Хлебосольный маразм, или отец который думает обо всех кроме семьи

Наверное это такие жесткие обстоятельства, что по другому тот человек поступить не мог. Парень не двух летний ребенок, ему 14 , в это время уже паспорт получают и можно жениться. Не вижу страшного, чтобы оставить такого подростка в гостинице или в гостях.

Тем более, его заберут от вас. Хотя, в принципе, парень мог бы вернуться домой и самостоятельно.

это не ваше дело, девушка! в этой семье решение принимает отец. выйдешь замуж - покомандуешь, если получмится.

Сначала договаривались что знакомый этого горе-папаши выедет ночью, и в наш город приедет около 6 утра, а к нам заедет часов в 8. Расстояние между нашими городами почти 500 км.

В течении вечера планы неоднократно менялись. В итоге - в пятницу поздним утром, позвонил тот знакомый (который должен был за мальчиком приехать), сообщил что он уже в городе, но пока поедет к своей знакомой.

Пару часов он тусил с этой своей знакомой. А потом они вдвоем приперлись к нам домой, уже в обеденное время.

Мы их обоих не знаем, они нам - абсолютно чужие люди. Но папын знакомый, года три назад был у нас в гостях, ему понравилась наша квартира, и он всем о ней растрезвонил. Даже эта абсолютно чужая нам тетка, о которой мы первый раз слышим, знает о том что у нас двухуровневая квартира. Она такого никогда не видела, и напросилась к нам в гости вместе со своим хахалем, чтобы посмотреть.

Причем разрешение прийти к нам в гости она спросила не у нас - хозяев квартиры, а у этого своего хахаля, которого мы тоже знать не знаем. Он - какой-то знакомый, того папыного знакомого, с которым папа 30 лет назад учился в одном ВУЗе, и с тех пор они за прошедшие 30 лет, всего пару раз виделись, и один раз он был у нас в гостях (с ночевкой естественно - у папы иначе бывает редко).

К НАМ В ДОМ ПРЁТ ВСЯКАЯ ШПАНА!

Папа уже 40 лет живет в городе, а деревенские замашки у него до сих пор остались.

Наша первая квартира была не домом, а проходным двором. Нас в однокомнатной квартире жило 4 человека. А папыны родственнички приезжали из села целыми табунами, и жили у нас по несколько дней, 5-7 человек. В однокомнатной квартире!

Когда мы переехали, мама даже запретила папе сообщать наш новый адрес его родственникам. Но постепенно все они снова протоптали дорожку и в нашу новую квартиру. Мама как могла это пресекала. Уже таких массовых и длительных набегов не было.

Но периодически всякие казусные ситуации продолжали происходить.

Например: звонок в дверь, на пороге стоят два здоровенных амбала в военной форме. "Здравствуйте, тетя Ира! Это я - Руслан, сын дяди Жени. Нам увольнительную дали, мы с другом решили зайти."

Комментарий:

Руслан - сын папыного двоюродного брата.

Мы его за всю жизнь видели два или три раза, и последний раз лет за 8 до этого. Живет он со своим отцом в одном городе, в армии служил в другом, а мы живем в третьем. Но когда ему дали увольнительную, он приперся к нам в гости. Мало того что без предупреждения, так еще и незнакомого парня с собой привел.

Папа на работе. Дома только я (на тот момент - девочка-школьница) и мама.

Ну разве это нормально? Нормально припереться в дом к практически чужим людям, да еще и без предупреждения?

Нормально вот так пускать в дом чужих людей, одного из которых ты всего третий раз в жизни видишь, а второго вообще первый раз? Тем более если это два здоровых мужика, а в доме нет хозяина?

И таких вот ситуаций - масса.

Если кто-то из дальних родственников, или даже из папыных давних знакомых, проездом в нашем городе - ОБЯЗАТЕЛЬНО заедут к нам. В лучшем случае просто день отсидят, пообедают, поужинают, папа им харчей купит, и в аэропорт или на вокзал отвезет. А могут и пожить пару дней.

И не важно родственники это, дальние родственники, или просто люди с которыми папа пусть даже поверхностно был знаком лет 20-30 назад - всех в хату :)

Ребенку родственника нужно лечиться в нашем городе? - родственник с женой пару недель живет у нас.

