квартирный вопрос, чё уж...

не, ну если вам бабки эти не лишнии-шлите его в лес братца своего, а если лишнии, то почему бы НЕТ, ВРЕМЕННО! а вообще так и скажите, маму он содержать будет?- нет брат, ты будешь ей оплачивать услуги няни, я итак тебе иду на уступок готова разделить ипотеку, а ты вот так вот.. надо было думать куда детей денешь. а вообще в сад что ли не судьба детей сунуть? как многие живут? идут с работы и карапузов забирают своих...ваще наглёш!

Брат хочет решить свои проблемы за ваш счет. Так ему и скажите: "меня общение с мамой устраивает и без переезда. Тебе надо - ты и решай. Максимум, готова скинуться на отдельное жилье для мамы". И не переживайте, все правильно вы делаете.

Если мама не рвется и вы не в восторге - не стоит плясать под братову дудку.

Брат молодец, отлично все придумал. Скоро вы окажетесь плохой дочерью и поганкой, потому что не хотите поселить маму в своей квартире.

Автор, не сдавайтесь. И с мамой поговорите, объясните свою позицию, а то ушлый братец начнет ее против вас настраивать

Ну да, автор. А потом его дети подрастут и он предложит поделиться квартирой для их жизни, а то им тесно, и так до бесконечности. Опыт вумана говорит о том, что если дать родственникам поблажку, то сядут на голову.

Ваш брат уже прикидывает как лучше присесть.

Для него это развитие жизни и вкладывание в будущее его семьи.

Для вас путь в никуда. Ни дополнительных денег, ни свободной квартиры. Потому что, если в вашей квартире живут ваши родственники - это уже не ваша квартира.

Осознайте, мама ваша проживет еще лет 20, дай бог ей здоровья. И 20 лет вы будете оплачивать вашему брату его жизнь.

Вы правильно все с братом придумали, только ипотека пополам и права собственности тоже пополам, ни в коем случае не на маму, а то 100% дам, что маму обработают и она подарит или завещает все внукам.

Это правда жизни.

короче, вы правы, и поступайте так.

не поддавайтесь. если позволите занять квартиру...обратно вы никого не выгоните.

тем более, как тут верно подметили - у брата растут дети.

Точняк автор. Поселите маму в свою квартиру - оглянуться не успеете как там его выросшие дети окажутся.

кстати куда брат предлагает деть мамину квартиру?

продавать и гасить долг. Дальнее Подмосковье продаетсч не быстро. Ат.к. у нас микрорайон новый, можно купить подешевле, пока некоторые дома еще не сданы

лучше всего маме на отд жилье в вашем городе скинуться, это наиболее справедливый вариант для вас обоих, тока в этом случае желание мамы никто не учитывает, мб она у себя в городе жить хочет. А если маму поселить в вашей сдаваемой квартире - то нет ничего постояннее временного))), и об обеспеченной старости можно забыть))

мужики вообще жутко меркантильные, куда нам до них. Если есть возможность бесплатно решить СВОЮ проблему- будет давить на вас, вплоть до проклятий и отречений, если пойдет не по евонному)

не соглашаться ни в коем случаи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Покупать маме отдельную квартиру, оформлять на вас с братом пополам (или на маму с последующей дарственной на двоих)

да он вообще танком прёт. Уже все нервы мне вымотал

да яи не имею ничего против чтобы потом эта квартиру брату и досталась (мамина в смысле). У него, действительно, дети. А мне и от одной дохода хватит

какой хитровыипанный братец, однако )))

Автор, я вас не понимаю... Вы будете покупать вдвоем, а достанется только ему?

Это неправильно. Потом вы, если захотите, то можете подарить ему или детям. Но только по вашей доброй воле. Он и сейчас танком прет, потом будет еще хуже, так что лучше сейчас все пресекать.

Все и всегда за себя нужно решать самой.

А вдруг вы выйдете замуж и у вас тоже будут дети?

Главное то что - что именно хочет мама... если ее устраивает текущее положение дел и она готова действительно помогать с детьми, то временно можно было бы сделать как брат хочет - пожить в вашей квартире, только ту, мамину - не продавать.

Если же она на самом деле не очень-то и рвется помогать с детьми, а просто надежду питает, что может брат и его жена как-то сами наконец порешают вопрос со своими чадами, то забить на переезд мамы.

