НЕлюбимый ребенок в семье, родители любят только брата

Вам 25 лет! Пора самостоятельно жить.

Снимайте квартиру, если зп позволяет. Ищите МЧ с квартирой, или снимайте с ним вместе. Родители все равно будут любить только вашего брата. Ничего уже не изменишь. Вам обидно? Ну так отплатите им той же монетой - съезжайте и не общайтесь.

Легко советовать, не всегда есть возможность, чтоб жить самостоятельно

Вам уже своих воспитывать нужно, а не на маму смотреть.

Только не смейте всю жизнь доказывать маме и папе, что вы лучше, они примут это не как ваши достижения и успехи, а как возможность повесить вам на шею брата, когда будут на пенсии. Уходите и добивайтесь всего, но не хвалитесь, получите только злорадство и ноющих родственников, которым всегда мало.

Не дописала в первом сообщении:

Знаю, может звучит по-детски и проблема несущественна, но в будущем же она не исчезнет и только усугубится. Может быть у кого-то были в жизни такие ситуации, как вы поступили? уехали и отстранились от родителей, добиваясь всё самостоятельно? или же смогли сохранить нормальные отн-ния?

Просто на мой взгляд, если в таких ситуациях уйти в сторону - это лишь признать поражение и согласиться с позицией нелюбимого ребенка, который ничего не заслуживает, в том числе даже нормального отношения своих родителей.

Я читала даже тут на вумане истории про то, как одному ребенку оставляли всё в наследство, а другого просто напросто забывали....

О чем думают родители в таких случаях? как можно быть настолько несправедливыми и даже отчасти черствыми по отношению к своему ребенку?

Так проблема не в том, что я несамостоятельна. А наоборот я себя финансово обеспечиваю, хоть и отдельно не живу, но при этом отношение родителей все равно всё в сторону брата, хотя он не работает, может на мать крикнуть, оскорбить и ничего не делает, кроме как играет в компьютерные игры.

Я не понимаю почему родители могут так поступать со своими же детьми...(

Я даже скорее думаю, что если им что-то доказывать и демонстрировать успехи, то они еще более, скажем так, отстраняться и будут больше брату помогать, как самому бедному и несамостоятельному. А если я выйду замуж за мужчину с квартирой, то и квартиру родительскую на брата запишут, поскольку мне же ничего не нужно типа..

А что от возраста как-то зависит желание иметь хорошие отношения со своей семьей?

У меня нет пока своей семьи, да и даже если была бы - такие отношения с родителями - что одному ребенку всё, а второму - ничего - тоже малоприятны...

Автор, плюсуюсь к этому посту. Я доказывала всю жизнь родителям, что я умная, работящая. В итоге меня выперли из квартиры, чтобы любимой сыночке и родителям было просторнее. Всего добилась сама, родители палец о палец не ударили чтобы мне помочь, а когда просила - отказывали. Сыну всю жизнь в попу дули и дуют. А мне в детстве говорили, когда я жаловалась на его плохое поведение (я ж нянькой для младшего брата была), что "ищи компромисс, ты же старше". Когда сына вырос и пошел гулять, буянить, пить, курить и приводы в милицию иметь, да еще кучу кредитов набрал,которые родители выплачивали потом, онни (родители) меня спрашивали: "посоветуй, что делать с братом?". Я им посоветовала искать компромиссы, ведь они же старше.

В общем, в итоге я высказала все матери, как они меня гнобили в детстве, как нянькой сделали для брата, как не помогали ни в чем. Зато сыну - по первому требованию. В итоге я оказалась , со слов мамы, злопамятной, меркантильной, доводящей мать до слез. Да еще мне в упрек ставили, что я продала старую машину, купив новую, а не брату подарила - представляете???

Автор, если нет возможности, пока терпите, но ищите любые подработки, чтобы снять отдельное жилье.

Да, кстати, на квартиру, которую видимо родители получали и на вас тоже, можете не рассчитывать - она отойдет брату ((

Зачем вам так обязательно нужно доказывать что-то вашим родителям? насильно мил не будешь. Выходите замуж и съезжайте от них. А брат ваш не собирается работать как раз по причине того, что родители его избаловали. Поэтому радуйтесь, что с вами так не сюсюкались, и вы можете сама себя обеспечивать.

Перла, не замуж же выходить за первого встречного автору, чтобы съехать от родителей. Я тоже думала так проблемы решить: хотела выйти замуж за человека, которого не любила. Слава Богу, нашлись умные люди (не родители, которым было плевать на меня), которые отговорили меня от этого шага.

