Как поступать: не общаться вообще или же все терпеть?

не терпеть - уходить....У меня такая же маман. Она решает свои комплексы и проблемы унижая вас.

я не живу с ней уже несколько лет. но она все равно достает. пытаюсь с ней не общаться - она достает меня тем, что я плохая дочь. выставляет это так.

т.е. у меня вопрос, немного уточню: должна ли я все это терпеть (в первую очередь в ущерб здоровью) ТОЛЬКО ПОТОМУ что она мая мать?

Вломи по черепу и уходи домой. А если онажемать, тогда язык проглотила и сиди молча.

Это слепая материнская любовь. Терпите! Без мамы еще хуже будет........

"чего молчишь, а??? совсем что ли разучилась разговаривать? даже с мамой не можешь не то что с другими! яже говорю у тебя ничего не выйдет!" и далее помои на голову

можно перечислить что конкретно, парочку примеров

У меня такая сестра: переворачивает слова, манипулирует словами, фразами, искажает сказанное мной, пытаясь меня выставить врагом народа, тупой и все в этом духе. Заметьте, при этом она - врач, я - музыковед. Со стороны, казалось бы, никакого ужаса в отношениях быть не должно: все могло бы быть цивильно. И семья наша была нормальной.

Мы с моей сестрой - очень разные: она живет очень ясными идеями, которые столетиями не меняются. Я же - диалектик по своему складу ума, жизни. Пытаюсь смотреть на все со стороны, абстрактно, даже и на себя смотрю со стороны. Меня очень многому в этом плане научила моя научная руководительница, с которой я писала научную работу.

Я долго отстаивала свою позицию, объясняла, пыталась что-то доказать, пыталась с ней поговорить, проанализировать все, обсудить, найти пути, так сказать, мирного сосуществования. В итоге - завязывался еще бОльший узел в отношениях. Каждый разговор приводил к ужасу, к манипуляции. Вот как у вас: была бы это подруга или просто знакомая, уже давным давно послала бы подальше. Но она мне, все-таки, сестра. Да и поддержку на делах мы друг другу оказывали не раз. Терпела, терпела... и, наконец, нашла путь: СВЕЛА ВСЕ ОТНОШЕНИЯ К ПРИЯТЕЛЬСКИМ. НЕ ЗАТРАГИВАЮ НИ-КА-КИ-Е ТЕМЫ, говорю о погоде, о чем угодно. Но условие, которое я для себ поставила: о себе, о ней, о ее детях , о знакомых - НИ СЛОВА. Закончилась метеорологическая тема, говорю "Досвидос. Хорошего тебе дня или спокойной ночи".

Вот мой рецепт вам. Общаться , конечно же. Все-таки, это - ваша маман. Но выбрать правильную стратегию и все воспринимать отдаленно. Удачи.

Пример нашего диалога:

Она: Для чего она (ее подруга) купила эту квартиру, взяла огромные ссуды? Не лучше ли просто жить как жила, не влезая в эти сумасшедшие долги, путешествовать, позволять себе все ? И возраст уже у нее немолодой (подруге - 50!!).

Я: Ну не все живут так, как ты живешь. У каждого свое понимание, свои желания.

Она: Значит ты осуждаешь мой образ жизни?? Ты сказала: "Не все так живут как ты" (при этом она поменяла интонацию... в которой появилось презрение, которого в моих словах не было вовсе).

Это для примера ))

При этом моя сестричка очень хороший специалист (и это не с моих слов). Так что вот так тоже бывает....

прямо под мою диктовку)

я уже ни раз пыталась делать то что вы пишите. но если у нее плохое настроение она звонит и прямо начинает с оскорблений на пустом месте. вот реальный например из самого безобидного не так давно. У нее есть подруга, дочь и зять которой она мне все время ставит в "пример"(т.е. используются для манипуляций). Телефонный звонок, привет-привет,как дела.нормально. далее говорит...мне звонила тетя Катя, ее дочь пока муж спит уходит в Ашан. муж просыпается-звонит - а она отвечает что по Ашану ходит. Ну и дальше разбор полетов в духе какая Катькина дочь хитрая, а я - тупая и не хитрая, потому что так не делаю. Хотя сама прекрасно знает что мой муж рано начинает работать, и рано привык ложиться, и даже в выходные встает в 7 (в будни в 5.30).

