умер папа

Вчера умер мой папа.Ему был всего 51 год.Его можно было спасти,но скорую вызвали только через 2 часа после начала приступа.Мне очень плохо.Что мне делать?

Здравствуйте! Мой любимый папочка умер от рака в очень страшных мучениях даже врагу не пожелаешь такой смерти!!!!! Вот уже будет скоро два месяца как его не стало а я все плачу и плачу!! Как мне его не хватает!! Как жить без него не знаю .Я до последнего ему говорила что папа мы справимся с этой болезнью я все не верила что у него рак . А самое страшное то что нашим врачам наплевать на больных раком!!!!!!!!!! У нас даже не могут приехать больному на дом что бы поставить укол в вену (наркотик). И не кому нет дела до их мучений которые они испытывают.Сколько раз звонила в скорую просила и умоляла их приехать что бы они поставили обезбаливающий на что я слышала ответ что к раковым больным они не ездят. А что они не люди уже что ли ?Им бы испытать такие мучения!! А кого близким все это видеть и слышать !!!!!!!!!!!!! Одно хочу сказать Папочка Прости ЧТО НЕ СМОГЛА ТЕБЕ ПОМОЧЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Умер мой самый лучший и любимый папочка,товарищь капитан,стойкий оловянный солдатик!Жизнь без него невыносима,прошло уже 7 месяцев,но боль не становиться меньше,приступы тоски чередуются со слезами.Чувство вины не покидает,недолюбила,не успела чего то сделать и сказать!ПАПОЧКА любимый,прости меня,так тяжело без тебя,без твоего "доча",без твоих смсок,папочкааааааа!Берегите мгновенья,цените минуты,родители самые близкие люди на земле.

Да грустно очень без наших любимых папочек))) мой папа умер 2001году и до сих пор не могу найти себе место... мне его очень сильно не хватает )))

Мой папа умер 13.12.14. До сих пор кажется, что я в страшном сне, не верится...Он был дома один, когда случился инфаркт, умер в одиночестве...Перед глазами его лицо, в ушах его голос...Маме очень плохо...

Нечего не проходит и не оставит в покое мысли отец мой умер я зол нанего он мучал нас но дажи теперь когда он умер я плачу в постеле ругаю его что он небыл хорошим отцом а мне всю жизень нужен был отец я в нем так нуждался и нуждаюсь а он просто еони об нас вытер он был очень жестоким чам посебе таким был я жалуюсь богу и всему волшебству которой есть всем светым и везде и всегда потому что боль не утехает он грызет меня изнутри прогло очень много лет но я некак не могу успакоется он всегда для других делал все но для нас нечего мы были маленуими детми что мы могли плохого сделать что бы заслужить такую жизинь. Я не отпущу его некогда не дам ему покоется миром я страдвю каждый день он мне нужет я не испытал отцовской любви мне не достался. У меня только слезы все что есть уменя. Вы сказали что все проходит я вас уверяю что нечто некогда не проходит мы всего лищ подсознаниях прячим свои боли и обиды.

Мой папа умер 12 июня 2014 года в 69 лет. Халангиоцелюлярного рака желчных протоков печени. Метастазы были только в печени, а опухоль нашли только при вскрытии трупа. МРТ ее не определяло, она была мизерной. Этот вид рака не диагностируется и протекает бессимптомно. Его можно было спасти *** плантацией печени. Сейчас научились выращивать печень, если хоть маленькая доля печени твоя сохранена. Папа очень мучился от диких болей в печени. Умирал 6 месяцев. Не мог спать вообще круглыми сутками, не мог лежать, только сидеть, потом перестал есть и превратился в мумию. Сознание за утерялось из-за интоксикации печени, дикой слабости, потом начался кашель и он стал задыхаться клоуочущей слизью. Врачи смертный приговор подписали сращу на УЗИ. Мы верили до последнего. Легче становилось после соборования. Я ездила по церквям и заказывала сопокоусты. Но видя, как он мучается от диких болей (стонал и кричал сутками) я поняла, что надо его отпустить. Я прочла над ним молитву об отделении души от тела. Сказала, что чем так мучится, так лучше уж туда скорее уйти. И он ушел через час после прочитанной мной молитвы. Его ноги были в трупных пятнах еще при жизни, после смерти, они были долго теплые и я держала руку на его ноге. Потом приехали костоправы и бросили папочку в черный мешок, как кусок мяса. В морге его распотрошить. И в лень похорон я не узнала своего папу в гробу. Это было жуткое зрелище. Я завидую тем, у кого пара умер быстро от инфаркта. Они не мучались и не стралали. Но говорят, что такая мученическая смерть смывает многие грехи. Не знаю как надо так сучиться от болей, это мне не понять. Папа мне снился до 40 дней очень ярко. Потом редко и бледно. Он называл меня единственный Катюнь. Он был вспыльчивый и мог уричать, но быстро отходил и шутил, был добрым по натуре, очень любил внуков.

