НЕлюбимый ребенок в семье, родители любят только брата

вот тут второе:

Дальше, если дома совсем начнут давить насчет "выметайся" - Вам наверное стОит подать в суд - чтобы Вам выплатили Вашу долю от приватизированной квартиры. (заупрямятся - пригрозите продать свою долю по дешевке ребятам с жаркого Юга). Какие небольшие деньги бы ни были - всё существенная помощь Вам.

В сумме с уже набранными деньгами (надеюсь!) Вам может хватить хотя бы на гостинку, или приличную комнату в коммуналке. Может на жилье в хорошем пригороде. Может быть, все равно не хватит, придется дополнительно взять кредит. Но разница - 500 000 кредита, или скажем 200 000 - огромная!

Понятно, жалко вроде бы судиться с родными - типа родители. Но им-то не жалко Вас бомжом оставлять! Все посты в этой ветке говорят только одно: НЕ надейтесь на благополучный исход дела, что кто-то Вас наконец поймет, проникнется и тп. Может и проникнутся. Лет через 20, когда будет меньше сил и больше времени на размышления. А Вам надо решать жилищную проблему. На Вас будут не только давить, Вам будут и льстить в глаза, и успокаивать, уговаривать, но делать свои делишки за спиной! Не поддавайтесь.

Скорее всего чуда не произойдет, и бОльшая часть жилья достанется брату. Но Вы будете иметь хоть что-то, а иначе - вообще ничего!

Мало того, если Вы не покажете зубы и не отстоите хотя бы свою приватизированную часть - Вас родители с братом будут еще и презирать, как ло хушку, терпилу, дурочку, которую элементарно кинули. ("Ну вот, я же вам говорила, что она ид иотка! Что ей нельзя отдавать квартиру, она отдаст ее кому ни попадя - а теперь я вижу, что была права! Брат все соберет по крупинкам, а она все размотает!"). Такие люди понимают и уважают только сильных, а Ваша уступчивость усугубит жестокое и презрительное отношение к Вам со стороны родителей и брата.

Ах, Платочница. Как вы правы! но я, например, не могу так поступить. Я понимаю, что это единственно верное решение, но СУДИТЬСЯ С МАТЕРЬЮ - это же ужасный ужас для меня (((

Автор, вы где живете?

В спб можно с первоначальным взносом 750тр, взять в ипотеку студию с необременительными ежемесячными платежами, либо квартиру в пригороде.

Знаю одно, вам надо бежать из этого ужаса. Поверьте, денег и квартир вы от них никаких не получите. Просто живите для себя. А это всё забудется, как страшный сон.

Вы уже прочитали истории девушек, которым эта нерешительность испортила жизнь. Вы тоже хотите быть старой девой? Зато будете безвылазно сидеть в родительской квартире?

Так вы действительно выпрашиваете любовь, Катя. И брат, и родители, все понимают, что вы выпрашиватет невозможное - любви нет, и прикинуться любящими невозможно.

Еще и этим вы их изрядно достатете, да. В ответ потому получаете досаду, раздаржение, уход от ваших просьб и предложений.

Ну тогда, Катя, сидите и молчите дальше. Судиться с МАТЕРЬЮ - ой, да как это? да што это? да как я смогу...

А лишать жилья ДОЧЬ в пользу совсем не обделенного СЫНА - это можно?

Такое ощущение, что только Вы их считаете любимыми родственниками и ведете себя с ними как родственница и близкий человек.

В обратную сторону же - ни черта. Они Вас что-то не считают близким человеком. Да и родственницей уже не очень. Скорее бесправной приживалкой, чудом оказавшейся в их квартире и всем мешающей. А, ну когда надо что-то от Вас - домой купить, или денег им дать - тогда МОЖЕТ БЫТЬ, Вы на пару часов попадете в "статус".

Короче, вы сторонница системы - "родители могут с детьми делать все что угодно, лишить их всех прав и даже убить их, а дети не должны себя защищать и не имеют никаких прав перед родителями".