Для меня вообще нет проблем в уведомительрном порядке уйти туда днем или вечером. Если б я начала выяснять - что она мне предлагает в 6 утра сбегать и до 10.00 топтаться у дверей ашана ждать открытия? и в чем же прикол же - удирать в магаз от спящего мужа? в итоге начались бы психозы и оскорбления. Поэтому в том случае я согласилась что я тупая и не хитрая. И так постоянно. И настроение как минимум на весь день испорчено. и метеорологическая тема(или любая другая нейтральная) обычно перебивается. все это мы проходили.

автор, а вы хоть раз говорили матери жестко, что не потерпите такого отношения и если она не прекратит, то вот сейчас - это последний ваш разговор?

Автор, у меня такая свекровь-энергетический вампир, тем кто пишет"Поговори жестко" это БЕСПОЛЕЗНО. Не общаться, не получается, онажемать. Я со временем сократила общения со свекровью до минимума, а вот мужу никуда не дется, он мать по-своему любит, хоть и изводит она его, мне жалко мужа, но, у него нет другого выхода, остается только терпеть.

9, вот вот... Я поэтому как-то себе сказала, что НИ О КОМ говорить не буду.

Любой разговор о ком-то (и даже о чем-то) может быть спроецирован совсем на другое. Я думаю, что это - особый дар.. во всем находить какое-то слово, к которому можно прицепиться, на которое можно обидеться. Даже в самом воспаленном воображении невозможно предвидеть все реакции, которые могут быть в их голове, поэтому - минимум общения. Если говорит про Васю Пупкина, просто обрывать разговор и говорить, что вам неинтересны чужие проблемы (только при этом не говорите, что у вас есть "свои"... )) Иначе начнется вторая серия марлезонского балета. Если о себе - выслушивать молча и без комментов. Я так и делаю. Темы: о погоде, о еде. Увы... а что поделать? )))) Обо всем остальном - с другими или сама с собой.....

"[quote="Лже-блондинка"]Пример нашего диалога:\n
\n
Она: Значит ты осуждаешь мой образ жизни?? Ты сказала: "Не все так живут как ты" (при этом она поменяла интонацию... в которой появилось презрение, которого в моих словах не было вовсе).\n
\n
ооо...узнаю в этом диалоге свою маму)) ей скажешь что-нибудь относительно ДРУГИХ людей, она сразу это на себя примеряет....по-моему это и есть вампирство...\n
\n
Это для примера ))\n
При этом моя сестричка очень хороший специалист (и это не с моих слов). Так что вот так тоже бывает....[\/quote]\n
"

Автор, а Вы можете не общаться вообще? Ну хотя бы некоторое время (месяц-два)?

месяц-два не получится т.к. она все равно будет названивать.

либо ей сказать что вообще с ней не хочу общаться никогда

либо не брать трубку и отключить домашний телефон

Значит надо сказать ей, что такое общение Вас не устраивает. как только она начинает свое - разворачиваетесь и уходите, кладете трубку сразу же.

мой мать на себя редко примеряет, но бывает. но в основном мнения на счет других людей она пресекает "так нельзя говорить". и это ее популярная фраза. в общем, ничего нельзя сказать, только сиди поддакивай(как бабушка помню только сидела и кивала и почти ничего не говорила с ней)

разучишься высказвать и отстаивать свою т.зрения. потом в другом месте тоже боишься что сказать. а потом она орет если где-то чего-то свое не отстояла.

