живу отдельно, а родители продолжают следить за мной

Почти как у меня

автор, попробуйте что-то изменить. Если вы снимаете квартиру, то переезжайте подальше - в другой район (ближе к учебе, работе или в более экологичный - причин массу можно найти), замок можно поставить новый и ключи не давать (старый например сломался, от нового только один комплект ключей и вам все некогда сделать другой, так как ключи сложные и в обычных мастерских не делаются). Про свет отвечайте что угодно, просто спокойно - да, читала, или боюсь спать без света. Не очень понятно правда что вы делаете - есть ли работа у вас или вас родители содержат? (просто высказывание, что можете не спать ночью, а высыпаетесь днем наводит на определенные мысли). Если же вы полностью самостоятельная, то не вижу причин почему бы не сделать что-то, приложив усилия и денежные средства, если вас эта ситуация настолько тяготит

кстати, для начала можете "потерять" свои ключи и забрать у родителей комплект, а потом и замок сменить можно

Зная своих родителей, вы еще и ключи им отдали?

Просто не вступать в диалоги и не организовывать истерики. Почему свет? Читала. Почему читала? Книжка интересная. Почему 20 тысяч на счету? А почему бы и нет.

Если у вас пред-паранойя, можете закрывать все шкафы в квартире на ключ:)

Тихий кошмар... если квартира оформлена на вас, то немедленно переезжать и как можно подальше. У ваших родителей нет личной жизни, поэтому они живут вашей вот и все. Наверняка, вы единственный ребенок в семье.... Но только вы можете все поставить на свое место.

Смешно и ужасно одновременно. Скучно им. На вашу погибель.

Я тоже лезу во все дела моей дочки. Но конечно меньше. Но и она в долгу не остается. Как она мне сказала последний раз: "Завтра утром ты уйдешь, я всееее твои шкафы перерою" (наглая котячья улыбка).

Автор, жить с такими родителями крайне тяжело, даже если вы живете отдельно, я вас очень хорошо понимаю. Вариантов в у вас, на самом деле-то, не очень и много. Вариант первый, можно долго и мучительно по мягкому отводить их от себя, разговорами, небольшими истериками и т .д. Но это хорошо когда у вас времени вагон и вам лет 15, а я так понимаю, что вы уже не подросток и в таком случае нужно только рубить с плеча. Действительно забираете у них ключи, меняете замки, на любые вопросы типа "почему не спала, не ела, не писала и т д." спокойно отвечаете не ваше дело, я взрослый человек.

девка скорее всего проблемная, ведущая неправильный образ жизни. Родители, как могут, пытаются повлиять. Здесь высказалась только одна сторона, а если родителей послушать? Наверняка им жалуются соседи дочери на пьянки-гулянки по ночам, шум и т.п. Выставила тут своих родителей монстрами. Не от хорошей жизни они лезут в ее жизнь.

если от родителей материально не зависите - меняйте замки и старайтесь как можно меньше общаться

вы говорите, что девка, наверняка, проблемная, и соседи жалуются родителям, а ничего так, что девочка уже взрослая и вполне может вести тот образ жизни, который ей захочется. Она явно не маленьких ребенок, что бы привлекать к ее воспитанию родителей. Думаю, что если бы соседей или еще кого-то там что-то не устраивало говорили бы именно с ней а не с мамой и папой. Думайте что пишите-то

Они не следят, они вас БЕЗУМНО ЛЮБЯТ))

Мои дети тоже, когда стали взрослеть. Я понимала, что им не нравится, но из-под тишка наблюдала, чтобы не вляпались куда.

Однажды сыну звоню вечером, а он с девушкой в кафе(но я же не знала)))

Он жил отдельно, потом приходит и выговаривает мне. Я ему отвечаю "Сам виоват. Позвони маме, скажы "Жив и здоров" это самое большое счастье.

Дети не осуждайте родителей, вы же тоже станете родителями и тоже будете переживать за своих детей.

Я вот сейчас смирилась, а всё равно иногда их так завихряет на поворотах - сердце замирает)))

ПРОСТИТЕ НАС НАШИ ДОРОГИЕ И ЛЮБИМЫЕ.

