Кто уезжал на ПМЖ за границу, как вы оставили родителей?

Почему-то редко такие вопросы увидишь, когда кто-то из маленьких провинциальных городов в Москву/Питер решается переехать. Переезд в другую страну, особенно, когда это в пределах Европы примерно тоже самое. Я лично своих родителей вижу наверное не меньше, а то и чаще, чем провинциалы, переехавшие в Москву. Было бы желание автор и возможности найдутся. Когда надо было я за месяц сделала ребенку два гражданства, купила билет и уже в 4ех месячном возрасте отдыхала у родителей на даче. С дочнок летает по 2-3 раза в год плюс сама по себе еще пару раз на длинные выходные.

С собой перевезла. Они уже гражданство ждут.

Да, автор, непростая ситуация. С одной стороны Вам свою жизнь нужно строить и появился шанс. С другой стороны-самые родные-близкие люди. Дилемма. У моей подруги такая ситуация, родители пожилые, сейчас им под 70, она 10 лет назад переехала в Канаду, вышла замуж, ребенка родила. И вот 10 лет подряд ее родители страдают, реально, живут только тем, что ждут, когда подруга с ребенком и мужем приедут к ним летом.

родителей к себе, или обеспечивайте им здесь безбедное существование, чтобы не дай Бог что-могли бы обратиться в платную клинику, обследоваться как следует, знаете ведь, какое здесь отношение к старикам, навещайте почаще, организовывайте им отдых, с поездками и к Вам и по другим странам, чтобы мир посмотрели, а не сидели здесь, горевали. Удачи Вам!

Белая кошка, Вы случайно не в курсе, в Израиль пускают на пмж родителей русской жены,у которой муж-еврей ? :)

Спокойно отпущу своих двоих мальчишек,в другой город,страну.Потому что понимаю,им надо свою жизнь устраивать.Ну не могут люди сидеть всю жизнь рядом с мамой и папой,создайте им условия типа,денежной помощи.Родители должны понимать,что вы тоже хотите семью.

Только если она единственная дочь и кто-то из родителей остается один. Могут дать вид на жительство, но не гражданство. Но медициной можно пользоваться.

Автор, ваши родители - редкостные эгоисты и манипуляторы, а вы ведетесь на эти манипуляции и не можете поставить их на место. Надо раз и навсегда сказать: не хотите ехать со мной - оставайтесь, это ваше решение. Если они ни в какую не хотят ехать, значит их в России всё устраивает и без вас. У них своя жизнь, а у вас своя и именно ее и надо строить. Вы живете для себя, а не для них.

Гость, не пишите ерунды. Самыми близкими людьми должны быть муж и жена, а не родители и взрослые дети. Если ваша подруга помогает своим родителям материально, и у них есть кров, еда и медицина, то страдать они элементарно не имеют права. Это всё манипуляции. Это то, что было написано в первом посте - вцепились мертвой хваткой своими костлявыми руками. Мало того, что их материально всем обеспечили, так их еще и развлекать надо. А не больно ли жирно, товарищи? Это уже настоящий вампиризм.

Моей тетке в России мать так же жизнь испоганила, даже родить для себя не успела.

62, а мою коллегу заботливая еврейская мамаша всю жизнь держала возде себя и всех женихов отваживала.

Если бы были брат или сестра - это было бы прекрасно! Родители бы вам подписали бумажку, что "к вам претензий не имеют" - все претензии теперь к оставшемуся брату или сестре, и поезжайте куда хотите! При чём вы для них были бы хорошей (кто далеко - всегда хороший), а брат или сестра, которые бегают с языком на плече, стараясь угодить родителям - плохим или плохой. А вы такая хорошая приехали бы раз в пятилетку и гостинцев привезли. А они бы хорошей дочке за это квартиру отписали, плохие обойдутся. Много таких примеров, к сожалению.

