Я в шоке. Как реагировать на такие слова матери?

Тари, я и рассказываю про скандал, который произошёл в пятницу. Да, мы поругались, она орала обвиняла меня в том что я не давала ей есть помидоры и мне было жалко для неё рыбу и остальную еду. Потом я сказала, я не хочу всё это выслушивать, просто позвонила сказать, что мне вернули деньги. Она знает за что, мы с ней об этом разговаривали. Она начала орать: какие деньги ты с меня требуешь,что тебе надо от меня? Я уже поняла, что она просто манипулирует мною, спокойно повторила: мне вернули деньги ты знаешь за что. Она орёт: я тебе не должна никаких денег, не требуй с меня денег. На этом наш разговор закончился.

Капец, Автор, Вам явно к врачу. Уже который день мусолите эту ситуацию с каждым разом выдумывая все новые и новые подробности. Видно Вам показалось, что реакция на заглавный пост была недостаточной, решили приплести еще какие то надуманные моменты из детства и юности. Фу, противно читать, как почти сорокалетняя тетенька радуется как дитя, когда кто то обсирает ее пожилую маму. Если я скажу, что коза Ваша мама, Вам уже полегчает наконец? Мне не сложно, а Вам радость).

Я нашла эту книгу. А почему мне надо её почитать? О чём там? Называется "Змея в кулаке".

Тари, я бы попросила вас не оскорблять участников этой ветки.

Берта, не надо мне советовать идти к врачу, если у вас нет медицинского образования. Здесь никто мою маму козой не обзывает. Если вам нечего сказать по сути, не заходите сюда. У вас недостаточно жизненного опыта и видения ситуации чтобы по ней высказываться.

В оригинале гадюка, но это не важно.

основная проблема главного героя - мать-тиран. идёт очень интересное противостояние.

А с чего Вы решили, что мне не 80лет и я не профессор медицинских наук?). Ну не козой, это я утрирую, но ховнеца на нее уже немало было вылито, благодаря Вашим стараниям. Так я не заходила, но постоянно в прямом эфире натыкаюсь, уже подбешивать начало.

Спасибо, я там пару строк вычитала, но не подумала даже, что это об отношениях с матерью. Может вы вкратце изложите тут суть книги?

Ага, а еще очень нравится, что сидит вся такая нежная прынцесса за тридевять земель от мамы и плачется, что мама с ней неправильно по телефону поговорила. А ниче, что брат с ней живет и не ноет? И памперсы на старости именно он маме менять будет. Но это ж фигня все, то ли дело по телефону обидели, вот где повод для страданий. Взрослейте вобщем, давно пора.

Берта, то что издеваться над человеком, в том числе собственным ребёнком, физически и морально, это преступление, ... думаю это всем понятно, даже вам.

Но почему нельзя об этом писать жертве этого преступления?

каааааапееееец!!!! Сами себя почитайте: человек, по доброте душевной, Вам посоветовал книгу, но нет, Вам же лень ее прочитать, человек еще должен Вам тезисно изложить суть книги, чтоб Вы зря не теряли свое драгоценное время. Даже боюсь представить, как Вы близких бесите.

Берта, это скорее говорит о ваших внутренних, может даже психологических проблемах, если вас подбешивает какая то левая ветка на каком то форуме. Может с вами что то не так?

Берта, я у вас последний раз спрашиваю: у вас есть что сказать по сути обсуждаемой проблемы? Если нет, то я больше не буду реагировать на ваши посты.

она совсем маленькая, и, поверьте, Базен излагает суть на много интереснее чем я... а совсем кратенько: буржуазная семья, мать-тиран, отец, можно сказать,-тюфяк и их трое сыновей. манипуляции матери, физический и моральный террор.

Милый, наивный, добрый Гость, Вы реально не видите, что половина фактов придумана, а другая половина сильно преувеличена? Вы с самого начала читали? Я сама довольно остро реагирую на такие истории, когда они РЕАЛЬНЫЕ. А это история начинающей стареть прынцесски, у которой раньше причиной (надуманной) всех ее душевных терзаний был муж, когда мужа не стало, прынцесса стала искать другого козла (вернее козу)) отпущения.

