Как пережить смерть мужа?

Здравствуйте Наталья! Не помогает переезд в другой город.Я думала мой муж поживет еще после 12 лет борьбы с лейкозом, но оказалась что силы уже были на пределе.Он умер 6 мая в день его святого- "Георгия".Я уехала на 1,5 месяца вместе сыном в его другую страну. Плачу все время, воспоминания не оставляют, где бы ты ни была.И еще с ужасом думаю, как вернусь в пустую квартиру, где никто не ждет и каждая вещь его напоминает.Я все это время на успокаивающих и снотворных.

Спасибо, за ответ.Уже прошло больше двух месяцев.В июле ему будет день рождение. Слез стало меньше, но мысли постоянно о нем, пришлось поменять работу. НЕ могла больше там работать, постоянно ждала , что он придет меня встречать. За один месяц поменялась вся жизнь, все перевернулось, а так хочется все вернуть назад, и сделать все по другому. И может он был бы жив.

Девочки...скоро пять месяцев как нет моего любимого...сколько уже праздников было...и всё без него...я теперь боюсь праздников...ещё тяжелее..все веселятся...а я рыдаю в уголке...Даже дети-внучки не спасают...Неужели легче никогда не станет? как же жить тогда? Без радости?

Девочки крепитесь. Вот уже полгода как нет моего мужа. Не смог справиться с тяжелой болезнью. Осталось у нас четверо деток. Самому маленькому сейчас десять месяцев. Очень тяжело. Слез не унять. Если бы не детки не знаю как бы я жила. Но надо жить дальше. Растить деток. Дети не должны видеть ваших страданий. Им ветвь тоже тяжело. Они это только выразить не могут. Живите ради них. Ради памяти. Все будет хорошо.

22 июня 2014 года умер мой муж.........плачу,не уберегла, виню себя, что много еще теплых слов не успела сказать,зачем по пустякам обижала его, думала что он будет жить еще долго долго, строили планы, мир перевернулся........живем в доме где он все делал своими руками,руки опускаются, слезы слезы слезы, внутри все сжато и не отпускает, на улицу выходишь, сочувствия и снова слезы, улицы места все все в нашем городке напоминает о нем, мы жили счастливо, я с ним как у Христа за пазухой, он решил уйти от нас, я осталась с сыном(ему скоро 16 лет),он закрыл меня дома, а сам ушел и бросил все и всех, ему исполнилось 17/06/2014 39 лет, не подумав ни о родителях ни о сыне ни обо мне..........

Девочки, подскажите, помогает ли переезд в другой город, или хотя бы сменить жилье в этом же городе, городок у нас маленький, все др.друга знают, мне все напоминает о нем............и слезы, напишите, пожалуйста как выкарабкиваетесь....

У меня еще нет 40 дней. Знаю: после 40 дней надо что-то решать. Я не могу находиться не только в квартире, но и вообще в городе. Я не могу выйти на ту же работу. Я НЕ МОГУ!!!!! Прокручиваю в голове разные варианты - и не вижу себе места нигде. На сегодняшний день для меня лишь одна возможность жить - это жить рядом с ним. Я не вижу выхода.

Сегодня 7-й день. как нет моего любимого. Хотели заявление подать в загс, 2 года жили гражданским браком. планы на будущее были....не могу в это поверить....думаю может в другой город уехать, хочу убежать. да и жить вообще не хочу.....как с этим справляться?

Не могу поверить . что нет моего любимого мужа. Мне 23 года, жить не хочу. вообще смысла не вижу. Он был для меня опорой,самым дорогим человеком на свете, часть меня. Хочу чтобы он меня к себе забрал, сил нет, земля ушла из под ног. Я НЕ ВЕРЮ В ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Меня на части разрывает, боль наступает с каждым днем все сильней и сильней. Смысла нет жить без него.....

