Свекровь постоянно меня отчитывает. Я либо не могу дать отпор, либо грублю

трубку кладите, тогда и грубить не придется. Чуть с ее стороны грубое слово - кладете трубку. И мужа сразу поставить в известность, что будете так делать.

Если вы будете проявлять характер, свекровь в любом случае это будет расценивать как грубость.

а нафига объяснять что-то.Есть люди, которые считают, что они лучше знают, как жить.

Просто ничего не отвечайте или кладите трубку.Никак не реагируйте.Просто НИКАК.

Автор, Вы вполне имеете право говорить то, что Вы сказали. Вы взрослая женщина. Я бы на Вашем месте сказала так: Мариванна, дескать, ценю Вашу заботу о себе, но даже моя родная мать никогда не могла бы так со мной разговаривать, буду решать сама куда и когда мне ходить, в крайнем случае советоваться с мужем. Не поймет - пусть лесом идет, и не общайтесь с ней просто.

А если она мне в лицо говорит это? При личной встрече? .

Вот мы вчера катались по магазинам покупали детское. Она два раза звонила потеряла нас. Когда мы пришли домой и в планах было приготовить ужин и пол помыть..звонок от неё - мы сейчас приедем с отцом на вещи детские и детскую посмотреть. Муж мямлит - да приезжайте, я на заднем плане рявкнула (автоматом) - "а не могут ли они попозже приехать". Я с тряпкой, муж на кухне стоит за готовкой, мы весь день в разъездах, не успели пердохнуть, поесть и в себя прийти.

Ну приехали свёкры через час. Так свекровь меня при первом удобном случае отчитала. Я к маме собралась - час езды на поезде, на 2 дня. А она на меня попёрла, типа нефиг тебе в твоём положении разьезжать куда не надо.

Тут трубку не покладёшь, пришлось в лицо сказать - знаете , не ваше дело.

А мне хочется дипломатичней её задвинуть. Мне 28 лет, я с 18-ти лет самостоятельный человек и с беременностью начались комманды.

Если вы не вместе живете, то какие проблемы? берите трубку из 10 раз один, а то и вовсе не берите, если не хотите.

А недавно у меня кошка заболела, я очень переживала за неё. Так меня отчитали как девочку. Пришла стерва чаю попить, я ей душу изливаю сижу как я за свою кису переживаю, кошке 7 лет, как ребёнок. А та на меня как попёрла, зло так, резко: тебе надо сейчас за ребёнка переживать а не за кошку. Я не нашлась что ответить. Я вообще никогда не нахожу что говорить.

Мама с папой действительно никогда со мной так не говорят.

А при иаком раскладе вы ее никак не задвинете, ни вежливо, ни грубо.

Ей сколько лет?

Дипломатически не получится. надо так как вы и делаете. Она не о вас забитится, а просто нашла предлог вас унижать.

Так и говорите - это не ваше дело. Прекратите так со мной разговаривать.И уйдите - отойдите в сторону. Вы сто раз правы. Вы из культурной семьи - а она с комплексом - такой наполеончик... сейчас в морду ей не дадите - дальше будет только хуже...

она приедет домой и будет трезвонить в дверь.

Один раз я у врача была, на домашний она мне не дозвонилась, на мобильный тоже, батарея села. Приезжаю домой, она у подъезда стоит и рыдает мужу моему названивает, куда Маша делась.

Реально напрягает. Причём это всё вот последний месяц так сильно. Переживает причём не за меня а за внука я знаю.уже весь мозг проела как с внуком будет нянькаться. Мамочкиииии, я уже не могу.

Муж не понимает, муж говорит, ну тебе же должно быть приятно что о тебе такая забота.

ax u Vas ewe i koshka .. nu nu

Так грубите, чего стесняетесь? Я бы на такие вопросики и заявочки типа "Нечего тебе по подругам ездить, подруг у замужней женщины быть не должно" ее бы вообще нахрен послала. И больше бы трубку не брала никогда.

++++

Не надо сантиментов с ней! Таких надо сразу на место ставить, иначе она вами так и будет помыкать!

мало ей лет, 52 года. Но личной жизни кстати увы никакой. Мнит себя супер-мамой, всю жизнь якобы на детей положила. С мужем как соседи. Любит из мухи слона раздуть, играть на публику любит. Истерить по-поводу каких-то непутёвых мамаш, матерящихся детей итд. И всё так искусственно, так наигранно.

Мне так в последнее время плохо, я как в клетке какой-то, хотя мы отдельно живём. Такого контроля у меня давно не было. Хотя это всё продаётся под видом заботы.