Вы должны понять МЫ успокоимся, когда ВЫ остепенитесь. Создадите семьи, родите детей. Тогда уже у вас не будет БУРЛИТЬ ГОРМОН)))))

Автор, а в чем вы так накосячили в переходном возрасте, что родители вам совершенно не доверяют?ведь просмотр ваших фоток, чтение вашего дневника, проверка контактов и sms в вашем телефоне это попытка проконтролировать с кем и о чем вы общаетесь, вероятно потому, что они беспокоились за вас и возможно не на 100 процентов доверяли вашему окружению.ПО поводу горящего ночью света в вашей квартире-- а вы представьте,что у родителей могла возникнуть мысль, что если вы ночью не спите, что у вас могло что-то случиться- вы заболели, вам плохо..Девочка, вы на самом деле еще не очень то взрослая, т.к. обычно такие вопли по поводу родительского контроля и невозможность самостоятельно, корректно, но твердо донести или убедить родителей в том, что вам уже можно доверять характерны как раз для не очень повзрослевших детей.

15, Тоже мама, вот это в точку. У меня старшая вышла замуж, работает на двух работах. И я за нее спокойна, мне достаточно, что она сама раскажет о своей жизни. А вот с младшей одни проблемы пока. Ситуация похожа как описано автором. Я конечно, стараюсь себя контролировать и поменьше лезть в ее жизнь, но пока плохо получается. Она также не спит по ночам, сидит в Интернете, болтает с друзьями, а днем отсыпается. Полностью на нашем иждивении, хотя имеется жених, но тот в другом городе и материально ее не спешит содержать, хотя когда она едет к нем (тоже за наш счет) там он ее кормит и выгуливает. Родители просто волнуются за вас, пока вы еще не пристроены за мужем и по-видимому не работаете, раз позволяете себе не спать по ночам. Имеют право, поймете это когда сами станете мамой.

У меня вопрос:Материально зависите от родителей? Если ответ положительный-ничего не изменится долго.Если "нет",первое-забрать ключи.Да-да,именно,так и заявить:ключи верните и не являйтесь ко мне тогда,когда вам заблагорассудится.Я лично не вижу тут решения этого вопроса "по-хорошему".На Вас крепенько так давят,уже привычно,вырваться сложно будет из-под гнёта родительской заботы.Знаю,о чем говорю,у меня есть знакомая,она уже девушка не маленькая (37 лет),у неё даже 2 детей имеется.Ей родители не дали жизни ни с первым мужем,ни со вторым.А недавно,придя к ней в гости,я просто онемела,увидев синяки на руках и ногах(она в халате по дому)...Оказалось,что это её папа так отходил за то,что привела к себе ночью своего друга...Даже по ночам пасут.Детей,кст,после развода забрали и настраивают против матери...Мне её жаль,но понимаю,что сама она это допустила.Много лет сносила все попытки отца контролировать себя.Желаю Вам не повторить судьбу моей знакомой. У меня наоборот,родители были сразу поставлены на место-личная моя жизнь-это только моя.И сейчас к нам с мужем никогда не полезут.

))реально рассмешило,я в своем посте именно ситуацию с остепенившейся девушкой расписала.Это не от детей порой зависит,а потому что родители чокнутые или самим делать нечего,дай пожить жизнью детей...ну типа,исправить то,что сами в молодости ворочали или прожить за детей ещё одну жизнь,правильную

Да это такие родители, которые просто не доверяют своим детям. Они для детей выдумали и жизнь, а если ребенок выбрал другую дорогу, то все - пиндец.

Моя мама считала, что я сопьюсь и скурюсь в 10 лет... Однажды мы поели с подружкой подгоревших семечек после школы, мама унюхала этот горелый запах от меня и спокойно сказала, если ты куришь, то я сейчас тебя просто задавлю...

Не удивительно, что я своей маме с 8 лет ничего не рассказываю, ничего не доверяю. Все свои проблемы решала всегда сама и в школе, и в институте, и потом в жизни...

Автор, из всего многомиллиардного человечества дай бог ваше имя знают человек 5000. Человек 500 с вами здороваются (или здоровались ранее). Человек 50 о вас заботится хоть как-то, периодически думая (коллеги например - какие бы ни были, но вызовут скорую, если что). И дай бог если в вашей жизни человек 5 наберется из тех, кто на самом деле за вас переживает - хотя бы так, как ваши родители. Не будет их раньше или позже - вам и самой захочется, чтобы кто-то сказал: "А что это ты бледненькая сегодня? плохо кушаешь?", "А что это опять свет у тебя до утра был? Не спалось?", "А что это ты грустная? обидели?" Без злости/зависти сказал, а от сердца... А сейчас конечно да... вы сильная такая, самостоятельная, независимая... Так неужели, сознавая все свои бесспорные достоинства, нельзя простить родителям за то, что они за вас переживают?

