Я ненавижу отца

Урод. Таких отцов надо п.изд.ить. Это Вы называете отцом?

А зять-то не промах )))

Зять вместе со мной строит дом. Его родители купили нам участок, мы взяли кредит и строимся. Поэтому пока нет возможности съехать, но вообще-то тут 4х комнатная квартира и мама нас пригласила пожить. Она вообще хочет, чтобы мы все жили вместе. Даже говорит, как это вы съедете, а мы останемся? Давайте мол все переедем в дом, а квартиру будем сдавать.

Радуйся, что у тебя муж есть, а я вот в 15 лет осталась с тупым отцом, когда мама умерла, и одна. До сих пор ненавижу его.

Но я сейчас понимаю, что у отца конечно есть основания ненавидеть нас. Мы въехали, заняли полквартиры, т.е. две комнаты (две - это формально, просто раньше это было две, а сейчас одна большая с перегородкой - с одной стороны гостинная, с другой спальня). Я бы и рада так жить, но муж работает дома, постоянно за компом, с музыкой, к тому же к нему часто приходят по работе. Не представляю себе, что и ребенок будет спать и жить в таких условиях. При этом родители живут в одной спальне, а еще одна комната пустует, т.к. считается нежилой - там окно выходит на стену и в ней темно. Поэтому родители превратили ее в чулан - скопление старых ненужных вещей типа швейных машин, книжных полок, ковров, досочек, разобранных кроватей, матрасов, одеял, тряпочек и баночек. Якобы для дачи. Мы предложили вывезти все, что нужно на дачу, остальное выкинуть. А туда вселить временно мужа с его работой. Но отец категорически ничего не выбрасывает. У него еще есть кладовка, которая была до поры до времени завалена вещами 40-летней давности: мотки веревки, ведра, гвозди, шурупы, старые ржавые пилы, лопаты, лампочки, мотки проводов, смесители, банки с высохшей краской, кисти, телефоны, утюги, лыжи, шпаги, тюки с ватой и старые ботинки, куртки, зонты и т.п. В итоге после продолжительных боев стали все это разгружать, выкидывать, правда сделали вид, что все оставили. Он даже не заметил, что выкинули почти 10 мешков мусора. Но в любом случае обижается. Ненавидит всех, орет. Говорит: не понимаю, для чего им эта комната? Люди живут в 10 в одной и ничего. Детям спать не мешает. А тут ради одного ребенка столько геморроя. А я лично не понимаю, неужели он даже ради единственного внука не может чем-то пожертвовать (хламом т.е.).

Плюс мы еще покупаем новую мебель, но он тоже ничего не хочет. Ничего ему не надо.

Хорошо бы конечно оставить родителей в покое с их хламом и переехать. Да вот жаль, что ребенок родится раньше, чем мы достроим дом.

Автор, а почему вы живете все вместе? Неужели нельзя снять квартиру?

Ваш лепет, что мама не хочет, ничего не объясняет.

Маму все устраивает, но вас-то нет.

Почему же ваш муж не шевелится, зная, в каких условиях вы живете.

Света, у нас выплаты по кредиту на строительство + мне рожать через 2 недели. Мы сейчас съемную не потянем.

Автор - он заметил, сколько вы выкинули, но поскольку с вами разговаривать бесполезно... Одна ж ругань? Я его не оправдываю - поясняю ситуацию. Вы ворвались на его "жизненное пространство" и отвоевываете "дюйм за дюймом". Из четырех комнат, в которых он жил с вашей мамой - осталась только одна. Вам половину квартиры выделили, что немало (зачем было две комнаты превращать в одну?), но вы запросто хозяйничаете и в той, что была назначена кладовкой. И все идет к тому, что займете. Еще и муж работает дома с "музыкой", чужие люди постоянно приходят-уходят... Вас удивляет его невроз? Конечно он бесится на всех, кто организовал ему на старости лет такую "веселую" жизнь. Мебель новая ему уж точно не нужна - депрессия наверняка. Конечно, понимаю, что он и пил до того наверно и был "не сахар", но стать лучше от таких перетрубаций по определению не мог. Вы уповаете на то, что он должен любить и ради любви... любовь чувство сознанию не подвластное и... чувствую с вашим размахом - обожай он вас вы б его как раз в чуланчик и выселили. Вас пригласили пожить - а вы хозяйничать в ЧУЖОМ доме. Маме тоже не факт, что нравится ваше поведение. Знаете как сейчас говорят: нынешняя молодежь вся такая - только о себе, но что ж поделаешь... единственные. А отец, видать, с характером...