Ну дык и говорите при каждом ее телефонном звонке с очередным приказом, мол спасибо, мамаша, за доброту , ласку и заботу о моем здоровье, но от приказного тона у меня давление повышается и тонус матки,пойду полежу. И кладите трубку.Если бы ей были знакомы такт и дипломатичность, у вас бы проблемы не стояло, ас ней надо разговаривать так, как она привыкла. Без лишних сантиментов.

И муж чего у вас там такой мямля то?Хотя, при такой боевой мамашке....Судя по ее нынешним замашкам ,она потом еще и в воспитание начнет лезть, как танк и в вашу с мужем личную жизнь.

А вообще, вы там эттоо...все-таки поберегите себя(я про поезда, излишнюю суету и автотранспорт).

Нет, тут немного не правильная картина кажется вырисовывается. Тяжело на словах передать её натуру.

Она очень правильная тётка, вежливая, любящая мама, мнит себя начитаной и образованной. На людях и даже в семье всегда играет то некую блаженную овечку то мать Терезу. Вся такая воздушно-правильная. Но иногда у неё бывают вот такие выпадки, на грани истерики. Длится они секунду или ровно столько чтоб рявкнуть одну из фраз которые я привела. а потом снова морг-морг глазами. Она далеко не монстр командующий. Поэтому-то задвинуть её очень нелегко, так-как в основном она ангел-тётка. Бывают такие занете вежливые фальшивые сволочи. Прости меня Господи, что я пишу.

а вы вежливо скажите, что ее гиперзабота и укоры портят вам настроение, а нервничать вам нельзя и если она будет продолжать в том же духе, ваша настроение может негативно отразиться на ребенке. Скажите, что сейчас воспринимаете все близко к сердцу и вам хочется заниматься тем, чем приятно (общение с подругой и т.д.)

PS Автор. Вы все равно рано или поздно ее пошлете .... я в этом просто уверена.... я хорошо представляю себе такой тип людей, и понимаю, что лично я (и Вы тоже) с ними несовместимы. Поддерживать видимость дружеских отношений за счет своей нервной системы ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ, Как только Вы это поймете, Вам станет по фигу, уверяю Вас. Когда ребенок родится, будет еще хуже. Поэтому Вы поймите. что Ваша семья -это ВЫ, муж и ребенок, и поддерживать хорошие отношения с остальными родствениками Вы можете только по возможности. С такими людьми как Ваша свекровь, такой возможности у Вас не будет. и не надо считать себя виноватой ни в чем.

Чет не поняла, где ее вежливость то и ангелоподобность?Во фразе "у замужней женщины не может быть подруг" или в контроле за тем, какие вы шмотки и коляску купили, вот прям щаз, сию минуту, сразу после покупки.Ой, автор, занимайте конкретную оборонительную позицию- моя семья- моя крепость, пускаю только тех, кого хочу.А то не даст она вам жизни.

Ну в 28 обычно зубы уже отрощены должны быть от таких идиоток. Не получится устроить очную ставку с ней и мужем одновременно? Разумеется, муж отлынивать попробует и свекровь попытается уйти в сердечный приступ. Всех заткнуть и все высказать раз и навсегда. Подобный декоративно-жертвенно-безапеляционный тип поведения - не редкость. Посылать впредь жестко и по конкретному адресу, даже не давая договорить очередную претензию до конца.

а если не понимает, можно и схитрить. После подобного разговора вечером мужу скажите, что после разговора с его мамой вам стало плохо и вы собирались уже скорую вызывать, у вас начал дико болеть живот, тонус, давление и понос на нервной почве) и со слезами скажите ему, что бы поговорил со своей мамашей, что бы она вас не доставала, если хочет здорового внука или внучку. Да гаденький способ, разговаривать будект с ней муж, а не вы и после этого гиперзабота должна убавиться.

+1

да я уже тут тем начиталась о том как свекрови лезут в воспитание внуков итд. У нас тоже самое будет я знаю. Пока всё продаётся под видом опёки и заботы, а там я на фоне гормонов кажется её шурну.

Самое дурацкое что муж не догоняет, по его мнению его мама обо мне заботится и любит. А на самом деле я заню как она это всё имеет в виду.

Мы вот знаете бывало в гости к ним придём на семейный ужин, я сижу что-то говорю, причём я не нудно рассказываю и обычно в тему. Она буквально меня перебивает и начинает с моим мужем что-то обсуждать. Если о чём-то рассказыает всегда только к нему обращается. Я всегда была пустым местом.

А сейчас вдруг значима стала для неё. Очень хочется ей всё высказать иногда. Высказать ей что я её натуру вижу насквозь и прикидываться при мне любящей свекровкой не надо.

23 Записывайте тогда ее "перлы" на диктофон и предъявляйте мужу, пусть видит, что у него за мамаша и ограждает вас от нее.

