Загнала себя в тупик. Не знаю что делать

продолжаю..Вобщем мы не разговариваем уже 4 дня ((( А муж тоже учудил, говорит не хочу жить с твоей мамой (я его в принципе понимаю!!!), не хочу жить в этой квартире, хочу к себе обратно. И чуть ли не предлагает мне гостевой брак, мол он будет там (там ему до работы ехать 5 минут) а я тут с дочкой. Или как второй вариант предлагает не выходить на работу вообще никогда, жить у свекров и самой сидеть с дочкой. Но я то планировала выйти на работу и копить на взнос на ипотеку, т.к. не можем же мы жить вечно с родителями?.Вобщем я не знаю что делать!!!!!!!!!!! Вариантов множество но ни один не хорош. Могу уехать обратно к свекрам, не выходить на работу и жить только на зп мужа. Но на нее прожить нельзя, мы сейчас тратим наши заначки, он получает копейки. Могу засунуть свою гордость подальше и жить у маму, нанять ей в помощь няню, но тогда проблема с мужем, он не хочет тут жить. Можно послать вообще всех нафиг, снять квартиру рядом с моей работой, нанять дочке няню но тут возникает проблема, т.к. дочка совсем маленькая и няня чужой человек. Хорошо бы если бы кто то за няней присматривал?Да и с мечтой об ипотеке опять же приходится распрощаться, т.к. я буду работать только на квартиру и на няню, а на зп мужа мы будем жить. Ой не знаю, я плачу каждый день, я в шоке от того что мой муж так себя ведет, от того что моя мама так вдруг изменилась, то говорила приезжайте, а теперь уже и видеть нас не хочет?не знаю что делать ?как лучше поступить

вот накатала то...

Наймите няню

от мамы съезжать однозначно. Помощи от нее все равно нет, а нервы она мотает и вам и мужу. Я бы вышла на работу, наняла няню (поставив камеры в доме), сняла бы квартиру. Жить нужно отдельно ! Это залог нормально семейной жизни. Вам решать. Но с мамой жить не стоит. Вас только будут шпинять: "не то делаешь, дочка капризничает", вечные попреки и поучиния вашей мамы ни к чему хорошему не приведут. Ваш муж абсолютно прав, не желая жить в подобной атмосфере. Так что вернитесь пока к свекрови, найдите няню, выходите на работу - и ищите жилье.

Наймите няню

Няня

И не поняла. а почему муж учудил ???? Жить у орущей тещи !!! Вечно недовольной всем, даже его попыткой помыться в ванной....бред, естественно он не станет жить с вашей истеричной мамой ,которая и его попрекает, и ребенком недовольна, и вам нервы расшатывает. Муж адекватен в данной ситуации.

Те кто пишет наймите няню, вы еще пишите стоит ли переезжать к свекрам обратно или просто в отдельную квартиру

пытаюсь просто понять за что большинство.

Пока не могу оценить ситуацию со стороны. Нахожусь как в трансе, кажется что все предали ((( Мысли доходят даже до того, что не надо было рожать, надо было сначала жилье купить. Но мысли это глупые, т.к. нам с мужем уже много лет и ждать больше нельзя было бы

учудил потому что знал что моя мама не похожа на его маму, она более вспыльчивая, более крикливая, и примерно мог представить что это будет за жизнь. Я то тоже к этому была готова, но я была не готова к тому, что она вообще не будет помогать. Я думала что будет примерно так как в 80 годы, когда наши бабушки с нами сидели. Ребенок полностью на бабушке днем, а родители только работали, в магазины ездили и продуктами обеспечивали и деньгами. Но не тут то было

еще хочу написать про переезд в съемную квартиру. Если мы подождем годик и будем жить экономно и копить, но мы сполне сможем вступить в ипотеку на двушку где-нибудь за мкадом в мытищах или там щербинке. Вот и думаю: стоит ли ждать или сейчас уезжать на съемное? Или подождать год, зато потом свое жилье. Будем платить но зато за свое

А сколько лет дочке? Если меньше 1,5, то в детский сад никак.

