотя бы на месяц чтобы помогать жене? почему на вас? тем более интересно же - новый член семьи?

Это называется взрослая жизнь. "Дети" сами решили в нее поиграть потому что ИМ захотелось, не думая о последствиях как деньги, бытовые проблемы и ребенок. Почему ВЫ должны расплачиваться за их поступки?

Я своему сыну еще в 18 лет четко и ясно объяснила, что за "хотелки" ни его ни его буд. жены никогда оплачивать ни деньгами ни своим временем не буду. Хотят строить самостоятельную жизнь без материальной и финансовой независимости - флаг в руки - это их жизнь, но я за их ошибки расплачиваться не собираюсь.

Сын встречается с девочкой давно, но о свадьбе речи нет - это и ее цель: закончить учится, найти стабильную работу, а потом можно и о семейной жизни подумать. Не знаю что будет дальше, но на данный момент они придерживаются своих целей.

шейка матки, бедра ?

Помощь - в экстренных непредвиденных ситуациях. Например, семья самостоятельная, карабкается к благополучию, и тут один из родителей сильно и надолго заболевает. Тут надо помочь. Или, как в истории выше, осложнение после родов - этого тоже заранее не предугадаешь. Еще может быть помощь в проблемах, которые появились из-за одноразового недосмотра - с кем не бывает. Скажем, человек поверил лучшему другу, занял денег ненадолго под честное слово, кредит гарантировал, а сам остался с голым задом. Мне кажется, один раз помочь в целом ответственному человеку - благое дело.

оо ну тут то совсем другой коленкор. 2 месяца это еще хорошо обошлось то!

(бедные женщины)

Мне кажется, граница в том, чтобы действительно ПОМОГАТЬ, а не выкидывать на улицу типа "ты взрослый, давай сам", но и не тащить в зубах до старости.

Я старшая в семье. Родители не помогли мне с поступлением в вуз (допкурсы отказались оплатить), я поступила в другой, менее престижный, не помогли с работой (я с в/о смогла без опыта работы устроиться лишь в туда, куда взяли бы меня и после школы), не позволили жить с мужем в квартире, которую давали в том числе и на меня, мы с мужем снимали, копили одновременно. Но когда мы смогли купить жилье, расплатиться по кредитам и решили планировать беременность, увы, начались проблемы. Врачи сказали, что если бы я раньше задумалась о берменности, было бы проще зачать естест.путем, а счас лишь за большие деньги с медпомощью и не факт, что получится.

Моего младшего брата всю жизнь родители баловали, все позволяли, устроили его в вуз, на который он забил, на работу, на которую он забил. Он устраивал потраx..ки в нашей квартире, потом привел жену, родил ребенка, пьет, курит, шляется по сомнительным компаниям. Мать плачет, жена плачет. но мать платит за него квартплату, за внука, сидит с внуком и сетует, что я не помогаю ей. Да, еще забыла добавить: она требовала с меня оплату за коммунальные услуги в квартире, где я уже не жила либо требовала, чтобы я выписалась.

Никаой из этих вариантов не кажется мне правильным. С нами живет дочка мужа (ее мама умерла). Я пинаю мужа, что надо поднапрячься и купить квартиру нам "на старость", но я не против, чтобы его дочка первое время жила там, а не моталась по съемным. Муж планирует помочь ей с трудоустройством после вуза. Думаю, этого будет достаточно, остальное-перебор.

25, очень жаль, что у вас не получается забеременнеть, но вы не отчаивайтесь. мало ли что врачи говорят. а откуда у них мнение, что надо было раньше зачинать? знаю, кто и в 20 не может, а кто и в 28 после 2 мес стараний зачал и сам родил.

а как вы бы хотели чтобы это было в вашей жизни? Вот и вопрос в моей теме: где граница помощи и кормления до старости?

Канадка, судя по вашему посту вы за то чтобы совсем бросить в холодную воду?

