Женщины, кому внуки не светят, чем собираетесь в старости заниматься?

Ну чушь не говорите... гниют тут у вас все. У меня невестка работает и с моей подачи, хорошая фирма, но я вижу ей это не по душе, если уйдет в декрет, то не факт что туда вернется.

У моей подруги дочка работала в налоговой, сыну 4 года сейчас, уволилась после декрета и говорит не могу я там работать, ну не мое и все, ищет себе работу в другой сфере и к чему душа лежит, благо зарплата мужа позволяет. Ну дай-то бог и мы уже повкалывали, чтобы выжить на нелюбимых работах, пусть дети наши находят работу по душе и к чему сердце лежит

Это Вы о чем пишите - читаь смешно. Автору 49 лет и ей уже жить неинтересно, грядки все посадила, книги все прочитала (про книги только необразованный человек такое может написать), мне 39 лет, через неделю рожать, и вся жизнь впереди, мне все интересно, меня все радует! :-) Правда я в Европе живу, здесь большинство в этом возрасте рожают, а не о внуках мечтают.

Я бы родила и в 35 лет и в 40 и в 45 и с удовольствием... здоровье загубила себе и когда была перестройка, не жили, а выживали, застудилась и сын маленький, времени к врачу пойти нет и денег нет, а потом уже было поздно.. вырезали все подчистую и матку и яичники в 38 лет, онкология и слава богу жива осталась

У меня двое внуков.Очень их очень любила. Но их родители развелись.Невестка не общается с нами, я тоже не испытываю горячего желания видеться с ней. Для себя решила, что если сын даже и женится еще раз и у него еще будет ребенок, я постараюсь не привыкать к нему, а лучше-не видеться совсем. В жизни много чего хорошего, кроме как нянчиться с чьими-то детьми. Своих мы вырастили и хватит с нас. Дальше уже не наши проблемы. А чем заняться на пенсии- я найду.

---

ВИжу что с логикой вы не дружите, опять свою маму приплели. чего? ваша мама - это другое поколение. ващих детей она растила не от хорошей жизни.

вот посмотрите, как вас жизнь поправит, когда у вас свои внуки будут.

сразу вас ваши дети на место поставят - и вы поймете, что никому не нужно уже чтобы сидели с их детьми - для этого есть няни.

Девочка.. моя мама-очень хороший специалист и с именем, кандидат наук.. специалист такого уровня, который вам и снился и даже близко к нему не подойдете, ее имя известно не только в нашей стране, а и во многих странах, она один из самых известных российских экологов и работает до сих пор в свои 69 лет.. Никаких детей она мне не растила, она просто была всегда и есть рядом.. и остается самой лучшей и замечательной бабушкой для моего сына, чего вам видно никогда не понять

У нас в Эстонии на пенсию выходят в 63 года и мужчины и женщины... пока я доживу до пенсии возраст может поднимут ещё лет на 10... так что я умру на работе.

А вам, автор, просто заняться нечем. Вот не верю, что в 49 лет можно настолько устать от всего, чтобы опять понавешать на себя детей и опять окунуться с головою в мир соплей и какашек. Надо было своих нарожать штук 5, если вы так бредите детьми.

на старости все цепляются за внуков и детей, потому что больше никому и не нужны и ума чем-то другим заняться, просто не хватает

Оставьте свой след в истории - напишите родословную. Мало ли, решат усыновить когда-нибудь, одумаются. Я вот подбираюсь к пенсионному возрасту, и стала описывать родню. Вы знаете, много нового узнала. И о себе в том числе. Нашла объяснение многим своим поступкам.

memoroom.ru вам в помощь. Дочку Вы уже вряд ли перевоспитаете, а вот о себе память оставьте. Это помогает успокоиться.

Абсолютно верно! И меня это просто выбешивает.

О вкусах не спорят, но бы поехала отдыхать туда, где мало людей. В той же Испании на Коста-Брава есть (по крайней мере были) специальные гостиницы для семей с детьми. В Дании тоже хорошо, в Голландии. Лазурный берег в мае - очень приятно. Когда постоянно кругом толпа, то это не отдых.

А Майорка -это не только Магалуф с пьяной английской молодежью..это куча маленьких и уютных местечек с небольшими бухтами и минимум людей.. А в начале мае я предпочитаю не Лазурный берег и была там не раз, а наше родное Черное море, никого народа нет и все цветет...