Господи сколько таких как я((( вчера похоронила мужа, вроде ничего не предвещало беды а тут поехали в деревню как обычно и его убило током, я его нашла и ничего не смогла сделать....а если бы я была рядом или хотябы пришла раньше....боже почему это случилось....мы ни когда не ссорились ***** счастливые были, мы о стольком мечтали и вот все оборвалась....за что и почему не пойму...где же мы так нагрешили, за что господь забрал его у меня....я осталась с детками 10 месяцев доченька и сынок 5 лет...я понимаю что должна ради них жить и теперь должна давать им любовь за двоих....но боль как с ней справится..как же я его люблю и немогу представить как жить без него....

Как вы? У меня муж умер 16.08.2014 самый проклетущий день в моей жизни...меня как буд то бы разорвали на двое...оторвались незаменимой, у нас детки остались сынуля 5 лет и доча 10 месяцев....ни чего не хочется опатия к жизни полная.... Все твердят нужно взять себя в руки, на мой взгляд это просто не возможно......почему он его забрал у меня не пойму.....

Всем здравствуйте, у меня тоже горе. 25.08.14 ушел из жизни мой самый родной человечек, мой Саша. Осталась дочка 7 лет.Очень тяжело,пустота и боль.Как жить дальше...

Здравствуйте! У меня 16.08.14 зверски избили мужа,бросили его в яму.Ему было 32 года.Мы искали его 6 дней.Я испытала,наверно,всю ту боль ,которую он перенёс за эти минуты.Он шёл домой ,к нам и не дошёл...От слёз я уже ослепла.Он был таким светлым,добрым , справедливым и заботливым.В квартире всё сделано его руками.Невозможно пережить эту боль.Теперь у меня жизнь разорвалась на две части до и после.У дочки истерика на похоронах была. Она кричала,что он самый лучший на свете.Как он её любил! Никак не могу себя взять в руки,подхожу к его вещам ,уткнусь в них и плачу.От них так пахнет моим Костиком.Как жить дальше без него ?Он всегда звал меня мой малыш.Люблю его очень!!!!

У меня умер муж 15.09 14. Страшно, одиноко, невыносимо. Прожили вместе 21 год. Как жить дальше?.......Мне 46. Ему был всего 51 год.

У меня умер муж 16.09.2014 г. Тоже не щнаю как жить дальше....

У меня умер муж 19.09.2014г.Умер от рака почки.Ему было 49 лет.Ровно год он болел.Перепробовали все от лечения в Израиле до дорогостоящих лекарств.Но болезнь не сделала ни шага назад.Я прекрасно знала ,что скоро настанет конец и по философски себя готовила к этому.Но когда пришло время ему умирать я не могла в это поверить.Я смотрела на него и говорила себе ,что он не может со мной так поступить,что он не может меня бросить.Похороны прошли как во сне.Мне казалось что я смотрю на себя со стороны,что это происходит не со мной.После похорон я начала копаться в интернете искать причины такой ,как мне казалось ,быстрой смерти.Начала себя винить в его смерти.Думала может я где то ему не докапала калий,может надо было побольше натрия,может переборщила с мочегонными.Постоянно вспоминаю его усталые глаза.Чувствую постепенно схожу с ума.Незнаю что с этим делать.Работу бросила из за него,чтобы постоянно быть рядом с ним.На сердце лег камень .Не могу его сбросить.В голове постоянный шум и гул.

Надо ЖИТЬ!!!! У меня вопрос возникает-а как,,, сама ищу ответ...... Но милая-НАДО ЖИТЬ!!!!

Мой муж умер 16.09.2014 года-аденокарценома желудка-рак... Лечили его с 2009 года, в 2009 г. сказали. что ему осталось 6-8 месяцев... прошло почти 5 лет. но ОН УМЕР!!!!!!!!!!! Как жить тоже-не знаю. Все говорят, что надо держаться, но КАК...... Давайте-возьмём себя " в руки" , и будем ЖИТЬ- в память о них, себя я этим успокаиваю, но у самой огромная БОЛЬ в душе..... БУДЕМ ЖИТЬ!!!!!!!..........

Я тоже с вами. Мне 25,ему 30. Меня интересует можно ли научиться жить одной и быть при этом счастливой.

