Cемье нужно помогать! И сопереживать!

Какая вы хорошая!

да в чем хорошая то? просто интересно, как другие девушки-женщины эмоционально зависят от своей семьи. у многих же и муж, и дети, но и родители, как происходит все это. просто запуталась уже. хотя понимаю , что неправильно, у каждого своя (одна) жизнь и подчинять ее настроению/событиям/проблемам чужой жизни - плохо, неправильно.

Не понимаю, в чем ваша проблема - вы живете в семье, а в каждой избушке свои погремушки(с). В каждой семье есть какие-то проблемы. И все их решают или пытаются решить сообща.

При этом, разумеется, не забывая о собственных.

Вот бы и вам озадачиться - в 30-тник у вас ни семьи, ни детей. Вот об этом задумайтесь лучше.

просто...

например, у вас ребенок и муж, много радости. но в то же время вы знаете что отец обижает мать (и это замкнутый круг, потому что не разведуться, не разъедуться, не поубивают друг друга, но нервов сожрут целый вагон). как можно за них не переживать, не сочувствовать.

как кто все это распределяет? может быть тупой вопрос?

уку

Света, да у меня то как раз все очень даже. Своя квартира в центре, машина, хорошая работа, мч сделал предложение. Т.е. если не брать негатив, связанных с проблемами в семье, жизнь хороша и прекрасна!

Но она не хороша, и не прекрасна, потому что я знаю что у отца проблемы, потому что мне жалуется мать и бабушка, потому что мой брат никак не определиться в жизни. И от меня хотят сочувствия, участия. Да даже если бы и не хотели - все равно сердце болит.

Я - мазохист?

У нас в семье не принято рассказывать про неприятности, уехала от родителей в 17 лет, по телефону слышу, что у них все хорошо. Раз в год приезжаю, тоже проблемами не грузят. А какое "хорошо", когда это были 90 годы?

Я тоже не говорю о своих неприятностях. Иногда так плохо было, сквозь слезы скажешь: Да все нормально! и прощаешься типа занята, потому что говорить не можешь, боишься в трубку разреветься. Ну так принято. Мама мое сердце не рвет, она очень сдержанная, и я такая же.

2. Вы хорошая! Нужен пример? Моя сестра такая как вы. Один в один.. Все переживает за всех нас, всегда поможет, даже если приходится отказываться от своих интересов. Все все для нас. Я на нее смотрю и удивляюсь. Я не такая ( младшая в семье) и задумываюсь, что со мной не так. Вот я эгоистка, ну уж ни как не вы автор.

Я Вам завидую. Мои - не такие.

Хотя мне кажется, это правильная позиция и ваша мама - умница. Замечала за собой, что свои проблемы переживаю менее острее, чем проблемы родственников (хотя и пытаюсь мысленно отбиваться и концентрироваться на своей жизни).

А у меня мама еще во время климакса взяла моду рассказывать про неприятности, ей прям в кайф (иногда она даже не помнит, что уже мне это рассказывала). И разговариваю, и успокаиваю - бесполезно. Уже не переделаешь, хотя жалко ее тоже с какой-то стороны, ей хочется поддержки. Она так и говорит: "мне некому больше рассказать, я хочу поделиться с дочерью".

Доля, так я не хочу.

Это сложно быть... как вам объяснить. Это сложно быть регулировщиком в таких ситуациях.

Я один случай никогда не забуду. Мой отец иногда поднимал руку на мать. И вот, у меня роман, мы с любимым едем в Италию (давно было, я очень дорожила теми отношениями). Я еду в аэропорт. Звонит мать и в слезах, рыдая, рассказывает про скандал, "он такой - сякой" и в конце еще и трубку бросает (не ему, а мне высказала). Я ее понимаю чисто по человечески. И эмоции понимаю. Но все мое настроение, все мое ожидание - испаряются. Я не знаю как я до аэропорта доехала - ревела как белуга от безысходности. Прилетели с мч в Италию, вечером звоню им домой (себе места не находила), а они уже помирились и воркуют. Вот тогда я первый раз задумалась о целесообразности, так сказать своих волнений. И стала стараться не сильно вникать в ситуации. Но все равно меня каждый раз вышибает из коллеи.

