У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?

"мч, это тот, с маленькой пи пи с кой? который как клоун? ну-ну:) [quote="Северный Олень"]Приветик девочки! Вот решила зайти, отписаться - у меня все ок, никакой депрессии и апатии, несмотря на серую и дождливую датскую зиму. Короче, все дело было в моей собственной башке, в нагромождении всяких переживаний и конструкций, а не в питании или зимней депрессии, на что я грешила. И даже не в моем дурацком МЧ, с которым я кстати до сих пор еще живу по некоторым причинам. Продолжаю работать над собой дальше.[\/quote]\n
"

Что за бред? Вам всем статейки писать нужно. Это же полная фантазия.

У меня уже лет 10 такое состояние. Прихожу с работы и лежу на диване, ничего не охота, осознаю бессмысленность всего происходящего. Живу от выходных до выходных, одна радость - поспать утром

У Вас депрессия, душечка. Лечить это надо - медикаментозно.

Ну что, тут все выздоровили и ветка сошла на нет? А меня вот кроет...

Ой, да никому из моих знакомых психологи не помогли, двое знакомых мужчин ходили к ним с депрессией и 1 подружка. У нее вобще родственница психолог, так за 10 лет общения с ней состояние и настроение подруги только ухудшилось.
А денег и времени немеренно уходит на это.
Известный же факт, что психологи через одного сами ***** и одинокие люди.

Б*ольные

Поймите, главная цель психолога - чтобы вы ходили к нему как можно дольше, годами, а лучше всю жизнь. Ему невыгодно дать вам несколько простых советов за пару сеансов, и вы ушли счастливыми и просветленными.
Они будут внушать вам, что огогокакие у вас проблемы и тянутся они с детства, и разбирать это надо якобы годами.
Та ***** психолог, родственница моей подруги, еще и сама ходит к психологу))
Свою голову уже много лет лечит))

Хах, вот и я о том же) разводилово.

А депрессии разве не психиатры лечат?

к психологу ходила почти 3 года. с депрессией не помогло вообще! впечатление, что к ней имеет смысл идти, когда есть конкретная проблема - например, плохие отношения с кем-то. а когда плохие отношения с жизнью вообще или с самой собой, не помогает. может специалист не тот был. думаю, попробовать к другому походить, но и денег жаль и времени.

мне 26 ,я совсем стала ленива,ничего абсолютно не интересно ,чтобы что то сделать нужно перебороть себя очень. а самое главное мне совершенно не хочется жить в паре и иметь детей ,не хочется и не интересно . хочу лежать на диване и слушать музыку ,могу почитать книгу. даже мыться очень лень. а ещё хочется выпить постоянно.незнаю кто поможет ,кроме себя самой никто,а мне лень.

Диагноз аналогичен, девочки, и у меня-апатия, скрытая депрессия. Я вот думаю, раз уж так распространено это состояние среди женщин 27-35 лет, думается мне,что так шалит природа-мать,не иначе. Скорее всего по природе в женщине заложен как раз до 30 лет рожать детей,быть занятой потрмством.Раньше,когда осенью убирали урожай,на зиму заваливались на печку с десятью дитятями и некогда было задумываться о смысле бытия и прочем.А сейчас мне вот 30, не замужем,но главное детей нет, тоже потеряла работу пару мес.назад и так *****.о, что встать с дивана заставляю себя, а было бы двое маленьких детей,то они бы меня будили и там не до мыслей о смысле жизни было бы уж наверняка!Хобьи у меня кстати есть, но оно было бы в радость, если бы я этим зарабатывала на жизнь, я не шаблонный чкеловек и одна мысль о том, что надо работать на дядю и заниматься нелюбимым делом меня убивает.Раньше некогда было задумываться об этом,а сейчас вот думаю.И сейчас задумалась, был бы хороший муж,двое детей маленьких,может и некогда было бы думать.Но в моем случае мне бы интересную работу по душе и я бы была счастлива вполне,так как замуж не хочу.