Сегодня седьмые сутки, нет сил жить, ослепла, упало зрение, в сердце постоянная боль. Собака ждёт его у двери, не могу это видеть. У меня отняли часть тела. У нас война, он бросил меня одну в войну, в зиму... Попрощался, лёг и умер.... Почти у меня на руках , сердце. Девочки, я смогу жить, или мне надо уйти??? Постоянный вопрос. Схожу с ума...

25 октября мы шли из гостей, переходили улицу к такси и нас сбил другой таксист. Доставили в больницу, и он пока не узнал, что я жива не умер, хотя врач сказал, что он ждолжен был умереть на месте. Я держала его голову в руках, видела изуродованное лицо и думала, представляете? как зашбем лицо, рот, нос, кровь текла по лицу, из ушей, все было на моих глазах, а потом просто остановилось сердце. Незнаю, как хоронила, как жить, как вообще живу. Незнаю что делать, вою с утра до вечера, даже не знала, что могу так выть. Он был просто всем. Такой штучный вариант, порядочный, рабботящий, честный, красивый, большой, он был прогсто лучший.Был стеной, другом, любовью, всем. Почему со мной? до сих пор кажется, что сплю. Психиатр выписала таблетки, не пью, боюсь с ума сойти. разговариваю с фотографией, хожу в его вещах, сплю на его подушке. страшно.и очень скучаю по нему.

20.06.2014умер мой муж.Три месяца боролись за жизнь,но болезнь оказалась сильнее.У нас была меланома,рак кожи.Прожили 19 лет и вдруг всё закончилось.Просила,умоляла,что бы забрал меня с собой,но муж сказал,что мне надо задержаться...у меня дети.Теперь живу ради них,хотя назвать это жизнью нельзя.Жалкое существование.

Сашеньке было всего 43 года.Он так хотел жить.

Мой муж погиб 26 октября. Так же больно как всем, как кожу содрали живьем, до сих пор жду. Пугает, что ТАМ не встретимся. Мы не были венчаны. И от этого ещё хуже...

Моего любимого нет вот уже 18 дней. Ему было всего 33, Не знаю как жить дальше. знаю, говорят еще молодая(29 лет), живи ради дочки. но все равно нет желания жить. Все напоминает о нем. мы были как одно целое, готовили вместе, утром на работу вмести, с работы вместе, очень любили болтать о том о сем, строили планы, очень любили ходить в кино. мы работали не далеко друг от друга, и очень часто он звал меня пообедать. а сейчас ТИШИНА. НИКТО НИ ЗВОНИТ, НИ ЗАБИРАЕТ С РАБОТЫ И В МАШИНЕ НИКТО НЕ ПРОТЯНЕТ МНЕ БАНОЧКУ ГАЗИРОВКИ И НЕ СКАЖЕТ:держи я уже открыл, осторожно не порежься.......я просто не могу без него жить и не хочу....Иногда злюсь и говорю почему он обычный гражданин своим трудом зарабатывающий, любимый муж, и папа который безумно любил свою дочурку.... почему он ?????!!!!!!! а не убийцы или насильники которые живут припеваючи. хочу к нему и ничего больше, до 7 дней ничего не понимала, гости ,родственники... а сейчас с мыслями одна остаюсь. какой то выход ищу целенаправленно и вижу только один выход боюсь Всевышнего что не даст встретиться с ним. не могу.... выть охота...

как же много счастливых женщин! Вот эта мысль пришла...мне казалось такой любви как у нас(31год вместе ,моя половинка) нетниукого...написала счастливых т.к. глубоконесчастная и стенаю...но мне это обратная сторона счастливого брака..своеобразная оплата за счастье...ещё незнаю как справлюсь апатия сменяется ...чуством безисходности...его нет рядом всего10 дней

Очень схожая история только болезнь сердца...те же чувства испытываю...где то не долечила ...не спасла...врачи то же перестали его спасать...он просто задохнулся...ни когда неподумала б что от сердечной недостаточности так страшно умирают

