младшей дочери все, старшей ничего

ЛАДА, алчность детей- это плохо. РЕЧЬ О ТОМ, что если родители любят обоих детей одинаково сильно, то они никогда не поступят так (одному - машина, квартира, а другому - сам, сам). НУ НЕ СМОГУТ, если любят одинаково.

Вот допустим ситуация автора - 18 и 23, обе совсем молодые еще девчонки.

Лада, речь не о том, что на родителях еще старики и фин. трудности - тем более пусть сделают обеим дочкам одинаковые подарки поскромнее, а деньги на стариков тратят.

"родите и вырастите"- вы хотите сказать, что если родители "намучались" (вырастили), то могут несправедливо поступать?

физически-то они могут одному давать больше чем другому, НО ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО ОНИ НЕ ЛЮБЯТ ОБОИХ ОДИНАКОВО СИЛЬНО.

вот 41 так и написала. наглядный пример, Лада.

Тут в основном пишут, что младших детей родители больше любят, а у меня все наоборот. У нас с братом разница в возрасте 1 год и 8 месяцев, фактически погодки, он старше. И вот всю жизнь все брату, мне - ничего. Из самого вопиющего: мы жили в двушке вчетвером (родители и 2 детей), потом нам на семью дали еще однушку, родители не стали квартиры сливать и делать трешку, а берегли, ждали 10 лет и вот потом эту однушку они отдали брату. Он туда в 18 лет просто перехал и все. Причем деньги на жизнь они ему выдавали, он не работал еще несколько лет. На мой вопрос - а почему ему именно квартира, а почему не поделить пополам, отвечалось: потому что он мальчик и он старше.

Продолжение: я же жила с родителями до окончания университета (то есть до 22, до этого возраста не работала, учеба не особо позволяла - училась в мгу на дневном, жила в подмосковье), отношения с ними были плохие, терпела. В 22 перехала на съемную, так до сих пор по съемным и живу - сейчас мне 29. Живу с МЧ уже 7 лет. В месяц за съем отдаем 26тыс. (живем в хрущевке в мск далеко не в центре). Копить на свое жилье почти не получается. За все эти годы помощь от родителей я видела только пару раз - а именно взяла у них в долг около 70 тыс. руб в совокупности, оба раза это был форсмажор - теряли работу, нечем было платить за квартиру, либо резко выгоняли со старой квартиры, нужно было неожиданно искать деньги на залог и пр. За эти 70 тыс. р им спасибо, конечно - хоть не пришлось идти на вокзал жить. Но не передать, как я завидую брату - просто потому, что он не знает, что это такое все время трястись, что тебя выгонят с работы и нечем будет платить за съем, что заболеешь - и снова нечем будет платить за съем, что тебя бросит мужчина - и ничем будет платить за съем, знать, что скорее всего так и не сможешь завести детей (хотя о детях я мечтаю давно, но позволить себе просто не можем), даже если годам к 40 наскребем на однушку, я уже родить вряд ли смогу, да и ребенка в однушке заводить просто негуманно по отношению к нему. Короче, даже если бы эту квартиру дали не мне, а просто поделили пополам, что является единственно справделивым варинтом, мне было б намного легче в жизни - каждый из нас с братом взял иб ипотеку. Брат, кстати, женился, совсем недавно родил ребенка, накопил денег, собираеться эту однушку продавать и покупать двушку. Всю жизнь ни в чем себе не отказывает.

Самое интересное, что недавно, когда у брата родился ребенок (в котором мои родители просто души не чают), они сказали, что ребенку нужно место гулять, свежий воздух, нужно место, где его растить - надо попкуть дачу! Я думала, это просто слова, но через пару месяцев они внезапно покупают участок в подмосковье за 1 млн руб. Мне деньги не предлагались вообще.Я даже не знала, что у них вообще есть эти накопления - знала бы, попросила бы хоть в долг (сейчас мама МЧ хочет нам помочь и дать на жилье приблзительно такую же сумму, так что если б и мои родители могли бы помочь, это было бы очень кстати). И они очень удивляются, что я не хочу ехать смотреть этот участок. сажать на нем деревья и пр. Искренне удивляются.