П.с. не считаю 37 лет старостью, но в этом возрасте все же уже явно пора повзрослеть и перестать искать виноватых во всех своих неудачах

"Милая" Берта, я бы вам с лёгкостью поверила, но у меня почему-то почти тот же возраст и почти те же проблемы, разница с Автором лишь в отношении к этим проблемам.

Со мной то все так. Просто у моей бабули сыночка прынц типа Вас. И вот что характерно, всех бабуля устраивала, все бабулю обожали, только прынц вечно обиженный и оскорбленный ходил. Причем он даже не жил с ней, в отличии от моей мамы. Просто диву даюсь, когда вас прынцов-прынцесс обижать то умудряются, если вы видитесь раз в пятилетку)). Фу, терпеть не могу людей, которые изображают (именно изображают, а не являются) из себя жертву.

Гость, у вас примерные проблемы со своей матерью и возраст, как вы говорите, у нас почти одинаковый. А как вы относитесь к этим проблемам? Как их решаете?

То есть Автор, на сколько можно понять, думает что это её проблемы,

я знаю что это не мои, а проблемы моей мамы. В старости куда важнее иметь любящую понимающую дочь, чем в зрелости глупую больную маму.

Берта, я уже поняла, что вы не понимаете сути проблемы. Хотя бы даже потому, что называете человека принцессой. Трудно поверить, что девочка, которую в детстве лупила, ненавидела мать, может вырасти принцессой. Вам так не кажется? Принцессами обычно вырастают залюбленные девочки, которых в детстве холили и лелеяли, исполняли все прихоти. Тут ситуация диаметрально противоположная. А вы этото даже не понимаете.

Ну вы с ней как то общаетесь сейчас или нет? Далеко ли вы от неё живёте?

Дело не в том, что я не верю в существование таких проблем, а в том, что я не верю конкретно Автору. Выше уже написала, что имела "счастье" лицезреть такого же человека воочию. Даже манера общения аналогичная.

Я просто перестала считать эти проблемы своими, вот и всё.

Далее, когда маме надо (а ей моё общение надо больше чем мне её) она прекрасно умеет общаться, :) как оказалось.

Я думаю врядли вы можете провести аналогию между мной и какой то вашей знакомой, вы не знаете меня совершенно, но увидели какую то аналогию. Вам кажется что мы с ней похожи, но это только ваши предположения не более. То что вы не верите в мои слова ещё больше это подтверждает. Вы даже не хотите понять в чём дело. Увидели аналогию, ну всё, значит она такая же. Такая категоричность обычно свойственна подросткам, они всё знают, всё видели, всё испытали.

Да, далеко. Конечно общаемся, всёжматьведь, а родителей почитать надо.

я уже писала, возможно вы не придали значения, как только разговор заходит в неприятное мне русло, я мгновенно "нахожу более важные дела", прощаюсь и кладу трубку.

Я думаю у нас с вами тут есть небольшая разница: моей маме не нужно общение со мной, она мне это ясно дала понять. Думаю, если я ей не буду звонить, она мне никогда не позвонит.

Повторяю: я не верю в то, что Вас ненавидела мать. Более того, полагаю, что за грозным словом "лупила" скрывается банальный шлепок за какую то серьезную провинность, и то раз в жизни. Ага, бабуля моя тоже дядю "избивала" с его слов. В итоге оказалось (незаиетересованные лица подтвердили), что один раз всыпала ему ремня, когда словила лет в 13-14 с бутылкой коньяка, а он при этом ее еще и обхамил. Но обиженный ходит по сей день, рассказывает страшные сказки про маму-тираншу.

Нет, я как раз таки придала значение этому посту, я его помню. Просто мне непонятно, кто потом первый звонит: вы ей или она вам? И как часто вы общаетесь: раз неделю, в месяц и т. д. ?

П.с. я не имела ввиду, что Вы коньяк хлестали с 13 лет, если что. Просто пример из жизни.

