Это уже вторая крупная ссора с мамой. Как быть?

ни в коем случае не идти на поклон.И переживать по этому поводу не надо.На всяк чих не наздравствуешься.Живите и не парьтесь.У вас есть зависимость отт матери, поэтому вас ттак волнует, что она сказала, как она сказала.

Не придавайте этому значения.Захочет- поятвися, не захотчет-её выбор.Вы ту не виноваты.

"ее дочь больше не интерисует"

Только очень глупая и недалёкая женщина (извините) могла такое сказать из-за не вовремя данного лекарства..

Вам нужна такая мама? Я сама со своей борюсь, живу отдельно, а она пытается вмешаться... Ох, спасибо, на таких примерах понимаю, что нельзя позволить влезать в жизнь своим родителям, они могут исходить из лучших побуждений, но не факт, что ИХ лучшие побуждени подходят вам... Спасибо за тему, всё больше укореняюсь в своём понимании, что с родителями лучшая любовь на расстоянии) ну и не просите её, какой смысл? Всё равно отказывается и ещё потом всех виноватыми выставляет.. Только пусть не удивляется, что внук с ней общаться особо не хочет. Моя мама в своё время выдала фразу "Я с твоими детьми сидеть не буду, твои дети, ты рожала, ты и сиди" (детей пока нет, да и не замужем я), но такая фраза после того, как на моих руках буквально вырос младший брат, как я ей помогала, по ночам вставала кормила... В общем, в лес. А то и рыбку съесть, и...

У вас полная несовместимость с мамой.

Пусть живёт себе, как хочет и не надо мириться.

мы от нее не зависим, сами зарабатываем, свое жилье. Просто обидно....В прошлый раз (2 года назад) она не общалась со мной 6 мес., я ей звонила, но она не брала трубку. Наш отпуск был испорчен моими переживаниями и к тому же я была беременная. Но тогда я сама пошла с ней на контакт, не могла так, тяготило...А вот сейчас психанула что ли не хочу и все извиняться. Она обижена, что ее так выставили!

Знаете, из-за чего однажды моя мама перестала со мной общаться? Живя на тот момент в одном доме. Из-за того, что на 8 марта подаренные ею мне цветы я поставила на пол (на столе у меня компьютер, мало ли, ваза упадёт, неустойчивая). А на кухне стол был занят её цветами. Такой дома скандал был, жуть просто - ты меня не уважаешь, ты мне не дочь, убирайся вон из моего дома. Так-то. Просто потому, что я хотела обезопасить своё рабочее место) Притом остальные подаренные цветы точно так же стояли на полу по той же причине.

Просто, как я понимаю, это такие люди, им нравится иметь власть надо всем. Моя мама хоть и начальница, но ей этой власти мало, ей надо быть выше всех и лучше всех везде, чтобы все подстраивались под неё, под её мысли, планы, мечты. И у вас явно такая же. Хочется почувствовать свою значимость, сделать так, как удобно только ей. Ужасно. Не хочет общаться - её проблемы

спасибо, пожалуй вы еще раз подтвердили мои мысли

Автор, я честно в шоке, думала у меня с мамой тяжелые отношения, но до таких ссор нам далеко. Судя по вашему описанию ситуации, я бы затаилась и не мирилась исключительно в целях самосхранения.

Мама не права, но бывают ситуации разные. Вот вы спрашиваете кому первой идти на поклон? Гордыня - это плохо, но она ваша мама и намного старше вас и не известно какие мы в с тарости будем и с какими тараканами в голове. Так , что идите первой.Если у вас такие напряжённые отношения, то и ограничте их, но не рубите с плеча.

Ей до старости еще далеко, ей 47, живет одна. Живи, радуйся жизни, но она так и провоцирует скандалы...

Она специально справацировала скандал, чтобы вы в будущем вообще не просили ее о помощи. И теперь еще приняла роль оскорбленной в самых лучших чувствах. У нее психопатия, или по проще говоря - она стерва. Если ее так волнует здоровья внука, то почему она не предлагает своей помощи никогда сама? Вообще будьте счастливы, что живете отдельно. И совет держитесь от нее как можно дальше. Она вам только формально мать.