Мой папочка умер 43дня назад. Легче не становится, и наверно не станет никогда. Мы с мамой живём, работаем, строим планы, я продолжаю жизнь, которая была до его смерти. Я смеюсь когда смешно, тревожусь когда тревожно, радуюсь когда меня что то радует. Но это все уже по-другому, не так как было. Я знаю что буду счастлива, и моя мама тоже. Но части души и сердца уже нет и никто не сможет заполнить эту пустоту.
Папа умер после 4 лет борьбы с раком, в 2012 году в июне поставили стадию 3+ , то есть почти четвёртая. я его любила, люблю и буду любить. Таких необыкновенных людей - 1 на миллион, так горько и обидно, что Бог забрал его. Папочка мой любимый! Ты всегда в моем сердце! Каждую секунду ! Я буду стараться жить так, чтобы ты мной гордился!

24 декабря меня покинул мой самый близкий человек на земле... у меня есть мч и мама, но это все не то. Мы были с папой одним целым. Он научил меня любить... вырастил во мне человека и передал мне все то,что он так любил. Его любили все животные,он так трепетно относился к музыке, был самым верным моим другом и бескорыстной палочкой выручалочкой. Я всегда знала что мы не сможем прожить друг без друга
24 декабря он умер от остановки сердца у себя дома. Я живу в другом городе, родители в разводе. 25 декабря ночью я узнала что его больше нет. Эти секунды я запомню на всю жизнь
Я не вижу смысла в жизни
Он мне не снится даже .... смотрю фотографии и не верю
Я могу гулять с друзьями,улыбаться... но я не живу! Это не жизнь
Я не хочу так жить... я не знаю как мне дальше жить с той мыслью что он больше не позвонит или не пришлет свою самую милую фотографию
Что никогда он уже больше он мне не приготовит самый вкусный ужин на свете
Я не знаю человека лучше моего папусика.....

Соврала на работе, что умер папа. Не знаю, что теперь делать. Стыдно. Просто сказала, что пришло в голову не подумав.

У меня умер мой папа. Умер целый мир. Мой папа. 4 степень рака желудка. Он до последнего боялся кому-то сделать неудобно. И быстро умер.Сейчас по моему папе 40 дней было, взяла дни на работе, двое детей подростков. Все недовольны, что я выпившая сейчас дома, а мне на работе уже было 2 месяца фигово, когда я узнала про 4 степень рака. У меня мама опекун ребенка и сейчас травля на неё и пацана 10 лет началась. Я без папы не могу.

Я сейчас нахожусь в плохом состоянии, делаю вид, что всё, как раньше. Но на самом деле мне ***. Все мои органы ждут раковых опухолей, вся моя семья это раковые больные.1 инсульт был.

У меня умер папа. Он был очень умный, начитанный. 4 степень рака желудка была приговором, от которого я сходила с ума от неисходности. У меня 2 ребенка. Я не хотела на них проецировать тот ужас. Папа мой был самый добрый и умный, его везде все уважали. Я была в афиге от его диагноза, но, тут поняла. Нужно быть такой, как, папа. Держать себя в руках, чтобы принять решение и быть готовым ко всему. Естественно, одно решение в такой ситуации-лечиться или нет. Папа мой любименький всё стойко переносил, родственники хорошие его, лучшая клиника в стране, мы с ним много разговаривали о лечении, там целая бесконечность о здоровье и лечении. Он согласился на химиотерапию. Папа жил с мамой и племянниками. Лечение таблетками прошло месяц. Я работала. Ездил на химиотерапию (возили). Сначала был норм, я ревела, но сильно мотивировала себя, что дети, мама тоже страдает. Потом он начал сгорать. А я работала, как дура. И мало с ним общалась. А он постепенно сгорал от химиотерапии. И последнюю неделю ему стало очень плохо. Больше не могу писать.

У меня 5 дней назад умер папа, всем тяжело, мама пытается держаться, но временами срывается, говорит ни смотря на то что похоронили и она всё видела, всё равно кажется что отец приедет скоро с работы. Не знаю как помочь маме...