пишет смс, из последнего: "не кидай трубку, я все же мама и хочу чтобы у вас все было хорошо". трубку я бросила сразу после слов, вернее крика в трубку "ничего у тебя не получится", а потом смс хочу чтобы у вас все было хорошо. это не шиза? притом что я была на работе и там все слышно, в коридоре полно коллег и она об этом знает и не раз звонила на работу с истериками, и меня провоцировала, мне один раз брат директора фирмы сделал замечание потише быть ей передать. благо он психолог по образованию и работал психологом и наверное понимает.

Не ведитесь на смс. Начинает скандалить, положили трубку и все. Сухо, жестко и без эмоций. Для этого конечно нужны стальные нервы.

Автор, а что вы вообще для себя выносите из этих разговоров?

Общайтесь строго по делу (как дела?/пока не родила/у нас дождь/а у нас тайфун), минут 10-15 - и всё! Узнали, что с человеком всё в порядке - и хорош.

На все отвлечённые темы ответ: "Мне некогда болтать! До связи". Ей просто скучно и нечего делать, когда идёт реклама, прерывающая просмотр её любимого "мыла". И тут она думает: "Позвоню-ка я доче - кровушки попью". Порядочные люди в такие моменты в туалет идут и за чаем, а она - вам звонит, тоже "отлить" и напиться. Её надо просто приучить к меньшему объёму инфо от вас: сначала нервничать будет, потом привыкнет, ибо деваться некуда - рулите и дозируете контакт ВЫ.

На что это она так ответила?!

Я, все-таки, думаю, что с такими людьми (тем более, это мама, сестра, т.е. близкие люди) нужно общаться, как с ненормальными... как с детьми, с нездоровыми в психическом плане. Может быть, преувеличиваю, но для себя у меня именно такая установка. Бросание трубок - это не метод "воспитания". По моему мнению, этим ситуацию и отношения не исправить, а только наоборот. Это будет новый виток напряЖОметра. И этих людей нельзя исключить, вычеркнуть из жизни. Просто нужно общяться с ними как с нездоровыми и неадекватными...

Лично для меня новый период отношений начался с кладбищенского молчания. Я сказала, что неделю никакого общения вообще. После все было решено так, как я написала выше. Меньше нервов уходит. Автор, я думаю, что ваша бабушка - очень мудрая женщина. Мне, лично, поддакивать совсем не хочется, но молчать, если уж моя сестра что-то говорит о себе, у меня получается. Про других я сразу обрываю разговор. В эти моменты я ее слушаю уже настроенной на то, что воспринимаю все как через китайскую стену.

общяться = общАться ))))

была ругань и это просто ее дежурная фраза сейчас, речи о конкретно о чем-то не было тогда. . Т.к. раньше ее коронными фразами были что меня никто не возмет замуж и что я никогда не найду работу, поскоьльку это сейчас потеряло актуальность, А так темы беседы не было, она позвонила для того чтобы выяснять отношения(было плохое настроение, и как обычно придумывается условная тема, или вспоминается какая-нибудь гадость и пошло-поехало), из последних фраз: кричала в трубку когда мы сделаем в квартире ремонт?(хотя квартира не ее и ей должно быть по барабану). я ей ответила, что мой ребенок живет в гораздо и гораздо лучших условиях(с отдельной комнатой) и что я о таких не могла даже мечтать (до 14 лет мы жили в общаге с воняющими удобствами на 13 семей и полчищами тараканов). я ей это пыталась объяснить, и ремонт тоже не за горами, на что она ответила эту фразу - ничего у тебя не получится.

если на все отвлеченные темы говорить мне некогда, она все равно будет названивать и "искать" мое свободное для разговоров время. если постоянно так делать, она начинает из этого устраивать скандал в духе что я плохая дочь, что он нее я не получу благословения и у меня поэтому ничего не получится(с)

и потом, крови попить она может и из банального вопроса как у нее дела - "вот ходила ко врачу...." и дальше пошло-поехало. к чему-то прицепится, начинает сравниватть. это видимо, действительно, дар такой.