И это влияет на мою жизнь. Вот что меня беспокоит.

Просто сейчас рядом со мной действительно редкий человек. И я хочу, чтоб мои переживания на нем не отражались. Понятное дело, иногда после контакта с семьей мне уже не до ужина в ресторане, веселья где-нибудь и не до романтической обстановки. Хочется уползти куда-то в нору и все.

У нас отец тоже маму колошматил постоянно. Я переживала за нее тоже. Но сестра моя больше меня насмотрелась и наверное поэтому такая же сердобольная. Когда отец умер, я замуж вышла и уехала от них. А сестра так и привыкла защищать нас и оберегать и помогать. В вашем сердце стооооолько любви к маме и брату, что вы всю жизнь так будете. И думаю, что вам реально надо к психологу. С ним вы все обсудите.

Похожая ситуация была, у меня семья проблемная. Бабушка пила, Отчим с ней ссорился постянно, пока не убил. Я как раз институт закончила, Отчима посадили, дома осталась мама инвалид и сестра школьница. Нужно было их кормить и содержать дом. Через год мать тоже попала в места лишения свободы, правда ненадолго. Целыми ночами я паковала посылки и передачи для родителей, моталась по городам где они находились. Сестра закончила школу и начала гулять. Поссорились с ней на этой почве, она ушла из дома, ничего не сказав. У меня на фоне всего этого были постоянные головные боли, даже месячных не было. Вся эта песня длилась 5 лет с переменным успехом пока отчим не освободился по УДО. Мне сейчас 28. Все 5 лет я жила с МЧ, он особо не лез в мои дела, но и как-бы не поддерживал, мог отвезти куда-нибудь если надо. После того как отчим освободился МЧ и его мама стали давить на меня, что теперь пора бы и жениться и детей пора. Я поняла, что настала моя свобода, что я хочу пожить спокойно, чтобы меня никто не трогал. С МЧ рассталась. Меня никто не понял, все осудили. Вот он такой хороший, а я с такой семьи и еще выделываюсь. А я хочу просто спокойствия, прийти с работы и залезть под одеяло. Больше ничего.

на вас просто сливают негатив как на самую восприимчивую

про психолога думала. просто боюсь зависнуть у него на десятилетия *как некоторые мои знакомые*.

я анализировала ситуацию... и прекрасно понимаю, что мама могла бы с ним развестить (если не тогда, когда мы были маленькие), то после и если так живет, значит где-то устраивает. т.е. я ее не идеализирую. но все равно - трындец.

меня бы устраивала ситуация, если бы мне они не говорили (врали бы, что все хорошо). просто устаешь морально.

наверное правильно вы сказали - т этого сердобольная. когда в детстве знаешь, что вспыхнуть может скандал в любой момент, хочешь все и везде держать под контролем, чтобы все было тихо-спокойно и хорошо у всех. а потом это несознательно переносишь и во взрослую жизнь.

вы о чем переживаете? у вас одно и то же каждый раз, пора вполуха выслушать положить трубку и забыть

спасибо большое, что поделились. у вас больше жести, но могу понять, правда. надеюсь, сейчас отойдете и определитесь что вам нужно и как дальше жить. просто жизнь свою (и вашу) жалко. семья - это как ловушка. и вроде все понимаешь, а эмоционально прям как заперли.

Автор, я вас где-то понимаю. Вы взрослая и сильная,поэтому на вас все свои проблемы и вешают, " кто везет,на том и едут" . Попробуйте не быть матерью Терезой, от ваших переживаний лучше никому не станет,а вот хуже-это да. Здоровый эгоизм,а то вы выгорите эмоционально и всем станет только хуже.

вот как себя настроить - чтоб забыть. я и пытаюсь понять кто как это делает (если у кого есть схожие проблемы), конечно.