Непонятно насколько далеко мама живет и насколько удобно ей ездить к вам и брату.

все проблемы у женщин от того, что не могут твердо высказать окончательное слово. Все изображают мудрых, мягких, понимающих, ищут компромиссы. Мужики этим пользуются и *** их во все дыры. В прямом и переносном смысле.

Автор, Вы бы сама лучше вышли замуж. Квартиры свои две маленькие поменяйте на одну большую, и подселите к СЕБЕ свою маму. Тогда мама будет помогать Вам с Вашими детьми. У Вас будет муж, дети, мама, большая квартира, а братца - в сад.

мама живетв Шаховской, это на границе Моск.области. Сейчас она к нам сьабильно приезжает раз в месяц дня на 3. Проблема еще в том, что там она работает (перешла из учительниц в библиотекарши), есть круг общения. Здесь ее кругом будем только мы да дети брата. У нас очень близкие отношения, но будет ли ей достаточно только нас? Она ведь не скажет того что на самом деле думаетю Надо, значит надо. Это ведь только у мужчин есть такая уверенность что счатсье женщины в том, что у нее есть кого обслуживать. Поэтому брат даже не задается вопросом - нужно ли это маме. Он реально ее даже неспрашивал, спрашивала я. Он уверен что ей за счастье будет жить в Москве, рядом с нами и возиться с внуками. Я-то предполагаю (хотя могу ошибаться), что ее вполне устраивает ее спокойная комфортная жизнь (темболее что деньгами мы помогаем). Я бы стала воплноваться облизости проживания немного позже, когда подойдет возраст старческих уже болячек. Сейчас ей 62 года, активная взрослая женщина.

а может это я не права, и ищу уже для себя какие-то лазейки из этой ситцации, додумывая за маму

ну не будет у меня замужа и детей :)

Сами на квартиру родственников претендуете? Зачем советовать такие откровенные глупости?

Любой переезд пожилого человека это НАВСЕГДА!

Ох, автор, ваш брат вот не стесняется делать и настаивать, как удобно ему. А вы чего-то и в положение его готовы войти и т.п. Все это фигня. Вы интересны, удобны и с вами хорошие отношения только до тех пор, пока вы пляшете под его дудку. Только что-то не понравится - вы сразу станете плохой. Делайте выводы и не питайте лишних иллюзий. Если человек вас любит, то примет любое ваше решение. Но что-то я таких не встречала, одни мужички "себе на уме" вокруг. У меня братец тоже - договорились, что родительская квартира достанется мне (у его жены большая квартира, на еще одну он сам заработал, е третья - просто забрал себе бабушкину (с молчаливого согласия родителей, которые боятся ему слово поперек сказать), продал и купил немного побольше. Все на него записано). Родители решили ему в утешение гараж отписать. Короче, сделали завещание, отписали свои доли мне, а гараж ему. Он должен был пойти и на свою долю мне сделать дарственную. Нотариус в соседнем доме сидит. Год прошел, а воз и ныне там. Чего ты, говорит, так торопишься? Куда? И с таким оскорбленным видом еще... а вы говорите - родственные чувства. Мужики этим только пользуются для своей выгоды.

Я могу судить по своей маме. 62 - это очень молодая женщина. Помощь ей понадобится примерно лет с 73-74.

У вашей мамы действительно еще есть свои интересы, тем более она работает. Чем дольше работает, тем дольше молодость.(если шпалы не укладывать, конечно), библиотека самое то.

Однозначно, переезд выгоден сейчас только брату.

Автор, вам не нужно искать лазейки. Ну что за фигня? Квартира ваша и вы вправе распоряжаться ей как вы хотите, не важно выгодно это брату или нет.

От этого и пляшите. Почему вы не можете сказать: Я этого не сделаю потому что не хочу и точка!"

Вы от брата как-то зависите?

25, я ее понимаю. Никак она материально не зависит, только воспитывали очень хорошо и учили любить своих родственников. А братец этим пользуется.