Тогда сидите и не звИздите. Не будете ничего делать в свою защиту - нечего тогда и плакаться. Короче, пока Вы угождаете, угождаете и угождаете - Вы подсознательно провоцируете и одобряете их хамство по отношению к Вам.

Только вот большой риск для Ваших собственных детей (если будут): если Вы не разгребете СВОЮ жизнь и не защитите себя, то в будущем четко передадите детям свои "понятия". Безмерно избалуете сына и загнобите дочь. Разрешение же Вашей ситуации АВТОМАТИЧЕСКИ ПРЕДПОЛАГАЕТ конфликт с родителями и возможно даже суд. И только потом приход в новое равновесие. Потому что родители совсем не заинтересованы в переменах. При попытке что-то изменить - неизбежно выдадут на-гора уже привычные манипуляции и конфликт.

А дальше - Ваше дело. Кстати, можно еще походить к хорошему психологу, может у нее лучше получится помочь Вам придумать, как жить, и смягчить будущий конфликт.

Ох, это я Весенней по ошибке ответила, а не Кате. Но суть мало меняется.

Как вы догадываетесь, у нас в семье была такая же ***. Ситуация усугублябась восточным происхождением обоих родителей (понятия: мальчик- все, девочка - ничто).

И жилья точно так же хотели лишить (был болошой дом из двух независимых половин, который хотели весь отдать брату, а мне - "ищи мужа с жильем"). В результате все-таки у них проснулась даже не совесть - а понимание, что я не так уж проста и не отступлю, и ситуация разрешилась к всеобщему удовольствию. Но это случилось тогда, когда дело дошло до разрыва и я подала бы в суд на раздел дома. Уже на грани, они как-то мозгами наконец покрутили .

Мне пришлось четко и прямо, и не раз говорить родителям, что - да, я знаю, вы меня не любите, я знаю, что вы любите брата, и готовы меня лишить жилья и даже загнать в могилу ради его процветания. Я не могу ждать от вас любви, и не хочу, мне жить надо, а не ждать от вас милости. Я вас тоже уже не полюблю никогда после всего этого.

Но уважение ко мне, мои законные права и элементарная вежливость с вашей стороны - будут, я этого добьюсь любой ценой! Хоть с судом, хоть со скандалом!

И знаете, через какое-то время они немного "подвинулись", причем все - и брат тоже! Они изменили свое мнение, что ему надо все, а мне ничего. Но не потому, что они изначально были такими добрыми - а потому, что я неуклонно УЧИЛА их, и ПРИУЧИЛА их к этому. В какой-то момент (через годы!) они поняли, что им ПРИДЕТСЯ это сделать, иначе будет хуже, я не постесняюсь колоссального скандала, чтобы о нем узнали все - и их друзья, считавшие их хорошими родителями!

А теперь они ПРИВЫКЛИ и теперь считают ЭТО правильным - что я на таких же правах, как брат! и очень стесняются тех "старых" воспоминаний, когда я случайно их вспоминаю.

Платочница, а вы сейчас общаетесь с родственниками? что чувствуете, остались последствия, как думаете, на ваших детях отразится подобное-подобному?

Платочница, груба, но справделива. Согласна с ней на все 100%. Автор, прислушайтесь

Платочница, вот это сила воли. Вы настоящая умница, с полным правом можете гордится собой.

Ах, девочки, Платочница действительно права. Но я НЕ МОГУ так поступить, ну вот просто НЕ МОГУ. Хоть режьте меня. Если я так сделаю, я буду еще сильнее мучаться, хоть вроде и по справедливости все. И меня добьют родители, сказав, какая я мелочная, меркантильная, пытающаяся все прибрать к рукам, хотя у меня и так все есть (сама заработала),а у брата нет (сам прогулял), что я буду себя терзать муками совести до конца жизни. Уж лучше просто забить на это все и не общаться с ними, что я и стараюсь делать.