Я тоже устала все время извиняться перед мамой. Это бесконечно. Всегда у нее виновата я. Моему сыну 7 лет, мужа нет. Мамочка ни разу в жизни не сидела с внуком, ни разу ни гуляла. Живет рядом, на пенсии. Год не общаемся. Я устала. Со стороны наверно не красиво выглядит, многие осуждают, что не общаюсь с мамой. Но она также мне за год ни разу не позвонила, не поинтересовалась внуком. Тяжело морально. Сочувствую Вам очень, так как понимаю Вас.

Если ее попросить о помощи, в случае если заболел или к врачу вырваться надо, а муж в командировке она не откажет. Но редко занимается с внуком, лучше она пойдет мне по хозяйству что-то делать, хотя я об этом ее не прошу, начинает все переставлять, двигать, шерудить по ящикам. Ну, вот не люблю я когда в моих шкафах начинают свой порядок устанавливать.

Так у нее климакс,вот она и дурит.Если баба и по жизни истеричка,то вклимаксе у нее вообще крышу сносит.Не общайтесь сней вообще-пусть таблетки пьет,когда вернетсяв человеческий облик тогда и видно будет.Если вернется.

Ну у Вас другое-а у автора она приходит сидеть сцелью поистерить.Лучше бы не приходила.А Вашу маму понимаю-я тоже сидеть с внуками не буду.Я свое отсидела-на повторный срок не подписывалась.

У моей тоже климакс. Вчера скандал был по телефону, страшно вспомнить и главное стыдно было. Даже деньгами упрекнули (хотя работать с 16 начала). Времени мало уделяю. А то, что почти каждые выходные за 400 км к ним мотаюсь это же не внимание. И в гости когда приезжали только им время уделяла. Ну его нафик. Надоело. Люди ближе к пожилому возрасту капризные становятся, как дети. А у меня нервов на всех не хватит. Жалко конечно. Потом перезвонила плачет. Только я тоже человек.

И, вам автор нужно о себе думать. У вас ребенок, с ним нервов кучу потратите плюс еще разборки с родственниками. Не стоит оно того. А мама ваша позлится и перестанет. Когда ей наскучит. Так вот

Читаю комментарии, ужас.. посоветуйте что делать в моей ситауции.. пока есть шансы возобновить отношения с мамой. мне 17 лет, работаю, учусь, сама выбираю хобби и сама же их и оплачиваю.Зп очень маленькая, так как нет 18, помогает мой м.ч. Всю жизнь я сама занималась своим воспитанием..училась в школе хорошо.(зная то. что если получу плохую оценку или прогуляю меня никто ругать не будет) с мамой мало общаюсь. у нее своя жизнь у меня своя. Но в последнее время началась ругань.Не поверите из-за чего.! я приехала с уроков по танцам уставшвя голодная. время 9ч вечера. бегом села за уроки.(а из-за недостатка времени бабушку попросила принести мне водички и бутерброт ) мать накричала на меня .. что ты используешь нас как шестерок, оставь колбасу на потом. у меня О_О такие глаза.Мама запрещает есть ребенку.это нормально?я и она обиделись и не разговариваем

Ваши мамы - молоды и у них всё впереди.! Моей - 87 лет завтра...нет сил терпеть её выходки - она в уме , в памяти - любого молодого за пояс заткнёт ! Так вот как только я на работе - она одна у меня ...что проверены все ящики - это мало сказано ! Когда к ней приходит мой внук и её правнук ( 14 лет ) начинаются ТАКИЕ !!!! скандалы , ужас ! И всегда звонят мне по телефону в истерике ...потом выясняется , что она ему не дала чай ...варенец ...колбасу - мотивируя это тем , что " ты жирный как бык , учится не хочешь, пойду в школу - опозорю тебя перед всем классом и т.п. " И ведь ходила в школу ...Короче - я поругалась с ней , сильно , много наговорила грубого и обидного ...она собралась уезжать ( живёт в другом городе , ко мне приезжает на зиму только ) Вот и я в растрепанных чувствах - что делать ?! Она ведь совсем старенькая ! Но она уехала от нас , трёх дочерей 37 лет назад , жила с отцом ( он , когда приезжал , тоже плакал от неё , плакал , как ребенок !) , теперь ей плохо там одной и она думает , что мы все должны терпеть ее выходки за то , что она нам на троих оставит заработанную отцом квартиру , которая стоит копейки...и как быть ?!