У взрослой 23+летней дочки шапочного знакомого, которая недавно переехала жить и работать в наш город, возникли проблемы со здоровьем? - наш папочка бегает по врачам, договаривается об обследовании.

Нужно детей знакомых в ВУЗ устроить, или работу найти? - папочка рад стараться.

И всё это - в ущерб нашей семье. Потому что деньги, время, нервы, и прочие ресурсы нашей семьи постоянно тратятся на чужих людей.

При этом мы - семья со средним достатком, деньги не печатаем, за границу отдыхать не ездим, уже лет 5 ВООБЩЕ никуда не ездим.

Более того, при том что папа всегда и всем помогает, как только ему самому требуется помощь, все эти родственнички и знакомые по кустам разбегаются.

Когда я во время кризиса без работы осталась - никто с трудоустройством не помог. Ни мне, ни сестре моей, когда она работу искала, еще до кризиса. Хотя у папы среди знакомых и родственников, и банкиры есть, и генералы, и министры, и бизнесмены.

Не взаимопомощь, а какое-то одностороннее потребление. Паразитство.

Мама пол дня стояла у мартена, готовила. Несмотря на то что ей плохо. Я взяла частичный отгул на работе, после обеда домой приехала.

Одно хорошо - мальчик тихий и спокойный, проблем в этом плане от него не было. Но он веганин, а его отец нас об этом не предупредил. Маме пришлось для него отдельно готовить, а папе покупать отдельные продукты - снова ехать в магазин. Пол дня папа туда-сюда с его папашей по городу катался, как только освободился и домой приехал - тот ему позвонил. Снова ехать, теперь уже в аэропорт, а это в час-пик 2 часа туда, 1 обратно. А только домой приехал, как выясняется что мальчик того не ест, сего не ест, это ему нельзя, то нельзя. Пришлось снова ехать. И готовить пришлось отдельно для мальчика - ужин, завтрак, полдник и обед, и отдельно обед для других гостей.

В результате этот мужик, его тёлка и мальчик, пробыли у нас дома еще пол дня, и уехали только в семь вечера. Спасибо хоть на ужин не остались.

Папа снова ездил за харчами, и торт купил, и мальцу шоколадки, и полные торбы продуктов им в дорогу. Всё - за наш счет.

Я понимаю что ситуации бывают разные, но помочь с ребенком если произошло непредвиденное, это - одно, но вот так вот на шею садиться, это уже совсем другое.

Однажды мы тоже всей семьей собирались заграницу, а папу отказались выпускать из страны. Так мы все ехать отказались, хотя прекрастно могли бы и без папы обойтись.

А тот мужик бросил своего ребенка и укатил в Израиль, хотя мог бы и остаться, дело было не срочное.

Какие, однако, навязчивые папЫЫЫЫЫны родственники.

Пишите еще про папЫЫЫеых родичей.

С утра настроение подняли.

Что больше всего в этой ситуации коробит и меня и маму, так это то что папа устроил им экскурсию по квартире.

У нас прихожая, туалет, кухня и гостинная с телевизором, находятся на первом этаже. А на втором только спальни. Мы с мамой считаем что гостям на втором этаже не х е р делать. Но сколько бы раз мы папе не говорили не устраивать эти долбанные экскурсии - как горохом об стену.

Если уж водить гостей в свою спальню, то для начала мог хотя бы постель застелить. Представьте себе картину - папа водит их по комнатам, а в спальне постель разобрана, на балконе видно трусы и ночнушки постиранные сохнут и т.д.

Ну не и д и о т ли???????????????

И как с этим бороться?!

С этим маразмом хлебосольным - всяких встречных и поперечных в свой дом не пускать.

Перестать ресурсы своей семьи на чужих людей транжирить.

Перестать водить посторонних на свои трусы и постель смотреть.

Папе уже под 60. Можно это как-то перешибить, или это уже безнадежно?!!!!!!!!

Понимаю что вопрос скорее риторический, но сама ситуации просто БЕСИТ.

Да, у меня грамотность хромает - смейтесь дальше.

Переделать папу уже не получится. Хороший он, добрый человек. Повезло его друзьям и знакомым.

съезжайте и живите как хотите. это проблемам мамы, что она сразу это не пресекла, это ее желание и ее жизнь. а вы такая взрослая лошадь могли бы уже отдельно жить по своим правилам.