Стараюсь себя утешить тем, что мне потом воздастся, так же как и им.

Надеясь, что бумеранг все же есть.

бумеранга нет, на примере своей жизни могу это с точностью утверждать =)))

да ничего не воздастся, не тешьте себя иллюзиями =))

Вы типичная жертва, у вас все запущено, простите.....

А как у вас отношения с вашими детьми?

Да не особо я там грубая... хотя конечно были офигенные скандалы с родителями и братом.

Но что самое интересное - эти истерические скандалы (и с их, и с моей стороны) были ровно до тех пор, пока я не пришла в себя и не повела твердо новую политику. То есть - пока я еще колебалась не решалась, терпела и надеялась.

Как только я решила, что я буду делать - после этого истерики и и обвинения с их, и с моей стороны сошли почти на нет. (Не сразу, постепенно, в течение года наверное). С моей - потому, что я была уже твердо уверена в том, что мне нужно сделать, и что это будет справедливо. Т.е. во мне было какое-то равновесие, которое уже не могли поколебать ни их вопли о моей бессовествности и меркантильности, ни ласковые уговоры (ну ты уступи, ты же старше, сильнее).

А с их стороны - наверное, они просто почувствовали, что БЕСПОЛЕЗНО уже истерить. Надо либо - если действительно захотят оставить меня без жилья - идти на войну со мной в суды, с документами. Либо всерьез рассмотреть мои претензии и разговаривать на равных. Насчет "войны" - тут было с их стороны слишком мало козырей. Я ведь была и прописана, и жила там постоянно, и не была асоциальным человеком (вся улица меня знала), и документы на меня были. Т.е. если бы они меня захотели всерьез сделать бомжом - то можно было сделать только одно: заставить (уговорить) меня подписать отказ от своей доли или подарить кому-то из них. Но это было уже невозможно: я решила бороться до конца. Но и повидимому до них стало что-то доходить, и они тоже стали ощущать, что как-то не очень хорошо со мной обошлись.

В общем постепенно ситуация повернулась ко мне лицом.

Сейчас наши отношения в сто раз лучше! Хотя конечно я с ними не чмоки-чмоки, но все равно.

Отец недавно умер - и конечно больного отца дохаживала больше я, а не любимчик-брат, как тут все и предсказывают.

Но если раньше брат (когда болели бабушка и дед) даже слышать не хотел о том, чтобы мне с больными помогать - а они его вовсю оправдывали и орали на меня, что я бездельница и меркантильная! - то теперь брат стал и деньги давать, и по выходным приезжать из другого города, чтобы меня подменить у постели отца, и мотаться по делам отца.

С матерью... мы сейчас живем совсем рядом, и она еще долго пыталась меня вытянуть на скандалы (уже когда я жила сама, но рядом), это у нее привычка всей жизни. Но когда я и с ней разобралась - она стала вполне милым человеком. Сейчас порой пытается развести меня на эмоции, но я тупо говорю - мам, не трахай мозги, говори по делу. И все! теперь она мне что-то там печет у себя, передает-угощает. А мы ей продукты приносим, помогаем по дому, шьем вместе, обсуждаем всякое по-женски - чего она никогда раньше не делала!

Я опять же понимаю, что когда она окончательно сляжет - "достанется" мне, а не брату (на мне уже были дед с бабушкой и отец, но все равно). Но если раньше брат просто БРОСАЛ больных на меня и валил на пикник или пьянку (а ему было уже за 30, был не маленький!) то теперь он старается и деньги дать, и сам приехать помочь.

И с братом теперь отношения НАМНОГО лучше, чем раньше! В гостях друг у друга бываем, он мне подарки дарит, без моих просьб, и с моим сыном они очень хорошо общаются.

В общем как тут и говорили - бессловесную терпилу в семье презирают, а не любят. Считают ее лохушкой, ни на что не способной. Уж точно не той, которой можно доверять квартиры и деньги (если уж даже своим родным - так легко позволяет себе морочить голову и ведется на обвинения в меркантильности).