ну не могу я пить-гулять, шмотки покупать, страны смотреть, когда я знаю, что у отца проблемы с работой, у матери с отцом, у брата - неясно что. и не скажешь же: "а ну ка быстро привели в порядок свою жизнь, чтобы мне жить не мешать или не жалуйтесь и ничего мне не рассказывайте". да и помочь - только вот теперь слушать и успокаивать остается.

Хильда, спасибо. Если Вы понимаете, тоже ситуация знакома, значит быть. Как вы себя настраиваете на "правильную волну"? просто для примера.

Мать с отцом давно в гармонии, у них типа садо-мазо и всех все устраивает. Брат уже большой и пусть сам думает как жить, не надо нянчить взрослого мужика, пусть знает что нянек нет-это для него лучший вариант. С работой и долгами отца-вопрос кто долги отдает обычно?

+200

Автор - вы классический донор для "вампиров".... )))

ВСЕХ *** ШЛИТЕ!!!!

каждый несет ответственность за свою жизнь и свои поступки - это верно.

Объяснить себе,что ваши родственники взрослые люди и имеют право жить так,как считают нужным,а не так как вам бы хотелось. Родители ругаются ,так это знаете- милые бранятся,только тешатся. Никто никаких действий не предпринимает,значит их все устраивает,позвольте им жить так,как им хорошо.

А брат уж тем более взрослый человек и имеет право прожить свою жизнь так как он ее видит. Вы зачем ему свое видение счастья навязываете?

Вот именно так и настраиваю.

У меня тоже самое, и не только с родными но и подруги такие есть, но у меня все жестко-жалуешься? я предлагала варианты решения? да! Если не хочешь воспользоваться-больше жаловаться мне не надо, я не жилетка.

Педро, понимаете, даже если я в разговоре очередном скажу "***, задолбали, ничего слышать не желаю" переживания мои это не уймет, а лишь добавит. Тут с собой нужно проблему решить, в первую очередь. Как мне кажется.

я понял - найдите себе мужчину, он вам поможет. У вас просто эмоциональное одиночество, потому вы на семье и циклитесь.

Вот и отучаем себя контролировать жизнь других,пускай и очень близких вам людей.

на вас ваша семя привикла проблеми свои вешатй,научитесй сначала в своэй зизни порядок наводитй,потом в их.иначе так и прозивете одна

Педро,супер предложение, ой прям спасибо,порадовал. Правильно,наилучший женский вариант поведения- найти мужика и повесить на него свои проблемы :)

Хильда, спасибо.

значит мои мысли на правильном пути и это не эгоизм.

хильда, ну так я прав. Сморти, она повесит на мужика свои проблемы в том, что не может сказать родичам "пошли ***, *** со своими траблами".... Он это скажет за нее... А взамен она с ним будет рассплачиваться лаской и своим же горячим телом.. ))) Все довольны.

а родичи научатся сами разгребать свои проблемы....

Я просто с проблемой "проблемные родичи" уже сталкивался.. помогает только жесткий посыл *** и просьба помочь в решении уже своих проблем.. Сразу же их всех отрезвляет.. звонить начинают много меньше.. )))

это эгоизм, но кто тебе сказал, что эгоизм - это отрицательная черта??

Здоровый эгоизм - это очень хорошо, это то, что позволяет тебе жить СВОЕЙ жизнью.

я думаю Педро хотел сказать, что если есть мужик, то он поглащает все внимание и уже для переживаний мало места.

знаете, это не так. и серьезные крышесносные романы у меня были - не отвлекает, и сейчас отношения хорошие.

но вешать и делиться не хочу - во-первых, банально стыдно. во-вторых, хочется с человеком в радости время проводить, а не тянуть еще и проблемы в отношения. в -третьих, ну чем он поможет.

Да-да. как только мы пару раз брата позвали помочь (были уверены на 200% что не приедет), так сразу звонков стало меньше.