У меня так было, муж учился в Москве и тут так и остался. Родители далеко в Сибири, 5000 км, какая разница заграница или нет, тоже путь неблизкий. Потом умер отец и мама его осталась одна, мой весь извелся. Мы ужав себя во всем перетащили ее в Москву, купили квартиру, из-за этого покупка собственной отложилась. Но я не жалею, муж стал спокойнее, квартиру купил на себя и это все равно была наша собственность, так ей и осталась

Я переехала, а следом моя сестра, нас у родителей двое. А что делать, если в России перспектив было ноль и с работой, и с жильём и с нормальными мужчинами? Родители всё поняли и нормально отпустили без истерик. Мы обе хорошо устроились и вышли замуж, скоро перевозим родителей. Они, конечно, не в бурном восторге от того, что надо менять весь жизненный уклад на старости лет, но воспринимают всё нормально.

Господи, это только у нас 60лет - это немощная старость. В Европе и США в 60 лет они на дискотеки ходят, ну как минимум на концерты.

Потому что из провинции в Москву не надо визы.

У меня школьная подруга уехала с мужем и ребенком в Н.Зеландию, сказав родителям, что едут временно (там какой-то родственник нашелся по газете). На самом деле они возвращаться не планировали. Но муж там не прижился и вернулся в Россию, оставив жену и дочь одних в чужой стране без средств к существованию. Но сейчас не об этом. А о том, что родители очень скучали, ведь они даже толком не попращались с дочерью. Вскоре отец подруги умер, мать осталась одна в квартире. С дочерью перезванивались по телефону, скайпа тогда не было. Потом она заболела раком, было ей около 60 лет, продала квартиру и уехала доживать к сестре в другой город. На деньги от продажи квартиры дочь приехала повидать мать перед смертью. Прожив лет 10 в Н.Зеландии теперь уже дочь заболевает неизлечимой аутоимунной болезнью, я думаю это ей вернулось за то, что она так поступила с родителями. Хотя она звала мать в Зеландию, но та отказывалась ехать. Конечно, автор если вы в Европу собрались, то тут другие расстояния и раз в год вы сможете навещать родителей. Кстати, у меня дочь тоже хочет меня покинуть и уехать навсегда в Киев, хотя я тут только что построила ей дом рядом со своим. Слава Богу есть старшая и она пока никуда не собирается. Очень хочу, чтобы и младшая со мной осталась и устроила жизнь здесь, а не за тысячу км. Хотя у меня есть и муж и мама, но они не заменят дочку.

+100

В большенстве стран существуют различные способы как перевезти родителей, особенно приклонного возраста. Для того чтобы приехать в гости визу получить не так сложно, было бы желание. В конце концов, для того, чтобы навещать своих родителей в России виза не нужна. Проблема не во всем вышеперечисленном, а в расстоянии. Родители подобные родителям автора тормозили бы ее переезд другой город точно так же...

И на великах катаются.

Автор, это родительский эгоизм, что ехать не хотят. И то, что второго не родили - тоже эгоизм. И не надо себя мучать чувством вины. Это не преступление - строить свою жизнь.

Я очень люблю своих родителей, но живу в Европе и езжу к ним в гости.

И не слушай никого на форуме - большинство исходится злобой, потому что у них нет жениха-иностранца, так хоть тебя в интернете укусить.

Автор, мы с мужем из одного российского города, прям в соседних домах жили. На шестом году семейной жили решили перебраться заграницу вместе с ребёнком. Уж как и я своих родителей уговаривала, и он своих до сих пор уговаривает - всё бестолку, не хотят они ехать в лучшую жизнь и никакие здравые аргументы не приемлют. Но произошла, всё-таки, одна очень необычная вещь - все эти годы и его, и мои родители были категорически против наших отношений и между собой не общались вовсе, а если где и пересекались случайно, то были просто врагами. Но как только мы уехали, они, к нашему величайшему изумлению, нашли между собой общий язык!!! Теперь ходят друг к другу в гости, помогают по всяким мелочам и вместе нас пилят, что мы редко им звоним =)))