Когда же устанавливаешь границы - то одно из двух: либо вообще будут порваны отношения (если ты родителям совсем не дорогА). либо они станут намного лучше. В любом случае, будешь избавлена от выноса мозгов и нервотрепок.

С сыном у меня немного по-другому: он один. Но я стараюсь не обделять себя саму, покупать себе тоже всякие хорошие вещи, ездить куда мне надо.

А то в какой-то момент я сына избаловала, он стал вести себя как брат в молодости, и это ему не на пользу пошло. С учебой начались проблемы, стал инфантильным (противно было смотреть на здорового парня, неспособного себе трусы постирать), и тд. Как только равновесие восстановилось - он сам захотел учиться, стал работать и стал вообще самостоятельнее, даже девушек стал выбирать более "приличных" что ли, стал выглядеть лучше и заботиться о здоровье. В общем, почувствовал свои возможности и сам себя зауважал. Зарабаывает себе на прокорм и на хобби (и на девушек тоже), помогает мне материально, ну и по дому уже делает что надо. Не без лени, но все равно в грязи не сидит, как бывало раньше :)

Короче, мне теперь отношения с мамой и братом гораздо больше нравятся.

Я понимала, что любовь родителей не завоевать, и требовала только уважения: не делать из меня урну для слива семейного негатива, не заставлять идти на ненужные мне компромиссы, не приносить меня в жертву родителям и брату, не манипулировать мной, уважать мои материальные права, мою территорию и мой выбор занятий.

Но как ни странно - вместе с уважением стала проявляться и любовь тоже. Я же говорю - не чмоки-чмоки, но раньше бы я в жизни не поверила, что матери стало меня ЖАЛКО, когда я переработала и у меня начались проблемы с сердцем. Она даже сказала: если так дальше будет, ты лучше увольняйся.

А раньше ведь считала, что я должна пахать без устали сутками, а мои жалобы - это все так, вредный характер и лень. Я была и в шоке, и рада, когда от нее услышала "пожалей себя". Это невероятный прогресс.

ну у русских то этот номер не пройдет..можно уповать только на того из детей, кто смилуется и простит непутевых родичей, но я что то таких не встречала, только если квартира светит в наследство, а просто так, ни за что!!!

Кстати, да, мне в свое время помог хороший психолог. Но это надо каждому искать СВОЕГО психолога. Потому что ДО того - было немало тех, с которыми я не нашла общего языка и не стала с ним заниматься.

Платочница, спасибо вам большое за развернутые посты. Вы действительно сильная девушка! Это правильная позиция - уже только потому, что вставать в роль жертвы и слезливо уходить в сторону, давая семье и брату целиком наслаждаться тем, чего они и добивались - это значит только дать их легкую победу. И потом уже не стоит тешить себя надеждами, что они одумаются, пожалеют, признают, что были не правы или будут восхищаться мужеством и моей самостоятельностью.

Платочница, очень приятно вас читать. Чувствуется, что вы очень сильный и умный человек. Удачи вам! Вы большая умница.

Вот сколько таких тем не читаю, в жизни не встречаю /а это бывает очень часто/, у меня все время вопрос "На *** нужен второй ребенок?!!!", почему когда его рожают родители не думают о первом? Что за дискриминация?!!! У меня такой ситуации слава богу не было, я единственная дочь, у мужа, хоть их было двое тоже не было, он был кстати младшим, но родители "поделили" детей, так вышло, что его старший брат был ближе матери, а он отцу.. И ревности поэтому не было, один был "мамин", второй "папин".. Так вот а вот свекровь мне подобную историю рассказала, я была в шоке.. Ее мама, бабушка моего мужа, родила второго ребенка, когда старшей, моей свекрови, было 17, разные мужья, рожала уже за 40, вышла на работу, а ребенка повесила на старшую дочь, она была в няньках до 27 лет.. Потом вышла замуж и продолжала помогать маме и сестре, помогала сестре с ее детьми.. как бы старшая "должна"..Сестра привыкла.. И так у них всю жизнь. Показательно было в прошлом году - приехала на дачу к сестре с внучкой.. Ну приехала и приехала, только какого рожна нужно занимать комнату нашу? Ну как же сестра же.. Одну ночь поспали хрен знает как.. На следующий день сестрица с пьяных глаз закатывает скандал.. Была чуть не убита.. После этого мы сказали - да хоть с табором она приедет, но приезжаем мы пусть освобождает помещение иначе там будет висеть замок /в эту часть дома мы вкладывали свои личные деньги/. И свекрови это уже все поперек горла, выверты подвыверты этой идиотины, а только вздыхает "ну это же сестра.. "..