[quote="киберг-баба"]

у моей подруги есть муж и замечательная лапочка-дочка, только, не поверите, накрывает и угнетает ее все так же... Говорит, если бы не дочь - из сна не выходила бы (только сном и спасается, уходит от реальности)... гармония должна быть внутри нас, соответственно и счастье. Искать их из вне (муж, дети, шуба, париж) - ошибка. Даже если и подействует, то будет иметь временный эффект... поэтому важно найти гармонию внутри себя, а это, видимо, ох как трудно...
А в плане работы - я вас очень понимаю, сама столкнулась с этим, был большой перерыв, но сейчас ситуация вынуждает выходить на поиски, и это осознание рабства, графика, нелюбимой работы - просто убивает. Как хочется найти свое призвание, "гореть", получать не только эмоциональное и духовное удовлетворение, но и материальное.
Это ужасно - понимать, что ты не хочешь туда (на дядю) всем сердцем, но и другого выхода для себя не видишь, это просто убивает.

Очень жаль,что ветка затухла.. Хотелось бы возродить её к жизни,думаю этим заняться,писать здесь,мож кто зайдет..Прочитала первые страницы и реально увидела себя,во всем.. И возраст такой же,как и у большинства-28 лет.. Состояние такое уже около двух лет,последние пол года просто катастрофа.. Спасаюсь обычно алкоголем,но только лучше,естественно,не становится..
Тоже все свободное время на диване,все выходные,с работы тоже,как пришла сразу жрать и лежать.. Дом *** до ужасающего просто состояния,муж орёт,а мне п о х.. Но мне вообще на все по-барабану.. Выглядеть стала очень плохо.. Но это естественно,весь мой уход за собой-это душ... Каждый день ношу одно и тоже,хотя шмурдяка полный шкаф..Сейчас отпуск,а зачем он мне.. Думаю,лучше бы работала,все равно никуда из дома не хочу выходить,сейчас только хуже стало.. Нахэр такой отдых

И щитовидку,как тут писали уже,проверяла,на верхней границе нормы показатели.. Назначили лекарства,третью пачку уже пью-ни хира не изменилось..

Думаю попробовать наладить режим дня,вставать в 7,ложиться в 23 ч. И свести к минимуму инет.. Час в день,перед сном и все.. Даже,если вопросы какие возникнут,если жду сижу,нельзя.. Лучше книг себе куплю.. А то я могу весь день в телефоне зависать.. ***** бессмысленное существование...

Ну что,я тут пытаюсь измениться.. Первый день,отчитаюсь.. С режимом не спаслось,легла в час..В-принципе,в 7 встать было бы реально,уже неделя отпуска прошла и я очень даже выспалась,но... В 5 утра у нас начался дождь с громом и молнией,и моя псина,что живёт в будке во дворе и боиться до ужаса грома,стала лаять без перерыва и заткнулась только к 8.. Так что я опять продрыхла до 11.. Но,самое главное это то,что я содержала данное себе вчера обещание насчёт инета-час перед сном.. Я молодец)) Читала Ремарка,смотрела Белый плен.. Ну это куда лучше,чем бессмысленное и круглосуточное сидение на форуме.. Ну и алкоголь,как всегда-пиваса две банки и бокал домашнего вина..

На завтра план-это,во-первых режим.. У нас почти 23 ч и я собираюсь спать уже,телефон поближе к уху положу,чтоб точно в 7 будильник услышать.. Ну и начать пить все лекарства,что мне доктор прописал.. Это уже не смешно,здоровье хреновое,сколько можно тянуть.. Думаю,цель поставить-к 30 надо родить.. Уже 28,сколько можно откладывать.. Я смотрю,что здесь практически у всех девушек на ветке нет детей.. Возраст подходящий.. Так что походу,природу не обманешь,стоит задуматься...

Ну что,уже третий час ночи,а я все ещё не сплю.. Были в гостях у соседей,море алко и глупое общение.. Вроде и понравилось,природа,цветы вокруг,свежий воздух,а лучше бы и дома сидела,потому что гнилые люди.. Лицемерные.. Не хочу с такими общаться.. Муж позвал..Думала,что люди лучше,чем книги,оказалось,что не лучше.. Сегодня весь день смотрела Камеди клаб,порно и читала Ремарка.. Такая же деградация,ничем не лучше инета.. Но я горда собой, я же дала слово и я продолжаю его держать-избегаю интернета.. Я молодец,горда собой.. Хотя.. Не особо понимаю,зачем это нужно.. Ну тут просто все пишут,что именно в нём причина нашей апатии.. Так что проверю..
С режимом вообще беда.. В 23 ч легла,да,я крута.. Но будильник опять не услышала.. Зато очень хорошо помню мельчайшие подробности своего сна.. Вплоть до цвета своих носков.. Чуть ли не каждое слово в диалогах.. Проснуться не могу.. Читала давно,что у психов так бывает.. Мож,у меня шизофрения,а?.. Так что главное теперь,это научиться вставать по будильнику.. Заведу два телефона на завтра на 11..
Ну и бухать хочу бросить.. Надоело.. Терапию начала пить,а что толку в лекарствах,если я сегодня выдула пиваса 2 л и шампанского бутыль.. Неужто я реально уже спилась? Я без бухла и смысла существования уже не вижу..