еще у нее есть одна ***(не знаю как сказать), которая отнимает много энергии. если она не может вспомнить какое-либо слово, она начинает психовать фыркать, как бы заставляя меня сказать это слово, я ничинаю перебирать синонимы, но вообще никакие синонимы ее не устраивают никогда.после этого голова становится чугунной.

бабушка просто ее боялась. хотя скорее она боялась остаться одна, поэтому ей приходилось ее терпеть. она говорила что ее дочь копия ее отца в т.ч. характер, хотя она с ним развелась когда дочке(моей матери было 5 лет). т.е. она с таким характером не смогла жить. и когда умирала проклянала ее отца(хотя того уже 15 лет не было в живых), потому что он ей очень много крови выпил и она так и говорила, что если бы она не развелась с ним она столько б не прожила(77 лет). по-моему про то как они голодали в войну она не с таким ужасом рассказывала, как про ужасы проживания с ее мужем, т.е. моим дедом

и я ее понимаю.

Не надо с ней разглагольствовать и объясняться: вы же ей подбрасываете кучу возможностей зацепиться за слова и развернуть всё против вас. Отвечайте односложно: "Когда ремонт?/Как только так сразу". С такими людьми нельзя вступать ни в какие объяснительно-оправдательные беседы. Тут принцип такой же, как и в случае, когда надо сказать "нет": ровным, спокойным, но в то же время уверенным, без агрессии голосом говорить до посинения одно это слово на любой уговор и попытку уболтать и раскрутить человека. Максимум: объяснить так же спокойно причину отказа ("Мне это неудобно"/"Я считаю иначе"/"Меня это не устраивает"/ и т.п.). Но не более. Вы ж сами её провоцируете с вами сцепиться (хотя и неосознанно):

- Когда сделаете ремонт?

- Как только, так сразу.

- У тебя ничего не получится!!!1

Щаз внимание:

Вы: ПОЧЕМУ ТЫ ТАК СЧИТАЕШЬ?

И слушайте :)) Пусть она теперь "донором" побудет.

Вообще на любое её такое высказывание уничижительное, программирующее вас на неудачу на самом деле, просите её объяснить свои умозаключения. В ступор уйдёт безвозвратный - вот точно. Просто она у вас несчастный, неудачливый человек - вот и отрывается на вас, пожалейте её внутри себя искренне и всерьёз не воспринимайте: она - маленький капризный ребёнок, не более; бояться её не надо :))

Договоритесь с ней о времени, когда вы готовы с ней разговаривать (но не долго). Все внеурочные звонки - в игнор. Пусть скандалит. Когда разговор раскручивается до скандала, говорите: "Мама, я не буду разговаривать с тобой в таком тоне. И ругаться с тобой я не хочу. Перезвони, когда успокоишься". Кладёте трубку... У меня была одна фифа, которая всё пыталась развести меня на эмоции, в итоге всё рикошетом летело в неё, она злилась, рвала и метала, т.к. я не реагировала и говорила игриво "а вот и не подерёмся". Потом вообще перестала со мной ругаться :)) Тут надо создать чёткую зависимость, условный рефлекс: "Повышенные тона, крик, скандал -> Игнор, прекращение разговора, уход". Но при этом - нормальный, доброжелательный, ровный разговор, если поциент себя ведёт хорошо, не буянит, и не пытается тобой "пообедать".

Далось вам её благословение!!! Она и так вас прокляла уже своим "у тебя ничего не получится" до седьмого колена. Ах, да: Вы - хорошая :)) Даже не сомневайтесь в этом.

еще у нее есть одна ***(не знаю как сказать), которая отнимает много энергии. если она не может вспомнить какое-либо слово, она начинает психовать фыркать, как бы заставляя меня сказать это слово, я ничинаю перебирать синонимы, но вообще никакие синонимы ее не устраивают никогда.после этого голова становится чугунной.

Не помогайте ей подбирать слова. Вы ж поняли, что она имела в виду и что хотела сказать, поэтому так и говорите: "Да я тебя поняла, поняла!".

