Мама постоянно приезжает к нам в гости

Дело в том, что это был понедельник, все работали попоздна, поэтому мы заранее решили, что отпразднуем с друзьями в кафе, а родителей позовем в выходные. И, к сожалению, родители МЧ всё время заняты, у отца свой бизнес, он пропадает на работе сутками, а мама тоже задерживаетсяна работе, а вечером она занята по дому. Я много раз предлага всем встретиться, но в будни некогда, в пятницу уборка по расписанию, в субботу супермаркет и готовка, в воскресенье хочтся отдохнуть дома - вот так мне говорят, но мне кажется, что они просто не очень хотят общаться с моими родственниками. Мои постоянно приглашали в гости его родителей, его мама приехала один раз, и вечер прошел очень напряженно; после этого моя мама заявила мне, что она "снежная королева и стоит из себя непонятно что"... А его родители ни разу не позвали моих.

Может, это прозвучит грубо и вообще ужасно, но я опасаюсь, как бы мама не собралась к нам переезжать, она постоянно об этом говорит, а мы с ней не уживемся, это точно, да и МЧ вряд ли будет рад.

Как можно себя загнать в такую дурацкую историю...

Автор, учитесь говорить Нет. И неважно кому. Будь то мама, муж, свекровь, друзья.

А то изображаете из себя жентву. Для всех быть хорошей нельзя.

Короче говоря, не бушьте дурой. Это не всем идет.

Что значит собирается переезжать?

А вы с мч две овечки что-ли без права голоса? Сказали, мама у нас своя семья и нам будет неудобно жить вместе с тобой. Мы будем приезжать к тебе в гости. Спасибо за заботу, но так будет лучше. И не поддаваться ни на слезы, ни на провокации.

У вас мозги есть вообще? Если есть начинайте ими думать. А то скоро поедете в квартиру к маме, бабушке и дедушке с ребеночком на руках. Ни один парень этого не выдержит. И при этом винить его будет очень сложно. Ваша мать делает все, чтобы разрушить впшу жизнь.

Автор, кошмар какой. А с какого перепуга она вообще решила, что ей кто-то позволит там жить?! Вы-то что ей отвечаете на это?

Я отвечаю: "Мам, ну ведь у вас есть своя трехкомнатная квартира в хорошем районе, я живу недалеко от тебя, да и вообще - квартира, где я живу, принадлежит не мне, эта квартира моего парня и частично его родителей" - она обижается. Говорит: "Я так и знала, что ты там никто, ты ему как прислуга" и проч. Я устала от этого смертельно, устала объяснять и ругаться, кошмар какой-то. Думала, проблемы будут со свекровью, а тут с собственной матерью.

Ну намекните ей, что эту квартиру родители и мч решили временно сдавать, чтоб погасить какой-то кредит - и чтоб не тратиться на съем вы переедете к маме. Она же вас не выгонит, родную дочь-то?

У меня была аналогичная ситуация. Причём, когда мы жили вместе, отношения были отвратительные, меня под руководством мамы буквально выгоняли из дома. Зато когда я неплохо вышла замуж и появились дети, мама готова была жить у меня, несмотря на то, что у неё была своя квартира и любимый сынок, который в отличие от меня с ней обращался просто, мог сказать ей: Не приезжай к нам. И все дела! Все праздники я обязана была проводить с ней, а не с друзьями и, как следствие, находиться в плохом настроении. С тех пор ненавижу праздники. Дело не в то, что мама незамужем, просто это люди с плохими характерами, у которых нет ни друзей, ни подруг, ни своих интересов. Зато со своими детьми можно быть самой собой и при этом взрослый ребёнок будет постоянно чувствовать себя виноватым, а родитель-вампир всегда в шоколаде.

А почему родителей МЧ это вообще должно интересовать,в принципе?чем ее приезды грозят им?

