Свекровь - манипулятор или....?

Совет правильный тут дали. Сделайте проживание для нее у Вас неудобным. Моя знакомая выжила свекру из квартиры так: постоянно слушала громкую музыку, на кухне начала делать затянувшийся ремонт: все повытаскивала, холодильник отключила, приготовить ничего было нельзя, в ванной воду перекрыла, чтобы помыться нужно было ходить за водой и греть, в квартире тоже была перманентная генеральная уборка, ничего нельзя было найти. Свекра была с характером, но все равно сдалась и уехала к себе. Если квартира Ваша, дерзайте.

[quote="Гость"]Фигню не пишите, когда такая зависимость, то родня никак не поможет, поможет только психотерапевт. А родня усугубит только, она сейчас будет от родни зависеть. Всем после таких потерь тяжело, трудно, страшно, но не все вешаются на своих близких внепродых. еще раз повторюсь, настолько сильно ей страшно и тяжело - специалист в помощь! Её и так никто не бросил, не оставил совсем одну. И потом, ни в разных городах живут. Если еще какое-то время так останется, она никогда не привыкнет к своему новому положению.[/quote

Вот это вы точно фигню написали.

Потому что она знала, что она не нужна своим детям со своими проблемами. И оказалась права. Вам никто не нужен. Вам только хуууй мужа нужен.

Еще допишу. Если свекровь любит смотреть телевизор, сделайте так чтобы он не работал, так ей будет скучно в доме целый день.

Зеба..ла своей тупостью, Мать твою Тереза!!!

Мы с мужем заботимся о своих родителях - навещаем, забираем на праздники к нам в гости, покупаем продукты-лекарства и т.п. Но живут они отдельно - что свекровь, что моя мать - каждая в своей квартире и делают там что хотят.

Пока еще жАна, ник у вас сам за себя говорит.

Может 40 дней стали одной из последних капель?

Конфликтовать вы судя по тексту не будете, остается только разговаривать.

Вы до этого случая проблему с мужем обсуждали?

В общем-Ваша цель сделать так, чтобы она чувствовала себя неуютно и не в своей тарелка. А сексом наоборот при ней занимайтесь почаще, а не урывками, напрямую не говорите, но давайте понять, что Вы тут хозяйка, а она третья лишняя.

Мы троем живем в двухкомнатной квартире (муж, сын и я). И куда нужно забрать свекровь и мать? Одной в ванной, второй на кухне постелить или нары двухярусные поставить?

зачем вы оправдываетесь перед неадекватом?

Да, вы правы! Повелась на срач ))))))

А если бы твоей матери было бы ФИЗИЧЕСКИ необходимо с тобой пожить после смерти отца несколько месяцев? Отказала бы? Ну ответь честно? Устроила бы потоп?? Врубала бы громко музыку? Говорила бы ей уебензебитте?

Вам уже ответили, читайте внимательней.

Мы тоже втроем живем, так же как и вы. В феврале этого года умер свекр. Со свекровью у меня были несколько натянутые отношения все 10 лет. Но после смерти свекра она очень потянулась в нашу семью, практически живет у нас. Да, тяжело. ну а что делать???? Стараемся ее развлечь как-то, вечерами она насилует меня разговорами на кухне и пр, но попросить ее из дома??? Да вы че? Товарищи? Она уже больше времени проводит у себя, обзавелась какими-то новыми знакомыми, планируют на НГ совместную старческую вылазку. Но!!! Прошел почти ГОД! Все будет ОК! С нашей мамо все будет ОК!

Адекват, по вашему, это когда человек поддерживает вашу позицию сделать жизнь вдовы невыносимой для ее?

А может деликатно, так невзначай сказать маме: мама, вашему сыну нужно бы поменять машину (купить дачу, съездить в круиз, отправить детей учится в англию), давайте продадим ваш домик, все равно вы там не живете Там будут жить хорошие люди, а вы избавитесь от плохих воспоминаний.

Вот так и получаются приложения к детям и родственникам. Давят на чувство вины, а потом не могут жить одни.

А если не дай Бог с детьми что то случиться, может сразу на кладбище уходить.

Видимо Вы усвоили из моего основного поста только одно - наметившуюся тенденцию снижения интимной жизни. А там, кроме этого, написано довольно много полезной инфы, чтобы разобраться с пониманием кто из ху.... Если бы мне было на нее так уж нас//рать, то я бы не озадачивалась вопросами ее постпохоронного существования, а также безаппеляционно высказалась, мол, третий лишний. Однако я этого не делаю, в т.ч. и по той причине, что прекрасно понимаю ее определенную тоску и настой. Но не надо гипертрофированно ко всему подходить, я знаю, что испытывает человек, а также восстановительные методы и необходимое время.