Вам надо точно от мамы переезжать, с мужем снять квартиру, нанять няню в хорошем агенстве и выйти на работу, потом подкопите, всё и выравняется, может, у мужа станет зарплата выше. Иногда посидеть с девочкой и ваши свёкры смогут, и мама. С мамой не ругайтесь, разойдитесь с ней миром, так сказать, мамочка, мы не хотим тебя больше своими проблемами нагружать, ты ещё молодая, должна жить в своё удовольствие, а мы люди взрослые, должны жить самостоятельно. Главное, это стойте на своём и не слушайте маму, что вы её вовсе не обременяете и тому подобное.

Удачи!

Автор, а вы бы стали жить со свекровью на подобных условиях: она не помогает, но истерит и орет на всех ? Поймите, раз у вас есть ДВА варианта : жить у матери или у свекрови - то и выбирать нужно наиболее комфортный для всех вариант. Свекровь явно лучше чем ваша мама. И не орут, и до работы мужу ближе. Два явных плюса. Чего вы хотите от мужа, ради чего ему терпеть жизнь у вашей матери ?

В таком случае, может не стоит выходить на работу? Или договориться чтобы вы работали на дому. Кем вы работаете? Большинство офисной работы можно делать не выходя за пределы квартиры, был бы копм и интернет. А от мамы нужно валить однозначно, тут муж прав. Кому охота жить с истеричными родственниками?

Автор, бегите от мамы пока не поздно-иначе браку Вашему серьёзный урон будет нанесён!Это только 3 недели Вы живёте!И муж уже готов сбежать!Его понять можно-ему не нужны делания мозгов тёщей. Даи Вам они не нужны. Поэтому-спасибо маме и нафиг, чем дальше-тем роднее!Лучше съёмная квартира и няня, но без скандалов и при муже))

+100

бедная мама, на старости лет свалились ей на шею трое и устроились поудобнее.

автор, единственная ошибка вашей мамы в том что она кроме вас никого не родила, единственные дети в семье огромными эгоистами вырастают, вроде вас

есть такие бабцы(не поворачивается язык их женщинами назвать)-им все всегда должны.Автор из их числа.....

9, так он поди надеялся,что она хоть помогать с ребенком будет. ваш вариант-переезжать к свекрови-нанимать няню-выходить на работу. за няней будет пригляд-ваши свекры-ребенок будет в привычной обстановке.

на будущее слова-это всегда только слова....делайте выводы о том, можно ли положиться на родителей и насколько...

не грешите-хорошо что хоть через 6 лет получилось,а могло бы и не получиться вовсе

дочке год, пока конечно никакого садика. да и в будущем я думаю он не особо будет спасать, т.к. там то ребенок болеет то карантин

ну теперь то вроде и не ради чего. Тут один вариант с ней остаться - чтобы она смотрела за няней. знаете все таки одно дело когда ребенок просто с няней. А дрйгое дело когда за этим всем еще смотрит бабушка. Тогда вроде как спокойнее мне в отношении ребенка. Но зато ад с мамой. И бедному мужу ничего хорошего ((( вот и думаю

на дому нельзя. А если не выходить на работу то будем жить на те копейки которые зарабатывает муж. Мне кажется мне лучше выйти, особенно когда предлагают повышение причем неплохое. Потом то могут и не предложить

ну так она сама предложила, я ей вроде как ненавязывалась. Вот свекровь честная женщина сразу сказала идите в *** (ну не так но смысл такой). И все без обид

Присмотреть за няней и свекровь сможет. Зато ада в семье не будет.

нет она работает. Она уже давно на пенсии, но все равно хочет работать типа для себя. Дома никого не будет

и кстати не могу сказать что свекровь такая уж безгрешная, я от нее тоже всякого натерпелась. Но одного не отнять - в их семье вообще никогда никто на кого голос не повышает. А моя мама орет как заведенная и ни с кем не считается

Я бы переехала обратно к свекрови и туда бы нанимала няню. Если она согласилась бы,конечно. Нанимать и няню и снимать жилье сразу не рискнула бы.

Для ребенка вредно жить в такой атмосфере : ор и истерики ВЗРОСЛЫХ, поймите, ребенок все копирует и впитывает, потом и сам начнет орать по поводу и без ,истерить и психовать ,вам оно надо ?

Автор, ну прекращайте строить иллюзии на счет своей мамы. Даже если вы наймете няню - вам всем вынесут могз. И вам (типо плохая мать-кукушка) и этой няне (не так кормишь, не так одеваешь) и пр.....НИКАКОЙ помощи не будет. Ни за кем мама не присмотрит, ни за няней, ни за ребенком, она только вопить будет. Уж лучше спокойная свекровь, честно.