я вот сразу подобное пресекла. нет, гостей принимаем с радостью, но гости всегда приходят со всем своим, предупреждают не меньше чем за час, и едят то что дают. А насчет спальни и постели - на это категорический запрет вообще! расправленную постель можем видеть только мы, сон это интимно и пустить кого-то вообще в спальню - это за гранью. вот скоро переедем в новую квартиру, там одна дальняя комната будет вообще всегда закрыта и никто в нее кроме нас не зайдет - это спальня. гости с ночевкой пожалуйста но надувном матрасе в гостиной. Переодевания гостей - в ванной, гардеробной. голова у гостей болит - поспит на диване. спальня - табу! даже для родственников.

еще моя мечта отдельный туалет из спальни.

Заведите свою семью и свой и дом и устанавливайте там порядки))) А на досуге орфографический словарь почитайте... Папу жалко вашего.

Родители даже пару лет отказывались от установки беспроводного интернета. Просто потому что не хотели чтобы мастера-провайдеры видели нашу квартиру.

Гостей моих в дом можно приводить только когда родители там. При этом они меня допрашивают ВСЁ об этих друзьях. И если их что-то не устаивает, то этого человека они мне приглашать не разрешают.

Был однажды случай - позвонил к нам сосед с нижнего этажа. Мы этого соседа очень шапочно знаем - в лифте здороваемся, вот и всё знакомство.

Он пришел к нам и привел двух своих приятелей - абсолютно незнакомых нам людей, посмотреть нашу квартиру с "уникальной архитектурой". Просто позвонил в дверь - вот мы тут пришли посмотреть как вы живете. И папа их пустил!

Маразм какой-то!

Один раз папе в нашем старом гараже дали по голове бутылкой и ограбили. Тоже его "знакомые". Потому что он и там постоянно обо всём трепался.

Но его это ничему не научило.

Мама ему постоянно говорит перестать это делать. Папа и сам понимает что он поступает глупо, но ничего с собой сделать не может. Он и соседям постоянно, и сторожу в нашем гараже постоянно рассказывает о наших семейных делах. О том что мы нового купили, какие проблемы в семье и т.д.

Это просто чудо что нас еще никто не ограбил. С таким хозяином и наводчики не нужны - сам ворам расскажет где что лежит.

Папа уже постфактум понимает что снова наговорил лишнего, или чужого человека к нам домой пригласил, но уже поздно. А отказывать он не умеет. Мама его попрекает, а он только злится и отмахивается - сам понял что снова налажал, но в тот момент он себя не контролировал.

Каждый долбаный раз снова всё это повторяется.

Деревенский менталитет.

Было даже такое что папа за несколько дней до мамыного дня рождения встретил одного их общего знакомого, которого мама просто терпеть не может. Папа конечно тут же стал ему выкладывать всю информацию о том как у нас дела. И о мамыном дне рождении сказал. И опа - пригласил того мужика к маме на день рожденья. Представляете?

Мама как узнала папе скандал устроила. Я точно не знаю что ей этот мужик такого сделал, но это что-то из того когда ей диагноз рак поставили, этот мужик у нее за спиной папе много всяких гадостей наговорил, бросай ее и т.д. Но это еще не все, я полной картины не знаю.

И вот этого козла папа пригласил. Мама просила папу позвонить тому мужику и отшить его. А папе понимаешь не удобно перед человеком! Об жену ноги вытереть удобно, а чужому м у д а к у сказать чтобы он не приходил - неудобно!

В результате мама вообще отказалась праздновать, ничего не готовила, своих гостей обзвонила и всё отменила. Весь день проплакала. И только после этого папа ему позвонил и отменил приглашение. Под предлогом что жена себя плохо чувствует.

Вот что делать с таким человеком? Он же все понимает. Он же не идиот. Взрослый человек. В серьезных компаниях руководящие должности занимал. А такую дурь делает. Ужас!

папа хочет быть хорошим для всех. Это трудно лечится.

Автор, ну а вы с мамой на что? Предпочитаете мучится, но терпеть. Сами-то при случае что не можете человеку сказать "извините, мы вас не приглашали" или "нам некогда"? Да, отец у вас такой, но и вы можете "отгонять мух".

У мамы рак. При всем желании мне совесть не позволяет её бросить.