Почему именно английской?:)

Я х...ю с каментов, сорри за мой французский. Опустили автора по самое немогу. А вот я в свои 30 лет ее понимаю. И маму свою понимаю в этих ее мыслях и разговорах, хоть сама я детей пока, наверное, не хочу. Поймите же вы! Если людям хочется внуков, хочется большую дружную семью с теплыми взаимоотношениями - это НОРМАЛЬНО! Причем тут ограниченность? Самореализация, хобби, интересы - это одна сторона жизни, а тепло, внимание, любовь, забота (как получать, так и отдавать) - другая, И ОНИ НЕ ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМЫ! (сорри за капс, но это чтобы дошло). Наверняка, те, кто пишут об ограниченности, сами-то не одиноки, а любимы, или как минимум ими интересуется какой-то круг людей: те же родители, муж или друг, подруги, да хоть кто-то, для вас тоже значимый, поэтому-то вы сами этой пустоты не ощущаете. А не потому, что у вас хобби, и вы такие все из себя увлеченные, разносторонние личности.

Липа, давайте без истеричных эмоций. Главное видеть суть. Суть в том, что не надо автору и подобным навязывать ДРУГИМ НЕЗАВИСИМЫМ ВЗРОСЛЫМ И УМНЫМ ЛЮДЯМ свои !!!! хотелки. Вот и все. Если вы привыкли к таким навязанным хотелкам, это ваши проблемы. Можете начать лечиться. А круглый стол и тесное общение в семье разных поколений ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕХ ЛЮДЕЙ И УЧАСТНИКОВ, никто не отменял.

Гость, ага, я знала, что не нужно писать капсом, потому что такие, как вы, увидят только его, и из-за этого не поймут/не захотят понять мою мысль. Ну да и ладно.

навязывать хотелки не надо , да. Я с этим никогда не и спорила. А отвечала тем, кто опускает автора, считает ее ограниченной только из-за того, что ей видите ли не хватает внуков. Догоняете, нет?

Я призываю всего лишь понять человека и ей подобных мам, понять, почему они внуков хотят, а не выделываться тут, размахивая флагами своей независимости, своих многочисленных интересов и прочих своих достоинств, в противовес "недостаткам" автора

Именно в этом утверждении о НЕ ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМОСТИ и есть ограниченность. Разумный человек знает, что всё в жизни заменимо, и каждый может и должен быть в состоянии качественно прожить один. А любить и проявлять внимание можно везде, где есть люди. Проявите внимание к соседу, спросив, как у него дела. Или просто дружелюбно поздоровавшись с ним. Уступите место в транспорте, переведите старушку через дорогу, подскажите туристу, вертящему в руках карту, что можно посмотреть в вашем городе и как туда пройти. Уж тут возможностей море!

Наверняка, те, кто пишут об ограниченности, сами-то не одиноки, а любимы... те же родители, муж или друг, подруги, да хоть кто-то, для вас тоже значимый, поэтому-то вы сами этой пустоты не ощущаете. А не потому, что у вас хобби, и вы такие все из себя увлеченные, разносторонние личности.

Пальцем в небо, Липа! Перепутали причину со следствием.

Именно потому, что у нас есть хобби, увлечения и работа, к нам тянутся люди. Именно потому, что мы не завышаем ничьей значимости. И муж, и подруга - все знают, что они ЗАМЕНИМЫ, и без них мы тоже скучать не будем. Покуда мы живем среди людей, понятия одиночества для нас НЕТ.

Так все и поняли, почему КОНКРЕТНО автор хочет внуков. В силу своей ограниченности. Ее желание основано на ее явных недостатках, и над этими недостатками она должна работать прежде всего. Иначе у нее ничего не выйдет.

Наверняка, те, кто пишут об ограниченности, сами-то не одиноки, а любимы... те же родители, муж или друг, подруги, да хоть кто-то, для вас тоже значимый, поэтому-то вы сами этой пустоты не ощущаете. А не потому, что у вас хобби, и вы такие все из себя увлеченные, разносторонние личности.

Пальцем в небо, Липа! Перепутали причину со следствием.

Именно потому, что у нас есть хобби, увлечения и работа, к нам тянутся люди. Именно потому, что мы не завышаем ничьей значимости. И муж, и подруга - все знают, что они ЗАМЕНИМЫ, и без них мы тоже скучать не будем. Покуда мы живем среди людей, понятия одиночества для нас НЕТ.