вот актуальная история. моя хорошая знакомая, соседка плачет от обиды. Ее дочь вышла замуж за не особо уважающего ее парня-да, такой маменькин сынок, жену не приласкает, по принципу если тебя не поругал, уже хорошо. Мать ее была против ее жениха, но опять же-решили пожениться со словами "отстань, я его полюбила, на все негативы дочка отвечала - моя судьба такая и тд" Судьба заключалась в отсутсвии жилья и нехотении снимать квартиру тк муж не так много получал, но надо иметь терпения, считал он, ибо он строит карьеру. Они женаты уже почти пару лет, сначала слонялись по общагам, потомжили около года у ее матери, после сняли по счастью однушку, сейчас муж в 10ый раз сменил работу и его отправили повышать квалификацию на 8 мес аж в польшу. правда условий там особо не предлагают, крутись сам. жена полетела за ним на 3 или 4 месяце-точно не знаю. Сейчас она ждет свою маму (мою знакомую) в гости, тк плод у нее крупный будет живот большой, ей нужна помощь (мужу не особо желательны лишний раз отпуски брать) в виде того, что старшую дочку бабушка (те моя знакомая) заберет на 1,5 месяца к себе, потом привезет после родов и останется помогать на месяц с новорожденным.

знакомая моя рассказывает и поплакивает, конечно, с одной стороны, она рада, что все же внуки и неужели она бросит дочь на сносях в чужой стране. а с другой стороны, полетела дочь рожать в чужую страну за мужем как приложение под девизом мы-должны быть вместе, это мое взрослое решение.Мать ее не знала что та в положении, а теперь как только приспичило, говорит знакомая, то проблемы по такому взрослому решению устранять ей, мамке.

То есть как беременной за мужем ехала, она с матерью не советовалась, хотя та 100% рассчитывала на ее помощь по умолчанию. Ведь точно знает, раз с первым ребенком жить пустила, то и со второым поможет.

Моя знакомая отзывчивая женщина, жалко ее, тк все-таки на месяц брать 5летнюю дочь , потом жить с молодой семьей в небольшой квартире -напряжно. ей уже ведь не 50. но ессессно вариант разбирайтесь как хотите, она и не рассматривает. а может надо бы?

например жили на съеме....съем подорожал...приехали к родителям...зарплата мужа упала...если пойду я то реально мне работать и всю зарплату отдавать тете чужой за съемное...к его родне не вариант-лучше на развод тогда..отец не доволен,хотя платим за коммуналку полностью,место для нас двоих есть (у меня комната)....что делать??? его родные дулю показали с помощью на первоначальный взнос по ипотеке,мои тоже пенсы уже....если отец напрямую высказал бы недовольство мужу что тот мешает,то я мужу предложила бы съехать и равзелась. А сама пошла работать и жить опять же дома. Так что трудно молодым нынче,государство как раньше ничего не даст,надо принимать закон социального найма по разумным ценам у государства.

Какие тогда еще дети, какой второй ребенок, если нет шансов купить квартиру?

Какое сидение бабушек с детьми, ЕСЛИ ОТ МУЖА ПОМОЩИ МАЛО?

В данном случае помощь - поставить семью в ситуацию, когда муж начнет вести себя как глава семьи, а жена будет думать мозгами, а не маткой.

Как. по-вашему, сидение бабушек с ребенком по первому требованию поможет в этом случае?

Государство уже лет 25 как ничего никому не дает, но люди живут в отдельных квартирах, без всякого социального найма.

Крутитесь, все возможно. Откуда у вас это ощущенние, что вам государство что-то должно? СССР уже давно умер.

не знаю, лично у меня в перспективе тоже мелькает такое положение, что мужа отправляют работать в другой город за 1200км, ему нужно будет отдел с нуля поднимать, понятное дело будет весь в работе, но это будущее, это перспективы, отказываться от такого шанса глупо. и понятное дело мне придется либо там рожать, либо в свой город приеду, но это если никаких угроз не будет. а если буду там рожать, то мне тоже будет нужна помощь первое время, и я знаю, что и свекровь сможет приехать и моя мама, если мне действительно будет нужно. и это не грань сели на шею, это помощь. всем моим знакомым девочкам родители помогали первые месяцы. а не ехать с мужем, это гарантия развала семьи.

по мне сесть на шею это иное, когда допустим ребенка на бабушку вешают на постоянно, а она против, тогда да.