Я бы на месте свекрови не пустила автора обратно. Ничего себе, по часу в день сидеть с ее ребенком, а потом эта фифа заявляет, что "свекры вообще никак не помогали с ребенком, так иногда сидели с ней часик по вечерам и все." И это вместо благодарности. Конечно, с какой радости им возиться с ребенком целый день, если даже "большое спасибо" с автора получить - проблема.

А если все же пустят, то почему не жить у свекрови + нанять няню?

да я вот тоже уже боюсь что мама няню то бедную затрахает своими замечаниями, и няня сбежит (((

Бедная автор, такое ощущение что только она бьется за то, чтобы у семьи была отдельная квартира, мужа все устраивает.

почему? я им была благодарна. Понимала что они после работы, они не могут помогать в полную силу. Но мама то мне пела в уши, что свекры такие сякие не помогают вообще. Ну и я соотвественно думала, что действительно нормальные бабушки помогают больше. Я судила по своей бабушке, которая всю жизнь мне посвятила, а моя мама в это время работала. И у мужа так же6 его бабушка сидела с ним,а свекровь работала. А сейчас видимо уже не так.

свекровь обратно пустит, но другое дело, что если мы передем к свекрови, то мне будет очень далеко ездить на работу. И няню придется нанимать с 6 утра (я ухожу в 6 из дома) до 8 вечера. Интересно такие няни есть вообще. А тут где моя мама живет мне недалеко ездить до работы

Вот поэтому я за то, чтобы родители обеспечивали свое чадо, пусть маленьким но уголком, чтобы было где голову преклонить.

да вы правы, мужа все устраивает. он вообще предлагает мне никогда не работать, и чтобы мы жили на его мизерную зарплату, зато радостно. Но дело в том что мне с его мамой тоже мало радости как и ему с моей.

Сколько вашему ребенку? в сад можно устроить?

нет ей годик только исполнился

От мамы съехать однозначно - там вы разобьёте СВОЮ семью. Она прям анекдотическая тёща(( И какой смысл вообще у неё оставаться, если она всё равно не помогает?!

Переехать к свекрови, т.к. там удобнее мужу и она спокойный человек. Да, придётся нанимать няню, это единственный выход, не все они изверги и садистки, думаю, что при активном поиске найти хорошую няню возможно. Натыкать в кв. камеры, конечно, хорошо, но наверное это оч. дорого...(впрочем, я цену не знаю).

Выходить на работу, и брать ипотеку. Как раз к этому моменту ребёнку будет три, отдать в д\с.

Конечно, в д\с карантины, а малыш может болеть, тут поможет приходящая няня.

Отказ от работы - это значит не иметь своего угла, сидеть клушей дома со свекровью и жить на копейки.

Понятно. Распространенная ошибка, и дело не в "сейчас." Моя мама со свекровью уже лет 30 не общается вообще, потому что очень давно та на захотела помогать с внуками столько, сколько мама считала нужным. На выходных с радостью сидела со мной и с братом часа 4, но бросать работу ради внуков отказалась наотрез. А мама знала "как делают нормальные люди" тоже по своим бабушкам-дедушкам. Просто люди все разные, и желательно еще до рождения ребенка обсудить все ожидания.

От мамы вам точно надо съезжать. И если не получится найти няню 6-20, может, имеет смысл жить у свекрови и пока работать из дома. Или найти работу на неполный день, и на это время нанимать няню. Если бы кто-то из своих был дома, можно было б нанять 2 няни, по 7 часов каждая.

А свекровь тоже из дома в 6 утра уходит?