Прошлой весной за неделю до лета умер мой папа.
Он был очень сильным человеком, очень мощным, он был опорой и основой нашей семьи, командиром, эталоном мужчины. Его мучала отдышка (сердце), но когда мы спрашивали его, он всегда говорил, что всё хорошо, всё нормально. Каждый день папа спрашивал, как у меня дела. Я жила отдельно.
Для счастья мне достаточно было просто знать, что он есть.
Папа очень ждал лета, он был рыболов и охотник. Очень увлеченный умный человек с двумя высшими образованиями.
В день смерти он как обычно проснулся, заправил машину и поехал рыбачить. Спустился с крутого спуска. И когда начал удить рыбу, ему стало плохо. Папа аккуратно сложил удочки. Позвонил маме, сыну. Сразу же отправили ему скорую, но медики не успели. Папа до последнего боролся и в последние минуты жизни, он пытался дойти до машины. Ему было 65.
Вспоминая его, я понимаю, что часть моя осталась с ним, а часть его со мной-и я вижу это в отражении и чувствую это в душе своей.
Уже прошел год, каждый день плачу. Без него все сильно поменялось. Мама больше мне не звонит, настояла чтобы я отказалась от наследства с пользу брата. Мне было всё-равно на материальное, я отказалась. Все развалилось и я осталась одна.
Я очень благодарна ему за то, что папа всегда дарил мне ощущение защищённости, чувство волшебства. Мы выезжали в лес на природу, на Новый Год он приносил ёлочку до потолка, постоянно дарил мне нужные и чудесные подарки.
Папа показал мне, что нужно любить свою жизнь. Что нужно наслаждаться жизнью и творить её яркими красками.
Конечно, я тоже жалею, что нужно было уговорить его пойти к врачу, нужно было чаще звонить. Когда я прошлым летом приезжала в гости, то он сказал, мол, дочка видит меня в последний раз. А мы все говорили ему, что "хорошо все будет, не говори о смерти."
Мы попращались, когда я уезжала, сильно плача. И это был последний раз, когда мы обнялись с ним, он сказал моему парню "береги ее".
Я думаю, что он так благословил нас в дальнейший жизненный путь.

2) я хочу сказать, что каждого из написавших обнимаю. Ваши папы не хотели бы, чтобы вы страдали и плакали, они вас любили и желали бы вам счастья. Я стараюсь жить так, как папа. Жить жизнь, а не просто присутствовать, радоваться потихоньку простым вещам. Когда мне совсем плохо, я плачу или читаю молитву. Мы все не вечны, вспоминайте хорошее, поблагодарите и отпустите с добрым словом папу. Он будет ваш ангел-хранитель и с вами будет всегда. Мы лишь физически прощаемся. А потом мы все встретимся снова. Берегите себя. Храни вас всех бог.

У меня папа умер 12 июня 2023 года, скоро будет год. Прочитала ваш рассказ, нашла отклик в душе. Мой папа тоже был любим всей семьей, не пьющий, добрый, смелый, улыбчивый... Рыбак и охотник. Я так ждала в прошлом году весны, ведь с ее приходом я оживала после долгой зимы. Но прошлая весна стала самой страшной для нашей семьи... В мае была у родителей в отпуске, папу тогда выписали из больницы (сначала панкреатит, потом воспаление легких - все началось одномоментно). Очень похудел, постарел, но все же передо мной крепился и мужался. 15 мая мы попрощались, я уехала. Папа был очень грустный, хотя до этого был в нормальном настроении и всегда с мамой меня провожали с улыбкой. 25 мая мама мне позвонила в 8 утра, хотя мы созванивались с ней по вечерам. У папы случился обширный инсульт...18 дней пробыл в реанимации, мне удалось попасть туда дважды. Последний -за пару дней до его смерти, 9 июня. Он был под аппаратом ИВЛ через трахеостому. В тот день поднялась жуткая жара, папа не переносил ее всегда. Когда я пришла, он меня сразу узнал, кивал головой, когда я с ним разговаривала, просил пить (в палате не открывались окна, была такая духота!), хотел помыться и побриться (он разговаривал жестами и я читала по губам, звука не было). Я посчитала это хорошим знаком, ведь он был гораздо активнее, чем когда я его видела в первый раз. Не хотел меня отпускать из палаты (время очень ограничено в реанимации). Мне тоже не хотелось уходить, но меня мягко попросили врачи уже удалиться. И вот 12 июня звонок из реанимации, сами они никогда не звонили. Папа скончался в 8 утра...
Кажется, это был конец всему...Он не мог умереть!!!Он не хотел умирать!!!А у нас его просто взяли и отняли!!!Насильно!
Вскоре после смерти папы, через 5 мес., заболела и умерла его теща (моя бабушка), они жили в одном доме, были очень дружны. Все так удивлялись этому))) Проблемы посыпались одна за одной! Бедная моя мама!!!
Совсем недавно у нас была большая дружная семья.. До сих пор не могу прийти в себя, плачу

Уважаемая гостья! У меня тоже умер мой любимый папочка. Неожиданно,,не жаловался ни на что, все скрывал, что что то то не в порядке. Не передам , как я люблю его, и жизнь померкла и сил нет пережить . Держитесь. Обнимаю.