Катя, а что вы решили делать?

Катя, я не была сильной, пришлось ей стать. Но вообще-то урок хороший, не жалею. Когда есть сила - можно ее использовать, а можно нет. Или использовать в разной степени. По крайней мере есть выбор и есть из чего выбирать. Когда силы НЕТ - то и выбора нет.

Мало того, ни родители, ни брат бы В МОЕМ случае скорее всего не наслаждались до конца. Ж@па свербила бы. Наслаждаются ТАКИМ только откровенные подонки и подлецы. Я бы тогда с ними полностью порвала отношения.

В моем случае всё это пошло на пользу. Я же пишу - и отношения лучше стали, и мы с братом в итоге имеем по квартире (своей! хорошей! потихоньку оба заработали!), у мамы тоже своя квартира. Т.е. все стоят на ногах.

А если кого-то ободрали как липку - то есть вероятность, что он (ободранный и уработавшийся, но не смогший заработать жилья) надорвется, заболеет и свалится на руки то ли родителей, то ли того же брата. Как бы брат не корячился - теперь уже "общество" его не поймет, если не поможет больной сестре.

Банально: не только самому хорошо быть богатым и здоровым. Но и когда близкие не обделены, не нищенствуют и здоровы. Потому что если они не обделены - им не придется зубами карабкаться из гнусной ямы, в которую их кинули "близкие". На выдирание уходит ох сколько сил, времени и здоровья! А "необделенному" придется делать нелегкий выбор - либо прослыть на весь мир подонком (заслуженно!) и не помогать тем, кого сам же засунул в яму - а теперь они полумертвые. Либо помогать, а это уже не просто: полудохлых приходится не вести рядом, а тащить на себе!

Кстати, эти самые "необделенные" в результате часто зарываются, их заносит, и они сами попадают в ту же яму с другой стороны. Поскольку они не знают ни границ, ни острастки, и начинают считать себя чуть не богами. В итоге их "друзья" часто - алкоголизм, наркомания, просто воровство и превращение в асоциала, и просирание всего что они заграбастали. Вон как брат у Весенней.

Наверно пока буду продолжать копить деньги, может быть на первый взнос ипотеки хватит скоро. Буду стремиться активно по повышению на работе и соотв. выше зарплату и т.д. И наверно останусь жить с ними сейчас, а не выкидывать деньги на сьемные. У меня после всей темы и всех историй остался такой отпечаток в душе, что все-таки с такими родителями бесполезно находить общий язык и такое может тянуться годами, поэтому просто не стоит переживать изза именно каких то моментов несправедливости - главное выстраивать свои тылы и заботиться только о себе, а не тратить нервы на переживания о том "ах, вот вчера они поступили несправедливо, как они могли и тд". И поэтому в моем случае мне выгодно - пока меня из квартиры не выживают, и я еще могу там существовать, то буду жить и копить деньги на свои "тылы" и думать о своем будущем. И что главное - схожу к юристам, не пожалею денег и буду уже заранее узнавать про свои перспективы и позиции в плане имущества.