Ну это вообще пиз*дец). То что она мать мужа, не значит что нужно на свою жизнь забить и служить свекрови.

Так вот она разгадка) Я смогла и вы смогите!

Да, Автор , я помню перлы про ежедневное навещение и микроскоп. Это, конечно, произвело на всех должное впечатление. Вы сыскали поддержку огромной массы))))

А она возьми и согласись))) Судя по истории именно так и сделает.

А как по другому? Или вы еще верите в то, что изобретете в этой жизни велосипед? )))

Почему как только сын внимательно относится к матери, так сразу маменькин сынок.Дочери вместе с мамами ходят по магазинам, разговаривают часами по телефону, делятся всем и ничего, себе любимой все можно, у многих из вас сыновья, а у них будут жены.

Элен, за это здесь называют неадекватом))) Мамо должна сразу после свадьбы лечь в гроб, закрыть крышку и умереть, чтобы невестке не мешать.

А какое вы имеете право утверждать, что ваше мнение истина в последней инстанции? Да еще наставлять других, как им жить в ситуации о которой даже не имеете представления? Да еще цепляя к ним ярлыки бездушных людей?

Автор, знаете. что я вам скажу, вы действительно поговорите с мужем, что маму надо показать специалисту. Психологу к примеру. Потому что она до сих пор так тяжело реагирует на это несомненно тяжелое событие. Что маме нужно помочь, облегчить, чтобы ей выписали препараты какие-то от тревожности. Что тревожность - это плохой симптом, который приводит к нагрузке на сердце. И все такое. То есть из благ исходя. А специалист уже сам скажет маме о самоадаптации, то есть не от вас будет исходить , что ей нужно учится жить самой, а от доктора, понимаете? Престиж доктора все таки выше.

EGO, объясните мне поточнее, о какой ФИЗИЧЕСКОЙ необходимости идет речь? В Вашем случае свекровь имеет ограниченные физические возможности и ее самостоятельное проживание невозможно по этой причине?

Сразу оговорюсь, это не наш случай. Моя сверковь вполне способна обслужить себя самостоятельно, имеющиеся возрастные изменения не влекут каких-то затруднений, а психологически она не сильно убита кончиной - за 13 лет, что болел свекор, она уже успела пожелать не единожды ему смерти (тяжелый неду - инсульт, лежачий, в динамикой прогресса сенильной деменции, в простонародье, старческий маразм), а также морально подготовиться.

Я понимаю, что какой бы ни была подготовка, все равно данное событие влечет за собой тяжкие последствия, но это не значит, что надо бежать из своего дома.

Ведь этот вопрос можно решать и иными путями. Например, еще жива ее мать, старушка, божий одуванчик, но в разуме и на своих ногах. Можно взять бабушку к себе. Или к ней пойти. Да наконец пригласить переночевать у себя подруг, соседок. Но нет, ей это не надо, ей край как необходимо находиться с нами. ..

))

Очень даже может быть. ) Запросто.

НЕА АВТОР((( то что вы живете с мужем в одном городе с его мамой не супер и не благо. НАЧИСТОТУ ПОГОВОРИТЕ С МАМОЙ ))) А НЕ ЗАДЕРЖАЛИСЬ ЛИ????

Гость, мой ник говорит лишь о том, что я имею чувство юмора и оптимист..)) Надеюсь, и в Вашем случае нет с этим вопросов.

А что касается разговоров и обсуждений, то да. они имелись, но как я говорила ранее, и судя по созданной теме (ну такая легкая логическая цепочка Вам)) проблемв не решена, иначе я бы сейчас комментила в совсем других сабжах. =)

EGO, объясните мне поточнее, о какой ФИЗИЧЕСКОЙ необходимости идет речь?.[/quote]