Ага, значит, муж и подруга есть. Я не ошиблась. Ну и что вы знаете об одиночестве? У вас есть семья, близкие люди, и это совсем не то же самое, что старушек через дорогу переводить. Понимаете, есть разные уровни общения и разные уровни близости. Потрепаться со знакомыми в кафешке, "привет, дорогая, чмок-чмок" - вроде тоже общение, и без него тоже никак, но это не заменит теплого "Мама, как ты? не скучай, мы решили 8 марта к тебе приехать". Любопытная деталь, кстати, что ваши муж и подруга заменимы, и вы без них скучать не будете. Либо вы нам и себе врете, либо неправильно понимаете смысл слова "скучать без кого-то" (равно "мне тебя не хватает"), либо бедный ваш муж :))) я на его месте такую жену, как вы, не хотела бы :)

Полная чушь. Не вижу в упор недостатков каких-то у автора. Человек со свей системой ценностей. Не такой, как у вас. Почему это ее система ценностей - недостаток, а не ваша? Сейчас у нее просто кризис из-за несовпадения ожиданий реальности, необходимость смены ориентиров в жизни. Бывает такое у людей. Никто не застрахован. Вы тоже.

Элементарно. Потому что ее система ценностей не работает:))

Да и какие ценности могут быть у человека, которому "нечем заняться"? Никаких.

Так что никакой системы у нее нет. Она не знает, зачем живет, и муж у нее похоже тоже не зашибись, не любит она его. Иначе бы не скучала.

Так МЕНЯЙ свои ориентиры, поднимай попу и работай над собой - это Автору и советуют! А она ленива, не хочет.

Решать свои кризисные проблемы за счет маленького существа, которое ни в чем не виновато, нисколько не думая, каково ему придется в этой жизни - это ПРЕСТУПЛЕНИЕ. Кто разочаровался в своих ожиданиях сам виноват и отвечает за это. Значит не надо было ожидать. Лоханулся - извлеки урок из этого и работай САМ, не навешивая свои душевные проблемы на другого.

За свои чувства отвечаем исключительно мы сами.

Вот, Липа, пожалуйста, читайте

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4157456/

"Ветка, которая изменила мою жизнь и помогла стать счастливой"

Речь об ЭТОЙ, настоящей ветке.

Посмотрела. Ну и что эта Огурец сказала особенного? "важно делать сейчас то, что нравится, заниматься тем, что приносит удовольствие и гармонию с собой. И так всегда. Всегда чувствовать собственные интересы, к чему лежит душа" Ну вот Автору нравилось, приносило удовольствие обустраивать дачу с мыслью о том, как там потом будет собираться вся семья. Лежала у нее к этому душа. Чем не интерес? Просто ей важно "для кого-то", а только для себя толком ничего не надо, вот в чем ее трагедия.

В моем окружении, кстати, много таких людей, которым важно "для кого-то". И мне в голову не приходило, что они ограниченны. Один мой друг, ему 33, он завел собаку, занимается спортом, помогает реставрировать замки, организует выставки какие-то, фестивали, а в какой-то части души - все равно пустота. Он иногда говорит: как же все это бессмысленно - все, что делают люди, и я в том числе. Другой разводит пауков, увлекается музыкой, он готов говорить часами о всяких малоизвестных группах, ремонтирует мотоциклы, просто спит, блин, в обнимку со всякими моторами, но мысли о пустоте жизни у него тоже мелькают часто. Как вы догадываетесь, оба имеют много друзей благодаря своим увлечениям, но не имеют семьи. И много еще примеров могла бы приводить, да времени нет. Это к чему я - к тому, что жизнь людей насыщенна интересами, искренними и неподдельными, кстати, да, а чего-то не хватает для гармонии. Может, просветленная Огурец подскажет, или вы - чего? А то мы, дураки, не понимаем, а тут все просто гуру.