Наверно как-то вот так. Конечно в зависимости от ситуации все может поменяться. Но теперь как то на душе спокойней именно в плане эмоций - такие родители и такие люди пойдут на всё ради благ своего любимого ребенка, так зачем мне переживать что они со мной так несправедливо поступают...нужно отбросить все эти эмоции (типа ах родители, ах брат) и стремиться к тому, что нужно мне.

Увы, детей нет (( Безупесшно периодически лечусь с мужем. Кстати, мне один из врачей сказал, что в 28 лет планировать первую беременность (а именно тогда я могла начать планировать беременность, после выплаты всех кредитов за жилье), так вот в 28 лет уже ПОЗДНО с нашей экологией и продуктами ГМИ: вомзожно только с врачебной помощью. Если бы я раньше попыталась забеременеть, то было бы больше шансов забеременеть естественным путем, сказала врач (

А мне кажется некоторые родители спокойно могут забросить ребенка и обделить. И даже окажись он в ужасной ситуации, то может и помогут чем-то, но это убдет вымолено у них и выглядеть в виде подачки бедному, неудачному отпрыску и они еще будут чувствовать себя героями, что на старости лет помогают подачками кому-то.

Хз, люди разные и степень их черствости тоже.

Очень сочувствую вам((( Но надеюсь, что все-таки у вас получится! 28 лет - это не такой уж прям срок. Нет даже 30-ти!

Сама боюсь, что с этим жилищным вопросом или войнами за имущество просто некогда будет думать даже о планировании детей. Потому что именно условия не позволят или позволят, но с оч большими ограничениями. И будет вдвойне обидней тогда, что родители имея имущество для обоих детей поставили одного ребенка в оч жесткие условия, не дав нормально строить жизнь и семью с детьми. Это ужасно.

Весенняя, сочувствую вам. А сколько вы уже стараетесь?

Мне тоже 28 лет сейчас, но у нас квартирный вопрос так и не решен. Будем только года через 4 начинать планировать ребенка. Тоже пугает, что может быть что-то не то.......

Катя, могут.

Именно так: принести в жертву одного ребенка другому, очень хладнокровно. Это же классика: "сначала роди няньку, а потом ляльку!". Они даже не осознают всей чудовищности своего "подхода". Если и осознАют, то будут оправдывать себя до конца, кому хочется себя чувствовать сволочью. Проще на "жертву" накатить столько д-рьма, чтобы все со стороны выглядело так, что он сам виноват. И чтобы не отмылся до конца жизни.

Да и - мало ли что, жертва не согласна с тем, что ее принесут в жертву! Родители (по их мнению) всегда правы, а мнение назначенного жертвенного барана никого не волнует.

Поэтому надежды только юношей питают, а взрослым людям надо действовать в своих интересах.

Совершенно верно! От первого слова до последнего. Именно это и происходит в поведении моих родителей. Они все понимают, но оправдывают и поворачивают ситуации так, чтобы сволочами не выглядеть и еще меня сделать неуживчивой и якобы конфликтной. А мамины классические слова: "'наша женская доля, надо подстраиваться под мужчин" или "ты же старше, умнее". Пытается даже умасливать пилюлю, пытаясь льстить, что мол терпи капризы и ущемления - это умнО.

Ах, мне уже 35 - стараюсь с 28 лет. Сначала лапраскопическая операция, после которой была обещана мгновенная беременность (никаких противопоказаний не увидели), потом врач говорил, просто не думайте, не циклитесь о беременности- и типа все получится, не получилось. потом узнала про одну травницу, обратилась к ней, пила травки, тоже толку не было, потом пошла все-таки уже в платный центр (с огромынми очередями, с большими деньгами), там полгода меня исследовали, сделали план лечения (минимум 20 тыс. руб. на лекарства себе и мужу в месяц - лечение месяцев 4-5), но был кризис и мы с мужем подались на заработки в мск - жили на съемной, поэтому беременность пока отложили, приехала обратно в свой город, увы, пояявились новые болячки, сначала лечила их, вылечить не могу, плюнула, пошла опять уже к другому врачу лечить свое бесплодие. Вот такая примерно картина (((

Да зачем трепать себе нервы? Снимайте квартиру, а родителей и брата вычеркивайте из жизни. Как они к вам относятся, так и вы к ним относитесь.