Автор, ваш брат за ВАШ счет и за счет матери хочет решить свои проблемы. Мать ему нужна как бесплатная нянька.....Ваша задача не просто уберечь квартиру, а скорее помочь маме в данной ситуации не превратиться в бесправную одинокую бесплатную прислугу при родном сыночке. Вашей маме вполне комфортно там, где она сейчас живет. Видит она вас часто, при этом сохраняя свой уклад жизни. Активной интересной жизни. А что ее ждет здесь ? Поговорите с мамой по душам, если она САМА не хочет переезжать - категорически потребуйте ,что бы брат оставил ее в покое. Ну а про квартиру пусть вашу вообще забудет. Это уже наглость. Покупаете совместно с братом маме квартиру (кстати, оформляете на двоих собственность, а то брат ваш ушлый слишком), и только так, а то он и бесплатную няню себе привозит, и селит ее на вашу территорию. Неплохо придумал. Но в целом, полагаю, ваша мама достойна нормально провести свою старость, работая для души, общаясь с друзьями, живя комфортно, а не прислуживая нагловатому экономному сынку.

Это да с родственниками сложно ругаться, но не настолько же

Братец с женой разговоры небось на кухне ведут. "На фига ей одно две квартиры, нам с детьми они нужнее итд итп, если сейчас не сказать: "нет" - плакала авторова квартира.

да я и говорю: не хочу и точка. Но он давит моралью, мол я хочу сотавить маму на съедение волкам в одиночестве. А он типа заботливо предлагает самый лучший вариант. И все должны быть щасливы. Нет, я эгоистка, конечно, не отрекаюсь. Но совесть какаы-никакаы есть и мамулюблю. Поэтому на его доводы имею реакцию

27,+ 100000000000!!!!!

понаписала ..

вообще непонятно - какая совесть у меня все-таки есть :)

Автор, он давит морально? Попробуйте не поддаваться, нагловато усмехнуться в ответ и подавить уже его - ах ты, такой-сякой, хочешь чтобы у матери жизни своей не было? Чтобы за твоими детьми горшки выносила? А чего рожали? Жена не хочет со своими детьми посидеть? Денег не хватает? А надо ли было рожать двоих тогда? И все в этом духе. С чувством собственной правоты.

Мама молодая еще, ей в кайф поработать и пообщаться с людьми года три, как минимум.

Поговорите откровенно с ней... что она хочет.

А вы лучше на съемные деньги маму в Европу свозите, еще куда. Как раз сейчас ей поездить, пока есть силы, а у вас возможности.

Я же говорю, сама в похожей ситуации. Только у нас ушлый братец никак не может выпустить из цепких лап свою последнюю долю в родительской квартире, которая и по совести, и по справедливости, и по желанию родителей должна достаться мне. А когда я напоминаю о том, как бабушкину квартиру получил единолично (при наличии у бабушки 3-х внуков), то мне в ответ - это давно было, пора бы забыть уже. Занавес. Сволочи, я им этого никогда не забуду. У него сейчас дети болеют, а он по знахарям уже носится. Мне иногда хочется ему сказать - дурак, отпусти родительскую квартиру. Может, всем легче станет? Но меня не поймут, поэтому молчу.

и волки развелись исключительно как его дети подросли :))))))))))))))))

Автор, и не надо голову пеплом посыпать - ах, я эгоистка и т.п. Не надо. Вокруг вас люди, которым это на руку и они этим пользуются. Только вот почему-то те, кто всегда готов урвать чужое, в муках совести обычно не замечены:))

35, ах, как хорошо вы сказали!+100000!

Вообще ни разу не претендую. Когда моя мама хотела быть с внуками, она приезжала ко мне в гости и жила по полгода не продавая свою квартиру. Никто от нее не требовал. Тем более, что у нас была постоянная няня даже в то время, когда приезжала мама. Все просто и удобно.

Когда у сестры появился ребенок, а у них еще не было своей удобной квартиры на всех, то мама приезжала к нам, но каждый день ходила к сестре помогать с детьми, потому что так было всем жилищно удобнее.

Поэтому главный вопрос - что хочет мама, а не брат. И если автор квартиру сейчас не сдает с целью дохода, то не вижу причин не помочь на время брату.

Только не продвать мамину квартиру. Может она 2 месяца поживет и не сможет полноценно присматривать за внуками.