Папа мало того что такой хлебосольный, так еще и сам ничего делать не может/не хочет. Вплоть до того что мама ему ложки-вилки к столу подает.

Убираю в доме я, стираю я, за продуктами в магазин тоже в основном хожу я.

Если меня не будет папа маму просто угробит.

нелюдимые вы какие-то в мамой вашей, вот и все

ни в какую не приемлете гостей

ну уж иногда то можно? папа ваш что, каждый день таскает родственников и друзей?

по мне, так это абсолютно нормально, когда родственники приезжают в гости, к нам с мужем постоянно ездят, и мы к ним, и друзья могут привалить, мы не видим в этом проблемы

и вы бы лучше не видели, какая проблема раз в год неделю потерпеть? хотя бы изобразить из себя радушную хозяйку, а не эгоистку

Кристина,почему бы Вам живя у себя же дома не отбить желание паломничества в Ваш дом самой???? Покажите всем нежеланным гостям что Вы им не рады и не надо без надобности шастать к ВАМ домой.

Если вокруг одни идиоты, значит ты центровой.

автор, а почему вы пишете -мамын и папын, вместо мамин и папин?

папа на работе, ты сама с мамой пустила двух незнакомых мужиков в дом!! зачем вообще к двери подходить, когда в нее звонят те, кого не ждёте? позвонят-позвонят и отвалят... ты тоже та еще клуша, автор! А папаша ыздобол хвастливый, получается. 60 лет уже - не переделаешь!

Я вижу что до вас ситуация не дошла.

В году 54 недели, где-то 20 из них в нашем доме ошиваются/проживают посторонние люди. Просто какой-то конвейер. Не дом, а гостинница.

И это при том что в доме - тяжело больной человек. Мама уже лет 8 даже в гости не ходит. Ей практически всегда плохо. А она несмотря на это должна обслуживать папашиных гостей.

Одно дело принимать желанных гостей, когда ты их сам позвал, назначил время, и у тебя есть силы, время и желание заниматься этими гостями. И совсем другое дело когда маме после химиотерапии хочется просто залезть под одеяло и сдохнуть, а папа ей радостно сообщает - через пол часа у нас Кузнецовы будут, приготовь что-нибудь по-быстренькому. Причем это по-быстренькому подразумевает под собой обед из трех блюд, двух салатов и десерта.

Я не всегда могу ей помочь. У меня все-таки работа есть и соответствующие обязанности. А у папы совесть напрочь отсутствует.

Иногда у мамы терпение лопается и она папе говорит чтобы он сам со своими гостями разбирался, и просто уходит в свою комнату. А папа потом на нее бочку катит, что он гостей пригласил и даже на стол не накрыл. На что мама ему отвечает - сам пригласил, сам их и корми.

Каждый остается при своем, а потом ситуация снова и снова повторяется.

Мама еще лет 10 назад говорила, было бы куда - давно бы ушла. Но сначала из-за детей терпела, а потом заболела. Куда ей теперь идти?

Близкие родственники и настоящие друзья какую-то долю совести имеют. Они в курсе мамыного здоровья, поэтому не наглеют и лишний раз к нам домой непрошенными не прут. Но у папы же знакомых - пруд пруди, и он их по старой деревенской традиции всех к себе в гости зазывает.

Там откуда он родом это - норма. В их деревне три улицы вокруг старого дома его родителей, все кто там живет - их родственники. Постоянно друг к другу в гости ходили. У них даже замки на дверях не закрывают. В норме вещей прийти на обед к любому соседу по улице, незванно и непрошенно. Примут и накормят, как само собой разумеещееся.

Но до папы никак не дойдет что наш город - не его деревня. Что здесь лучше о своих доходах и покупках на каждом углу не свистеть.

Еще папа не понимает почему все эти его "друзья" и знакомые постоянно отмазываются если он к ним в гости напрашивается. Сами-то при этом к нам ходить, и наш семейный бюджет жрать не стесняются.

А когда папа в чем-то просит их о помощи, они ему просто лапшу на уши вешают, и отмазки всякие придумывают. А до него даже не доходит что они его просто на е бы ва ют.

Знаю что неправильно, но я просто привыкла, мне так удобней.

Это форум, а не урок орфографии в школе. Как хочу так и пишу.

