Все ли можно оправдать "родной кровью"?

Правильно, на чужую тетку, как говорится, плюнуть, растоптать и забыть о ее существовании. А от родни всё-таки ждешь иного отношения.Пусть не любви, так хотя бы уважения.

Все-таки, автор темы сомневается как ей быть. для себя окончательно не решила. Поэтому и задала такой вопрос. На маму обиду по-любому держать не нужно. Ей самой так легче будет жить. Ну. и постараться не давать повод для попреков. быть взрослой самостоятельной женщиной. ответственной за себя прежде всего.

ну если было за что- так это значит и вправду права мама ваша. зачастую неза что так называть. сомневаюсь, что автор побл.ядуха

Вот потому они и дохнут в одиночестве. Мне таких стариков не жаль: сами накосячили - сами и пускай расхлебывают. А те 50-60-летние дети, кто за ними ухаживает, кого они же в свое время пороли как сидоровых коз или относились как к последней скотине - те бааааальшие дураки. Более того, они и к своим детям также относятся: типа меня били и ничего плохого не выщло, теперь моя очередь тебя бить. По принципу армейской дедовщины.

как говориться - свинья грязи найдет, а кто хочет придираться, тот найдет за что зацепиться, не найдет, так придумает.

Мне тебя жаль. Не знаешь ты другой модели взаимоотношений в семье. С детьми, ИМХО,надо дружить, а не подминать их под себя, чтобы в старости не есть горький хлеб.

может маме не нравится личная жизнь автора. вернее не соответствует ее критериям. Моя мама мне часто открывала "замыленные" очередным женихом глаза. И снимала лапшу с ушей. я обижалась и ругалась с ней. В ответ получала много нелицеприятных слов. Но в итоге. она оказывалась права. Эти козла не стоили ссор с мамой.))))

вот-вот. мы своим же детям показываем пример, что это можнол прощать. и они понимают, что это нормально- унижать родных.

и еще такие мамы (уже бабушки) часто удивляются, почему их дети орут на своих детей (внуков) - будто сами не понимают, что это их же модель поведения. просто за собой не замечают, а со стороны за другими замечают.

козлы.

Да, этим и пользуются климактерические ссучки. Типа, им простительно из-за возраста и проблем со здоровьем. Небось на своего начальника или подчиненного она бы не стала наезжать почем зря - тут же бы лишилаь работы. А с родными, значит, можно не церемониться. Ну-ну!

Дорогая моя. у меня прекрасные отношения с моими родителями на данный момент. Они мне помогают растить детей. Я им помогаю материально. Все так как и должно быть. Семья.

мила, вы по ходу такой ребенк, котрый только и проблемы, что с мальчиками всречаться с неподходящими. очень часто матери отыгрываются не на таких, каквы, а именно на хороших девочках, которые хоршо учатся, не шляются. вы хотябы вуман почитайте. в данном случае автор- взрослая самостоятельная женщина, живет отдельно, обеспечивает себя сама. даже если она побл.ядушка(как мать выразилась), то это личное дело автора. а если вы сами бл.ядовали с разными козлами , то не надо всех по себе судить.

почитатйе жизнь. не смотерли по ТВ как мать свою дочь с отклонениями в психическом развитии на цепь приковала и мужикам в качестве проститутки продавала?

ну так что вы тут чужих матерей защищаете, котрые внуков называют "выбл.ядками"?

мия, вы не в теме, сливайтесь, чтобы не позорится

да, причем такие су.чки вампирят именно хороших детей, котрых до определенной поры мучает совесть, что "это же мама". всяких *** типа мии как раз не потроллишь, т.к. от таких мамы сразу получают в ответ (не кулаком, так словом)

Ладно девушки. вы какие-то агрессивные. добрее надо быть. Особенно к близким. Ну и не к близким тоже.

так и мы о том же, что мамы должны быть добрее к своим родным детям.