он не поймет. Для него счастье женщины - в труде на благо общества, т.е. мужчин.Знали бы вы какие споры мы с ним вели касательно моих взглядов на жизнь. Причем он как никто другой знает что мое одиночество сознательное, не зависящее ни от моей внешности, ни от "ликвидности" (бррр) моей на брачном рынке. Я боюсь того что поняв что от меня на этом этапе ничего не добьешься, он начнет давить ее. Перевезет ее, на какое-то время поселит у себя. И будет додавливать меня, имея козырь - мама уже переехала, имей совесть, обеспечь ей нормальные условия

Автор убедите маму, что ей не выгодно переезжать и становиться бесплатной нянькой для невестки и сына. Лучше сдавайте свою 2-ю квартиру и с этих денег подкидывайте маме часть как добавку к пенсии.

А брат пусть сам решает свои проблемы. Это ЕГО дети, вот пусть ищет себе подработки и нанимает няню.

:))))))

ну так атмосферны фронт благоприятствовал повышению рождаемости. Пни колосились опять же. Год, в общем, урожайный выпал

ну так а вы в ответ " ты мать на что обрекаешь ? на бесплатную работу сиделкой при твоих детях ? в ее то возрасте ? библиотека - это для души, а двое маленьких детей - колоссальная нагрузка, что, в могилу мать решил свести ? и вообще пожилые люди часто очень плохо переносят переезды и перемены, так что матерью рискуешь ради своей выгоды, гад ? " - так ему в лицо и говорите, а то вы стесняетесь называть вещи своими именами. Брат нашел удобную бесплатную прислугу . А за ваш счет. Красавец.

Правду говорите...

Был у меня в семье такой случай, как обобрала моя тетка моего дядьку полностью, так и пошло у нее все в семье наперекосяк... хотя ничего не предвещало, вот и думай...

ага... только у него на каждое мое слово десять. И все о том,как бедная мама страдает от одиночества и ненужности

автор, так вам же говорю еще раз. Суть не в квартире, ее вы сможете защитить. А вот кто защитить вашу маму ? Ей ХОРОШО там, где она сейчас живет. А ваш брат ради собственного эгоизма хочет разрушить мамину жизнь. И знаете ,как дальше будет ? Сейчас мать нужна - будет прислуживать няней, жить в вашей квартире....а потом дети брата подрастут, и ему мать станет не нужна....и вот тут мало того что мама у вас жить будет, так и все бремя ухода за ней ляжет ЛИЧНО на вас, ну как же, брат сочтет, что не мужское это дело горшки за старушкой выносить.....зато квартирку мамину продаст и СВОИМ деткам жилье прикупит не поморщившись. Помогите своей маме ,автор. Брат и на нее давит, типо, сиди с внуками, это и есть твое Щастье....защищайте маму, пусть ЖИВЕТ, а не прислуживает наглому сынку.

он свое - вы свое повторяйте. Поймите, брату ВЫГОДНО !!!! привезти маму. Это бесплатная сиделка/няня сейчас для его детей, и ,кстати, когда его старший детеныш подрастет - его к бабушке в вашу !!!! квартирку подселят. Так что ваш брат ловко все рассчитал, и маму к вам на шею, и себе няню, и вашу квартиру своим детям еще при вашей жизни.....эх, автор, берегите родителей, маме не нужно никуда переезжать, брату купить губозакаточную машинку, пусть свои проблемы решает САМ.

Автор, скажите просто НЕТ и все.

А там дальше будете смотреть... Если мама на его посулы уговорится, при том, что вы и маме свою позицию честно выскажете, не жалея брата, то вы ничего не сможете сделать...

Одно дело, если вы сами, добровольно полезете в клетку в белому медведю и он вас сожрет, потому что они не дрессируются и шансов нет.

Другое дело, если вас вынудят. А там уже все будет по другому, если мама по слабости характера переедет к брату и потом брат ее заездит, то мама не будет видеть ситуацию уже не глазами брата. Что вам лучше.

45, 46 в точку!

Вы представляете что такое два "головореза" трех и пяти лет нон-стоп?! Для мамы это будет год за пять!!!

кстати, да. Мама на износ пахать будет. Это вам не тихая библиотека, это ДВОЕ маленьких детей. Здоровье у мамы такая "веселуха" подорвет на раз, брат реально обнаглел.