Прикольно автор, одни в вашей ситуации, что "деваться некуда" сидят и не рыпаются, терпят, а другие - права качают. Ребенок - ваш и любить его - вам. Возможно, и родители ваше его оба полюбят и сами ему ВСЕ отдадут, но вы не вправе ни того ни другого требовать не вместе ни по отдельности. И! Любовь не предполагает, что кто-либо чем либо обязан жертвовать.

Кстати, я тоже ненавидела своего отца...

Да вы правы, даже не спорю. Но мне кажется, я за всю жизнь так натерпелась с этим их бесконечным хламом, что просто воспользовалась видимо ситуацией, чтобы все выкинуть. Хотя жалко их. Но не могу я сдкржаться, когда вижу все эти тюки и ведра. А он всегда был жаден до денег, все копит и копит, но толком сбережений никаких. Я пыталась им домик небольшой на даче построить, но денег хватило только сруб поставить и фундамент. А отделка вся не сделана. Так он мне претензии предявляет, что не достроила. Хотя в этом году муж с его отцом и моим братом двоюродным обещали все доделать, но опять он не доволен. Всем нам тяжело конечно. Обидно, что своего жилья нет:(

Кстати, комнаты были объединины еще задолго до мужа и в них жила одна. Просто до ремонта между комнатами была арка, а я ее расширила, чтобы было больше пространства. Мы бы так и жили в них, если бы не ребенок. И если бы муж не работал дома. Комнаты на самом деле все маленькие. А чулан как раз вполне себе большой, даже жалко, что простаивает:)

Автор, сколько претензий к отцу.

А почему вы к мужу их не предъявляете.

Он пришел в ваш дом, и не только живет в нем, но и работает.

Представляю, если бы в моем доме постоянно находился чужой человек (да-да, для отца примак).

Да мало того, еще и коллеги его ходят.

Дом отца - это проходной двор, что ли?

Вполне возможно, что вещи отца для вас хлам, но для него они дороги.

Значит, живете все скопом, боитесь или не хотите снять жилье, муж ваш и в ус не дует, чтобы как-то обеспечить вам покой, но виноват во всемотец!?

А может мужа взять за одно место и заставить шевелиться, а?

У него вообше нет воего жилья?

Неплохо он пристроился, очень неплохо.

За отцовский счет.

Света, вы принципиально не читаете? Я между прочим лично вам отвечала. Не снимаем жилье, так как сейчас муж платит кредит и строит дом, куда мы и переедем. До этого как раз жили в съемном жилье. То что в квартире именно хлам я подробно расписала. Чтобы вы не подумали, что я антиквариат выбрасываю. Причем я не предлагаю все выбрасить, а лишь отвезти на дачу, для которой якобы все хранится уже 40 лет. Но он не хочет. Мол там у него не склад. И к отцу у меня претензии не из-за комнаты, а из-за такой ненависти и жлобства с его стороны. Мол не уступлю ни пяди. Даже ради внука. Не понимаю я ради чего человек вообще женился. Кстати я поздний ребенок.