Я дверь не открывала. Была бы моя воля - х е р бы я их на порог пустила. Но к двери подошла мама, спросила кто там, и просто от неожиданности им открыла. Мы даже не знали что у дяди Жени есть адрес нашей новой квартиры.

Сейчас-то у нас на двери домофон с экраном, и кодовый замок в подъезде.

Но с таким папой как наш, надо против нежелательных гостей минное поле закладывать, никакой домофон не поможет.

Ваш папа наверно очень гордится своим "богатством". Любит хвастаться. Это не лечится, потому что он от этого получает кайф.

У него наверно было бедное детство?

Кстати вам 27, родители богаты, пусть купят вам отдельную квартиру (хоть однокомнатную). Или дадут на ипотеку. Пусть мама повлияет на отца.

Автор, у папы вашего нет тормозов. Чувство собственной значимости и радушности в момент приглашения перевешивают сочувствие к больной жене. Это лечится, но требует времени и сил всех домашних. Ваша мама вместо того, чтобы готовить для гостей, должна лечь отдыхать. Придут гости - выйти к ним и начать жаловаться на здоровье, и не переставать. Нажимать на то, что ей требуются абсолютные тишина и покой. И зыркать недовольно на мужа. Стоять над душой, не давать гостю слова вставить, пока гость не сообразит уйти. Когда папа увидит, что его приводы гостей кончаются сильным дискомфортом для этих гостей, он начнет себя тормозить перед приглашениями - потому что будет знать, его чувство хлебосольного хозяина будет непременно испорчено, его радушие обернется конфузом. Но делать это ваша мама должна КАЖДЫЙ раз как отец приводит внезапных гостей.

И вы тоже не плошайте. Какие-нибудь многоюродные племянники в дверях и мама уже открыла - вы тут как тут: "мама, помнишь, что сказал доктор, тебе непременно нужно прилечь." Или у вас с мамой срочные планы - вам надо по делам.

Ваша мама ведь взрослая женщина, сама могла бы сообразить, как отвадить гостей и отучить мужа их водить. Но, похоже, ситуация ее все-таки устраивает.

Кристина, ты всем надоела своим нытьем. Иди к маме.

Хорошо, очень хорошо его друзьям и знакомым, и родственникам, что подвернулся им такой дурак-простак.

Эх, не повезло мужику. Приобрел для своей семьи двухуровневую квартиру, а семья, оказывается, считает, что он что-то там недодал. И невдомек автору, что с годами друзья детства и юности становятся дороже, и можно с одногруппником давно не видеться, но сам факт, что с ним они были вместе в молодости, многое значит для взрослого человека. Хочется сказать автору - живи отдельно как хочешь, а папе не указывай, как ему жить. Это его жизнь, квартира куплена им, он ею гордится и всем показывает.

вот блин влип мужик когда то - не любят его и не уважают ни жена и не дочь

1. Детство у папы было обеспеченное. Как могло быть иначе, если родственников было пруд пруди? Пока все вместе держались, все были более или менее обеспеченные. А потом их стало слишком много. Младшее поколение выросло, разъехались по всей стране в разные ВУЗы поступать. Потом в тех городах так жить и остались. А все кто из молодых в деревне тогда остался, абсолютно все спились. Многие папины сверстники-земляки уже умерли. Цироз, инсульт и т.п.

2. Кто вам сказал что мы богатые? С чего вы это взяли? - квартира? Так ей уже много лет, и куплена она была по дешевке, когда цены на недвижимость упали.

Сейчас мы даже однокомнатную квартиру купить не можем. Ипотеку тоже не потянем. Вы вообще представляете сколько денег съедает лечение от рака?

3. В одном вы были правы - папа СТРАШНО любит хвастаться. Даже в мелочах.

Когда мы были более обеспеченные, папа постоянно в деревню отдавал родственникам наши вещи, и просто кайф от этого получал - бросать плебеям шубу с барского плеча. Я думаю что многие наши родственники (те которые нормальные), просто не хотят уже общаться с папой. Потому что он им постоянно напоминает о том что он для них когда-то сделал, или что-то дал.

Был случай когда один наш родственник должен был нас с папой подвезти. Так папа ему стал напоминать о том как он ему пару лет назад брюки дал. Родственника просто перекосило, и он папе в ответ что брюки - тьфу, и было это давно и т.п.