Как я Вас понимаю,автор....моей маме 42,мы живем в разных городах....я замужем,они с папой разведены уже год как я,чтобы нам с мужем получить квартиру по военной ипотеке,продаю папе его же дачу,чтобы нам хоть как-то раскидаться с кредитами,он готов нам помочь...нам очень тяжело сейчас,мама узнав о продаже,угрожала сжечь бензовоз отца и его,и сказала что я ей не дочь....месяц почти мы не общаемся....мне очень обидно и больно...я не звоню,потому что она такая всю жизнь,этот скверный командный характер...я не знаю как бороться с ней и я люблю её...но.....

Люди, вы что, с ума сошли??? Это же ваши МАМЫ ,плохие, хорошие, но МАМЫ!!! Вы никогда не думали, а скольким вашим капризам они угождали в детстве, сколько не доедали, не допивали и все ради чего??? чтобы, вы выросли и вот так жестоко их ,простите , обоср***ли,... Как вы к своим родителям относитесь, так ваши же дети будут относиться к ВАМ... Это аксиома..чтобы вы ни писали мне в оппозицию...девочки, Вы абсолютно не правы...Нужно быть терпимее несмотря ни на что...Задумайтесь на секунду, что вашей матери не стало, она умерла..не важно в каком возрасте...Каково ваше ощущение??? я уверена, что большинство из вас подумало отом, сколькоей хотелось бы сказать своей маме приятного всего того, что не могла сказать при жизни...

Автор, вы сами виноваты, вас никто не тянул за язык говорить про антибиотики...Вы уже взрослая женщина, мать, и уже должны были вдоль и поперек изучить свою мать, её заходы...Ваша мать очень любит вас и вашего внука... и внука скорее всего гораздо больше вас, но это нормально...так у всех бабушек...Помиритесь с ней и вам станет легче..и впредь, фильтруйте потоки информации для своей мамы..она , видимо, остро переживает за внука.

А то, что она сказала, про вас - это информация не из её уст, а от третьих лиц...

Как отцу хочется сказать МАМАМ, и будущим МАМАМ, что не забывайте что также как вы МАМА, то и соответственно это ваши ДЕТBИ. Не несите разлад в семьи СВОИХ ДЕТЕЙ. Ваш эгоизм иногда начинает зашкаливать. Вам некуда девать свой командный норов, вы не сумели сохранить свою семью и теперь всю энергию сливаете на СВОЕГО взрослого ребенка - маму или отца своих детей, которые по эстафете впитают в себя это ? Остановитесь !!! Хотите помочь - вспомните себя в чем вы нуждались в свое время, и наверно вовсе не в критике, а вы молодые мамы запоминайте, чтоб в будущем жизнь ВАШих детей и внуков была счастливее с ВАМИ.

Гость 20, вам бы мою маму, только не поменяться, к сожалению. А вот смерти ее не боюсь, не пугайте. Я боюсь ее долгой жизни, тогда я сама раньше уйду...

Мама- это самое драгоценное что есть на свете, так что берегите ее и идите на поклон ,дай Бог здоровья всем, но когда она умрет вам будет так больно и мучительно, перешагните все и уступите маме!

Скажите, как Вы потом решили ситуацию? Помирились с мамой?
У меня случился недавно похожий случай, только не по поводу лекарств, а по поводу того, что мы захотели с мужем и маленькой 2-годовалой дочкой в Египет полететь. Чего я только не слушала! ЧТо серого вещества у нас нет, что мы вообще не думаем, и Пи-Пи-Пи... ЧТо внучка у нее одна, и мы ее загубить хотим! ПРоисходило это в моем доме ( мама приехала по своей инициативе помочь с внучкой во время длительного отпуска)
Теперь вот она уехала к себе и не звонит мне. При встрече с моим мужем сказала, что мне она не позвонит и к нам ни ногой в дом!
Меня угнетает это состояние ссоры, но я считаю, что была права, когда возразила ее гневу и агрессии! Мы родители и нам решать, когда и где отдыхать! Или я не права??