Я кстати довольно поздно вышла замуж, отчасти потому что стеснялась кого-то в дом приводить и знакомить с отцом. Он легко мог напиться и меня позорить. Даже на свадьбе, где я просила его постараться себя сдержать, он напился первый и единственный. Когда я аккуратно попросила официанта убрать от него бутылку, то отец стал хватать официантов за одежду и требовал налить. В итоге на меня же и обиделся. А мне стыдно за него. Все веселятся, радуются, а он всем недоволен, все не так. Недавно родственники обсуждали мое положение и говорят ему, ну ты скоро дедом станешь! А он: да может там и не ребенок, а опухоль.

Недавно мама трогала мой живот, а там ребенок пинался и выставил пятку. Мама говорит отцу: посмотри мол, ножку видно! А он как рявкнет: хватит мол х ерней заниматься!

Автор, вы тоже принципиально не читаете мои посты?))

Я не сомневаюсь, что отец - человек трудный и любит выпить.

Но ваша мать живет с ним и ее, очевидно, все устраивает., раз она, несмотря на его закидоны, не расходится с ним.

Вы упорно не замечаете, что я делаю акцент на вашем муже.

Отец не обязан любить его.

Не обязан предоставлять ему жилье.

Не обязан терпеть толпу коллег в своем доме.

Только ваш муж обязан обеспечить нормальную жизнь СВОЕЙ семье, то бишь вам и будущему ребенку.

Но он сидит на мягком месте ровно - хаты у него нет, денег нет, раз кредиты берете, места работы неормального нет, коль сидит в вашей хате вместо рабочего кабинета..

И ниче. Сидит спокойно.

Честно, я б страдала, если б у меня была такая ситуация. Неохота разглагольствовать, но никакой заботы о семье по большому счету у него нет.

На кой ляд брать кредиты, если нет денег даже на съем сраной хаты, что не нервничала беременная женщина?

Но мужа это, видимо, не волнует...

У вас просто гормоны бушуют от беременности.А так предыдущие посты верны.Нечего распоряжаться в ЧУЖОМ доме.Вот построите свое жилище и там делайте что хотите.а мне бы вот тоже не понравилось если бы мой "хлам" выбрасывали.

Света, вы так категорично рассуждаете, что можно подумать живете с нами. У мужа нормальное место работы, просто специфика такая, что работу ему могут выслать в любое время суток и работать бывает нужно даже в выходные -это ТВ и там нет выходных. Когда надо сделать программу тогда и делают. Коллеги приходят редко, раз в два месяца. В основном муж сам ездит на работу несколько раз в неделю. Но это основное место работы, а есть еще несколько поектов, которые требуют постоянной работы за компом, сайт например. Кредит мы взяли, потому что так быстрее начать строительство, чем копить денег несколько лет на дом. Я не скажу, что муж олигарх, но со средним достатком. Нам тяжело вот так с одной зарплаты купить собственное жилье в Москве. Возможно у вас муж намного богаче и вам не понять.

Ну копите по 40 лет как мои родители. Уверяю вас через месяц уже помнить не будете где у вас и что лежит. А через пять лет ваше жилище превратится в сарай. А через 20 лет будет завалено уже до потолка в буквальном смысле. А вот через 30 лет вы обнаружите, что даже явный мусор вы не всегда выносите на помойку, а складируйте в комнате. Через 40 лет даже приличные вещи сами начнут превращаться в хлам, вы будете спать на тюках с огрызками меха, будете перешагивать через банки с заплесневелыми огурцами и через пластиковые стаканчики. Каждый свободный угол вашей квартиры будет застраиваться палками и трубами. На стульях будут развешены тряпки, а под столом хранится забытые пакеты непонятносчем. Вы с удивлением будете находить обувь не вашего размера и даже коньки, которые никому не подходят и не нужны, потому что вы сами хромаете и не до коньков вообще. Раз в полгода вам конечно захочется убраться, но вам будет все труднее это сделать, вы будете убираться только под воздействием внешних факторов: скандал с детьми, приезд гостей или капитальный ремонт дома. Но уборка будет состоять из мучительного перетаскивания всего этого хлама с места на места. Вам даже не прийдет в голову что-то выкинуть, потому что в сознании прочно закрепится осознание того, что это привычный хлам, он был всегда в этом углу и всегда там будет.