У меня девы, так накипело просто страсть. Я люблю искрнних людей. Пускай у человек абудут свои какие-то недостатки, свои какие-то пороки. Я не знаю жадность, развязность, грубость, пошлость, какие-то заскоки но человек не будет ничего из себя корчить, не будет играть на публику и я буду всегда знать чего от него ожидать. Чем такие вот фальшивые люди.Ненавижу фальш и неискрнность.

а зачем вы вообще говорите что куда ездили? -опять была у подруги? -нет, весь лень сидела дома, вязала. все вопрос решен

Все правильно ей сказала.

Еще ей скажи - Ты меня нервируешь, я беременная и мне тебя выслушивать каждый день неприятно, действуешь мне на нервы, так что уж изволь оставить меня в покое.

кстати, а что вам мешает прямо и без грубости сказать, ей что своих детей она родила и воспитала, ее миссия матери закончена. А своего ребенка вы с мужем будете воспитывать, так как считаете нужным вы, а не вся ваша родня. А можно еще стрелки переводить, она вам , что общение с подругой плохо, а вы ей

- А моя мама считает и поддерживает меня в том, что общение с беременными и детными мне на пользу и бла-бла -бла по тексту

Ну вообще она меня знает что на меня где сядешь там и слезешь. Но видимо с беременностью решила что наши с ней отношения выходят на новый уровень. Я даже не знаю. За мужа я не преживаю, он знает что я ненавижу ложь и никогда ему небылиц не буду рассказывать. Но это ж его мама, как мама она хорошая правда. А ты как ребёнок часто не видишь негативных сторон своих родителей. Особенно мужики. Она ему вдолбила с детства мысль - да ты что, да я никогда, я же для вас стараюсь. Понимаете.

Просто я думала я смогу дипломатично, но как уже сказали выше - не получится. Получится только слать.

Ну вот я тоже потом уже по прошествии дискуссии думаю, ну какого фига я ей говорила какие у меня планы. Она спрашивает какие планы на завтра итд, а давай я к тебе завтра приду в гости - я ей " я к подруге уезжаю в гости" и понеслась. Кстати она не всегда меня отчитывает. Эх надоела до жути.

Скажет, можно прийти, какие планы? Вы ее видеть не хотите и не хотите, что б отчитывала отвечайте, что идете к ВРАЧУ, вы же беременная, вам надо часто показываться в ЖК.

А с ребёнком вообще прикольно будет. Она снохой была никакой. Свекровь и свёкра на свою территорию не пускала, дети никакого контакта с бабушками, дедушками не имеют вообще.

Жили со свлкрами на одном участке в разных домах, если муж мож с сестрой чего напакостят у деда в огороде, то ни он не свекровь не имели права детям замечания делать. Типа я своих детей сама воспитаю, все претензии ко мне, а деточек моих не трогать. там дистанция была огого. А ко мне лезут нахрапом.

У меня язык иногда чешется ей напомнить чтоб она вспомнила свои отношения со свекровью.

Хотя соловьём поёт, что со свекровью душа в душу жили. А я очень дружу с двоюродной сестрой мужа, подробностей знаю много.

вот мне это претит всё..почему я должна выкручиваться, когда это не её собачье дело.

Эх девочки утомила я вас наверное. Пойду погуляю, а то нервничаю как про неё думаю.

ужас, автор, я вам сочувствую...еще раз убеждаюсь как мне повезло со свекровью: никаких советов, упреков, лишних звонков.., только подарки дарит)

я тоже беременна, стояла сдавала анализы и ко мне тетка пристала (лт так 55-60) и давай советы давать: памперсы не одевай, они вредны, мы же на руках все стирали и вы не сахарные и т.д. меня это сначало в шок повергло, но я ей быстро объяснила о "необходимости" этих советов..., и как представила что такая может быть свекровью - жуууть.....

я так понимаю ваши же родители вашего мужа не достают, не трезвонят, не контролируют его (ему бы явно это не понравилось). как вариант ему это донести и пусть с мамой поговорит

Ну спрашивает она - какие планы - вот и отвечайте - "разнообразные". Будет лезть дальше - как минимум - "не ваше дело". Стройте железный занавес. Пусть рыдает потом в трубки, сколько удобно и угодно, все равно это неискренне. Вся эта жертвенность способна мгновенно довести до белого каления. "Все для деток, я ж как лучше хочу, вы ж сами еще не умеете, не знаете.." Родится ребенок - вообще заимеет по полной, лучше б мужика себе нашла, раз муж как брат. Кошка то выздоровела?)

ну вы же ругаться не хотите, правильно? Да и нервничать вам на таком сроке не надо. Просто когда вам надо к подруге, по магазинам или еще куда, для свекрови вы у ВРАЧА и фиг что скажешь на это. А главное и ей спокойно и ВАМ. А конфликтовать лучше после рождения ребенка, беременной не нужны лишние нервы и напряги.Пару раз схитрите, с вас не убудет))

Скажите ей по-доброму и с улыбкой, но твердо: "я не буду обсуждать наш быт. Готова общаться на любые другие темы, но не на эту. Женщина имеет право на один-единственный каприз". И следуйте этим курсом неуклонно.