Короче, я бы не стала делать из вашей ситуации трагедии - сейчас ведь не "железный занавес" и по ценам вполне возможно ездить друг к другу в гости. Ну родите вы ребёнка - так пусть ваша мама к вам в гости тогда приезжает, почему бы и нет? У нас то ситуация более плачевная - мы не в Европе, прямых рейсов до нас нет даже из Москвы, я уж молчу про наш родной город. Дорога со всеми ожиданиями в аэропортах и пересадками занимает сутки-двое (смотря за какое время билеты покупать). Короче, нам уж точно лишний раз не наведаться на родину - но мы не сильно и расстраиваемся, так как это того стоило. Есть ведь, в конце-концов, и скайп, и контакт =)))

Ещё у меня есть подруга, которая замужем за иностранцем (кстати, уже за вторым). Так тоже она не печалится - по нескольку месяцев живут то в Европе, то в России. Но у неё удалённая работа через Интернет, так что она может себе это позволить.

Кстати, я сама тоже единственный ребёнок в семье. Но я и раньше с родителями не сильно часто общалась, виделись раз в год в лучшем случае. Так что вряд ли они станут очень уж сильно по мне скучать. Разве что по внуку, конечно...

Ну не сложится - так автор всегда сможет вернуться или обживётся там и останется, или нового мужа найдёт. А родители со временем могут и подтянуться. Погостят пару-тройку раз - так, может, и надумает насовсем остаться =)))

Мой папа уезжал на 4 года работать в Америку. Многие его осуждали - родителям его было тогда за 70, далеко мол, и надолго, как же родители.

Папа отработал, вернулся, и через год умер от инфаркта, а родители пережили его почти на 10 лет. Бывает и так.

А я бы - такой вывод: родила, вырастила, пойми - отлепиться должны дети, свою жизнь иметь счастливую, тогда и родителям счастье будет.

У меня брат остался с родителями.Они всегда любили его больше,сейчас на нем зациклились.Так что не факт,что уехавших любят больше,т.к. они далеко.Мои,кажется,и не страдают от нашего отсутствия.Хотя я всегда им помогала,чем могла.

Белая кошка, а я смогу после получения гражданства в Израиле перевезти свою маму? Мама русская, а я половинка.

Меня только это удерживает в России. Вдруг я уеду, а ей помощь понадобится.

Я и моя сестра уехали в Европу 22 года назад, совсем молоденькими девушками. В результате мама в 45 лет после смерти отца осталась одна, сейчас ей 65 и она до сих пор работает, зарабатывает побольше моего мужа , помогает мне и моей сестре. Я уже оформила ей постоянное место жительство, приобрели квартиру на море, но она переезжать особенно не торопиться, не может никак расстаться с работой. И все время говорит, какое счастье, что когда-то она помогла нам выехать в Европу. У нее четверо внуков: двое немцев и двое итальянцев, все внуки между собой говорят по- русски. Это самое большое счастье для нее: проводить время с нами и с нашими семьями.

Хотеть не вредно, Устюша. Пусть и вам вернется сполна за ваше хотение, собственничество и вампиризм по отношению к детям.

Ваша дочь - взрослый человек, и вы не имеете никакого права манипулировать ее жизнью. Она вас не простила строить дом рядом с вами. Не нужен ей этот ваш дом, это вы ей навязали дом и себя.

Ваши знакомые поступили абсолютно правильно - уехали в новую, благополучную страну, обеспечив свободное и стабильное будущее своим детям - это самое главное в жизни. Надо думать не о маме, а о своих детях. Мама должна своей жизнью жить, со своим мужем, по-настоящему, а не так как вы - дочери, мама, а муж где-то сбоку. Устюшеньку несчастную хотят покнинуть - ой, бееееедная! Скучать, видите ли, она будет - беееедненькая! Это при муже то! Таких мамаш нужно раз и навсегда на место ставить, чтобы перестали вампирить.