И всю жизнь так было - брата с детских лет любили больше. Еще случай, например: когда он недобрал баллов и институт, родители заплатили за учебу на платном отделении (хотя от армии у него была отмаза по здоровью - из-за плоскостопия), через год история повторилась со мной: баллов на бюджет не хватило, в универе предложили пойти на платное, но в моем случае родители даже не рассматривали возможно оплаты за меня, причем по совпадению сумма обучения была точно та же, что в случае с братом. Так что я год просидела дома, занимаясь сама(у брата, к слову, был репетитор, у меня - никогда) и на след год поступила на бюджет. И так везде и во всем.. Очень тяжело знать, что ты не нужна даже осбственным родителям.

подписываюсь под каждым словом!!!!!!!

мы с мужем вот такие лохи... свекровь все (2 квартиры) отдала своей дочери. мы с мужем ипотечимся, живем в деревяшке 1928 года посторйки)))

а у нас наоборот. муж старше своей сестры на 8 лет. но свекры квартиры отдали ей, кормят ее (девочке 34 года), и ее детей, возят на курорты (наших детей ни разу не брали, хотя дети ровесники, только у нас двое, а у сестры трое). дали дочке платное высшее (у мужа нет). список можно продолжать бесконечн)))

знаете, мой отец тоже моего младшего брата любит намного больше. мама одинаково. но что ж сделать...

я для себя сделалавывод - какие бы у моих детей не были финансовые возможности, я буду делить жилье и помогать по жизни одинаково и поровну. я очень хочу чтобы дочери были дружны, а нет ничего более простого, чем рассорить близких людей - жилищный и финансовый вопрос...

девочки не повторяйте сами ошибки наших родителей.

у нас в семье тоже все старшей дочери. родила сначала одного ребенка, развелась с мужем - повесила на шею родителям. работает от силы по году на одном месте, потом по два-три года на их же шее сидит. спустя десять лет (ей чуть за 30 сейчас) привела в дом к родителям малолетку на 10 лет младше себя, работу бросила, родила от него второго ребенка. всех кормят-поят мама с папой. когда была беременна, в лицо всем врала, что нет. потом пузо выросло. набрали кредитов в десятке банков, где деньги - неизвестно, кредиты платит мама. я тоже не золото, тоже у родителей живу, но хотя бы на еду и одежду и прочие свои нужды себе зарабатываю. сейчас ждем решения вопроса с квартирой - так папа в разговоре как-то сказал "отселим сестру с детьми, пусть живут". я офигела, вот что значит хорошо уметь устраиваться - нифига не делать, детей рожать - и в итоге свою отдельную квартирку еще заиметь.

и , к слову, за сестру ее уже не считаю, такие крысы ни в друзьях, ни в родственниках не нужны. за свое поборюсь, но там конечно последнее решение будет за родителями. выше писала женщина про своего ребенка - звереныша. я вот тоже неласковая, говорю всегда прямо что думаю, подлизываться не умею. не исключено, что мои родители думают и рассуждают так же, как эта женщина. пичалька....

У меня та же история - всегда правду говорю, не могу удержаться и тоже не ласковая особо. Хотя не уверена, что это причина, а не следствие изначально худшего отношения родителей. Насчет побороться за свое - это вы правильно, не надо людей развращать. В моем случае это трудно: однушка, что брату отдали, записана была на брата и папу с самого начала, есть еще двушка, где живут родители, - вот она записана на меня и маму, но мне двушку эту (или долю в ней, или какие-либо деньги) никто никогда не предлагал - не в суд же на родную мать подавать на размен, выгоняя родителей.

Меня больше всего во всей этой ситуации волнует психологический аспект - такое отношение родителей очень разрушительно влияет на самооценку, увы... Я несколько лет старалась простить родителей - про себя (внешне вида не показывала, что обижена, искренне верила, что сама себе на все заработаю) за то, что однушку не поделили, а отдали брату. И когда мне уже почти удалось простить и не думать об этом, с ними общаясь (а это сложно, когда вся жизнь подчинена квартире - необходимы деньги на съем, из-за этого торчишь на нелюбимой работе, не можешь позволить спокойно поболеть на больничном, отдых только в кредит, ребенка не завести и др. - то есть этой проблемой пропитан буквально каждый час жизни) - так вот, когда я уже почти простила, стала думать так: "если б у них было на двоих, мне бы они тоже помогли, а так было только на одного - боялись продавать однушку, вот и пришлось кого-то выбрать, на них не обижаться надо, а пожалеть, что пришлось перед таким выбором стоять" - уговаривала себя. И вот как раз в этот момент у брата беременнеет жена, и родители резко покупают участок для дачи за лям, чтобы "было где ребенка растить". (и это при том, что у них есть уже дом собственный, куда ездят летом, - далеко от мск, правда, и два дома есть от бабушек с каждой стороны). То есть деньги у них были, но предложить мне помощь они даже не собирались! Зато купили на эти деньги фактически четвертый участок земли.