Невероятно как схожа история с моей. Хоть меня и не гонят из квартиры сейчас, но брат постоянно родителям твердит, что Я ему мешаю в комнате. Он то на гитаре хочет поиграть, то фильмы по телику посмотреть громко, то группу друзей привести домой вечером и до ночи разумеется. И естессно, он заявляет это в такой манере, что мол надо бы меня куда-нибудь сселить, чтобы ему одному комнату занимать и творить что угодно.

И тоже эти фразы "ищи компромиссы, ты же старшая" слышала неоднократно. А как найти компромиссы с избалованным ребенком, которого всегда защищают родители? Ему начинаешь что-то говорить, а он в крик и родителям жалуется(до сих пор, хотя ему уже 21. С ним по-взрослому не поговорить совершенно)...Ну и родители понятно чью сторону занимают. В итоге не компромиссы получаются, а лишь игра в одни ворота...

Ты могла бы уже своего ребенка(любимого) в первый класс отводить.

А ты фигней занимаешься. Тебе это все говорят, а ты упорно не хочешь слышать.

Автор, Катя - это ваш ник или реальное имя? Меня тоже Катя зовут - видимо, у всех Кать, если младший брат, судьба такая ((

Автор,я съехала от родителей в 18 лет именно по этой причине - брата мама любит намного больше. Со временем все наладилось - брат в его 30 остается маменькиным сынком, которому нужно каждый день с собой обед заворачивать, а я такая прекрасная, самостоятельная, что меня есть за что любить, и конкурировать за внимание родителей не нужно. Маму вижу пару раз в месяц, у нас очень теплые отношения, которых при совместном проживании никогда не было.

И еще - жить с кем-то, чтобы им что-то доказать, будь то родители или мужчина, очень и очень глупо.

Как-то странно читать, когда человек в 25 летнем возрасте называет себя и 20 летнего парня ребенком.

Ну ладно.

Катя, а как это вы с братом вообще делите одну комнату на двоих? Все ж таки, вы на самом деле оба уже отнюдь не дети. У ваших родителей двушка, что ли?

Я всё слышу. Просто не вижу логики и взаимосвязи моей ситуации и необходимости заводить детей. В чем мне это поможет?

Ну, вот один в один ситуация. Только живу я уже много лет отдельно, и все равно слышу "ты должна, должна". Должна посидеть с его ребенком, должна узнать ему насчет работы, должна поговорить с отцом насчет матпомощи малолетнему брату. (брату 25, а отец в отличие от мамы человек адекватный, они в разводе) Брату купили машину, купили квартиру-все это-продав квартиру бабушки. Нет, мне не жалко, но, великий Будда, когда, приезжая к брату я слышу "нука сделай брату чай", и отвечаю "вроде руки у него не отвалились", чесслово, каждый раз уезжаю оттуда со скандалом. У нас есть еще одна сестра-младшая, но, судя по всему, и ей не обломится даже комната в коммуналке. Так что автора понимаю, съезжайте поскорее-и демонстративно не общайтесь.

да, настоящее имя. Видимо, да((

в 25 лет рассуждать о себе как о ребёнке :-) Самой не смешно?

Да, двушка. Но дело еще в том, что у нас есть отдельная квартира, которая сдается и родители с тех денег живут (мама домохозяйка, папа работает, брат не работает). Сьехать я туда не могу, они не позволяют, потому что брат учится и надо платить за его учебу, на машину ему копят с тех денег.

Как мне отец и брат намекали - нужно искать мужа с квартирой.

Но я думаю, что если брат найдет себе жену, то ему квартиру ту легко отдадут для жилья.

Да, возможно показалось, что я как-то по-детски преподнесла информацию, но да, для родителей мы все же дети, мать брата до сих пор зайкой называет.

А кто я для родителей? не ребенок? ну хорошо, выражусь по-другому если важно "Как можно быть настолько несправедливыми и даже отчасти черствыми по отношению к своей дочери?"

Это не смешно. Комплексы эти начинаются с детства, 25 или 67-родители остаются родителями.

Приезжая не к брату, к маме. Опечатка.

что за тупость вы говорите? вас тоже недолюбили в детстве? есть родители и есть дети. и они ими останутся всегда. если я по отношению к маме ребенок, то я по определению, а не по сути, ребенком для нее и останусь.

Да, к маме, спасибо. А то и правда получилось, как будто приезжаю позавидовать.)))

О, ну у меня как под копирку с автором и предыдущими комментариями...

тоже младшенький любимый сыночек, тоже нянькой была, тоже также ты старшая, девочка, привыкай терпеть и уступать..

но я то еще с детства смекнула что к чему..поэтому не стала зря тратить время и как только стукнуло 18 свалила замуж за своего ровесника, ушла жить к обеспеченным свекрам. потом уже я уговорила мужа идти работать за квартиру, успели заработали уже перед самой перестройкой..