Значит поговорите с мамой спокойно,и придерживайтесь четко выбранной позиции.Допустим решили в понед. с друзьями отметить-значит четко озвучила,как факт,который не обсуждается.Едет мама без предупреждения,а вас нет дома-знач не надо лететь и возвращаться-это ее вина,что она не согласовала с вами свой визит,пускай едет обратно,у вас нет возможности вернуться.Занять твердую позицию и придерживаться ей до тех пор,пока мама поймет,что время нужно согласовывать и у вас еще есть собственные дела,есть свои моменты.Это обычные,житейские моменты,которые нужно регулировать.но не обижаться на мать,за ее навязчивость.Отрегулируйте этот момент сами и все

Если мама там уже и переезжать собралась в чужую квартиру, не спрося хозяев, то дело - клиника...

А что мешало маме общаться с приятельницами, соседками? Уехать с дачи в город, наконец.

надо понимать, что невозможно быть хорошей для всех, надо делать так как надо именно вам. как можно отменить срочные дела в городе при напряженном графике, если мама, живущая недалеко, здоровая и бездельница, звонит и бесцеремонно говорит что едет? надо было сказать, что вы на важном деле, в налоговой, у врача и раньше чем через 3 часа никак не сможете приехать.

почему ваша мама приезжает? она в курсе вашего расписания? у вас 2 учебы, я бы даже сама его не запомнила, как мама может его знать? не давайте ей расписание, скажите загруз очень большой, приезжайте сами к ней.

чтобы мужа не раздражать, пусть мама хотя бы вас разгружает домашними делами, если уж приезжает постоянно и своих дел не имеет. Вы делаете курсовую, мама готовит ужин, зато вечер с мужем будет полностью свободен. И такие ужины не чаще раза в неделю.

Не обижать не получится - поставьте маму разок на место. Воспитанные люди предупреждают о своем приезде - раз, спрашивают разрешения - два. В следующий раз как бросит трубку - не перезванивайте

Автор, вы действительно в той квартире НИКТО, и именно вы должны это хорошо понимать. Вы просто девушка, а не жена.

И вы действительно не понимаете, почему его родители не собираются ходить по гостям к вашим?

Да потому, что они из разных слоев общества. Его родители всю жизнь учатся и работают, имеют свой бизнес. А ваша мама обычная ленивая хабалка. Я не удивлюсь, что они все-таки убедят вашего МЧ на вас не жениться...

Это для вас обидно, конечно, но это жизнь. И если вы уж решили подниматься по социальной лестнице, то, как бы это ни было больно, то придется очень сильно думать головой, воспитывать свою мать и ДАЖЕ в нужные моменты задвигать ее подальше, чтобы не отсвечивала.

В вас я пока никакого потенциала для развития не вижу, а значит все закончится очень плачевно, поедете жить обратно к маман.

Я не говорила, что не понимаю, почему его родители не стремятся приезжать к моим. Но моя мама - это еще не вся моя семья. Дедушка мой - бывший начальник СУАЦ (Саратовский учебный авиационный центр) и военный летчик, бабушка - преподаватель высшей категории, оба они имеют высшие образования. Тут препятствием может стать лишь разница в возрасте, но никак не социальный статус и интеллектуальный уровень. А обо мне вы судите, исходя из темы и пары сообщений на форуме? Ну не знаю, пишу я здесь вежливо и грамотно, с родителям МЧ и с ним самим у нас замечательные отношения, у меня 2 образования + неоконченное еще высшее, поэтому не понимаю, как Вы можете утверждать, что во мне нет потенциала для развития, и что я поеду жить "обратно к маман".

Автор, беда в том, что на дедушку и бабушку обычно не смотрят, кем они были, уже все забыли. Вы сами это понимаете, когда пишете, что есть разница в возрасте. Смотрят на родителей, а смотреть в вашей ситуации не на что.

Способность правильно писать и хорошо учиться никак не влияет на умение создать равноправную семью, поэтому я и утверждаю, что вы в самом начале пути и наделали колоссальное количество ошибок.

Ваша мама вашим новым родственникам напоминает о себе постоянно, и явно стремится отвоевать себе пространство в их жизни и собственности, она хочет казаться такой же, как и они. Ваши свекры воспринимают это как гадость и пошлость, просто пока точка кипения не пройдена. Знаться с вашей мамой они не хотят, и кстати имеют право.