А у меня такая ситуация - сыну 2 года , он пока не разговаривает. Мальчик очень улыбчивый, ласковый, все понимает, но еще не повторяет слова итд. Звуки всякие говорит, слоги, но без смысла.
В общем мама, бывшая учительница, меня просто достала. Внушает мне что у нас отсталый ребенок, что у него проблемы итд. Слава богу мы живем в разных городах, но вот на Пасху ездили к ней в гости. Она попыталась там с ним поиграть, позаниматься, но он не включился в ее игру и она прямо явно так разочаровалась. А потом пришла тетя и она ей сказала: "он у нас неразговорчивый". Я прямо чувствую что ей стыдно за внука. Как будто детей нужно любить не за просто так, а в зависимости от того, когда они заговорили итд. Это очень неприятно.
И так вышло что сын начал повторять некоторые слова (куку, имена сестрички и братика). Я маме сказала а она хмыкнула и сказала "давно пора, другие дети такое повторяют намного раньше". Я обиделась и в общем это все переросло в скандал.
Не хочу вообще с ней ни разговаривать ни мириться. Так как это без толку. Ей лишь бы выискать что то плохое и поучать (((
И мне очень жалко сына, так как он замечательный мальчик а его родная бабушка делает из него недоразвитого и настойчиво и агрессивно сеет в моей душе сомнения в нормальности моего ребенка и моего материнства (((

Многие матери ждут, когда их взрослые дети приползут к ним с повинной на коленях, будут рыдать и извиняться, ползая вокруг. Даже если тебе 30 лет, перед матерью ты чувствуешь себя школьницей, получившей двойку. Я не понимаю, почему нельзя просто начать общаться, без всяких "прости-извини" с обеих сторон? Потому что это унижение и моральное насилие заставлять человека извиняться, если человек не чувствует за собой вину. Мама тоже со мной поссорилась на пустом месте. Я сидела ужинала, а она хотела рассказать мне что-то из телевизора. И я сказала ей, что мне разговоры про политику не интересны (на самом деле они меня раздражают). Я не хочу разговаривать о политике. Она разоралась, что больше не будет мне ничего говорить. Я ни слова ей не сказала, поела, пошла в душ, а там ковер сушится. Спросила нормальным голосом, куда его перевесить. Ответ (злобный) "Куда хочешь!". Вышла из душа, попросила полотенце. "Сама возьми". Тут я почувствовала, что это обида и месть. Стерпела, ничего не ответила, она игнорила меня, тут я не выдержала и сказала "За что ты меня гнобишь? Что я тебе такого сказала? Я просто не захотела слушать эту тему". Она начала передергивать, чтоб я ей рот заклеила. Я общалась с ней спокойным голосом, объяснила ей, что ничего такого я ей не сказала, что ни она, ни я ни в чем друг перед другом не виноваты, что я не буду извиняться, так как не чувствую вину. Она заплакала. Заплакала она потому, что её бесит мой спокойный тон. Гораздо предпочтительнее было бы видеть моё эмоциональное нестабильное состояние, ведь тогда понятно, что я страдаю, что ситуация меня задевает. Тут и сестра накинулась, мол, не смей так с мамочкой разговаривать. Я спросила: "Как? Я веду себя сдержанно. Надо орать?". В результате, меня выставили виноватой. В результате, я сама расстроилась и заплакала, накинулись на меня вдвоем, цель была достигнута: я заплакала, расстроилась, урашечки!!!! Всегда я виновата.

Кстати, на мое "за что ты меня гнобишь?", она удивленно так ответила "а что я такого делаю? я вообще молчу". Знаете что? Игнор, холодность - это тоже форма агрессии. Пассивная форма агрессии. Меня прям поражает, когда люди считают, что если они не разговаривают с домочадцем, игнорируют его, то они ничего не делают ему плохого. Но это же моральное давление. И любой человек чувствует, как его бойкотируют. И эмоции при этом не самые радужные испытывает.

Да, не мириться. Но на душе-то всё равно паршиво, гложет. А если еще и живешь пока с родителями. Приходишь домой с работы уставшая, а там атмосфера недружелюбности такой. И ты не отдыхаешь вечером и в выходные дома, а в ненависти и обиде проводишь время, натыкаясь везде и всюду на этот молчаливый игнор, на отношение к себе как к невидимке. Я же говорю, это форма агрессии, морда кирпичом - это пассивная агрессия. Психологи говорят. Любому человеку будет некомфортно в такой обстановке находиться. А если в ней приходится жить? Ведь не съедешь так просто и сразу.