Уже давным давно прошли те времена когда мы родственникам могли что-то стОящее дать. Это раньше пол деревни носили наш секондхэнд. А сейчас мы уже и сами как из секондхэнда одеты. Доходы у нас уже давным давно упали, а цены на всё растут постоянно. Мы можем себе позволить покупать что-то новое из одежды один-два раза в году. Мама говорит что ей уже стыдно к врачу на осмотр ходить, у неё все кофточки и свитерочки уже старые и застиранные.

А вы говорите - богатые ;(

Да что вы! Квартира куплена на мамины деньги. У папы тогда была простая рабочая должность, а мама до того как заболела всегда была начальницей. Мы для того чтобы эту квартиру купить, сначала ту нашу однокомнатную продали. А еще мамина мама оставила мне и сестре в наследство друхкомнатную хрущевку.

Мы продали нашу старую однокомнатную + нашу с сестрой хрущевку + доплатили из семейных сбережений, основная часть денег была из маминой зарплаты. Так что папа только в косметический ремонт вложился.

У меня доля в квартире больше папиной - сестра замуж вышла, уехала в другой город и свою долю на меня переписала. Мне принадлежит половина, а у родителей по четверти.

Так что я имею полное право указывать папе как жить.

Море, мозгов у вас ни грамма. При чем тут любовь и уважение, когда речь идет совсем о другом. Папа и сам понимает что ведет себя глубо, но перешибить это в себе не может. Это не значит что мы его не любим. Если бы не любили - давно бы выгнали. К тому же любовь и уважение в семье должны быть двухсторонние. А приглашать в дом гостей не спросив у жены, а потом еще и заставлять её этим гостям прислуживать, несмотря на то что она больна, вот это и есть неуважение.

А как у вас такая привычка сформировалась, если не секрет? Ни разу ни у кого не встречала такого написания. Просто интересно.

Приобретение и содержание двухуровневой квартиры предполагает доходы намного выше средних. И еще. Почему " ПапЫны" вместо " ПапИны"? В этом заложен какой-то особый смысл?

папа весы?

Кристина, а в вас корни деревенские глубоко сидят. Это ж додуматься надо "папын", "папыны". Деревня-матушка.

автор, в этой фразе ты вся, вся твоя эгоистичная и меркантильная сучность.

Вечерком посадите папу напротив себя и скажите, что хотите поговорить. И расскажите то что здесь написали. Что конечно это здорово, что ему очень хорошо на душе, когда он хвастается, но что мама потом страдает душевно и физически, вам тяжело видеть. Да конечно маме надо с ним профилактические беседы проводить регулярно.

И хороший совет, привел гостей, будь добр сам сгоняй в магазин за продуктами, встань к печке на полдня потом веди беседы и помой посуду за всеми. Это будет понятней чем все разговоры.

А маме при такой болезни себя беречь нужно.

Представляю если бы папа болел а не она, много бы он на маминых гостей работал?

Говорите с ним и действуйте!

Я всего не читала, но согласитесь, если б отец был алкоголиком или бегал по любовницам, было бы куда печальнее. Так что успокойтесь и прекратите истерику. Можете поиграть, ради спортивного интереса - поназванивать самым частым гостям и радостно объявить, что скоро приедете к ним по делам с ночевкой. Наблюдать за реакцией. А потом "планы поменялись".

Ну а в данном конкретном случае - какого х эту парочку надо было обедом угощать??? Кофе без конфет и до свидания! И за какими-такими продуктами для мальчишки ездить? Кашу ему сварить, чай с печеньем и пусть радуется, что вообще поесть дали! Знаете поговорку - чем богаты -тому и рады!

Нормальные люди не будут приходить в дом, где хозяйка больна, и ожидать обед из 3 блюд. Они сами должны ей цветы принести и гостинцев, если уж зашли. Они хоть знают, чем она больна? Мой вам советвместе с мамой, раз уж гости пришли - ведите себя так, будто большое одолжение делаете, их принимая. Никаких обедов! Спросят, как дела - рассказывайте о болезни. Мама может недолго побыть с гостями. попить кофе, потом сказать о плохом самочувствии и покинуть гостей, лечь в постель и читать журнальчик. И никакой готовки.

Уж слишком много преувеличений. На фига вегану отдельно завтрак, обед и ужин готовить? На этом уже споткнулась и дальше лень читать. Кристина, вы вообще отца уважаете? И мама ваша?