Все эти попытки вашей мамы часто приезжать, требовать обратно отвозить на машине, пробовать переехать всех очень сильно напрягает...

Автор, я видимо по менталитету такая, как ваши свекры, от таких навязчивых знакомых, как ваша мама при первой же возможности избавляюсь. Бесполезная трата времени общаться, а его так мало, так как и работаешь, и ведешь дом, и хочется отдохнуть...

А вы не понимаете и не имеете потенциала развести ваши две семьи. Не будут они никогда дружить, слишком разные.

Да мне и не нужно, чтобы они дружили. Познакомились - и хорошо, хоть узнали друг друга. Я понимаю,ч то моя мама производит, мягко говоря, не лучшее впечтление, и не хочу, чтобы будущие свекры были обо мне такого же мнения. Но я вообще не представляю, как поставить ее на место - нормальные спокойные разговоры результатов не дают, а резко высказанное мнение воспринимается в штыки и с воплями. После такого мама очень любила звонить родителям моего МЧ и жаловаться на нас, причем делала это так виртуозно, что свекровь потом перезванивала ему и спрашивала, чем же мы обидели моих родственников. Однажды мама вообще объявила ей, что у нас там притон, что к нам ездит наркоман (это мой лучший друг, которого они знают с детства!) и водит проституток! Скандал, разборки, объяснения с родителями парня... Так что, поверьте мне, я была бы только рада, если бы наши родственники вообще не пересекались.

Ну, тогда, автор, ваша мама категорически не хочет, чтобы вы выходили замуж.

Не хочется этого предполагать, но мне кажется она вам завидует, как женщине... это самая ужасная зависть. Вам будет очень трудно, будете смотреть по ситуации. Ес ли у вас бабушка и дедушка адекватны, пожалуйтесь им на маму, так прямо и скажите, что он аразрушает вашу жизнь, надежды, конечно, мало...

Из первого поста не было ясно насколько все плохо... :( одно дело приходить к дочке не вовремя, а другое дело доставать свекров.

Наплачетесь еще со своей мамой ... без скандалов, "инфарктов", проклятий ничего у вас не устаканится...

И у меня тоже похожая ситуация, мама живет в 2 часах езды от нас,и каждый свой выходной приезжает к нам, и постоянно что-то пытается сделать...я н могу больше так,она меня уже прям раздражать начала своими приездами!!!

Автор, как в итоге, решилась ваша ситуация?

Что вы такое говорите? Как можно не открыть дверь родной матери. Которая тебя вырастила, выкормила молодость красоту и силу что в тебя вложила. Мать это святое ,ни чего не должно быть важным кроме неё.Ни работа ,ни муж,ни парень не мнение свёкра .и.т.п Думайте прежде чем советовать кому то о чем либо. Припрётся ещё пишет,вы своей маме так же интересно относитесь ? Тогда я ей сочувствую,оморально читать . Больной(Ая)

Не нужно плевать на себя когда растишь детей
И не нужно быть токсичной для своих взрослых детей
Все просто.

Мамаша - манипулятор, а Вы прогибаетесь под нее! На фига тащиться каждый день "в гости"? Я бы уже давно маму на место поставила, тем более проживая в чужом доме! Покажите мамаше, что вы можете отстоять границы своей жизни, может даже жестко! Иначе она не дать Вашей паре нормально жить! Обнаглевшая тетка, я бы сказала!

Серьезно?! Нервный срыв за две недели отпуска?!У взрослого человека?!

Потерпите, я автора прекрасно понимаю, такая же ситуация. Мама говорит тут все мое, где хочу там и хожу. Квартира тоже моя.

К нам приезжают каждый выходной с утра и с ночёвкой, а дом печку нужно топить, так вообще не убраться, не воды погреть что бы помыться и постирать. Пьют весь день, вот и думай чем кормить

И что , я из трёх, каждые выходные приезжали. Т.к. другие пили