а лет сколько?

Тоже мама, те, кто лезет в банковские чеки и квартиры своих детей, НЕ УСПОКОЯТСЯ, когда они остепенятся. Будут лезть, с руками и ногами, в жизнь, кошелек и жилище.

Никакого отношения к подстраховке это не имеет.

Это такая жизненная позиция: нас там не хватает!!!

У таких родителей жизненное пространство и право на приватность надо отвоевать, мирным путем они его не отдают.

Простить родителям. что переживают, можно.

А формы, которые их переживание принимает, в случае автора и поста 18 - простить нельзя.

У меня в тему история почти 30-ти летней давности. Тогда еще девушка 19 лет (родственница дальняя) и её родители.

Это просто не нормальная семья, в которой кроме дотошной мамы и скупого отца были еще сын и дочь.

Дак вот у дочери своей мать проверяла трусы каждый день (что уж там она искала?))) ), так как боялась, что её дочь залетит, по русски выражаясь. Поверки ни к чему путному не привели - все равно нагуляла ребеночка, пришлось в кратчайшие сроки выдавать её насильно замуж, за того умельца, что ребенка сделал. И живут вместе уже почти 30 лет - она под 180 см, и он "метр с кепкой" - около 160 см ростом.

То, что автор трагедизирует элементарные вопросы, на мой взгляд, очевидно. Ключи на самом деле не надо давать родителям, но впадать в раздражение из-за вопросов, которые были заданы, чтоб разговор поддержать - глупо

к 18 посту.

Плохо себе представляю 37-летнюю тетку, которая не могла дать отпор распоясавшемуся мужику (будь он хоть трижды отец). А также непонятно, куда она привела постороннего мужика - в родительский дом, где она с детьми живет?

Плохо представляете - тренируйте воображение.

Отцы бывают разные, и степень их влияния на дочерей тоже.

Мне наяву, без всякого воображения, случилось видеть жесткую женщину, владелицу бизнеса, которая впала в ступор, когда к ней явился ее престарелый папашка и начал с матами орать в ее кабинете, чтобы она чем-то брату помогла. Он мог бы ее и ударить, вполне допускаю. Ей было за 40.

Вторые дети более избалОваны, чем первые. Я часто от учителя слышала фразу:Превых детей, мы воспитываем, вторых просто ЛЮБИМ)))

Ну как они прживают жизнь детей? Скорее понимают, сколько сотворили ошибок в воспитании своих деток и боятся за своих детей.

Возможно такие и бывают родители, а у этих были свои точь в точь такие же)))

Кто нас учит быть родителями? НИКТО! САМИ ВАРИМСЯ В СОБСТВЕННОМ СОКУ..

Автор, у меня похожие родители! И мне 31 год уже, я замужем 7лет и живу за 1000км от них. Так отец часто бывает звонит и орет с матами на меня, ужас просто. При этом я скромняшка, кроме мужа и мужчин не было никогда, не пью, не курю. Вся такая положительная. Как вышла замуж ни копейки у них не взяла, никак их не напрягла и они сами мне никак не помогли в жизни:ни с образованием(училась бесплатно), ни с жильем, только орут(. Дочь им должна по гроб жизни за то, что вырастили меня(кормили простенько и одевали в секонд хенд и все!). Я в детстве ничего не видела: ни моря, ни игрушек, ни кружков, ни красивой одежды, ничего.

а, ну т.е. если я обеспечиваю себя сама, по Вашей логике. я могу хоть проституткой работать - моим родителям должно быть всё равно. потому что это не их дело?

Ну, проживать жизнь кого-то - это термин социальной психологии.

Означает эмоциональную погруженность в жизнь другого, отождествление себя с кем-то (в данном случае со взрослым ребенком) и активная коррекция его поступков под собственные стандарты.

квартира своя. не содержат. Сейчас не работаю, живу на накопления, ищу новую работу.

*** ты угадала. не придумывай что не написано. Не кукрю, не пью, половую жизнь начала будучи уже совершеннолетней, мужиков в свою квартиру не привожу принципиально.

Дело не в переживаниях. Я всегда звоню вечером говорю "дома, дверь закрыла, спокойной ночи". чтоб не волновались. Но они реально роются в грязном белье!