Гость, о чем вы говорите? Таким бабам пофиг на счастье своих детей, им важно, чтобы они были при них и ими можно было бы манипулировать. Они же сами неудачницы, им с собственными мужьями скучно, вот и отыгрываются на дочерях. У самих счастливой жизни нет, так они хотят чтобы и у дочерей этого не было - обычная бабская зависть.

Да, да, правильный вывод. Детей рожают не для того, чтобы потом предъявлять им за это счет и претензии - они вас не просили их рожать и договора с вами не заключали. Дети вам ни-че-го не должны, и вы не имеете права за них цепляться. Это не собачка и не игрушка. Если вы к этому не готовы, то лучше не рожайте.

Добрый день, дамы! Мы занимаемся оформляем Венгерского гражданства, без знания языка! Уже прошло больше 450 человек, ни одного отказа, все прошли!

Мы самые доступные, и самые надежные! все заверяется юридически, чтоб клиент человек был уверен в нас! сроки получения гражданства до 3-х месяцев.

по вопросам пишите на orig.sport@gmail.com

Добрый всем вечер! У меня аналогичная ситуация, только вот родители мои напротив, хотят переехать, но в той стране где я живу (Европа) закон не позволяет сделать им ВНЖ в связи с воссоединением семьи, тк родители не считаются близкими родственниками (к таковым относит лишь супругов и детей), покупка недвижимости тоже не дает ВНЖ. Мы в растерянности...

Здравствуйте! Все тоже самое - 1 июля уезжаю из Сибири в Европу, к мужчине-иностранцу. Пока на работе отпуск без содержания на 2 месяца, но собираюсь вернуться только месяцев через 5, и то уже за вещами.....Мне 29, родителям 65 и 63. Пол года как умерла моя старшая сестра.... оставляю родителей-пенсионеров с 15-летним внуком (( У меня душа не на месте (((( они мне все дали, а я их оставляю. И еще после такого горя ( Но отказываться от того чтобы уехать тоже не могу - такого шанса может больше не быть. Что делать?? как успокоиться их.........Планирую приезжать 2 раза в год. Они будут приезжать, хоть пенсионеры, но будут деньги от сдачи моей квартиры. Лететь всего 6 часов. Но не могу сделать чтобы они перестали плакать и сама с ума схожу ((((

Ой, читаю вот тут все это... Я уже пять лет как уехала от мамы с маленьким ребенком. Я единственная дочь у своей матери. Мама приложила все усилия, чтобы развалить мой первый брак и я осталась одна с больным и неходячим ребенком на руках. Жизнь с мамой в одном городе после развода превратилась в ад. Упреки, манипуляции, истерики... жить не хотелось. Но встретился мужчина-иностранец, забрал меня и моего ребенка больного. Мама устроила истерику, не хотела отпускать, типо, а как же я останусь одна? А когда я одна была, и шансов замуж выйти у меня не было (после 30) - вот тут она была на троне!!!! Но отношения у нас уже были очень плохие, и я уехала. Теперь через пять лет сделала ей грин карту (ей еще даже 60 нет), она приехала и теперь начала рушить нашу жизнь здесь. Постоянные упреки, скандалы на ровном месте из-за ерунды, а ведь у нас счастливый брак... девочки, миленькие, не слушайте никого, посмотрите на мой пример, за рубежом много хороших мужчин... я не призываю бросать родителей, надо помогать, но посмотрите на мой пример: моя мама даже здесь не успокоилась, хотя муж предложил ей переехать и всем обеспечить.... теперь вот она временно уехала, и я ума не приложу что делать.... жить с ней здесь не могу, постоянные скандалы, там тоже не могу оставить. Даже психотерапевта не хочет, муж предлагал, чтобы помочь нам. Но она сказала: у меня проблем нет, это ты больная... вот такая грустная история....

очень похожие отношения.

пришлось попросить уехать

грустно, но душевный комфорт никто не имеет права нарушать

извините,а что тут думать? вы должны прежде всего самой сееб, своему ребенку и своему мужу, маму в сад. Она взрослый человек и как построила свою жизнь - то и получает.