Ну если вы мне не верите, то что я могу сделать чтобы вам доказать, что действительно била, хотя даже не это главное, а главное то что ненавидела и это проявлялось в физических наказаниях. Я хочу чтобы мне тут дали совет исходя из моей ситуации, а не сказали: а я вам не верю/верю. Мы здесь не оцениваем правдивость моего поста, а обсуждаем суть проблемы. Если вы не верите/не можете допустить такой ситуации, то как вы можете давать советы?

А я думаю нет разницы, моей тоже как бы не нужно было, она мне это не то что "давала понять", а прямо говорила что больше никогда со мной общаться не будет.

Автор, не верьте, будет как миленькая, главное никогда не звоните, ну на др если только.

я Вам изначально мульен страниц назад пыталась дать конкретный совет. Но Вы так увлечены размусоливанием своей жизненной "драмы", что видимо даже не заметили. Ну либо он Вам не подошел, т.к. если Вы им воспользуетесь, то в Вашей жизни будет не хватать трагизма и надрыва. А они Вам явно необходимы. Именно потому и не верю.

по-нормальному раз в неделю, в определённый день и время.

когда "нашла коса на камень" я не звонила почти два месяца и знаете, мне её общения совсем не нехватало уже через месяц. Мать позвонила первая "под предлогом" естественно.

А сейчас, когда с братом переговорим, так бывает мать звонит, я трубку не беру потому что знаю что всё нормально, а если нет, то брат позвонит.

я считаю, что после всего, что я пережила от этой женщины у меня есть полное моральное право говорить с ней только тогда, когда посчитаю нужным, даже если она мне мать, нет, тем более что она мне мать.

"Главное никогда не звоните"... Вот это и есть самое интересное, потому что ей дорого мне звонить, она никогда не позвонит, хотя, она знает, я могу перезвонить, чтобы она не тратила деньги. Но она даже одной минуты не хочет тратить - дорого. За 11 лет моей жизни здесь она мне позвонила только 2 раза: первый - когда у неё умер муж, мой отчим, второй - когда мы 2 года назад с ней перестали общаться, она позвонила на мой ДР, оставила сообщение. я ей перезвонила, потому что подумала, что она всё осознала и хочет наладить отношения. А оказалось, что она ждала все эти долгих 2 года когда же я уже признаю свою вину и буду молить у неё прощение, за то что не давала ей еду. А как я могу просить прощения за то чего не было? Это же как то глупо? Но ваш совет мне понравился, это самый лучший вариант в такой ситуации. Значит ваша мама сама вам звонит, когда хочет пообщаться? Как часто? Потому что мы с моей общались все 9 лет замечательно каждую неделю до её приезда сюда и всего этого скандала.

Берта, не беспокойтесь, я ваш совет прекрасно помню: позвонить маме, сказать: привет, мамуль, как дела? у меня всё хорошо и повесить трубку. Просто ваш совет из серии: ляпнуть чего-нибудь не по теме, а там будь как будет. Вы даже не представляете себе, насколько он нелеп. После того как вас обвинят в том чего не было, будут орать и оскорблять, вы тоже позвоните этому человеку и просто скажите: привет, как дела? у меня всё хорошо и продолжайте с ним общение. Только вопрос возникнет: о чём?

Так значит сейчас вы общаетесь раз в неделю? Я так понимаю вы сами звоните? А о чём вы разговариваете, рассказываете ли вы ей что происходит у вас в жизни или разговор сводится к: как природа/как погода/у меня всё нормально/пока?

Гость, а может ли вы рассказать из-за чего у вас "нашла коса на камень" или не хотите это обсуждать?

АВтор, у вас типичная иллюстрация теории двойной связки Бэйтсона: шизофреногенная мать

Вот прочтите это

http://www.schiza.org/viewtopic.php?t=160

смотря какому человеку. Постороннему нет, маме да. Тем более она же не в убийстве Вас обвинила. Такие моменты надо воспринимать как маленькие (или большие) странности, если человек Вам дорог. А если не дорог, то к чему тогда эта тема? Тогда просто забЫть и забИть.