Сравнивает кого с кем? Вас с кем-то или вообще?

На все сравнения: "Мам, ну все же люди разные". Не продолжайте её сравнение, закрывайте своим ответом тему.

у нее адекватных объяснений нет. примерный ответ, если бы я не положила трубку:

Да потому что ты скот..на (или тв..рь), не умеешь слушать(или ценить) маму. А кто маму не ценит -у того ничего не получается . И все подобное в этом духе "в общих чертах" без причинно-следственных связей.

да, еще перед этим было обвинение, что у кого нет ремонта отнимают ребенка(насмотрится всяких передач,с утра до 2 ночи включен тв).

если бы она, действительно, как написала потом в смс "хотела чтоб у нас все было хорошо", т.е. чтобы у нас "не отнимали ребенка", чтобы мы быстрее сделали ремонт, то могла бы сидеть с моим ребенком дома, а у него пищевая аллергия и мы платим большие деньга за част.д/сад, чтобы ему готовили отдельно. и она об этиом знает. Хотя если бы она предложила свою помощь - я бы все равно отказалась по понятным причинам. Но факт в том что предложения не было, более того она сама так и говорила (еще до поиска д/с), ехидно: "нанимааааайййте няяяяню, платиииииите 40 тыщщщщ, а я посмотрю как вы будите крутиться"(с).

Из этого невооруженным взглядом видно, что звонит не для того чтобы "у нас все было хорошо"(с), а для того чтобы попить кровушки.

в том то и дело, что с ней невозможно договорится...потому как включается снова пластинка: ты не хочешь слушать маму, у тебя ничего не получится, получается у тех кто слушает старших, особенно маму, и прочее в этом духе.

мнее ее благословение до одного места, это ее придуманный культ.

я ей и так тоже говорю, что поняла о чем она хочет сказать, - она все равно продолжает психовать, а дальше: ну чё? ты совсем ничего не знаешь,?ладно там я, у тебя-то могзги должны быстрее работать!

и дальше продолжаются психозы в большинстве случаев до тех пор пока не вспомнится нужное слово(синонимы ее не устраивают почему-то и то, что я на 100%поняла о чем речь-тоже)

сравнивает меня (или моего мужа) с детьми (зятьями) своизх знакомых.

более того, было что она одну мою ровестницу обожествляла (еженедельно) типа у нее какой хороший муж, трое детей. она дома сидит не работает.....теперь этот муж ухел к другой, а она осталась одна с 3 детьми, работает на Почте Росссии(это в Москве) + подрабатывает, БМ дает 10 тыр/мес на алименты на троих детей(не на каджого)

иногда клин клином пытаюсь выбить, но в большинстве случаев бузуспешно. сравниваю наших общих знакомых ее возраста. например ее подругу с детства, с которой учились с 1 класса, что та получила образование (в отлчии от нее), работает начальником производства, получила квартиру от гос-ва и сама еще купила(в отличии от нее). Или пытаюсь сравнить с теми, кто ,несмотря на пенсионный возраст(из числа наших знакомых, а не "Аллапугачева"), до сих пор чего-то добивается, старается и таких немоло, а не смотрят тв по 15-16 часов в сутки. Это ее выводит, и она как правило не дает сказать, я только ее должна слушать.

И вы с ней после всего этого дeрьма продолжаете общаться?! 0_о

Ну вы даёте вообще. Я придумала: пишите ей письма: сообщайте там всё, что сами хотите рассказать, уверяйте, что всё хорошо, желайте здоровья и всего хорошего. Если хочет общаться, пусть отвечает тоже в форме письма: таким образом, будет чистый незамутнённый обмен инфой друг о друге, без вампиризма, эмоционального и информационного мусора. Если не хочет перепиской общаться, значит вы ей нaх не нужна. И пусть одна кукует и общается с воображаемыми друзьями.

Вы извините, но ей лечиться надо, без шуток.

А напишите какой-нибудь ваш диалог или парочку, просто любопытно как это выглядит и что на её фразы можно ответить.