да самое смешное что до рождения и свекровь говорила: ой как хорошо, наконец-то работать брошу. А моя то мама вообще говорила что живет ради внучки и т.д. И весь год пока мы жили у свекрови она приезжала в гости и практически рыдала как ей тяжело без внучки как она хочет быть с ней. Может конечно все так изменилось потому что дочка достаточно тяжелая и сейчас в год у нее прям пик капризов, плачет постоянно почти. Но я то привыкла уже, особо капризам не потакаю. А вот мама прям в шоке

нет она уходит в 8, свекр в 9, но они ясно дали понять что с ребенком вообще помогать не будут. Т.е. такой вариант чтобы я ушла а они 2 часика присмотрели за спящим ребенком до прихода няни - не прокатит. Они хотят делать свои дела, и не быть никак стесненными ребенком. А вдруг она проснется, а им надо на работу собираться а не внучку успокаивать. так что этот вариант не пройдет

да уж, няня к 6 утра будет дорого стоить, но и такая найдётся, я в своё время в 5 утра вставала на работу и ничего. Всё равно это лучше, чем сидеть с ребёнком самой и упустить работу. Даже если сейчас бОльшая часть з\п уйдёт на няню, то всё равно надо выходить работать, потом ребёнок подрастёт, пойдёт в сад, и необходимость в ПОСТОЯННОЙ няне отпадёт.

Что же такой ребёнок нервный, болеет?(( Или как в том анекдоте - "орать он хочет"? Вообще, не красиво получилось: сначала обе бабушки обещали свою помощь прям чуть ли не круглосуточно, а теперь на попятную.

ну да я вот тоже думаю что это же не навсегда. Потом когда в садик пойдет няня нужна будет только отвести и привести оттуда.

Ребенок не болеет вроде, просто непонятные капризы. Что-то запретное не дашь - крик, из комнаты выйдешь - крик. И так постоянно

Вон чего захотели )). Времена-то изменились. Сейчас такие бабули на вес золота, да и тогда не все такими были. Нет, от мамы надо переезжать подальше. Причем странно что мужа это все устраивает. А еще интересно, как же мама вас в этом возрасте воспитывала в котором ее внучка? Или вы не капризничали? )

А вам с мужем сколько лет?

Понимаете, автор, личность человека формируется к 3 годам и после етого можете делать всё что угодно, но докоренно изменить человека вы уже не сможете. Ребенок впитывает всё. Ето и поведение взрослых, которые его окружают и то как к нему относятся. Об етом очень хорошо написано в книге Брайана Трейси "Измени мышление-и ты изменишь свою жизнь" глава 1. Так что советую вам к 3 годам сидеть дома и заниматься с малышом. Судя по всему вы очень умная женщина и будет хорошо если ребенок "переймет" ето от вас. К тому же можно найти роботу на дому, чтоб денег хватало, а с ипотекой придется подождать. Ведь не могут же быть и овцы целы и волки сыты. Выбор конечно же за вами, но я бы выбрала ребенка.

Если у вас зарплата больше чем у мужа, может мужу пока посидеть? А ясель в России нет? Отдайте в ясли на пару часов, потом няня и свекровь. Тогда няня не так накладна будет, и если ребёнок заболеет возможно будет ту же няню на большее количество ребёнка попросить прийти.

Могу вам привести пример. Мой брат живет с тёщей. Сыну сейчас 4 года. Так вот большую часть времени с ним сидела тёща и соответственно ребенок перейняk от нее разные качества. К примеру как и тёща он очень обидчивый. Может разрыдаться просто от того, что папа не услышал как он один раз его позвал. Очень вредный и неуступчивый как и тёща. Я понимаю, что щас период у него переходной, но не до такой же степени.

Ето я к тому что очень трудно найти няню на которую вы бы хотели чтоб ваш ребенок был похож. Лучше уж самой воспитывать, а с 3 лет можно и в садик отдать или няню позвать.Ведь как я уже сказала личность человека формируется к 3 годам и от етих 3 годов зависит будет ли ваш ребенок уверен в себе или он будет неудачником.

Выбирать придется вам. Желаю успехов!

Конечно лучше, зачем шансы терять. Я вообще не пойму, о чем ваш муж думает? Такое чувство что ему и вы и ребенок параллельны, вот и сидит ровно. Хотя при этом все равно странно как его теща еще не достала.

мне 30, меня мама не воспитывала в этом возрасте. воспитывала бабушка, а мама когда мне был год на работу вышла, тогда закон был. мужу 34.

А я действительно не капризничала, была просто золотым ребенком )) Даже сама помню себя с 2-х лет, спокойно сидела рисовала, рано читать начала, очень любила тихие игры в одиночестве, и сейчас примерно такая же.А вот муж орал благим матом лет до 4-х, наверное дочка в него пошла