еще, как я вижу, что кто много вкладывает в ребенка - и морально и материально и физически, тот никогда не будет требовать и унижать, срывать злость и обвинять в своих неудачах. обычно так ведут себя те, у кого дети на 128 месте, максимум- это накормят и оденут и чтобы дети к ним не приставали и не создавали проблем и времени не занимали. при этом они считают себя идеальными матерями (я тебе родила, вырастила, выкормила, ага, типа заставляли ее рожать.). а дети у них неблагодарные вечно. нрмальные родители никогда благодарности требовать не будут

моя мама бабушку до сих пор содержит, прислушивается ко всем её неадекватным решениям. бабушка и квартиру прос*ала, и валюту и сейчас еле отселили - невозможно просто с ней находится. а мама все терпит, ведь это её мама!

Вам, видимо, повезло с мамой. Потому что мамы бывают разные. В том числе и такие, кто назовет дочку шалавой за возвращение домой на полчаса позже условленного (автобуса долго не было). Я уже не говорю об обычной разнице взглядов - когда взрослая дочка, например, живет с постоянным партнером не в браке, а мать требует штампа. А на маму посмотришь - живет с пьющим мужем и каждый день выносит ему мозг, пьет валерьянку, исправно всем жалуется, зато в законном браке! Мама далеко не всегда права.

ну так и родню игнорьте, как начинают про маман, ой мне надо идти, занята...пусть не вмешиваются

Вы знаете, я к своей маме тоже сдуру прислушивалась, когда она мне говорила в мои 15-16, что от меня любой мужик сбежит никому я не буду нужна, что уродина, обзывания цитировать не буду. А еще посмотри на Танечку, вот она такая, а ты... О внешности моей тоже отзывалась ужасно, не буду вдаваться в подробности.

В результате я вырола забитым несчастным человеком, не умеющим постоять за себя, шарахающихся от всего. Первый парень появился в 22 года, когда я переехала в другой город.

А когда я перестала к ее словам прислусиваться и поняла корни такого к себе отношения, то мне намного легче стало. Живу отдельно, зла не держу, но в обиду себя больше не дам. От разговоров типа мамасамыйблизкий человек пробивает на нервный смех.

Очень хорошо, что Вы такого не испытали.

Добавлю: это не любовь, когда человека унижают, обзывают. Это собственные психологические проблемы, незрелость, неумение взять на себя ответсвенность и за свою жизнь. НО не назыб&ъ180;вайте это любовью! Автор, а у Вас все наладится, вот увидите.

Мия, а если не идеализировать? Ведь любовь - понятие относительное. Какой-то из маньяков признавался, что когда насиловал и мучил своих жертв - то в этот момент очень любил их. Тут привыкли в церкви ходить, библеи почитывать, хрестианами обзываться - так там тоже бог очень милый: "Кого я люблю - того я караю". Подобная любовь может быть принята только мазохистами.

Вы знаете, откуда пошлО все это почитание родителей "люби их, чтобы не делали, почитай их, даже если они пришли к тебе с ножом, чтобы убить"? Из древней науки управления массами. Древние главы родов, пророки, священники - прекрасно понимали, что если люди не начнут бездумно оправдывать своих родителей, то и их власти и злоупотреблениям тоже может настать амбец. Примитивная иерархия. Только тогда, когда этот древний подлый завет не будет окончательно выброшен на свалку - плохие родители будут с чистой совестью тиранить своих детей, даже не подозревая, что дитё может это запомнить, и поступить с ними ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ, а не так, как предписывает тупой завет древних мошенников.

Для многих родителей дети - либо животное, на манер кошечки-собачки (как перестанет быть пушистым, подрастет и начнет показывать характер - выкинуть бы, жаль - нельзя...) либо объект для психологической разрядки и воплощения садистских наклонностей (пнуть, наорать, наказать и т.д.). Плохие родители должны пожинать то, что посеяли.