Скоро 40 дней со дня смерти любимого Серёжи... Жили счастливо...он любил меня сильно...дочек то же ...делал всё что б мы не нуждались...но в 2010 диагноз ишемическая кардиомиопатия...боролись как могли...мне было важно только одно...лишь бы жил...поставили кардивертер я как то успокоилась появилась надежда ещё поживет...но 29 .12 его не стало...умирал тяжело задыхался...кардиологи сначала откачали а потом что то пошло не так...и все мне сказали он умирает...я понимаю умом что ему может и лучше так...плачу то я о себе как мне плохо...я любилала жизнь...сплошной позитив...а теперь что,жизнь без вкуса цвета и запаха...и боль постоянно всплывающая

Здравствуйте! У меня тоже не так давно умер муж 14.12.2014г. Постоянно спрашиваю" за что?" Господь забирает любимых, дорогих людей....почему когда в семье все хорошо, надо что-то поменять? Мы только стали жить, строили планы на будущее, растили сынишку, в котором муж души не чаял, которого так хотел, из которого хотел вырастить футболиста и что???.....обидно что сын не будет помнить своего папу ( 1,6 м.) и будет знать только с фотографий и видео....Невыносимо больно смотреть на это все и жить в этом мире где нет справедливости, где наркоманы сами себя медленно уничтожают, а те люди которые ещё толком пожить не успели и которые очень хотели жить..их забирают... Как пережить эту боль???? Вся жизнь остановилась....

9 месяцев назад потеряла мужа. единственного человека которому я наверно была нужна. который любил меня всей душой. не представляю как дальше жить, что делать, куда идти. Живу с его родителями, но каждый день задыхаюсь здесь. каждый угол, каждый предмет несет в себе воспоминания о нем. и наш маленький 2-летний сын - маленькая копия мужа. и знаете, ведь действительно тысячу раз думала уйти к нему - и боялась.... боялась что не встречу его там. мне 23 года. и мне пришлось слишком рано взрослеть. Единственный вопрос: за что? забываюсь на работе, а когда иду домой...в его дом...но без него - вот это действительно ужасная боль. все эти праздники: новый год, день валентина - это как испытание Бога. как будто он хочет чтобы я сорвалась, засыпая молю его прийти во сне - все тщетно, не снится. и каждый день в пустую холодную постель....

Уже прошло 2 года и 2 месяца после гибели мужа. Но я еще чумная до сих пор. Утратила интерес к жизни, сложно бывать в шумных веселых компаниях, чувствую себя лишней. И чувство вины не проходит, гоняю в голове, что не расстанься мы перед его смертью, может быть был бы жив сейчас. Отмотать бы жизни ход

Это не так. На все милость божья.

Мой муж умер полгода назад. У меня не выходит жить без него. Все выполняю, но понимаю, что просто существую. Он мне как-то сказал: "Если меня не станет, живи так, как буд-то я всегда с тобой". Я так и живу. Он со мной. Мы вместе, ведь для этого когда-то встретились. И никогда не расстанемся. Конечна ли жизнь? 50 на 50.

Мой муж умер 6 мая.

Я даже не знаю как описать своё состояние, меня просто нет, меня не существует. Я беременна, пятый месяц, очень боюсь что потеряю нашего малыша. Он так мечтал о ребенке! Как заставить себя жить дальше?

Девочки! Может у кого случилось такое же страшное горе захочет встретиться, может так будет легче? Я бы с большим удовольствием! Подруги, которые к счастью такое не пережили не могут ни понять ни поддержать.