и вот прошло время, а воз все ныне там у моего братца, он нигде до сих пор не работает, живет на подачки мамочки и девушки с которой живет в гражданском браке..

но и это еще не не конец истории..теперь еще мамочка требует, чтобы и я участвовала в помощи несчастному братишке и подала на меня на алименты, которые она успешно сплавляет прямо в ротик своему сынульке..

больше с биологической матерью не общаюсь принципиально, зла просто не хватает на этот наглешь и сволочизм.

О, эти милые прогулки в юности с младшим братом и сестрой... Все с кавалерами-ты с сопливым карапузом-красота, блин...((((

Я бы могла себе позволить сьехать и уже думала об этом. Снять однушку где-нибудь, и жить на оставшиеся деньги от зарплаты (получаю 35, за квартиру отдавать придется примерно 20. Я из Мск). Но это ведь получится просто напросто сознательно улучшить условия жизни избалованному брату, который никого и в грошь не ставит - он будет безмерно рад, что ему станет просторно. А мне получается пытаться выживать на 15 тысяч где-то, при этом зная, что у моей семьи есть 2 квартиры и у меня тоже есть полное право жить с родителями пока мне это удобно? и мысли о несправедливости никуда не денутся все равно...Конечно это закалит, но в чем выгодность моего сьезда, кроме выгоды брата?

Но видимо это единственный выход.

Не переживайте. Вы имеете одинаковые права на наследство. Скажите, а квартира приватизирована в равных долях?

Подозреваю, что в лучшем случае квартира приватизирована в равных долях, и у автора 1/4 двушки. И что это даст, если она даже подаст на выделение и продажи своей доли. Насколько я знаю рыночная цела 1/4 доли от двухкомантной кватиры очень малы. И родители, если по суду все будет, выплатят ей оооочень маленькие деньги.

В худшем же случае квартира приватизирована только на родителей, так что она автоматически уйдет к брату.

да, в равных. Но уже сейчас задумываюсь обо всем этом наследстве и мне просто кажется, что если я сейчас демонстративно сьеду или выйду замуж за мужчину с квартирой (они вздохнут с облегчением), то ничего мне там не достанется. Или только если через жуткий скандал и долгие суды.

Но все равно в душе такая обида, не передать словами. Тоже были эти няньченья с братом, меня часто не пускали гулять, чтобы я сидела с ним, заставляли помогать ему в школе, когда учился...да столько всего...И в итоге мне сейчас нужно пытаться выживать где-то на сьемных квартирах, потому что родители пылают неземной любовью к избалованному брату, которому я мешаю...

Автор, утешайте себя тем, что вы не будете терпеть выходки брата и родителей и будете сами решать, делать ли вам отчет или смотреть телевизор или лежать в ванной. Когда меня родители "дожали" и выгнали в съемную, я, к счастью, встретила своего будущего мужа. Мы жили в гостинке, за которую отдавали большую часть своих зарплат, экономили на еде, но я была так счастлива, что уехала из этого ада, называемого семьей. А да, забыла добавить, после того, как я ушла на съемную, мама мне звонила и говорила, чтобы я пришла ей помочь: белье погладить, например. Представляете???

А вы если будете продолжать нервничать живя с родоками и братиком, только здоровье испортите.

Попытайтесь игнорировать все просьбы родителей. Я понимаю, что мелочно и непорядочно, но вплоть до того что "купи хлеба" "брат купит-я хлеб не ем!" "Че, трудно?" Да, трудно! Пусть вам все для них будет трудно. А брата я б на вашем месте вообще загнобила, вот гаденыш, в 20 лет жаловаться бегает.

Сейчас в трехкомнатной квартире, которую давали нам на всю семью,живет мама, брат с женой. Отец ушел из семьи. я за свою долю в этой квартире плачу налоги и пишу объяснительные в налоговую (я же себе еще отдельно сама жилье купила, а налоговая полагает, что я могу сдать свою 1/4 в 3-комнатной квартире).

Я возмущаюсь таким положением вещей, но муж меня успокаивает и говорит, чтобы я забыла про эту квартиру, что от нее ничего не достанется. (((

Насчет "белья погладить" - просто невероятно. Я бы точно в такие моменты бы сорвалась. Но, как правило, ничего людям не обьяснишь и не докажешь. Я уверена, что если всё выскажу им, то в итоге еще стану врагом номер один - меркантильной, злобной и неуживчивой. И что самое печальное, всю эту несправедливость родители зачастую и сами понимают и видят. Но для обеливания себя поворачивают ситуацию так, что недовольная дочь оказывается неблагодарной или еще какой...