Мия, а если мама, извините, ТУПАЯ *** с большой буковки?;) Понимаешь, женский пол вообще мало отличается неистеричностью/рассудительностью, а тут еще сверху накладывается возраст и закалка советсткого времени с древними моральными принципами.

Совковые мамашки живут в отдельном мертвом уже мире и отделены от детей целой эпохой (большинство их знаний и понятий "что лучше" - бесполезны и вредны; в современной жизни они разбираются как свинья в апельсинах) - такого разрыва у "новых" родителей и их детей нет.

А Вы не замечаете, что "остараться не давать повод для попреков" и "быть взрослой самостоятельной женщиной" - это понятия взаимоисключающие?;)

Взрослая самостоятельная женщина будет поступать, КАК НУЖНО С ЕЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, а не так, чтобы не давать повода забарагозить старой ТП, у которой что-то въехало в мозг.

Аналогично. Я сейчас с уверенностью могу сказать, что моя мать была и есть моим самым главным врагом. Она активно ссорила меня со всеми моими подругами, парнями.. даже с родственниками. Она никогда не прислушивалась к тому, чего я хочу, всегда я слышала от нее только "ты должна".. И меня бесит, когда окружающие начинают доказывать, что моя мать такая скотина, потому что "очень тебя любит". Да бред собачий! Никого она не любит. Во всяком случае, не надо мне такой любви. К сожалению, я не могу перестать с ней общаться. Но могу свести общение к минимуму, и я делаю это. Однажды я описала психотрапвту, как со мной обращатся моя мамочка. Он посоветовал не налаживать отношения, ибо бесполезно, а отстраниться от нее, защитить себя. ИМХО это лучший совет всем, кто в подобной ситуации.

у меня есть родные, они хуже чужих, это точно.

Действительно, я лет до 15-ти на полном серьезе считала себя отбросом общества, заслуживающим исключительно презрения. Ни с кем не дружила, ни на какие школьные экскурсии не ездила, на вечеринки не ходила - лишь вела себя тише воды ниже травы боясь кому-то помешать соим присутствием. В лучшем случае у меня появлялись друзья и подружки либо из неблагополучных семей, либо двоечники, либо так же как и я воюющие с собственными родителями. Я не раз пыталась покончить с собой, но безуспешно. Так что то,что нас не убивает,делает нас сильнее и закаляет.

А в 9 классе я перешла в другой класс. Там у меня появились друзья и их родители ко мне очень хорошо относились. Так что мне повезло,что мне на жизненном пути встретилось немало хорошихлюдей, благодаря которым я почувствовала себя личностью, человеком со своими достоинствами и недостатками, а не вечно виноватым ребенком.

О, да! Помню, в первом браке мы очень подружились со свекровью. Я наивно полагала, что она мне заменит мать, с которой мы всю жизнь были на ножах, а она думала, что обрела дочку - в свое время девочку ей очень хотелось, а родился мальчик. Казалось бы, иддилия в тогдашнем браке была обеспечена. Свекровь меня одела с ног до головы в дорогих магазинах, а я с ней делилась тем, что не решалась сказать родной матери.

Увы, это сыграло со мной злую шутку, и в конечном итоге тот брак постепенно стал трещать по швам. Я не сразу дотумкала, что не стоит свекрови выкладывать всю свою подноготную, за что и поплатилась. Да дело даже не в этом.Мораль сей басни - когда домашний очаг не греет, недостающее тепло ищут на стороне, и не факт, что обретешь его там где надо Чаще всего нарываешься не на тех людей. Но в любом случае пусть лучше чужие тебя обижают чем свои.

Мне в Израиле чужие помогали, и никому даже в голову не пришло меня попрекнуть своей помощью. Теперья с удовольствием помогаю новоприбывшим освоиться в новой стране и тоже почему-то не требую от них ползать передо мной на карачках. А родоки сперва втюхивали мне свои услуги, а потом этим же и попрекали. Данунах! Я лучше заплачу постороннему человеку, чем к своим пойду на поклон.