Не поверите, спасти ее хочу. Ведь пожалеет потом об этом, а будет поздно. Мой муж уже негативно настроен на ее следующие визиты, хотя я еще могу его уговорить.... теоретически... Ну как же она не видит, что делает - не могу понять? Неужели нет способа помочь ей? Она свою жизнь всю жизнь рубила топором. Все мужчины не такие (она очень красивая, но характер еще тот!), все люди не такие, всегда все не так... а она идеальная. Это ее позиция. Уже и я, и мои родственники пытались с ней говорить - не помогает. Все, что идет вразрез с ее мнением воспринимается в такие штыки, что все родственники уже не лезут и не хотят даже и пытаться. Но ведь она сама от этого страдает. Она очень любит делать так: вначале все разрушить, а потом мужественно преодалевать возникшие трудности и говорить "Доля у меня такая!". А то, что эту долю она сама себе обеспечила - она не понимает. И ладно бы еще к специалисту ее уговорить пойти, так нет же, не хочет. Ведь старость уж и не за горами, надо бы начать думать.... да знаю я, что я не могу я заставить лошадь пить, могу только подвести к воде, но ведь будет потом плакать мне в жилетку, знаю, что будет, но потеряет грин карту, я уже ничего сделать не смогу... второй не будет...

Гость 90, а как вы потом решали вопрос с маминым благополучием в старости? Что предпринять? Я вот голову ломаю: здесь не получается, а там ее оставлять тоже плохо. Но тут с ней жизни просто нет. Ну не могу, совесть меня мучает. Ведь вырастила меня. Но как побуду с ней - так хоть стреляй себе в голову. Я уже и так и так пыталась к ней подъехать, говорю, "Ну вот посмотри, ну разве вот ты корректно здесь и здесь поступила? Как ты думаешь?" ОНа мне "А что я сказала? Что я сделала? Я просто так сказала.... я тебя не обозвала!!!!" И все это таким тоном, что жуть. Как будто тут ей одного зла желают. Я стала как матерью ей. Пытаюсь угодить, уговаривать. А она как капризный ребенок, топает ножкой. И это только ей 58 лет. Что будет дальше? Уже все от нее отвернулись, я одна пытаюсь ее вытянуть из всего этого. Но чем дальше, тем убеждаюсь, что если человек 50-60 лет гнул свою линию всю жизнь и ни с кем не считался, это безнадежно... но ведь страдает! Или это я страдаю? Я уже запуталась....

https://www.***.com/www.shengen ВНЖ рядом с Австрией

"В перспективе я бы могла и родителей перевезти с собой, но об этом они даже слышать не хотят и такой вариант не рассматривают"

Я считаю, что ваши родители несколько эгоистично поступают, моя мама бы за мной куда угодно поехала, лишь бы я была счастлива, тем более вы не в Африку их зовете. ИМХО, значит не так вы им и нужны (в плане помощи и ухода). Когда наступит время, что останется кто-то один, думаю на перезд согласится.

Лично я никак не решила. Живу в США,каждый день зависаем в скайпе, будем делать приглашение, хоть ненадолго приедут. Чувство вины постоянно. Вернуться не могу, ради детей буду жить в штатах. В России у родителей только мой племянник, на него хоть какая-то надежда. А так планирую приезжать когда дети немного подрастут.

Этож как надо своих детей нелюбить, чтобы увезти их в штаты. Тем более сейчас, когда стало окончательно ясно, что такое на самом деле их гов.е.ная демократия.
Сочуствую.