Самое удивительное, что они искренне _не понимают_, почему я не рада покупке участка (там, к слову, ни воды. ни газа, ни электричества, очень смонительная инвестиция). Почему я не хочу поехать на этот участок сажать деревья. Почему я не хочу нянчиться с ребенком брата. При этом твердят: "вам тоже пора рожать, давайте уже, а то вдруг потом не сможешь". Нормально? Это такой вид издевательства? Я говорю: не потянуть финансово и страшно без хотя бы ипотечного жилья, мне в ответ: "да вот все рожают так, и ничего, вот у тети Клавы дочка.." и т.д по тексту. При этом они все время жалуются, что брату с женой и ребенком денег мало (а у них общий доход как у нас, но снимать не надо, а жена в декрете). Еще часто звонят и говорят, "что это у тебя голос такой усталый - чего это тебе уставать, это ненормально" (я на работе выматываюсь жутко, давно б ушла с нее, если б не боялась дохода лишиться) или "почему дома сидите (а у меня МЧ готовится сдавать квалификационный экзамен, чтобы заработать на лучшую жизнь, - надо ботать, времени нет гулять) - сходите погуляйте, а то все учитесь и учитесь". Это нормально? Это не люди, это какие-то бездушные монстры.

Так вот, насчет психологического аспекта: это предательство родителей (особенно покупка участка вместо того, чтобы хотя бы предложить мне деньги, хоть в долг) очень сильно подорвало самооценку, буквально не знаю, как дальше жить, - мне кажется, что я никчемная, никому не нужна. вот родственники МЧ собираются нам деньгами помочь - это очень хорошо,я очень рада, но при это чувствую, что теперь я ему и им буду всегда обязана по гроб жизни, придется доказывать каждый день и каждую минуту, что я им благодарна и этого стою... Все это ужасно. Вот вроде тут выговорилась, а не легче... Пора о психотерапевте подумать, наверное.

Посомтрите на это иначе. Возможно вас родители уважают и ценят гораздо больше.

А насчет вашей младшей сестры иллюзий не питают

Но любят вас одинаково, потому ей хотят помочь в том, что вы сами могли добиться самостоятельно

Короче говоря, ребенок должен быть один. А лучше ни одного, совсем проблем не будет.))

а вы с родителями обговаривали все это? свое мнение высказывали? вам, по сути, терять-то нечего - даже если рассоритесь из-за этих квадратных метров, все равно живете на съемном, помощи со стороны ваших родителей никакой. я до поры до времени молчала, а потом начала высказывать все что думаю по тому или иному поводу, даже если это ни на что не повлияет, мне самой легче от того что не молчу, а высказываюсь.

Я тоже всю жизнь финансировалась по остаточному принципу. Потом у что я "маленькая и мне пока не надо".

Буквально на прошлой неделе опять пришлось убеждать маму, что 35 лет, это уже не маленькая, и я сама могу решить, куда мне затолкать заработанные деньги.

Ну и чо, жизнь ваще несправедлива. И сестру я свою люблю и мне для нее ничего не жалко. Просто она из тех людей, которые пашут как сумасшедшие, а в ответ получают пшик. А я наоборот. Гораздо приятнее, когда Вселенная к тебе благосклонна, чем два человека, которым получилось быть твоими родителями.

Почитала эту ветку - обидно за вас девчонки до слез, хочу посоветовать не глотать обиду, а прямо говорить, показывать, что вас обидело!