Моей свекрови 64 года, она сильная женщина, бывший директор школы, заслуженный педагог России, и пр и пр. НО!! Она привыкла быть в семье, она не привыкла возвращатся в пустой дом, у нее единственный сын, кстати, очень хороший человек. Нужно время для адаптации. Вот и все. Пройдет год. И все наладится. Она привыкнет, моя же привыкла, и ваша не исключение, поверьте. Может ремонт затеете в ее квартире? Если есть финансовая возможность? Мы отправляли летом свою Мамо на лечение в Белокуриху, ей там очень понравилось, приехала отдохнувшая, посвежевшая, сейчас к Новому году ей наряды нарядные покупаем, у нее аж дыхание второе открылось. хочет бежать бабабусякинские дискотеки)))) Я вас не хочу учить жить, нет такой цели, просто меня воспитывали - что семья - это ВСЕ!!! Если бы у меня умер папа, моя мама бы с ума сошла от тоски, если бы осталась одна. Знаю точно. Ну вот вы представьте. У нас был большой дом, который строил мой отец. Жизнь так сложилась, что я уехала в Москву, потом женился мой брат, места всем хватало, дом 200 метров, но его жена не захотела жить с ними и они ушли. Потом (не дай бог), если бы папы не стало, мама бы одна осталась в своем 200 метровом доме! Господи, да слезы бы текли рекой не так, наверное, от потери отца, это можно пережить, как от ОДИНОЧЕСТВА!!! Я бы сразу перевезла маму к себе, и похерууу мне, спала бы я хоть на коврике в ванной, лишь бы мама была бы не одна, пока бы ее голова бы не встала на место.

Моя мама всегда заботилась о своей свекрови, хотя бабка была ад! И на мои вопросы "Мама, зачем ты это делаешь?" мама всегда говорила, что все это не ради нее, это ради отца! Бабка умирала в нашем доме, мама "доходила" ее до конца, хотя было еще двое детей и она могла умирать на руках у своей родной дочери. Я забочусь о своих родителях, забочусь о своей свекрови, я хочу чтобы мой сын видел, что такое настоящая семья. Только так я смогу вырастить полноценного человека, а не урода, у которого его собственный хуууй дороже семьи.

EGO, Вы понимаете, для того чтобы проблема решалась необходимо не только время. Оно, безусловно, способно отодвинуть на задний план тоску, но не устранит всех заморочек. Я понимаю, да что там понимаю, я знаю точно, как и сколько люди выходят из этого состояния - одним необходимо плотное общение и месяцы/годы, другие намного быстрее восстанавливаются. Одним из различий может служить и подход к решению вопроса. Можно сидеть и ничего не предпринимать, типа, а зачем? дети под боком, какие-никакие живые люди рядом, все прекрасно, но ведь это не выход, не так ли? Это использование, это попытка удобства за счет другого.

Моя мать похоронила мужа, а через год сына. И я знаю, как тяжело по первости ей было. Да, мы пожили у нее неделю, а после она, как Мюнхгаузен, стала тащить себя из болота... ни я, ни муж, ни родственника, а она сама, потому, что только она сама может с этим справиться.

Это вы глупая, потому что подобного не пережили. а человека судите.

Я жила с бабушкой мужа пять лет, и когда она умерла, мне 4-5 месяцев страшно было одной дома оставаться, как стемнеет, так я в ванную зайти боялась, потому что надо было проходить мимо комнаты, где человек умер.

А вот так представить, по ночам спать одной, вообще крыша с перепугу съедет.

Надо вашей свекрови бабульку какую-нибудь подселить, ее пожилую родственницу или подружку. Пусть квартирантку себе возьмет, компания и небольшой заработок. Предложите как вариант, может, согласится.

Не знаю, автор, поможет ли вам мой пост, но у меня была немного похожая ситуация со свекровью. Правда муж не был маменькиным сынком, просто сама свекровь от скуки стала каждый вечер приходить к нам в гости, так как жила рядом и одна. Приходила всегда к ужину, а уходила когда мы начинали готовиться ко сну. Причем приходила всегда и сидела допоздна, даже когда у нас были молодежные вечеринки или просто гости- это она любила еще больше так как много народу и ей веселее. А меня эта ситуация начала бесить не смотря на то, что я очень спокойный и не конфликтный человек. И ситуация разрешилась без конфликта, когда мы стали обменивать квартиру на другую ( расширяться), я специально выбрала квартиру как можно дальше расположенную от дома свекрови. Ей как пожилому человеку, стало не удобно ездить к нам в гости на другой конец города. Сейчас она тоже бывает у нас в гостях, но очень редко. Правда звонит каждый день).

Гость, давайте не будем давать заочных "эпитетов" друг другу, потому, что Вам вбсолютно ничего обо мне неизвестно. А судить о наличие у меня серого вещества, опираясь исключительно на пост, не менее глупо, чем приводимые аргументы.

Я пережила возможно более серьезное и тяжелое нежели Вы, но сейчас мы не будем проводить замеры, скажу лишь о том, что я не говорю того, чего не знаю..