Мы рожаем детей не для того, чтобы потом обвинять их в том, ЧТО мы вложили в них! К ребенку надо относится с уважением - какого бы возраста он ни был. Панибратское отношение, наглость и хамство терпеть не нужно ни от кого! Как можно обвинять своего ребенка (тут уж надо определиться - мать с ребенком общается как старшая с младшей или на равных?) - в том, что она какая-то НЕ ТАКАЯ? Кто воспитывал? В чем обвинения? Если она старшая таак пусть показывает пример и берет на себя ответственность. Если общаются на равных - то какое право имеет так себя вести вообще? Проявлять терпимость к женщине в таком возрасте которая пытается возместить на своей дочери свои неудавшиеся и не реализовавшиеся ситуации, найти слабое место, на кого "можно" наехать - это что по Вашему? ... Уважать родителей нужно - но ты не можешь заведомо уважать то, что относится к тебе как к гавну!

Вот и я всегда виновата. Я делаю больше чем все они вместе взятые - а я виновата.

Так это признак животного-с внуками не общаться. Я таких не воспринимаю за людей.

Я не понимаю почему нужно бегать за матерью если она 1. Тупа 2. Стерва 3. Просто дура
Почему нельзя просто прекратить отношения? Что за зависимость?
Отношения должны быть тёплые либо их не должно быть.

Последние несколько лет также ругаемся с матерью. Моя мать - манипулятор в чистом виде (в детстве всегда говорила , что вот я умру тогда локти себе будешь кусать..) или плакать начинала ни с того ни с сего..,типа ее обидели она -жертва, по несколько дней устраивала в детстве бойкот. В детстве-то оно как то прокатывало, но когда тебе под сорок , а мать кидает фразы типа «когда вырастешь» (оговорилась она как -то.) В моем доме диктует свои правила и ведёт себя крайне по хамски при ребёнке могут прозвучать фразы, что я гадина, дура, неблагодарная свинья.. Я бывает ненавижу ее и ничегошеньки от нее не нужно, с другой стороны она психически больна, но почему я должна отдуваться за это...Честно иногда думаю, чтобы ее не было..Вот и сейчас на праздник поругались, но она не звонит и я также (мне надоело с ней мириться каждый раз, я сама звоню , мирюсь и все начинается по новой...).

Ребята, у кого-то есть пример когда после долгого игнора, обидчивости и всего прочего перечисленного выше, мама первая пошла на примерение? У меня такая же ситуация - мама манипулирует, обижаешься на ровном месте, делает меня во всем виноватой. Очень неприятно, чувствуешь себя ничего настоящим человеком. Не хочу первая мириться потому что я ничего плохого не сделала. Но, я понимаю, что у моей самых гордости горы, и вот интересно узнать как эти ситуации у вас разрешились?

У автора добрая душа..
А так, наверное у кого-то с родной матерью есть родственность души и взаимопонимание, но все же не часто. Мне хотелось бы быть ближе к своей, однако она больше тянется к другой своей дочери. И ничего не поделаешь. Я папина дочка. Жаль, что его больше нет рядом..

Вопрос к Вам Гость....а Вы не думаете, что такие МАМЫ больны и их нужно лечить а не подстраиваться под них, иначе болезнь будет прогрессировать, и они МАМЫ будут еще больше чудить, понимая, что им всё дозволено она же МАМА!!?? А от этого будут страдать все дети внуки зятья....психовать и нервничать....?! Зачем такие отношения с МАМОЙ, когда постоянно надо думать над каждым словом сказанным, это маразм!!!! Лучше такой МАМЕ помогать на расстоянии деньгами, но обезопасить себя, свою семью от такого общения!!!

Да, самое дорогое. Но не у всех складываются отношения с родителями. К больным людям на поклон идти не нужно, их нужно сначала вылечить иначе в дурку можно лечь самим, ходя на цыпочках постоянно на поклон!

Как можно не бояться смерти матери вот я очень боюсь смерти матери

Что праада то правда

Поверьте, как я вас понимаю. Боль душевная такая, что свет не мил. Но она и в 57 и 67 и 77 лет будет такой, и всегда. Надо что - то делать, пока ей 47, дать понять, что вы страдаете от такого общения. А когда ей будет 86 и у неё будет всё в том же репертуаре, то поверьте, у вас не будет здоровья. Вот как у меня. Всё прощала, первая звонила, по понятиям что мама, возраст. А сегодня, как всегда: мой отпуск испорчен, я страдаю в свои 52 из- за её плохого отношения ко мне, а ей 86...."она права" и ничего не исправишь. Мне нужно было ей лет 20 назад дать понять, что нужно нормально общаться со мной. Делайте вывод. Желаю мира вам с вашей мамой.