Есть вещи, которые за гранью, после которых отношения НИКОГДА не станут прежними. Если муж жену назовет бревном - в этой постели не будет такого секса, какого ему хочется. Если жена мужа назовет импотентом - в этой семье не будет никакого секса. Если мать назовет дочь проституткой или по.б.ядушкой - дочерняя любовь под большим вопросом и на сочувствие в старости можно больше не рассчитывать, только на алименты...

Все зависит от характера. Есть люди категоричные. либо "да" либо "нет". А есть - одной рукой ударит. второй погладит. Наверное. я отношусь ко второй категории сама и понимаю людей подобного типа. Вариантов просто звериных отношений в семьях не встречала. к счастью. А критика со стороны близких людей толкает человека на движение вверх. на улучшение. даже если это критика обидная. когда в семье тишь да гладь - это не показатель. Люди могут быть просто безразличны друг другу.

У меня есть подруга детства. Ее родители не ругали никогда. никогда не повысили голос. не назвали нехорошим словом. но когда она. будучи уже образованной женщиной (после института) вышла замуж за человека (не того как им хотелось). они просто отказались от нее и не общались очень много лет. тихо и спокойно. мама потом в скорости умерла от онкологии (глубокая обида всегда приводит к плохим последствиям в плане здоровья). По мне лучше скандал на 15 минут, чем такое "мерси" и "пардон"...

Классно сказано! Утащила к себе в сообщество.

http://anti-relatives.livejournal.com/

В целом, я с вами согласна. Единственное, некоторые люди, вроде меня, всё делают вопреки всяким прогнозам таких вот людишек. Мне батяня всю жизнь трендел, что моё место в школе умственно отсталых и пророчил мне карьеру дворика или уборщицы. А мамаша, когда я имела наглость с ней спорить и отстаивать свое мнение, грозилась упечь меня в психушку. А я им назло возьми да и поступи в престижный вуз без всяких блатов и протекций, хоть и не с первой попытки. Их прогнозы моего вылета с первой же сессии и то, что потом начальник на работе будет меня - пардон! - иметь во все дыры, тоже не оправдались, равно как и мое поступление в аспирантуру, а потом отъезд в Израиль и успехи уже тут.

Теперь они меня как бы уважают, но они мне теперь совершенно безразличны.

А по мне - наоборот. ИМХО, худой мир лучше доброй ссоры. Скандалистов я не люблю и стараюсь обходить их десятой дорогой. Если не о чем говорить, то вполне достаточно поздравлять с ДР и прочими праздниками.

А чег родители-то отказались от вашей подруг Чем им зять-то не угодил?

Мия, от скандалов бывают еще бОльшие обиды. Я бурные примирения после скандала - не для меня. Для меня человек, наоравший или оскорбивший меня, раз и навсегда становится персоной нон-грата. Я человек спокойный, но себя в обиду не дам.

А бурные примирения

Не лучше. Я росла с очень скандальной матерью. Она выясняла (и выясняет)отношения только ором. И так сто раз в день. От такой жизни крыша едет, "спокойствие нам только снится".. Реально, это очень тяжело для психики, выносить постоянные взрывы, живешь как на вулкане, любое слово, само невинное, можт привести к драме с заламываним рук, воплями, попытками самоубийства, проклятиями, поливанием грязью и т.д.

Свойство плохих родителей именно в том, что они склонны к крайностям, одни вообщ не разговаривают годами, другие скандалят без конца, третьи тотально контролируют каждый шаг.. В любом случае травмируют ребенка капитально.

Я за чайлдфри, потому что много раз убеждалась - некоторым людям категорически нельзя иметь детей.

А чем может не угодить зять? Тем, что он зять.

Недостатком может стать даже достоинство, если ты готов кого-то ненавидеть. Моя мама, к примеру, много лет преданно ненавидела зятя за исключительную внешность - он красавец.