Как думаете, получится?

А потом давай ей отчет, что врач сказал.

Если автор будет часто "ходить к врачу", такая "тревожная" свекровь вылетит на орбиту с подозрением, что у беременной что-то не так со здоровьем и начнется новый виток с придалбливаниями на тему "что с тобой? я пойду с тобой к врачу.прямо щаз.жди меня у подъезда":-)))

В смысле, не надо вообще ни в чем перед ней отчитываться, я так считаю. Но вам виднее, конечно.

Автор,забейте.Покивайте головой,да мама,хорошо мама.А сделайте по своему.Но это еще цветочки.Вы представьте что начнется,когда вы родите. Будет просто битва за внука.

говорите, что все ПЛАНОВО и все. А она рожала 100 лет назад, откуда она знает сколько сейчас раз в ЖК ходят....По хорошему конечно надо на место ее ставить, но я бы попросила это сделать мужа, т.к. беременной нервничать нельзя

Автор, вас она раздражает и это понятно. Поверьте, посылать не выход. Она, соб-на, этого и ждет. Посылаете - сопротивляетесь перед авторитетом, как ребенок.

Видите, что она фальшивая насквозь, так возьмите себе тоже роль. С улыбкой, будто она ребенок, так снисходительно: "нууууу, Мариванна... что же вы, все хорошо, я сама справлюсь" и все мимо своих ушей. Просто запретите себе ее бред воспринимать. Знаете, как она беситься будет, со временем присмиреет.

Ребенок родиться и на все - "здесь мама я" и улыбочка. Пусть ехидная, но улыбочка. "Вы своих вырастили, а я своих=)"

Будете срат*ся, она будить пить вашу энергию и нервы, потом мужа начнет пилить. Вы к пониманию этого еще придете. Спокойно, но твердо говорите и не показывайте, что вас задело. В таком случае и кокости немного можно добавлять, только не нервничайте для неё. А то ведете себя как ребенок - почему она со мной так? Она пожилая, ей нужно внимание, энергия и авторитет.

кошка выздоровела. Простудилась, чуть не задохнулась. Понять не могу где и как. Свекровка кстати тоже весь мозг вынесла, что дорого лечили и вообще нечего с кошкой носиться. Намекнула один раз что от кисы бы не мешало избавиться. Я на неё ТАААК посмотрела что она сглотнула.

не пугайте автора, она и так догадывается об этом. Автор, когда родите напомните ей как она реагировала когда родственники лезли к ее детям и поучали ее. Скажите, что вы не 18 летняя малолетка и в состоянии заботится о своем ребенке.

автор, вы для нее инкубатор и ее бесят ваши хотелки(подруги и проч), это не забота, бесит что своим поведением вы рискуете ее внуков,мало ли что.может в разговоре с ней ставить ее на место, вежливо так-я по делам, спросит по каким-по личным/рабочим. а с другой стороны сыну плакаться-твоя мама на меня наругалась, и изображать, что на нервах, слезы, купить валерьянки. и точить его этой темой-твоя мама опять звонила, опять наорала,за чтооо, я очень люблю и уважаю твою маму, ну почему она так со мной..короче, ваша задача подвести к тому,чтобы муж осадил маму. не осадит переходить к конфликту сейчас,пока беременна, тк сейчас это как оправдание будет и если что прикроетесь этим-типа не ведала что творила,типа-у меня гормональная буря, ,крыша едет, а маман то твоя что головой не думала. потом когда родите посылать будет в открытую, ведь ребенка то уже родила..

и самое главное-не переживайте и легких родов.

кстати по-поводу врачей и визитов к ним. Она на полном серьёзе припрётся в больницу. Она рожать уже со мной собиралась. Я уже просто смеюсь. Это карауууул.А папмепрсы зло у нас тоже, ребёнка надо с 6-ти месяцев над ванной с пись-пись держать.

Да что-то типа этого ей и скажу. Коротко и ясно. Пусть обижается.

а вы прийдите к ней домой и отзеркальте ситуацию, увидели например вазу на столике туалетном и спросите,

- А зачем вы вазу сюда ставите? Она под интерьер вообще не подходит.

- А зачем вы в магазине столько колбасы копченой купили? она вредна, у вас больной желудок.

А вы конфеты едите.... ну это же угроза диабета.

Начнет вам отвечать, а вы ей

- Я же забочусь о вашем здоровье! Может догадается)))) Если не совсем тупая тетка

тогда примените 49 пункт. Начните лезть в ее личную жизнь и проявлять гиперопеку)))