33, а как у вас до этого было дело? вы отдельно жили? и вот это первый шанс мужа поднять отдела с нуля? или это его нн-ая попытка устроить карьеру от которой навару-то особо нет? И еще что значит он весь в работе будет, беременность длится 9 месяцев, он что не сможет взять положенный отпуск на предполагаемый месяц родов? ко мне никто после рождения моих детей не приезжал, тк я не люблю вмешательства в семью. если у вас ребенок здоровый то помогать вам нечего, в смысле что нет там такой уж непосильной работы, не знаю почему в россии такой культ помощи от свекрух и мамаш.

"всем моим знакомым девочкам родители помогали первые месяцы. а не ехать с мужем, это гарантия развала семьи. "

фраза ваще умиляет - вот именно что девочкам, котрые куклу себе родили. моим знакомым наоборот особо не помогали и они рады, а то взвыли бы от постоянных советов. это что ж вы за мужей выбираете, которые из-за такой мелочи семьи разваливают?

откуда вы знаете против бабушка или нет? это редкая бабушка, которая скажет-сами рожали и сами крутитесь, любая бабушка будет из кожи вон лесть чтобы помогать молодым.

все ваше высказывание как раз и доказывает что границы все эти весьма размытые.

так я с вами и согласна. я этого не понимаю, но какая бабушка скажет -куда тебе второго ребенка или третьего, еле однушку сняли? все политкорректно радуются появлению внуков, берут на послеродовый период к себе и надеются, что какие-нибудь знакомые сдадут 3шку за недорого.

а что значит если угроз не будет-куда такая наивность? ведет от большой любви к мужу, который не особо то о здоровье жены и ребенка заботится едя за тридевять земель. с "перспективой" ???

моя сестрица тоже поехала в германи, муж там работал и с угрозой лежала 3 месяца не вставая с постели. а кто это мог предвидеть

Ну тут, на самом деле, обе стороны виноваты. Бабушка боится показаться "плохой," боится этого дискомфорта. Вот и пожинает плоды. Хотя чего проще - поговорить раз-другой о перспективах.

Хорошая бабушка как раз так и скажет.

Дрянная бабушка - будет с дитЯми сидеть, выжимать им деньги на радости из своей пенсии и в глубине души проклинать свою жизнь.

Мнение врача-репродуктолога основано на моем эндометриозе, который прогрессирует со временем, плюс экология и продукты ГМИ делают свое дело, сказала врач. Я пыталась лечиться долго, но потом серьезно заболела и пришлось делать операцию, после которой беременеть я уже не рискну: не факт, что выношу ребенка (я и сейчас после полугода после операции все еще не очень себя чувствую), а если и выношу, не хочу, чтобы дите сиротой осталось или ухаживало за родителями-инвалидами, будучи подростком.

Я написала, как вижу границу эту: так я считаю, мы и должны помочь дочке мужа: есть где жить (не платя за аренду) ,помощь в трудоустройстве. Если бы мне так помогли родители, это было бы ооооочень большим подспорьем. Я бы не платила за съем квартиры, смогла бы купить более качественное жилье и в более короткие сроки.

Пожили пару лет, помучались, а потом отправили снимать квартиру- часть оплачивали. О покупке жилья речь вообще не шла, хотя имеем возможность. Считаю, что семья должна пройти испытание временем ,неудобствами, если есть чувства , они преодолеют все. А если нет,, то помогай или нет , толку не будет.Через некоторое время они разошлись.

Если мужчина может на месяц взять отпуск на работе в любое удобное для него время, то должность у него какая-то не очень. Цейтнот означает сдачу проекта/объекта/линии, или появление нового ключевого клиента, или открытие филиала - в это время брать отпуска могут только мелкие сошки. Есть еще множество вариантов, когда отпуск невозможен, например, наша с мужем дочь родилась в сентябре, а муж у меня тогда был преподавателем в ВУЗе. Более того, чтобы нам втроем ни в чем не надо было себе отказывать, он еще и вечерникам лекции читал, т.е. приходил домой в 10-11 вечера.

Что касается сидения с внуками, это не должно быть в тягость. И уж точно, нет ничего сложного объяснить взрослому ребенку, что один ребенок это замечательно в любом случае, а второй только, если для этого есть все условия. Абсолютно все.