Сделай так, чтобы им это было не интересно. Зачем забирала телефон в ванную? Этим только распаляла интерес и вызывала подозрения. Зачем вела дневник, и еще и прятала его? Привела к мысли что ты собираешься делать что-то, что им не понравится. В общем, уходя из дома - звони родителям и говори, приходите, дорогие, смотрите во всех шкафах - все для вас, ниче не прячу. Папе позвони и осведомись, желает ли он знать сколько денег у тебя на счету. Когда спрашивают что делала ночью - предложи им придти и перечитать свою переписку в аське или журнал браузера. Можешь, в принципе даже сказать что порно смотрела.

Моя мама звонит мне каждый день, и я ей рассказываю немного больше того, что по идее стоит рассказывать своей маме. В результате она думает что я рассказываю ей все, и не волнуется ни о чем.

Верно.

Детей с проблемным образом жизни родители не пасут.

Дело в том, что у родителей, склонных к влезанию по колено в жизнь чада, дети не бывают проблемными.Воспитание не то, рамки допустимого расставлены, и ой как узко расставлены.

Что, кстати, подтверждается вот этой фразой: мужиков в свою квартиру не привожу принципиально.

Чувствуете: даже привод мужчины (не с целью заняться продажной любовью или совместным распитием спиртных напитков, а с целью предаться высокой страсти) для автора табу.

Нет, все эти дети вполне нравственны и высокоморальны.

И ничем не заслужили марш-броски родителей в их жизнь.

Смени квартиру - подальше от родителей.Если это пока невозможно,повесь непрозрачные шторы и забери у них ключи (или смени замок).Твоим родителям просто нечего делать...На звонки - постарайся отвечать как можно более кратко и сухо;начинают орать - отключайся.Хотят говорить - пусть сами перезванивают!

Если дети не зависят от родителей материально, родители не вправе диктовать, когда остепеняться и остепеняться ли вообще. Может, кто-то никогда не создаст семью, а станет журналистом и будет мотаться по горячим точкам - что теперь, родителям проверять банкоматные чеки и свет в окне?

Бесполезно с вами говорить до тех пор, пока вы дитятку не рОдите, потом вырастите. а ВОТ ТОГДА и поговорить можно))))

это с вами говорить бесполезно. Вот когда вы остепенившимся своим деткам всю плешь выедите, и внукам заодно, тогда и поговорим. О том, почему детки от вас прячутся, внуки не слушаются и общаться не желают, и вообще - детей рожала-рожала, воспитывала-воспитывала. изо всех сил в их жизнь лезла - а в старости одна осталась, потому что детки задолбанные по самое немогу мамочку науй послали.

Какие простые советы... Такое проходит с адекватными людьми, и только.

Что будешь делать, если они с радостью согласятся на все предложенное? И мало того, тут потребуют этих прав в постоянку.

*тут же

Ну родили, даже вырастили, и с грязными сапогами в душу не лезем. А вот то, что делали родители вспоминаем до сих пор с ужасом, и меры принимал и в свое время очень жесткие по удалению смирительной рубашки, которую пытались родители нацепить.

переезд, забрать ключи, для "лечения болезни" минимизировать общение на пару месяцев, для отрезвления.

Дебильнейший аргумент. В результате подобного поведения родителей это светлое завтра у детей может никогда не наступить.

Сейчас живу отдельно, но поблизости Попробуйте эту квартиру оставить в покое пусть сами они с этой квартирой разбираются. А вы попробуйте найти город куда вы сможете уехать от них долеко. И смотрите что бы было ехать допустим было либо 1 день либо 2 на поезде. И что бы билет стоил до вашего города не менее 10 тысяч и попробуйте купить там квартиру и тогда они вряд ли не смогут вас проконтролировать. И старайтесь если они вам звонят и вам это мешает. Говорите им что вы занята не можите и так далее. И тогда они от вас останут. Зря вы квартиру купили по близости

Тут как раз не про нормалтных родителей, которые заботятся (бледненькая, покушай, оденься, не мерзни и т. п.) а про сокнутвх, которые следят, ищут тебя в инете, в соц. сетях, проверяют всех кто на твоей странице, ищут того с кем ты знакома, встречаешься или вдруг можешь вмтречаться и т. п. Они не говорят откровенно с тобой, но могут где-то что-то изподтишка кому-то писать или искать про тебя и твоих знакомых. Лезут в то куда пошла, где и с кем бвла, кто твои коллеги и пр. Твои вещи, фотки, книги, зариси все могут смотреть, брать вещи бнз спроса и пр. Так что я автора прекрасно понимаю. У меня такие родители и спокойно мне бвло только когда я жила отдельно. Хотя бы я не знала, что они там ищут обо мне, и хотя бы могла не говорить куда сейчас иду и с кем.