А вообще.. Зайдите хоть кто-нибудь.. Очень хочу общения..

Сегодня первый день за достаточно долгое время,месяца два точно,я не сделала и глотка спиртного.. Да-да,я могу.. Может,у меня получиться изменить своё тухлое существование,на интересную,насыщенную жизнь.. Я стану счастливой,довольной собой..Мечты,мечты..
Проснулась в 10,ещё до будильников.. Весь день валялась,читала,подрыхла в обед.. Из дома вообще никуда не выходила.. Главное-это проснуться завтра в 7..Меня это уже начинает пугать,ведь через неделю на работу выходить.Как я буду просыпаться..
Ещё собралась писать себе списки дел,прям по часам,что я должна делать..Начну с малого,пунктов пять,не более.. Сейчас этим и займусь..
А интернет-это капец зараза..у меня ломка прям..Да-да..без преувеличения,по-другому и не назовешь..Колбасит аж всю..весь день жду десяти вечера..

А мне понравилось здесь писать,не смотря на то что это полная чушь и меня все равно скорее всего никто не прочитает..
Я наконец-то разобрались с режимом-подьем в 7,сегодня вообще без усилий,проснулась раньше будильника.Выполнила все дела из списка,в нём сегодня было-зарядка,поездка в магазин,готовка,пылесос и маникюр. Буду теперь такие списки писать на ежедневной основе,акцент делать на уборку,т к на данный момент это для меня самый больной вопрос.. Флай леди мне в помощь,буду читать ветку на этом форуме..
Второй день без алкоголя,я делаю успехи,скоро,чувствую,начну серьезно гордиться собой)) Читала,посмотрела День сурка(уже очень давно хотела),съездила на озеро.. Постоянная тревога,как-будто произойти должно что-то нехорошее и вообще полное нежелание чего-либо..безрадостно все.. что-то накатило.. Реально задумалась о приёме препаратов,да и вообще о своей нормальности)
Ну что,на завтра планы.. Щас напишу себе список дел,что нужно по дому.. Ранний подъём,зарядка..Пить воду вот ещё хочу начать,прям чувствую,что у меня обезвоживание,Г говорит,что самочувствие должно улучшиться..Напоминание поставила,скачала спец приложение..

Читаю и узнаю себя.. Мне 45 у меня переодическая циклическая депрессия типа хроническая думаю вот она старость..и конец жизни, все просрал..жил не так надо..все бегал искал себе жену по душе, знакомился по 100 раз ..вот и добегался на фиг не кому не нужен..вроде не бедный..а тоска безграничная... Раньше лет 20-25 жил препеваючи без проблем и депрессия носила кратковременный период так сейчас ощущаю что тогда надо было радоваться по полной...). А щас АД..ощущение безисходности отрешенности без полезности, уныние.. почти все похожие как у вас симптомы + желание спать и не просыпаться просто тупо лежать в полусне под ТВ..Как то комфортно становиться..Я то от идиночества страдаю ни семьи ни падруги ни друзей..А вы то чего есть муж ребенок

Я бросила пить..совсем..я все-таки смогла))..Новый год встречала безалкогольным пивом..Не пью уже второй месяц..Могу глоток шампанского сделать и все)..Боже,как я рада..И курить бросила..И бегом увлеклась..Сейчас меняю питание..Надеюсь,в новом году у меня получится изменить жизнь..♥♥♥

ну и где мое сообщение

Меняю питание за месяц..Итоги первой недели;отказ от фастфуда,колбасы,чипсов,колы,дошираков,майонеза,белого хлеба,готовой еды,энергетиков и безалкогольного пива(моих заменителей алкоголя)..2 порции фруктов ежедневно..полезный завтрак-каша или гренки из отрубного хлеба или бутерброды с рыбой или отварной курой

травка и амфетамин не помогут наверно при длительном применение...? но на сутки заряд бодрости прет

а я сама не смогла спраивться с депрессией, пришлось обращаться к психологу, но хотя бы помог, так что это главное.