Автор тут к сожалению для вас только один выход терпеть, пока не съедете с квартиры.Если ваш папа всю жизнь был таким человеком, то даже рождение внука его не изменит в одночасье. Ну или переехать на квартиру родителей мужа.Муж то вообще вас поддерживает?Хочет решить эту проблему?

Да муж то поддерживает, но что можно сделать? К его родителям переехать мы не можем, они из другого города. Прадва они помогли деньгами при покупке участка земли, где мы строимся. Остается только терпеть.

. Остается только терпеть.[/quote]

Вот и терпите.

Но при всем к вам сочувствии ваш пост коротко гворит, что:

Ваш отец человек непростой и любит выпить.

Вы, не согласовывая с ним, притащили в его и квартиру вашего мужа и скоро добавится маленький ребенок. Вы сделали это потому, что вам так выгодно.

Он недоволен тем, что он больше не хозяин в своем доме.

И вы его за это ненавидите.

Мои симпатии не на вашей стороне.

22, Автор,

почитайте про синдром диогена или болезнь месси.

мои родители выжили меня из кваритиры, теперь в моей комнате наскладировано до потолка, а я живу в чужом доме, зато у них место появилось чтобы складывать своё "добро".

это болезнь, вы ничего не сделаете, у нас в стране к сожалению таких людей не то что не госпитализируют, даже не лечат.

Скажите, вы написали, что мама хочет переехать к вам, а квартиру сдавать.

но как же вы сдадите квартиру с таким количеством хлама?

Никогда не пожертвует. Ни ради вас, ни ради внука.

Это болезнь, у него поражены лобные доли мозга.

И слова про опухоль тоже от болезни.

Относитесь к нему как к больному человеку и не трогайте его вообще. сохраните себе нервы.

http://vse-znat.ru/chelovek_ego_tayni/sindrom_messi_pliushki​na_novoe_zabolevanie_cheloveka.html

Не перегибайте палку. Если человек чихает - это еще не воспаление легких и не менингит и не факт, что приведет.

Автор, мне сразу так и подумалось, что вы "просто воспользовались ситуацией" и аппелируя к животику, начали активно избавляться от чужого хлама.

На самом у меня двойственное отношение. Мой отец не пил, но тоже был тот еще и хам и эгоист и грубиян (прости Господи) и жадный. Он тоже избавлялся от хлама, когда я еще в школу не ходила - а это были мои игрушки и детские книжки. Он просто решил, что много... А я ночью оплакивала :). Наверно, это сыграло роль, что я порядочная старьевщица. Но когда мы подросли и мама поменяла мебель, выкинув его рукодельную - мне не было жаль (и мебель старая не удобна). В общем "пользуясь ситуацией" и даже по делу еще и ждать самому сочувствия... не респект. И хотя почти все так делают, но по моему, это не очень здорово прикрываться ребенком... да еще ждать после этого к нему любви...

Ну я многого, впрочем в этой жизни не понимаю... Не понимаю, почему многим кажется, что убирая стены в наших "скворечниках" они расширяют пространство... Ведь его становится меньше - личного пространства, где можно заниматься своим никому не мешая и чтоб никто не мешал.

Ваше красочное описание из поста 22 я, впрочем, оценила :). Да и 5 тоже. Но выход только один - либо искать подход (возможно, он был бы лояльней, если, к примеру, вы заранее отобрали бы из кучи мусора пустые банки из-под краски и, показав ему спросили: ведь точно не применимо, может выкинуть?) или уж не ждать, что вас всех полюбят. Может сдержаться стоит - уверяю, у вас нервная система пока лучше, чем у родителей.

Главное в чем вы правы - многие наши проблемы, что нет своего жилья... И всем тяжело. Может быть и расставаться не хотелось, если бы в любой момент можно было разбежаться... Но разве от этого страдать должны только старшие? Они и так 40 лет копили!