Девочки, как же жить? Мой дорогой Димуля умер внезапно за 5 миеут у меня на глазах, на руказх, я не смогла помочь, это сердце, хотя проклятые врачи ставили диагноз остеохондроз шейного отдела позвоночника, ему было только 56, мне 53, прожили 28,5 лет, двое взрослых сыновей, но без моего Димы мне ничего не надо, случилось дома, 26 октября 2014, мы были дома вдвоем, воскресенье, вечером. Все рухнуло, не могу дышать, умираю каждый день без него, самого главного человека моей жизни, проклинаю себя за то, что не спасла, что не попали с ним к нормальному врачу, что когда-то обижала его, за все, но ничего не вернуть, не изменить. Вою, когла одна, сыну, кот.со мной живет, стараюсь не покащывать свои слещы, он и так невыносимо страдает по любимому папе, друзей почти всех отшила, стала злая, не интересно ни про кого и про себя ничего не говорю, все равно, что кто подумает, скажет, безысходность, жить не хочу, больно, страшно за детей, боюсь доставить им еще страдания, боюсь быть им обузой, здоровье резко подорвалось, за 10 дней после смерти мужа потеряла 13 кг веса, все болит, но мне все равно... Уже 8месяцев и 6 дней я существую без моего любящего заботливого умного, единственного, самого родного человека, зачем, почему? Слезы и боль, ГОРЕ, за что, почему? Я мертвая, смотрю на свое существование как будто со стороны, только наш младший сынок еще держит меня, старший живет в Москве, а мы в Алма-Ате... Девочки, держитесь!

[quote="Гость" message_id="52172768"]

Держитесь. Мой муж, самый лучший в мире человек, умер тоже 26 октября 2014 года у меня на руках после ДТП. И мне тоже иногда кажется, что и я вместе с ним. Но есть сын, взрослый, но я ему нужна, есть его мама, есть работа, друзья. И теперь есть одиночество. Страшно, я вас очень хорошо понимаю. А насчет - ЗА ЧТО? я тоже спрашивала. Наверное, как сказали в церкви не "за что" а "для чего?" Но я не понимаю, для чего погиб один из лучших? ни я, ни наши друзья, ни знакомые...Много литературы прочла. Надеюсь, ему ТАМ хорошо, и надеюсь, встретиться. Держитесь.

сегодня 24 день как не стало моего любимого мужа.Не верю, не хочу в это поверить. Лег отдохнуть и не проснулся. Ему только исполнилось 46 лет. Мы вместе прожили всего лишь 8 лет. Почему? За что? Для чего? Как же жить дальше??????????

может здесь есть девушки -женщины из казани?. может нам объединиться? встретиться? у меня такое ощущение, что мои подруги стали бояться меня, как будто я заразная... или может у меня не осталось настоящих подруг.

после смерти мужа я стала ненавидеть всех. меня все раздражает, я стала злая. я понимаю что нельзя так к людям относиться, потому мой любимый был самым добрым на свете человечком, он никогда ни о ком плохо не отзывался. я должна равняться на него. НО НЕ МОГУ........

Почему на свете живут убийцы, алкоголики, педофилы? Почему и для чего Бог забирает самых добрых и безопасных людей???? разве они не имеют право на наслаждение в этой жизни???? Почему мой 7 летний ребенок остался без папы? я не понимаю, если бы мы продолжали жить втроем со своей семьей, мы бы кому-то помешали???? Я ведь ни когда не просила денег и богатства, я всегда молилась за здоровье своей семьи и близких. Знать бы ответа хоть на один вопрос......Боль, боль и еще раз боль........

Почему нам Бог не дает только одного шанса вернуть любимого. Так хочется проснуться от этого страшного сна.... Хочу прежнюю счастливую семейную жизнь! ХОЧУ! Как разрывается сердце..... пусто, больно, холодно....Почему и для чего уходят наши близкие, когда в семье все хорошо, когда строили планы, мечтали и говорили друг другу -мы главное вместе, все у нас получится. А теперь что делать?

Приближаются выходные---- ненавижу их теперь. Все бегут домой, к своей семье. Раньше я тоже бежала, заранее думала чем буду удивлять свою семью, бежала в магазин-покупала вкусняшки. В один миг все перевернулось: перевернулась наша с сыном жизнь, наши мечты, планы поехать на море в августе, как мы любили втроем купаться на море, как мы бесились..... Скажите почему? Ведь мы так были дружны и счастливы и так нуждались в друг друге.

сегодня ровно месяц как похоронили моего мужа. ненавижу всех..... за что??????