Читала тему взахлеб несколько дней! Дошла пока до 16 страницы. Боже, как все знакомо!!! И про возраст, и про работу, и про интернет с телевизором, и про сбой режима сна, и про астенический тип характера, и даже про всем известную книгу Гончарова!!! Все списано с меня!!!
Мне 33 года. Когда и как попала в это болото не помню. Но четко помню, что в возрасте 27-28 лет такие состояния уже имели место. Жаль, что не вела дневник в то время. Особенно сильно накатило как раз после 30. Сначала было дикое нежелание активности по выходным, затем постепенный отказ от разных интересных и не очень событий и встреч. Выйти куда-то из дома в выходной стало настоящим подвигом) Но, в будни мне как-то удавалось взять себя в руки. Я дома и я на работе - это было два абсолютно разных человека. Весь день я носилась по офису, все успевая, а приходя домой просто падала. Я перестала готовить, убирала только то, что нельзя не убрать (а ведь я чистюля).
Год назад уволилась с одной работы, месяц потупила, нашла другую. И вот, сейчас снова уволилась - третий месяц дома. А стало только хуже( Работа хоть как-то дисциплинировала и заряжала. Теперь же просто превратилась в амебу. В силу некоторых обстоятельств не смогу приступить к поискам раньше января-февраля. А спасение теперь вижу только в этом.
Когда работала, была уверенна, что стоит оказаться на свободе, как тут же все измениться. Появятся желания, интересы, энергия, энтузиазм, свежие идеи... Но этого не случилось.
И да, после такого длительного перерыва становиться страшно куда-либо двигаться, пропадает уверенность в себе и своих способностях. Волосы дыбом встают от мысли о поисках работы!

И я такая же апатичная. Может здесь есть кто-нибудь из Черновцов , пишите - попробуем дружить и заставить себя выходить на улицу, мне 26

Ох, жаль ветка затихла! Прочитала 22 страницы, много полезного нашла и мотивировала себя на двухнедельную генеральную уборку. Да-да! Каждый день по 3-6 часов! Настолько я запустила квартиру! Самое сложное и мерзкое позади, остались более легкие и приятные дела!
Читая эту тему и параллельно перечитывая Обломова, я пришла к одному открытию! Апатией страдают в основном мягкие, доброжелатель, тонко чувствующие люди, склонные к поиску смысла во всем. На этой ветке я увидела искреннее и бескорыстное желание помочь друг другу, подбодрить, понять, отсутствие хамства и злости - прямо какое-то идеальное общество, которого нет и не будет в нашей жизни(
Может наша беда в том, что мы другие...а не плохие?

Если уж совсем углубиться в философию и религию, смысл-то жизни в духовном развитии, а не в крысиных бегах, пустых разговорах и тряпках-прическах-маникюрах. Возможно, мы просто уже немного на другой ступени...

Решила зайти, отписаться. Все же 4 года почти прошло и я многое поняла насчет своего состояния. Депрессии сейчас нет и уже давно, но энергия пока не плещет. Ладно, по порядку.

Уйдя с ветки я решила, что что-то с этим надо делать и немедленно, потому что это была не жизнь. Рылась по интернету, нашла систему Турбо-суслик, которая помогает разгрести залежи ума (ну горе-то, считается, от ума - всякие знания, концепции, всякая фигня заученная в детстве - все это серьезно мешает жить на подсознательном уровне ) и выйти на совершенно новый уровень. Занималась по ней 3 года. Она действительно работает. За это время нашла в себе силы расстаться с МЧ, получила магистра в универе, начала свое дело. Стала встречаться с мужчинами другого плана, сейчас беременна. С имеющимся ребенком замечательные отношения. Занимаюсь спортом. В общем, все отлично. НО...