Хоть и тут гарантий, что родители прозреют, нету - могут вообще эгоисткой назвать. Страшно это.

mocca, мое мнение никогда не спрашивали. Когда брату квартиру отдали, мне 16 было, я тогда вообще не понимала, что происходит, и такие вопросы меня не интересовали. Через несколько лет стала задумываться над этим, решила, что сама себе заработаю (я тогда не представляла, сколько стоит квартира) - искренне в это верила, я вообще трудяга. Но вот годы идут, с кризисом не повезло еще, в итоге заработать пока не получается, не так бы страшно бы было, да детородный возраст уже поджимает, и накопилась дикая усталось от скитаний по съемным.. Короче, я только пару-тройку лет назад поняла, чего я лишилась с той квартирой. А у нас в семье об этом разговоров нет, иногда очень редко заводится что-то на эту тему, я высказываюсь осторожно, родители меня просто _не слышат_. То есть дослушают мою фразу и не реагируют на нее, как будто я ничего не говорила или сказала что неприличное, непристойное. Такие типа благообразные. Недавно вот на очередное мамино зазывание сажать деревья на их участке впервые открыто сказала, что "считаю это издевательством, потому что, как они прекрасно знают, что я не мичурин, не люблю копаться в земле и вообще городской житель, мне нужен водопровод и т.п., и, главное, мне фактически жить негде, а они зовут меня смотреть их недавно купленный четвертый участок земли, это просто жестоко", мама в ответ помолчала, потом натужно так сказала: "почему это тебе жить негде. ты же знаешь, вы можете жить с нами, если что". И сразу разговор перевела. Чтобы я жила с ними, они точно не хотят: в последние годы совместной жизни я много раз слышала "когда же ты уже от нас уедешь". недавно ей про это напомнила, она говорит "не может быть, чтобы я такое говорила. Вот так.

Рассорились мы фактически и так, только без самих открытых ссор: я им звоню раз в 2-3 недели, нет желания с ними разговаривать, езжу вообще редко - раза 3-4-5 в год. Это притом, что я в мск, они - в подмосковье в 25км от мкад. В этом вот году еще ни разу не была. У папы был ДР - по телефону сказали, что он болеет и они не будут отмечать, у мамы был ДР - позвонила поздравить, она поблагодарила и перевела разговор на другие темы, так ни слова не сказала про отмечание и не пригласила. Такое впервые, я ее просто не узнала. С тех пор как у брата родилась дочь, мама в ней души не чает, замучала всех фотками внучки, говорит тока о ней, я ей вообще не нужна стала - даже по телефону не спрашивает, как у меня дела, в сразу про ребенка начинает рассказывать.

Я тоже не очень-то и ласковая. Тоже всю жизнь гуляла сама по себе.Потому что родители, скорее всего, подисчерпали свой потенциал с моей сестой, а на меня у них типа времени и сил не хватало. И тоже ей и модные шмотки покупали и т.д. и т.п., "а ты подождешь" - так нередко мне говаривали. И я поняла, что мой успех в жизни зависит только от меня. Поэтому сама предпочитаю корячиться, а не ждать, пока родоки снизойдут до меня.

Левая рука, так и жаль стало вас. Знаете, хватит намекать, говорите в лицо родителям, терять то вам нечего, часть той двушки, которая на вас записана, все равно ваша, а остальное они все равно брату отпишут. Начнут про детей, вы им в лицо, а снимать на что в декрете, вы же жилье брату устроили, меня побоку. Потом, что усталая, так говорите, пашу как лошадь, помощи то не от кого нет, вы же братцу все в клювике несете, а меня пинком из гнезда. Про участок тоже скажите, нужен участок для внучки, ну так вперед, а мне что показать хотите, насколько вам на меня посрать, ну так показали, кому все, кому ничего. Теперь хотите еще поплясать на моем несбыточном желании иметь детей из за и отсутствия жилья и неимения денег на взнос.Побольнее слова выбирайте, слова это слава, они вас действием обидели, что гораздо больнее, так позвольте себе хотя бы открыть им глаза и снять шоры. А то они явно считают, что всем правы, а вы чего то дуетесь.

Потом, начнут на тетю Клаву, так сразу в ответ им, а у тети Клавы тоже одному ребенку квартиру и плату за институт, а другому фигу? Да и чего далеко ходить, брату почему все условия, а мне иди, девочка отсюда? Потом зарыдайте и скажите, за что, за что вы меня так ненавидите, и убегите в слезах. Еще хорошо глядя в глаза спросить, мама, папа, что я вам такого сделала, что вы мне душу рвете. Оставили без угла, все брату поднесли готовое и издеваетесь, про ребенка речь ведете. Как же надо ненавидеть родную дочь, чтобы ножом по живому.