Ой, начала читать, поразилась прямо про мою ситуацию говорится. Дочитаю до конца. Самое главное: даёт ли автор ответ на вопрос: как дальше продолжать такие отношения с матерью?

Так я у вас и спрашиваю, если позвонить, то о чём разговаривать? Она же ждёт от меня признания в моей шизофрении, чтобы я сказала: да, я такая, не давала тебе помидоров, жалела для тебя рыбу, я просто больная на голову, поэтому так себя и вела. Я знаю, что на самом деле этого не было, но чтобы удовлетворить свою мать, я должна это признать и сказать ей, что всё что она говорит, это правда и только она знает как я думала и что чувствовала в тот момент. А потом я должна буду признавать любое предположение своей матери, а это то что я тупая, никчёмная, гадкая, что у меня не в порядке с головой и что все люди меня терпеть не могут потому что у меня плохой характер и что я недостойна ни одного нормально мужчины. Я уже знаю заранее, что она от меня хочет: унижать и топтать меня дальше, чтобы я чувствовала себя ниже плинтуса и никуда не рыпалась. Меня эта перспектива как то не прельщает. Поэтому я и ищу ответа на вопрос: как с ней продолжать общаться, но чтобы она уважительно ко мне относилась и чтобы у вас были нормальные отношения.

у Нас, конечно же

Ой, мне аж страшно стало. Получается если бы я была чуть слабее морально, то у меня были все шансы стать шизофриничкой под таким воздействием матери. Видно помогло то, что я много времени проводила без неё и может ещё то что обладаю достаточно здоровой психикой, которую не так просто сломить.

Да какая разница, кто и что от Вас ждет? Если я скажу Вам, что жду от Вас в подарок майбах, Вы ринетесь мне его покупать?). Позвонила, спросила про здоровье, про дела и ВСЕ. Заведет тему про эти злосчастные помидоры: "мам, международная связь слишком дорогая, чтоб обсуждать такие мелочи по телефону. Люблю, целую, пока." Что сложного???

Да, Берта, у вас всё легко, вы судите слишком поверхностно. Как я вам могу объяснить что то что вы не понимаете? Это всё равно что второклассник будет просить 10ти-классника объяснить ему основы высшей математики.

Вот моя мама меньше года назад стала домохозяйкой, до этого всегда работала. Никак не может адаптироваться, ей скучно. Звоню ей каждый день, раз в неделю или я к ней, или она ко мне приходим в гости. Вот как Вы думаете, мне интересно по два часа в день слушать, что папа ел на обед, как он на маму посмотрел, почем телятина на рынке, как она одела синие ботинки, потому что у нее нет коричневой сумки под коричневые и подробную историю развода тети Веры, которую я в глаза не видела? Отвечаю: неинтересно, даже нудно порой. И ниче, дальше звоню и слушаю, мне не сложно, послушала и забыла, а маме общение.

Ну вы такой наивный человек, Берта, просто жуть. Вы сравниваете нудные разговоры своей матери с моей, которая меня оскорбляет и унижает. Вы хоть разницу чувствуете?

Это не у меня все слишком легко, а у Вас все слишком сложно. Вы сами ищете трудности там, где их нет или их можно свести до минимума. Вы пытаетесь решить простейшее уравнение с использованием высшей математики. Именно поэтому оно и не решается.

Да чувствую, чувствую. Поэтому я и слушаю по два часа про тетю Веру и т.д., а Вам советую ограничиваться несколькими вопросами и прекращать разговор, чтоб просто не давать ей времени завести привычную тему. Чувствуете разницу?)

Берта, ну с чего вы взяли, что вы светоч психологических наук и точтно знаете какие проблемы у какой то тётки с форума? Чтобы понять мою ситуацию, вам надо побыть "в моих туфлях", как говорят американцы. А вы не были и не можете понять/прочувствовать всё это. Вы решаете мою проблему исходя из вашей ситуации, но они очень разные, может поэтому вам и не понять. Люди все разные и вам моя проблема не близка, а кажется какой то надуманной, непонятной и в принципе не имеющей право на существование только лишь по той причине, что у вас совсем по-другому.