Страх - это внутреннее эмоциональное состояние, само по себе нейтрально, но глубина этого состояния есть прямой показатель наличия отклонений. Если мы говорим о страхе, перешедшем в фобию, то здесь необходимо лечение у специалиста, а не попытка исключить объект/ситуацию, вызывающюю тревогу. Проще говоря, если предположить, что ей страшно находится дома, то простым ненахождением этот вопрос не решить - это побег от проблем. Ну и как долго можно бегать? И убежать ли? Вопросы риторические.

Проблемы необходимо решать, только тогда есть шанс вернуться к полноценной жизни

Спасибо за Ваш отклик! Мне важны опыты и пути выхода, Пусть не в полном объеме, но частично, я набираю необходимый багаж знаний, котрый и поможет мне впоследствии разрулить ситуацию.

=)

Родителей надо перевозить к себе только когда они больны.

Моя сестра встречается с человеком, которому 38 лет. С первой женой он развёлся. Его мамаша заявила: не успела тебя от одной юбки оторвать (БЖ), так новую нашёл. Хватит, забирай меня к себе, будем жить вместе. Бабка в разуме, но манипулирует им как хочет. Бедный каждые выходные ездит за 150 км только к маме в другой город, хотя она здорова, материально ей помогает. Старшая сестра мужчины живёт рядом с мамой, так её мамаша так не трясёт.

У вас в семьях просто принято играть в жертвы. Один умирающий, страдающий, все вокруг него.

А в нормальных семьях жертвы не нужны, в них люди друг друга не душат. И ни одна нормальная мать не свесит ножки ради своего блага на семью ребенка. Она прежде всего о благе ребенка думает. Автор свекровь поддержала, свою жизнь на её благо она класть не обязана.

Как же меня раздражают такие женщины, как ваша свекровь! И при том таких большинство! Спасибо, что мне повезло в этой жизни со свекровью! Девушки, мы научены таким горьким опытом, давайте только мы не будем такими с возрастом!

А вы не променяли своих родителей на чей-то х"уй? Или вы из детдома?

Ах, вы не замужем! Не променяли родителей на чей-то х"уй? Ну и сидите возле них, пока они не покинут сей мир, а замуж будете выходить лет в 50+. Вы считаете такой выход единственно верным? Чтобы никто никого не менял ни на какие пи"зды и х"уи?

Неизвестно, какая у него мама.

А ты - адекват?..Родители должны жить отдельно!Не слишком далеко,но - отдельно,А когда они постоянно на ушах - у детей нормальной семьи не будет.Не зря у автора до сих пор нет детей...

Манипулятор не свекровь, манипулятор муж ("А что, она мешает? "). Вам надо найти хорошую формулу ответа на этот его риторический вопрос что бы иметь возможность спокойно изложить ему после этого все ваши и аргументы, и предложения. Включая такие, как пожить всем вместе в ее доме, помось наладить жизнь, сделать у нее перестановку мебели, сходить к психологу, найти какое-то заниятие, восстановить связи со старыми друзьями, ведь наверняка они были нарушены во время болезни свекра. Но для того, что бы все это донести до мужа, надо преодолеть барьер его нежелания шевелиться и продраться через откровенно манипуляторскую фразу "А что, она мешает? ".

Бла-бла-бла...

Вам предложили решение с квартиранткой, вы ответили пустым трындежом.

Свекровке рассказывайте свои психологические заключения о решении проблем. Вот, у вас есть проблема, но вы ничего не решаете, ждете, пока она сама свалит.

а что мешает так и сказать ДА, МЕШАЕТ. потому что она - ТВОЯ мама, а мне - обычная не близко знакомая женщина, которая у МЕНЯ в гостях, но мнит себя хозяйкой. и это ТЫ обязан ею заниматься, а не сбрасывать ее проблемы на меня. поэтому, пожалуйста, сделай так, чтобы МНЕ в МОЕМ доме было комфортно. т.е. чтобы мама твоя жила отдельно.

Да, она мне мешает.

или язык в ж.о.п.е?

Ваша мама вложила в вас программу самоуничтожения путем угождания всем родственникам, даже тем, которым в минуты молодости и радости наа вас на.с.рать. И вы так агрессивны к более свобоодным и независимым людям потому, что завидуете им.

Каждый должен прожить свою жизнь.

У свекрови еще собственная мать жива,самое время с ней съехаться, однако удобнее лезть в семью сына.

А вы пригласите свою маму жить к вам тоже. Хуже то не будет вам, а муж со свекрухой поднапрягутся уже. Также будете ему говорить"А что, она мешает тебе?" Глядишь и съедут потом обе