Автор, смиритесь, младшенькие обычно ходят в любимицах. Взять хотя бы русские народные сказки, всегда младшенькая и красавица, и умница, и любимица.

Сказка-ложь,

Да в ней намек,

красным девицам урок)))

Бесполезно что-то говорит, родители начнут выкручиваться, все отвергать, находить несуществующие аргументы. Я твердо поняла одно"Насильно мил не будешь" Проще забить на все и не копить в душе обиду.

Не соглашусь. Несмотря на то, что справедливости в нашей семье не было, не буду описывать подробности. Как написала выше: я забила на все и не стала копить обиду. В результате, я и сестра-мы два родных человека(родителей уже нет в живых), дети наши дружат нам на радость. На данный момент у нас большая, дружная семья. Ненависть и обиды только все бы разрушили, мне этого не надо.

эх, девочки, всю надежду на конструктивный разговор с родителями вы мне разрушили))

Мне 25, у меня брату 18... маменькин сынок,несмотря на то, что кабан и боксёр. И вы представляете, ему дают буквально всё! Учится через пень-колоду,не работает,не делает ни х ера, только вот спортом занимался... Ему, видать, на боксе совсем головушку помяли, что он начал до*бываться до меня и до моего мч, мол, мы ему спать не даём, хотя мы ведём себя тихо по сравнению с его музыкой. Начал врываться на мою личную территорию (причём, нотариально заверено - эта часть квартиры моя), а ещё хамить и угрожать физически! У человека 2 условки за распускание рук, я его ужасно боюсь! И родителям нажаловаться боюсь только потому, что боюсь услышать... да ничего не услышать, ничего они ему не сделают, так ещё и я окажусь виноватой - это самое страшное. Если распустит руки - снимаю побои и пишу заяву в полицию, только после этого он условкой не отделается, а вот родители меня возненавидят, за то что сынуле "жизнь испорчу". Как быть??

Не обращать внимание кому больше кому меньше,конечно можно,но самое интересное начинается потом,когда младшенькие-кому все,и дальше устьраиваются так,что досматривать дряхлых родителе должы старшенькие -кому ничего,

А может быть она такая с Вами, потому что Вы мало уделяли ей внимание, все внимание младшей.И никогда не жалели ее, и доброго слова не говорили. Вот и она с вами так же. Моя мать такая же. В трудной ситуации мне не помогла, даже словом. Из-за таких "матерей" как Вы калечатся судьбы детей.Но я думаю, что жизнь расставит все по своим местам. И Вам это аукнется!!!

Ну и дура ты,как можно разделять детей,не понимаю.Боженка накажет.

Ну и зря.Какая ты мать.Сука ты.Разделила сестёр,потом вражда будет между ними.Яне мать ты,а ехидна.

Ну и сука ты.Не мать ты.Я бы такую мать ненавидела.Зачем ты тогда её родила вообще.Бумеранг вернётся тебе потом,да поздно будет,дрянь.

Что посеешь, то и пожнешь. Отец, когда мне было 3 года назвал меня выблюдком. Это так врезалась в память, что испортило отношения на всю жизнь. Простить простила, а горечь осталась.

Сука ты, самая настоящая!!! Может поэтому она и выросла зверенышем, что ты её не любила!

ну и дура

Тварь ты ***, а не мать. Скуа, тебя убить надо. Раскол между сестрами. Тварь.

Дура ты.Плохая мать.Такую мать я бы не навидила.Тварь.

Удобная позиция быть несчастной и бедненький.
Может, хитренькая просто?

Как мне это близко!
Я всю жизнь в такой ситуации. А теперь мать состарилась, заболела и со стороны её любимой доченьки ко мне куча претензий. Ведь доче тяжело стало!
Было так хорошо, когда мамочка её боготворила и жалела, жить с мамочкой в квартире на всём готовом. За внуками она ухаживала, встречала из школы, кормила. А теперь дочка застонала. Как же ей плохо стало! Замучилась на мамину пенсию продукты покупать и сама со своими детишками их есть!
Вспомнила, что теперь меня нужно к ответу призвать. Мало ли, что меня ещё в незапямятные времена выперли, чтобы любимой доче было хорошо. Неважно!

Когда ты будешь лежачая и никому не нужная,младшая тебя *** пошлет. А старшая даже не вспомнит, *** ты ей нужна будешь? Ты даже не мамаша, а ***