Слушайте, да вы, похоже сама поболтать любите, иначе не слушали бы весь этот бред, и свели общение с мамой к необходимому минимуму. Вам, наверно, самой всё это обсуждать интересно и интересно пикироваться с ней в словесных баталиях. Что вы ей доказать-то этим хотите?

ЗАЧЕМ ВЫ С НЕЙ РАЗГОВАРИВАЙТЕ?!

Можно просто сказать: "Мама, мне не интересно обсуждать все эти темы, а больше с тобой разговаривать не о чем. До свидания!". Всё.

зная ее, переписываться она не будет, 100%, еще и, как водится, выставит врагом народа за то что "ТАКОЕ!!!" предложила.

примеры диалогов я в общем-то писала, из недавнего,не требующее предысторию:

звонок на домашний телефон, привет-привет

-как дела?что нового(она)

-нормально.ничего нового(я)

-как ребенок?

-нормально

-в Ашан не ездили?

-нет

-звонила тетя Катя(далее в 9 посте начало пересказа триллера как ее дочь от спящего мужа сбегает в Ашан...)

-угу(я)

-(продолжение триллера)

-угу

-(продолжение триллера)

-угу(я)

-(выводы на счет меня, в 9 посте)

-угу.

если бы я сказала как тут мне советуете "я считаю иначе" (или "не вижу никакого смысла играть в такие прятки"), то в ход пошли бы снова ее "психи". Еще хуже было бы, если бы я, как советуете, ее прервала "мне это неинтересно слушать, у меня своя жизнь", психи посильнее, что "я ее не слушаю, а кто не слушает маму, у того ничего не бывает, вот поэтому у тебя такая и жизнь, делала бы как более умные, то и муж был бы у тебя кау у дочери тети кати".

все это мы проходили.

на основании чего Вы решили, что мне самой это нравится?

из-за слов "еженедельно обожествляла"?

если так, то это было еще когда с ней проживала и деваться мне было некуда, если я от этих словестных баталий уходила в с вою комнату, и даже закрывалась на поворотный замок, то она все равно доставала отвертку и открывала с той стороны, врывалась и читала "мораль".

свести общение к минимуму не получится. поэтому вариантов поведения с ней тольеко три, о коих было написано в самом начале.

ну я уже писала, что начинается после слов "мне не интересно"

а вот еще вспомнила цитата: "ну вот и варись в своем соку. Варись-варись"(с гонором)

Уже прошло много лет с этой ситуации, но я напишу автору. Мать ее вампирша 100%, плюс скорее всего нездорова, как тут писали выше. Поведение очень психопатическое, это не шутки, а диагноз. Пишу скорее даже для других читателей форума, кто находится в подобной ситуации с одним из своих родственников - такие люди выпивают все соки и простым общением вы не отделаетесь. Тут нужны жесткие рамки, прям стальные (если хотите сохранить хоть какое-то общение, но эмоционально придется стать непробиваемой стеной) : например ситуация - ВЫ решили, что будете ей звонить раз в неделю узнавать как дела. Оповестили ее о таком своем решении. Также оповестили ее, что на любые ее психи и оскорбления - прекращение общения на месяц (пока не выветрится агрессия). И это выполняете строго и прям обязательно! Она начнет орать, всё, блок на месяц. Через месяц снова звоните ей и как дела? / нормально и тд. Вот увидите, что она поменяется. То есть приучите ее таким образом вас уважать. И если она быстро поймет как теперь нужно общаться, то хорошо, будете минут 10-15 в неделю говорить о погоде и о последних отвлеченных событиях.
Если же она совсем псих и неадекват и ничего из этого не выйдет, то тут, к сожалению, только полный разрыв отношений. Потому что человек она неадекватный, по сути больной, плюс агрессивный. Никто не может оскорблять другого человека, даже если она ваша мать. Представьте, что с вами так начал разговаривать знакомый. Что вы сделаете? Вот так и с ней. Берегите своё здоровье, оно у вас одно!