Мой вариант! Спокойной тон только ещё больше бесит мою маму и сестру! Говорю, что на вас кидаться как вы на меня что ли? Это лучше?

Нет, не сошли. Дети, то есть мы, не просили ни своего зачатия, ни своего рождения. У меня своих двое, отношения с мамой окончательно разрушены. Но знаю точно, что своих детей я рожала для любви, заботы, для бессоных ночей, памперсов и какашек. Я этого хотела и желала. И никогда не упрекну их в своем желании родить их, воспитать и дать, всё, что только могу. Пройдя долгий путь скандалов, оскарблений и лицимерия со стороны своего родителя, сделаю выводы, как делать НЕ НАДО. И нет никакой аксиомы. Палки в колеса своим детям вставлять это преступление. Такие бабушки не желали своих детей, не любили их в детстве. Они лишь терпели своё самое великое творение в жизни.

Закончу словами Пифагора.
"Берегите слезы своих детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле."

Типичная манипуляторша ваша маманя. Скорее всего, она специально эту ссору раздула, чтобы с внуком не сидеть, упахалась... И ее поведение - тому подтверждение.

Ничего не поможет, к сожалению, к токсичными мамашами. Только полный игнор спасет годы жизни и здоровья.

Господи,что Вы мучаетесь? Успокойтесь! Она не дура,дело идет к старости,кому она будет нужна ,кто за ней присмотрит? Конечно же дети.Сама придёт,но на место поставить её необходимо.

Извечный вопрос не отцов и детей, а точнее матерей и дочерей.

В целом ничем от многих не отличается и моя история. Мама с суровым нравом, вспыльчивостью и с приближающимся старческим маразмом (ей 61) с этим богажом сложно совладать. И ведь ничего не скажешь, манипулировать плохим самочувствием и скорой смертью она мастер.
А мне 23 и я не знаю как с ней построить диалог, она ведь даже не вкурсе какая её дочь. Что ей хочется и о чем мечтает. Этих вопросов мне никогда не прилетало.
Любит - да! Гордится - да! Но не знает и не понимает совершенно, но эгоистичная натура даже не даёт ей возможность постараться понять.
Однажды я уехала на полтора года, потому извечные скандалы не давали покоя, но после вернулась, потому что боялась, что меня не окажется рядом, если она вдруг умрёт, а меня не будет рядом, страх.
Что поделать, она ведь моя мама и я люблю ее, так уж она меня воспитала.
Она рассказывала как её мама поступала с ней - не давала свободы, манипулировала смертью и точно так же поступает со мной, и не замечает сходства между поколениями.
Я уже не знаю, что говорить, как взаимодействовать, она будто сковала меня невидимыми цепями, высасывая все жизненные силы и нервы.
Порой я думаю, что лучше бы она была 99% процентов плохой, тогда возненавидеть было бы легче, я бы оставила её стареть и умирать, а сама эгоистично уехала бы путешествовать.
Как быть, я не знаю, мне больно от всего этого, а годы все идут....

О да, моя тоже начинает скандал, когда нужна её помощь. И потом долго не разговаривает, "морда кирпичом", и внуков тоже игнорит. Ох, как меня это бесит. Я, конечно, тоже не молчу, эмоциональная очень. А вот когда ей от меня что-то нужно, уже никакой обиды не остаётся.
Вот только в этот раз что-то пошло не так, и я очень переживаю. Она начала болеть, слабость, давление, похудела, не ест ничего. Когда говорила сухо по телефону, сказала, что из-за стресса из-за меня, и что плачет по ночам. А уже 1,5 месяца прошло. Мне думается, либо совпало, и это такая осенняя хандра, и после ОРЗ, а она решила использовать это состояние, что бы лишний раз меня упрекнуть, либо уже с психикой беда. Живём в разных городах, трубку не берет. Главное, чтоб здорова была. Все же надо уметь прощать, и не вводить себя в глубокую депрессию.

Мы будем такие, как сейчас. Характер не меняется. Может появиться забывчивость и т.п. , но зловредность не от возраста.