Девочки, а если вот такая тема: потенциальный супруг - американец, родители мои - коренные москвичи, по 60 лет. Папу с места не сдвинешь, но я знаю что он за меня будет рад и всё такое если даже меня рядом не будет.. потому что я хотя бы замуж вышла и у меня всё норм.. и мама будет рада, но мы с ней неразлей вода и она бы жила со мной и переехала бы, но папу одного не оставит! И коронная проблема: я даже не знаю как намекнуть потенциальному супругу что хочу чаще видеть родителей и в идеале их перевезти к нам, да он просто финансово такое не потянет - чтобы у нас свой дом, и еще моим родителям дом.. не потянет.. да и неудобно намекать что не только я типа хочу переехать но и родню свою за собой тащу... то есть выход один: я уеду и буду мучится что я страшно далеко от родимого дома, а я такой человек, что у меня паника начинается даже если я отъезжаю в 10 км от своего города! И меня это всё страшно пугает, ладно сама я как-нибудь перестрадаю и привыкну, но мама и папа, как же так, они не смогут вложить частичку своего мировоззрения во внуков, если мы будем за океаном.. и дети могут плохо знать русский в итоге.. это ужасно, поскольку я не хочу растить маленьких американцев я хочу чтобы они прочувствовали свои корни - а мы коренные москвичи. Как же мне психологически справится с этими проблемами... :(

Короче подытоживаю вопросы:
- как оставить маму тут и уехать и не видеть ее даже раз в месяц? Это же любому человеку выросшему в крепкой семье дружной, будет душу рвать!
- как воспитывать детей когда они не видят бабушку и дедушку регулярно (для меня это важно, тк я считаю мои родители прекрасные воспитатели и вырастили нас с братом интеллигентными добрыми людьми) Я то буду воспитывать только без бабушки- и дедушки русских это будет тяжело, я останусь единственным носителем родной речи в американской по сути семье.. а как же Москва.. я так хотела чтобы дети знали мой родной город..как свой любили..
- как объяснить мужу что мне страшно одиноко без родителей, я же русская и мне тошно будет без них, я не эмансипированная стервоза а домашняя девочка..
Кто-нибудь может дать мне по-человечески терпеливый успокаивающий ответ, который подтолкнет меня к решению? Пожалуйста напишите на мой е-мейл jenny1721@mail.ru

Вот и у меня чувство вины постоянное! Наверное скоро от него с ума сойду или инфаркт получу, и тогда проблема бы решилась сама собой. И тем не менее я не хочу перевозить маму к нам, потому что не представляю, как будет жить наша семья если к нам переедет мама. Рушить свою жизнь и, возможно, жизнь своего ребенка не хочу и не считаю правильным. Кроме того, и муж мой не хочет, чтобы мама переезжала, и мама сама не хочет и явно не захочет, и очень сомневаюсь что она смогла бы это выдержать. И материально мы не можем потянуть ни переезд, ни сиделку или платный пансионат в России.
Вот что мне делать? Хоть стреляйся, только от этого никому лучше не будет. И почему в России не могут появиться нормальные дома престарелых, как здесь!

Автор, смотря какие родители. Некоторым бальзам на душу знать, что ребенок живет в безопасности и демократии, что у него стабильная жизнь, муж, дом, у детей есть будущее, родителям можно помогать материально, если они слягут. А пока все здоровы можно родителей приглашать надолго к себе. Некоторые перевозят со временем родителей насовсем. Тут каждый решает для себя. Вы можете поехать, может вам самой еще не понравится, вернетесь на родину. Чтобы жить за границей и быть на уровне местных, то и менталитет нужен не российский, а местный. Некоторым на родине каторга, уезжают, и как будто в новой стране родились. А некоторые годами тоскуют на русскоязычных форумах.

Вот кстати насчет внуков. Мои родители живут у нас 6 месяцев в году. Свекровь живет на параллельной улице. Видит внуков на традиционное собрание семьи на рождество. Т.е. 1 раз в год. Это ненормально, не у всех так. Но вот так. Сидит одна и никто ей не нужен. Когда она болела муж к ней ходил, но более тесного контакта нет. Хотя не враги. Видимся, здоровываемся, разговариваем. мне все подруги в этом плане завидуют. А мы с мужем недоумеваем. Дело не в том, что я русская. Она и с родной дочерью не имеет контакта. ТА живет далеко, т.е. даже раз в год не всегда.