Автор, спрячь документы, подтверждающие твое право на доли квартир. Возьми нотариально заверненные копии разные этого дела и тоже спрячь. В банках есть камеры хранения разные.

Мне вообще подобные родители напоминают не то артистов театра абсурда, не то палату психов, не то персонажей греческие мифы - период титанов, титаномахия.

Там тоже... кто-то с кем-то подрался - непонятно нахрена и из-за чего. Уран родил детей и сожрал их. Причина? повод? мотив? ага, щас, откуда у него причины! Просто так, взял и сожрал. Потом они у него вылезли - то из бедра, то ХЗ откуда (почему оттуда? ХЗ). И вообще, герои там на редкость непосредственные и начисто без логики. Как младенцы, только начавшие осваивать мир. Куда-то пошел, что-то увидел, схватил, попробовал на зуб, не понравилось - кинул в стену, или стал махать вверх-вниз, тут же выкинул-забыл, опять пошел, тут же забыл куда шел и пошел за другим. А, да, обязательно есть любимая игрушка, с которой спят, но которую тем не менее нещадно мотают за уши и хвост.

Вот так и эти родители обращаются со своими детьми. Особенно с нелюбимыми: они для родителей, как игрушки для младенца. Игрушку не спрашивают, долбануть ее о стену или нет, выкинуть ли, погрызть ли, порвать ли. Если нельзя физически (осудят ведь!) - так хоть психологически. С любимыми чуть получше, хотя бы в постель игрушку берут и не так грызут.

По-нормальному, даже если родители не любят одного из детей (ну что поделаешь, нет любви по принуждению) - все равно они могут ему дать в первую очередь уважение + некий жизненный старт. Образовательный, материальный, психологический, биологический. Уверенность в себе, вылеченные болячки, нормальное образование и хорошие манеры, ну и по возможности - жилье или деньги. Они не будут унижать нелюбимого перед любимым, и вообще делать какой-то перекос в сторону любимого.

Это не компенсирует нелюбовь, но даст возможность даже нелюбимому ребенку самому по себе устроиться в жизни не хуже, чем любимому.

Но мозг у этих родителей, похоже, в этом отношении спит беспробудно. Развитие их отношений с детьми еще можно сравнить с шариком в пинболе: он пулей вылетает откуда-то, бьется обо что попало, меняет направления, куда-то бессистемно попадает, а в целом - не имеет никакой логики или хоть капли разума. В общем, "ума палата номер 6". ((с) Иваси).

Поэтому не стоит искать ни логики, ни разума, ни совести, ни пощады, ни жалости у таких родителей в отношении себя. Можно относиться к ним В ЭТОМ ОТНОШЕНИИ как к опасным психбольным: на него "найдет" очередной глюк, он зарежет и не поперхнется (не физически зарежет, так жилья лишит). Нужно просто, не надеясь на них, решать свои проблемы с жильем, деньгами и создавать собственную среду обитания.

Да уш. С год назад на этом форуме была тема, как родители подарили обеим дочерям по квартире. Старшая вышла замуж и родила ребенка, который года в 3 серьезно заболел. Был шанс свозить его на операцию по пересадке костного мозга то ли в Германию, то ли в Израиль, то ли в Штаты. Но денег не было, и родители решают... продать квартиру младшей дочери: мол, ты еще не замужем, а твоего племянника надо спасать. Ищи-де мужа с квартирой.

Кто-то на форуме возмущался, а кто-то поддержал родителей: мол, они эту квартиру ей купили - они и вправе отобрать. А она, мол, пусть сама себе зарабатывает: хоть ищет квартирного мужа, хоть идет на панель.

Не знаю, чем эта история кончилась.