Девочки, воспринимаю вашу боль как собственную... сама похоронила мужа, еще и месяца не прошло. Всё произошло на моих глазах... я пыталась спасти его, но не смогла. Это очень страшно и до сих пор стоит перед глазами. Не могу спать, есть, работать. Если бы не друзья, которые почти всё время со мной, наверное уже в петлю залезла. Днем еще отвлекает, но вечером возвращаться в пустой дом - это новая пытка! Закончится ли это когда-нибудь?! (

Добрый вечер всем!давно хотела написать...24.09.2014 г умер трагич.мой единст.любимый муж-трагич.погиб!уже прошло 10 месяцев,а мне все не верится;время остановилось,словно вчера произошло...Вместе были 26 лет;ждали Серебр.свадьбу,мечтали как отметить,.. Все случилось накануне моего 45 летия, на глазах дочки.Теперь я с дочкой и сыночком,ему 7 лет. Вот так и живем.Описать,что я пережила за эти месяцы и как мне плохо было,значит ничего не описать..Шок!!!@ я все не верю;не верю,жду и жду его....Все жду звонка,жду что зайдет,обнимет меня,поцелует...Словно сон и будто не со мной! Я вышла работать через 20 дней и стала вкалывать!а как иначе? Детей кормить и растить надо! Не помню,как ездила на работу,не помню,как зима и весна прошли,на автопилоте!но работа,коллеги и главное-дети! Мое спасение! Только мысли ,что надо вставать и работать ,меня держали на плаву!!! Я как автомат была- после работы купить,сварить,уроки и спать и утром вставать!выходные-друзья спасали;все со мной рядом,кружком;куда-либо вытягивали,водили;я все концерты посещала,театры,спасалась как могла.А без этого можно точно с ума сойти! Я не верю;что потеряла люьимого человека навсегла! Как мы любили друг друга-так никто не любил.Как муж меня любил и без меня не мог жить-такие мужчины редкие. ОН был хирургом известным,стольких спас,стольким здоровье дал,а ему помочь не получилось,не спасли! Я до сих пор живу как раздвоенная-о нем думаю постоянно;словно во мне вторая пленка вставоена и в ней прокруч.события,млменты,картинки,события из нашей жизни,его лицо ,тело,и так постоянно,не ослабевает!он постоянно в моих мыслях! Не знаю,долго так будет?? Плачу меньше,нет сил и слез,тоска так гложет,ком в горле и за грудиной,отвлекаюсь и занимаюсь всякими делами,чтобы хоть как - то отвоечься, ну так мне плохо бывает,сердце болит.ишу любое занятие,только не сидеть и не смотреть фото! Сразу полный Алесс-хоть вой!! Дорогие женщины,жены,подруги,вытаскивайте себя через немогу,потихоньку ,постепенно,но надо ! И не бросайте

люди боль от потери никогда не пройдет.мы с мужем пережили все холод и голод.были радости и беды.мой родной умер 7 месяцев назад.умом понимаю что назад невернется но каждый вечер жду его домой.как будто в командировку уехал.разговариваю с фото а еще снится мне часто.домой хочу говорит и болеет.как быть и как жить

как пережить смерть мужа ,невозможная боль ,очень страшно жить дальше,боль физическая психологтческая ,

Сегодня 2 года,как умер мой муж.До сих пор душа куда-то проваливается внутрь,болит.слезы.,в голове каша.Советуют уехать к родственникам,заняться спортом или любимым делом-все это не для меня.Я избегаю встреч со знакомыми,я сама с собой переживаю эту боль,потому что знаю это мое горе,которое может понять тот,кто его тоже прочувствовал.Счастливый человек не поймет ту глубину боли.Поэтому за 2 года я поняла,что мои слезы -это мои,,мое горе -это мое.И при встрече знакомых я пытаюсь улыбнуться взаимно.Рыдаю только сама себе.Потому что знаю не верят,что так долго длится это горе.,что так долго больно.А бывает,что советом просто убивают.Поэтому живи,как живется.