У меня тоже умер мой любимый папочка, в последний год я видела, что папа неважно себя чувствует и стал более вспыльчивый, я думала на повышенное давление, были иногда отеки, и жаловался, что иногда урчит живот и болит желудок, как я жалею, что не отправила его раньше на обследование, 18 февраля случился инсульт, но как мы думаем это были метостазы, с больнице его отправили домой, и дома началась рвота, папочка резко начал худеть, перестал принимать пищу, даже рвало от воды, появилась икота, его госпитализировали теперь в хирургию и там поставили страшный диагноз рак желудка с множественными метастазами, я пообещала папу забрать в Москву на лечение, но при нас с сестрой когда мы приехали к нему в палату, перевели его в реанимацию, туда не пускали, через 4 дня папы не стало… я корю себя что ничего не предприняла раньше, несмотря что это агрессивный рак, ему можно было продлить жизнь, я пообещала забрать, но так и не забрала и не успела попрощаться в реанимации, эта боль меня будет преследовать до конца моих дней…

не вините себя вы не виноваты, если бы вы были ясновидящий и все знали другое дело, но вы же обычный человек, у меня тоже отец умер, 3 июня в 2020 году в 58 лет, вот я посрался с отцом перед его смертью, и папа умер из за меня, последние слова папе мои были, твои слова ничего не значат, папа был злой в последние 2 года, но я все равно виню себя, что сказал, у меня вырвалось не удержался, итог смерть папы, так что сочувствую вам примите соболезнования и не корите себя, в следующем мире с нашими отцами встретимся, я верю на 100 процентов что есть жизнь после смерти, во снах перед смертью папы за 2 недели бабушка умершая пришла ко мне, сказала что сынок, теперь ты сам решаешь свою жизнь, а папе снились его умершие родственники, это не совпадение, случайности не случайны, но хороший знак, что ушел 3 числа, 3 любимое его число

спасибо за теплые слова, щас читал ваш ответ и у меня правый глаз нервный тик был, наши отцы с нами и задевают нас

молитесь, ходите в церковь, или слушайте любимые песни отца вместе, или посмотрите фильм 1990 года привидение, есть люди кто может говорить с усопшими, или попросите чтобы к вам во сне иногда приходил ваш папа, я когда слушаю папины песни, дух папы меня задевает то глаз начнется трястись, то по руке нервный тик, я не псих,сначала сам не верил, но это реально, можете сами проверить включите песню вашего отца любимые или кино и он, и вас заденет, не отчаивайтесь ваш папа с вами, особенно когда вы со своей мамой разговариваете и находитесь рядом, я думаю ваш папа не хотел чтобы вам было плохо или матери, ваш папа с вами всегда не отчаивайтесь, это жизнь наша короткая очень, все там будем, я сам не верил сначала, но вот перед смертью видел отца за 2 недели видел бабушку во сне, она стояла в поле и сказала сынок теперь ты сам решаешь свою жизнь, и через 2 недели умер отец, отец тоже перед смертью видел усопших родственников, так что все там будем, не отчаивайтесь, Царствие небесное вашему отцу

Как я Вас понимаю. У меня такая же боль. Мой папочка умер 02.12.23 г от рака головного мозга, диагностировали 05.10.22 г, я не могла поверить, за что, за что ему такое. Он был самый замечальный , таких больше нет. Часть меня, моей души, моего сердца умерли вместе с ним в тот вечер. В момент его ухода я держала его за руку, ему не было так страшно, ведь его любимые девочки, как он нас называл:маму, меня и мою дочу, были рядом. Спи спокойно папуличка, смотри за нами, оберегай, мы с тобой обязательно увидимся, когда придет время. Я тебя очень люблю и буду любить до конца своих дней.

Да знаете , я тоже потеря отца , а умер он 13 сентября 2013 в пятницу. Тоже рак , боли адские были , потом перестал ходить и через 3 месяца умер , образование на почке говорили удалить почку с одной бы жил мама говорит никто не знает выжил бы он при операции , приговор вынесли в 2003 о почке , не захотел делать по боялся и через 10 лет ушел от нас 🥺🥺🥺