Я знала еще одну семью, где родители в один год получили в наследство две квартиры от покойных родственников. Квартиру всекрови отдали старшему ребенку, а младшему - фигу в кармане. Т.е. квартиру то ли тещи, то ли тетки, решили сдавать. На возмущение младшего сына мать ответила, что это-де ЕЕ наследство, и она сама что хочет с ним, то и делает. И отец тоже добавил масла в огонь, что он-де в советские времена впахивал на вредном предприятии и заработал на квартиру ценой потерянного здоровья. И сказал, что мол, я впахивал, теперь твоя очередь. Короче, родоки старшего сынулю обеспечили жильем, а младшему дали понять, что они-де не обязаны это делать. А до старшего, значит, снизошли.

Потом старший благополучно про*рал полквартиры - жена с ребенком оттяпали при разводе, а младший уехал куда-то на заработки, сам себе заработал на жилье и... порвал с родителями. А те теперь недоумевают, ка это он, скотина такая, их бросил.

Да таких историй миллион!

Помню, у подруги брат женился, и его отселили в квартиру еще живой бабушки. А полоумную бабушку взяли к себе и поселили... в одной комнате с моей подругой. Ладно, пусть бабушка не буянила, не била посуду, но - пардон! - под себя делала и портила вещи моей подруги. Родители, конечно, на возмущения дочери, велели ей заткнуться и терпеть. А сдать бабушку в спецзаведение - это, типа, было не гуманно. Ага, а портить жизнь дочери-подростку, значит, было гуманно?

Родители думали, что 16-летняя девчонка не человек и должна им подчиняться и ущемлять себя ради счастья брата. А то, что бабушка - пардон! - пИсала, какала и блевала в комнате, а потом девчонкины вещи пропитывались этим запахом, им было совершенно наплевать на это.

Я и вовсе молчу, что Инка стала закнутой, раздражительной, в гости перестала звать друзей и стала хуже учиться. К счастью, бабушки через 2 года не стало.

И что это за манера такая - улучшать положение одного ребенка за счет другого?

Вот-вот - бумеранг все-таки существует... ну хотя бы один пример

К сожалению таких мам 90% ну вы ужж постарайтесь статистику исправить. Родите и одинаково любите

Хватит вам страшилки всякие писать.. Ну я была студенческим и ранним ребенком, наверное незапланированным, меня мама родила в 21 год и еще учась в институте. Потом встали на ноги с отцом и квартиру купили кооперативную, очень хотели второго ребенка и долго не получалось у них. Мой брат младший был действительно долгожданным ребенком и с разницей со мной в 11 лет. Наверное и где-то любимым больше, потому что уже осознанно заводили и ждали его. Но я все равно его люблю и была бы полной сволочью, если бы осудила родителей, они его очень хотели. Мы уже взрослые с ним и папы нет на свете, уже и семьи есть свои, разница в возрасте сравнялась и маме мы дороги одинаково на сегодняшний момент. К сожалению у брата ничего не получилось с детьми и у меня один сын, единственный внук у нашей мамы и она очень расстраивается, что у брата так и нет детей

А какое это имеет отошение к квартирному вопросу в семье?

Моя мама тоже очень расстраивается, что у меня нет детей. Только палец о

палец не ударила, чтобы помочь с образованием, работой, жильем. А для брата родители меня выжили из квартиры, заняли денег, чтобы он мог жениться и размножаться.

Блин, ну что за политика такая: брату давать хату, а сестра, мол, ищи мужа с квартирой или живи со свекрами. Или, если дети ***, то квартира, как правило, достается старшему, типа он в привилегированном положении, а младший крутись как хочешь. Что это, наследие домостроя, что ли?

У меня такие родители. Они, конечно, помогут, но потом будут при каждом удобном случае попрекать этим. И ты будешь выглядеть бедной родственницей, приживалкой, которую они облагодетельствовали и которая им теперь по гроб жизни должна. Поэтому я с ними свела к минимуму все контакты.