Автор, на свою долю в квартире можете даже не расчитывать..

у меня брат до сих пор живет в квартире оформленной 1\2 на меня и сделать я ничего не могу, продать долю не реально, кто ее купит, только таджики какие нибудь и то как они въедут на свою долю, если квартира однокомнатная..деньгами я тоже взять долю не могу, у брата их попросту нет, за квартиру он не платит, я раньше платила, а после того как стала платить алименты, бросила, там долги неимоверные по квартплате, я даже за рубеж не могу выехать, вот жду когда ЖЭК начнет выселение..

Вам повезло! От души рада за вас, правда. Что встретили хорошего спутника и смогли отстраниться так сказать и стать независимой от "семьи". Надеюсь. что я тоже смогу так.

Психологически оч тяжело жить с такими "родственниками" и осознавать, что это вроде как близкие люди...

Автор, я сказала все маме и оказалась неблагодарной тварью. Мы долго не общалась, сейчас вроде снова начали, но как же мне сложно.... Я дистанцируюсь теперь от нее, от брата, от его жены. С отцом еще более-менее отношения: но тут, я думаю, сыграло то, что он развелся с мамаой и остался один, а он уже не молод. Ему я тоже высказывала, он либо молчал либо соглашался. Но хотя бы он не всегда мне в помощи отказывает, поэтому рвать с ним отношения не хочу.

О, это в обязательном порядке. Вот я просто, видимо, обязана была приютить свою младшую сестру с молодым человеком на месяцок-другой ( она учится, от мамы далековато добираться каждое утро) И пюлювать всем, что у меня своя семья-и муж далеко не в восторге от того, что будет кормить теперь еще и двоих людей, и ладно кормить, но так и жить мы как-то подпривыкли отдельно. Ну не хочет мама сестре квартиру снять- ей же брату в купленной ею квартире ремонт еще делать. Ну и что, закончилось все скандалом, я "неблагодарная дочь", мой вопрос о том, кто ж родители сестры-я с мужем или мама с отчимом и кто же должен ее обеспечивать остался без ответа...

Весенняя и Гость 30, очень это всё печально. Думаю, что и мне ничего не достанется от этих квартир, потому что если я перееду и стану редко с ними общаться, типа как отщепенец, то они там сами всё без меня порешат. А решение их будет в пользу брата конечно. Тем более он, я уверена, сделает все возможное, чтобы получить 2 квартиры, он же не хочет работать, а жить на что-то придется.

Понимаю, а кто был инициатором возобновления общения после "высказанного" вами?

Я долго терпела, каждый приезд-подарки, посуду помыть-да пожалуйста, продуктов купить-без вопросов, но воспринимается это как должное. Конец терпению настал-когда действительно попала в тяжелую ситуацию-и мне помогли абсолютно посторонние люди, и муж, конечно, спасибо ему огромное, а мама попросила избавить ее от нервотрепки, они с братом в это время как раз ему машину подбирали.

Автор, увы, я ((( мне была очень неприятна эта ситуация. Вы знаете, вроде бы и накипело, но в душе живет постулат ЭТО ЖЕ РОДИТЕЛИ. Я подумала, а вдруг (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), не дай Бог что-то с ней случится - а мы в ссоре - я же себе не прощу (((

Конечно, это все неправильно такое отношения. Я даже ходила к психологу, но по другой проблеме: мне трудно сказать людям НЕТ, в результате на меня все грузят (и по работе, и по жизни). И что удивительно, психолог неожиданно для меня вытянула про мою жизнь, что оказывается, я очень боюсь не угодить маме, стараюсь делать очень много, что переложилось на другие отношения в жизни (на работу, например). Вот ведь оно как...

Ужас. Вот так вот съедь, ни с чем оставшись, а потом еще их проблемы решай и чуть откажи - скандалы и обвинения...

Совершенно верно, я тоже пытаюсь как-то вычленить из себя все это, все то же самое

К сожалению, так оно и есть, но я все-таки пытаюсь как-то ограничивать общение, борюсь с чувством вины, поначалу оно колоссальное просто, скажу честно-это все же родители. Но я провела анализ отношений и поступков- и теперь легче. И вам надо все менять, ведь время то уходит, как это не печально...

У меня тоже отчасти есть такая проблема - не умею отказывать, поэтому многие садятся на шею. И на работе тоже порой брала на себя больше чем нужно, перегружая себя немерянно. Но со временем стало лучше - заставляю себя перебарывать это убеждениями о том, что я у себя одна и буду делать, что мне выгодно, а не стремиться угождать кому-то, особенно наглецам.