Я тоже выросла в скандальной семье. Порой ни дня не проходило без ругани, хамства, а то и рукоприкладства. Как это повлияло на мое здоровье? Отрицательно. Я часто валялась в больницах в школьные годы, а мать била себя в грудь, какая она-де молодец, достает мне лекарства, водит меня к местным медицинским светилам и пр. А как только я в 20 лет съехала к первому мужу - все болячки тотчас же куда-то подевались. И сейчас я (ттт!) ничем серьезным не болею, зимнее ОРЗ не в счет. Так что про психосоматику нельзя забывать ни в коем случае.

Когда я после первого замужества вернулась в отчий дом - всё понеслось по новой. Только я в свои 20 с хорошим плюсом уже была более подкована жизненным опытом и уверенно парировала на злобные выпады своих родоков. Конечно, стала для них врагом номер один. Потом я засобиралась в Израиль и сразу же стала для них хорошая. Да и то вечно от них неслись злобные выпады по телефону, что я такя-сякая-разэтакая их бросила и носа не кажу в родные пенаты.

88, действительно, нормальные люди приходят домой, чтобы отдыхать, а не скандалить с домочадцами. Все несогласия надо решать мирным путем,а не криками и руганью. В противном случае на фига такая семья нужна? Я бы предпочла одиночество такому "счастью".

ответ к посту 93. Он был старше. женат с 2мя детьми.

Ага, у меня то же самое. Пока жила с родителями, болела бессчетно раз. До сих пор, когда поговорю с матерью (точнее выслушаю поток г**вна), у меня начинает колотиться сердце, мне трудно дышать, болит левая рука.. Впечатление, будто она вытягивает из меня энергию. После общения с самыми неприятными людьми такого не было. Видимо, дело в том, что я не умею защищаться от матери.. вообще ее слова принимаю близко к сердцу, умом-то понимаю, что ей угодить невозможно.

Причем с посторонними она вежлива, мила, и когда я рассказываю про детство, мне мало кто верит. А она издевалась надо мной по-настоящему.

Кровь - не вода. Поэтому тут все шарахнутые матерями так и переживают. Самая важная вещь - простить. Хотя это и трудно очень, но надо.

Кому надо?

Всем. Прежде всего, самим пострадавшим. Но, повторю, это очень трудно. Во-первых, так поливать грязью матерей, так остервенело критиковать их, я считаю, не надо. Надо перерасти эту ситуацию, чтобы она стала "навозом", удобрением для будущего своего и особенно своих детей. Все это фигня, что чужие бывают ближе родных. Бывают, но редко. Узы крови очень сильны. Я, например, много лет не общаюсь со своей теткой (и есть тому веская причина), однако, считаю, что это трагическое обстоятельство в моей жизни. Не переживала бы ни по одному чужому человеку так.

Прощать - НЕ НУЖНО. + противоестественно. Вообще понятие "прощать" пошлО из буддизма и раннего истинного христианства (которое, до искажения, было очень похоже на буддизм).

Нужно просто стараться максимально быстро приблизить то, что уже было много раз. БЕЗРАЗЛИЧИЕ. У вас же было куча случаев, когда какой-то человек делал вам гадости? Было обидно, больно, неприятно? А через какое-то время стало все равно. Вы не простили, не забыли, просто постепенно это перестало вас колыхать:)

А если ПРОСТИТЬ - это, во-первых, потребует дополнительных сил (зачем, спрашивается?...), во-вторых, Вы начнете с человеком строить отношения с чистого листа. Вы - да, он - нет. Справедливо ли? Защитит ли Вас Ваше прощение, если агрессор решит снова заняться своим любимым делом, ведь терпила это позволяет снова и снова?...

Простить надо, если это нужно обеим сторонам. Если мама искренне извинится и начнет над собой работать. А иначе - игра в одни ворота, где один позволяет себе говорить гадости, а другой без конца прощает. Зачем?