у меня почти то же самое( мне лет гораздо больше, чем вам. семья есть. а проблема похожая все равно имеется. причем нытье выслушиваю и про свою семью тоже. даже мои проблемы раздувают до размеров слона, даже если я их не считала проблемами. каждый день настроение портят. я потом срываюсь на домашних. решения не нашла( может тут что-то дельное еще напишут. нужная тема.

я имел в виду и твое видение, и видение Хильды.

решение очень простое - сменить номер телефона. и пореже выходить в скайп. ))

возьмет твой телефон и сменит симку, а сам поедет и поговорит с твоими родичами.. жестко.

Педро, тут понимаете. Ладно, если бы родичи звонили "Денег дай" (ну, утрируем). тут дал, туда отвез - хотя это тоже бывает то еще ярмо.

Мои же хотят от меня эмоционального участия и сострадания. Вот как я сейчас тут на форуме рассказываю, я хочу, чтоб со мной поговорили, обсудили, хочется поделиться (но я рассказываю на форуме). А мои родичи идут за этим ко мне. Потому что я успокойю и эхей-хей-веселей попытаюсь настроить (иногда срабатывает, а иногда нет).

И по людски, я их в общем то очень понимаю - нам всем важно знать, что есть на кого рассчитывать.

Просто я в это как то слишком сильно впрягаюсь что ли, раз это влияет на мою Личную жизнь. Вот в чем проблема.

Да какой же это эгоизм? Вы стремитесь сохранить себя,чтобы иметь возможность помочь своим близким - выслушать, слово сказать доброе, дать им почувствовать,что они не одиноки, вполне возможно помочь решить какие-то проблемы ( но не выстроить жизнь) . А если вы надорветесь,кто это будет делать?

ээээ нет.. не увиливай.. кто материально им помогает, кто долги отца выплачивает?? Ответь.

Автор - еще раз тебе пишу:

просьба помочь в решении уже своих проблем.. Сразу же их всех отрезвляет.. звонить начинают много меньше.. )))

ну вот! А я что говорю...

Автор - это очень действенный способ - в ответ навешать на "проблемных" родственников своих проблем.... Мигом реже вас беспокоить начнут.

Я так отшил своих родственников..

А то был момент - сели мне на шею (крымские) - помоги, да помоги, дай денег, ой, а у нас тааакие проблемы... А как это лечится.. а где бы денег на лечение взять.... ой, послушай нас, нам так плохо... (((((

ЗА ЕБ АЛИ

В итоге я очень жестко пообщался и сам рассказал о паре своих проблем с просьбой - может подмогнете чем, родичи.. мигом слились... ))))) Сейчас общаемся, но реже и позитивнее.. Я затыкаю их сразу, как про проблемы начинают гутарить, они затыкаются...

аааа! да!

та же *** и про мои проблемы. покупала квартиру - весь мозг выели пока не купила (для меня была не проблема, просто выбирала, подыскивала) "мы так за тебя переживаем-переживаем, а балкон то там будет?".

и я тоже очень боюсь срываться на домашних (правда у меня детей нет, только мужчина). во-первых, жалко этих самых домашних (муж и дети то тут причем), во-вторых, нечестно. цепная реакция.

может нам просто нужна какая-то установка, чтоб перещелкивало. потому что меня это иногда ужасает.

Так, автор, вы Женщина и имеете право пользоваться этим. Почему нет? Что ж это у вас за потребность такая, жизнь себе усложнять.

почитываю психологическую литературу, недавно прочла, что нельзя ни в коем случае муссировать, концентрироваться долго на негативном факте (ну там, подрезали внезапно или кто-то впихнул или что-то неприятное сказал). физически - первая реакция полностью должна пройти за 90 секунд. через 1,5 часа вообще должно об этом забыть, все гормоны стресса (или что там выделяется у нас) выводятся. но, это при условии, если не раскачивать (т.е. не повторять про себя, не возмущаться, не вспоминать об этом, не рассказывать кому-нибудь об этом). чем чаще раскачиваем - тем уязвимее и восприимчивее становимся - из коллеи начнет вышибать любое мелкое событие.

не знаю, подходит ли это к ситуации с родственниками.