Залежи ума я разгребла и натолкнулась на интересную вещь. Оказывается, дело не только в уме. Очень много записано в нашем теле, буквально на генетическом уровне. Я все своих родителей винила, мол, воспитали не так. Воспитали они конечно хреново и их вина во многом есть. Но многие разрушительные программы передаются через поколения, то есть мы уже с этим рождаемся. То есть ты вроде пытаешься нормально жить, бьешься как рыба об лед и вроде как все понимаешь, но вот не получается, нет радости. Как я это обнаружила и что делать?
Собственно, основная причина моих несчастий была в страхе быть покинутой. Из-за этого я сидела с совершенно неподходящим МЧ и не могла никуда дернуться. Расстаться я с ним рассталась, но страх остался и он пропитывал буквально все сферы моей жизни. Раньше он был скрыт за психологическими защитами, а тут я это ***** вытащила на свет божий, ну и меня конкретно накрыло - все лето у меня были приступы панических атак и я ничего не могла с этим поделать. Это было связано с тем, что я начала встречаться с мужчинами и начала свое дело. Тогда я поняла, что ум, интеллект против этого бессилен, потому что шло это откуда-то из крови, что-ли. Я же умом понимала, что бояться-то мне нечего.

И знаете что? Оказалось, что страх этот шел из-за того, что я была не в контакте с собой. Очень часто мы просто не осознаем своих желаний, своей правды. Обманываем сами себя и живем во ЛЖИ. Врем не только другим, но и себе. А когда живешь в конфликте с собой, вот тогда и начинается депрессия. Я много лет обманывала себя тем, что вот тот МЧ был хороший и все такое. Потом обманывала себя тем, что мне рано заводить ребенка, сначала надо заработать денег. Ну и еще разное. Почему обманываем? Потому что правда пугает. Ведь если себе признаться, то пришлось бы отказаться от, допустим, комфорта и чувства защищенности. Поэтому и живем вроде как в комфорте, но в непреходящей депрессии. Про МЧ был пример, на самом деле мы обманываем себя очень часто, из страха быть непонятными, покинутыми, раскритикованными. Из страха что-то потерять. А теряем себя.
Так вот, сейчас я пока не совсем еще пришла к себе. Есть еще моменты, которые надо проработать. Но стараюсь. Самостоятельно сделать это очень сложно, из-за психологических защит и, как я выше говорила, из-за того, что дело не только в голове, а многие вещи записаны на генетическом уровне, плюс работают сильные психологические защиты. У кого-то они сильнее, у кого-то слабее. Я занимаюсь сейчас по другой системе. Все это помогает, но требует времени и колоссальной работы над собой. Психологи не все эти моменты знают и вообще современная психология находится не в лучшем состоянии. Но можно и с психологом позаниматься, только хорошего найти.

Подумайте, чего бы вам хотелось на самом деле? Что этому мешает? От чего пришлось бы отказаться ради своего желания? Чего вы боитесь? Это не обязательно могут быть какие-то невообразимые вещи. Может просто хочется замуж и ребенка, а вот не даешь себе. Мне вот было трудно принять, что я могу завести еще ребенка. Я знала, что хочу этого, но почему-то казалось, что надо карьеру строить, рано о ребенке думать. Тот МЧ не мог иметь детей, а я была с ним почти 5 лет - самые лучше годы. Кому-то поздно, как они считают. У депрессивных это особенно выражено, желаний как-бы никаких нет. На самом деле они есть, у всех есть.
Надеюсь, не слишком непонятно написано и, возможно, кому-то это поможет прийти к себе.

Да, именно в этом. О духовном развитии я и писала в своих постах выше.

Также не существует такого понятия как лень. Лень - это собирательный термин. Если вам лень что-то делать, значит - в данный момент это не ваше и это вам не нужно. Даже если по-логике вещей это ну просто необходимо, работа, например. Может быть, вам нужно просто сесть или лечь на несколько недель и попытаться почувствовать себя. Я последние недели именно это и делала, благо возможность была. И знаете, казалось бы такое ***** и бессмысленное занятие дает результаты.
В конце концов, когда вы будете в контакте с собой и будете жить правдиво, по СВОЕЙ правде, то все придет само собой - все, что вам нужно.

Так, перечитала сейчас сама себя и других 4 года назад. Ну, в принципе, то, что я только что написала - ничего особо нового, все это на ветке так или иначе обсуждалось в разных выражениях, люди-то умные собрались. Но все же я сильно изменилась. Поэтому не буду теоретизировать и давать советы, скажу конкретно, что у меня изменилось внутренне. Если кто из старичков зайдет поинтересоваться, да и вообще. Всех деталей не передать, но постараюсь в целом.

Именно речь идет о контакте с собой и о своей правде. Это я писала еще тогда, где-то начиная с 50 страницы. Советы давала. Сама же заливала свои чувства алкоголем и жила ну уж точно не в ладу с собой. При этом все прекрасно осознавая, что и видно из моих тогдашних постов. Так вот объединить мысли с чувствами и было моей основной проблемой. Недостаточно было одного понимания. Смогла ли я это сделать? Частично, сейчас я еще в процессе. Но я, по-крайней мере, не пью, не делаю того, что не хочу, не живу с нелюбимым. Смогла избавиться от постоянного анализа и ментальной жвачки "а что со мной нет так", и убрала много конкретных психологических проблем, в результате чего я стала обращать внимание на то, что чувствую. Я как-бы и раньше чувствовала, но не было согласования с мыслями. То есть, опять же возвращаясь к примеру с нелюбимым МЧ, конечно же я чувствовала дискомфорт, и знала что это неправильно. Но все это забивала какими-то "потом все это решу", "с мужиками всегда были проблемы" и т.д. Нечестно жила. Блин, тяжело это объяснить, но как-то так. Тогда я уже знала, что это был страх отвержения, но сил что-то предпринять не было, да и смелости не хватало. Поэтому потребовались годы работы над собой. Я даже не только про МЧ, скорее всего мы с ним и так расстались бы, это лишь один пример.

Северный Олень, я бы хотела иметь такую подругу, как ты.

Вот и у меня апатия уже пару месяцев точно. Ничего вообще не хочу. Охотой лежать и плевать в потолок. Готовить категорически не хочется.

У меня так последние 6 лет.
С коллегами не общаюсь вообще.
Даже на др и прочие попойки не скидываюсь. Пофиг че думают.
На работу хожу через силу, сижу от звонка до звонка с мыслью быстрей б свалить и не видеть эти рожи. Надо искать новую работу так как эта не несёт никаких перспектив и маленькая зп. Но мне тупо лень или пофиг. Хотя где то в мозгах понимаю что для моих лет это г а не работа. Но мне лень опять же.
Посрать на «карьеру». На хлеб хватает и сойдёт.
Друзей нет. Готовить не готовлю. Могу «набить»желудок булками или шаурмой по дороге.Все равно. В выхи лежу просто бревном смотрю тв или играю в Мортал комбат. Бывает до сортира даже впадлу идти, иду когда вообще уже почки чуть ли не рвёт. Бесит люди в дороге да и вообще впринципе. Да че там собственный др тоже не справляю . И чай даже впадлу налить, пью воду из под фильтра. Лень все. Да и приглашать некого. Родаков нет.
26 лет.

А да и по магазинам за шмотками тоже не хожу. Впадлу. Хожу в одном и том же что было куплено несколько лет назад.
Все равно никто не смотрит выпендриваться не перед кем.
Народу в магазинах бесит жутко. Они вечно кучкуются и их много.
Да маникюр легче просто отрезать ножницами лишнее и сойдёт , чем часами сидеть в «салоне» . Так что вот что значит полностью *** на себя.

У меня сейчас всё точно так же,ну походу это депрессия

Вот у меня так же,слово в слово!!!!!!!!!

Ужас что творится, я думала я одна такая лентяйка...... Мой выбор будет таков проколю витамины В12 и В1. Посмотрю будет лучше или нет...... Прихожу с работы и спать). Кровать и ещё раз кровать вот что мне нужно)))))). Набрала вес... Ничего не хочу.

Способ съездить на море, отличный кстати. Но были бы еще деньги! Я всю зиму сижу в офисе. Иду на работу, солнца еще нет. Иду с работы, солнца уже нет. И вот как при этом быть активной и здоровой? Да я еле с постели по утрам встаю... Еще и нервная стала.

А как на счет того, чтобы взять отпуск и хотя бы где-то в санатории местном отдохнуть? Нервы надо лечить. Я в свое время запустила себя, была депрессия. Восстанавливалсь потом, уволилась с нервной работы, стала заниматься спортом, питаться сбалансированно. А еще я бы вам посоветовала витамины попить. Аквадетрим, например. Это витамин д, который как раз нужен сейчас, когда зима и солнца нет.

Ну на самом деле, аквадетрим можно пить круглый год. Я вместе с детьми сейчас пью. Могу сказать, что по утрам вставать стало легче, бодрее себя чувствую на работе. Слабость, раздражительность и сонливость, всё связано с нервной системой. А весной надеюсь, что мы поедем на море отдыхать. Лекарства, это хорошо, но и расслабляться тоже нужно.