Липа, я гуру и я вам скажу. ) В вашей лично жизни не хватает умения думать своей головой. Поэтому вы такая же подрастающая как и автор, и свою пустоту будете навешивать на других людей. Очень сочувствую своим детям. Если бы вы умели хоть немного думать, вы бы понимали, что ответ на вопрос "кто я и что я", это пожалуй самый сложный вопрос в жизни человека. И вот если бы кроме умения думать у вас был бы мозг, вы бы понимали, что тяжело не только вам, но и другим людям и ХОТЕЛОК своих пустых на других людей навешивать нечего! (Дошло, наконец?) Капса я мало употребляла, специально, чтобы он вас в заблужедние не вводил. ))))

т.е. вашим детям. )))

Да все очень просто. Кто рос в хорошей, любящей семье - тот и хочет такого же продолжения. Хочет летним вечером сидеть за столом на даче всем семейством , внуки, дедушки , бабушки , соседи. И автору не хочется сидеть на даче в одиночестве и самосовершенствоваться хоть и в полной гармонии с собой. По русски это называется одинокая старость. И ее ничем не заглушить ни театром , ни хобби. Я сталкнулась с такой проблемой в США когда многие тысячи стариков умирают в одиночестве когда у них не хватает сил дойти до кухни или дотянуться до телефона а имеют немалые деньги на счетах.Что ж они не живут в свое удовольствие.Одну бабулю ненавидел весь пансион потому что к ней каждую неделю приезжали гости, я видела слезы на глазах многих когда за этой бабулей приехали забирать ее. Значит эти американские старики тоже мечтают оказаться в семье.

УУУУУУУУУ на бабском форуме гуру появился. Асанна.Жалко что злобный и противный и соооооооовсем не умный.Для него дети и родные это другие люди . Ну что тут скажешь - ДУРАК.

Пока всё отлично. Но всё портит вот это:

Правильно заметили. В этом ее трагедия - жить "для кого-то". А себя самого отодвинуть куда-то на задворки мироздания, т. е. себя не ценить и любить.

И вы говорите, что это не недостаток?

Кто себя не любит, тот не может любить других. Это невозможно.

Не семьи, а секса. Семья им нафиг им нужна. Они просто недотраханы, им деффки нужны симпотные, а не "в обнимку с мотором". Кого бабы любят, у того нет мыслей о пустоте.

Разве что ради красного словца, чтоб соблазнять быстрее, типа "моя жизнь пуста, бедный я бедный, не поможешь ли?" Иногда работает.

См. выше. СекАса у них не хватает, а не хармонии.

правильный ник 326, не 32

Короче все понятно. ) Те, кто хотят ответственность на других переложить за свою пустую жизнь, так и будут свои хотелки с пеной у зубов отстаивать. ) Остальные - слава Богу, более нормальные и понимающие люди агитируют за адекватность! ) На сем - аминь ) Гуру откланивается... )))))))))

Гость 330, вот вы гуру, а читать не умеете. Я о себе ни слова не сказала. А рассказывала о друзьях своих, которых ограниченными назвать ни у кого язык не повернется. И спросила о них.

А, забыла сказать , да. Девок полно. То одна, то другая. И на праздники всегда с девушками, и в гостях с ними пересекаюсь. Не знаю, почему правда, не страстается все до семьи... Один из них встречался с моей подругой и даже жил с ней, очень переживал потом разрыв (она его и не любила особенно никогда и захотела побогаче), после этого ничего настолько серьезного у него и не было. ПРо второго не знаю, почему только недолгие связи, все ему не то. В общем, проблема не в этом ;) Слушаю дальше объяснения и советы гуру.

Это какой-то бессвязный, лишенный логики бред, извините. Во-первых, если я с пониманием отношусь к какой-то теме или каким-то людям, это совершенно не значит, что я нахожусь в таких же обстоятельствах, просто я умею их понять, а вы - нет. Во-вторых, я уже писала о том, что согласна с тем, что навешивать свои желания на людей, которые их не поддерживают, - не стоит. Во-третьих, я говорила о том, что нехватка в жизни человека теплоты и близости и то, что у него от этого опускаются руки, - не значит, что человек ограниченный. Я говорила о том, что хобби, увлечения, интересы - должны быть, но должна также быть в жизни человека теплота, любовь, забота, другие люди. Кому-то нужно больше, кому-то меньше, но это нужно всем. И если этого недополучать - становится грустно и пустовато на душе, несмотря ан все увлечения. Я приводила в пример своих друзей. На что ответили этим своим странноватым постом вы? Кому он вообще адресован? А еще и умением думать бравирует, смешно...

"Жить для кого-то" и "себя не любить " - немножко все-таки из разных плоскостей вещи. А вообще да, лучше жить только и только для себя :) Тогда не будет больно, не будет вот этой пустоты, если что. Да только... почему-то в большинстве своем люди объединяются в пары, сбиваются в компании, дружат, рожают детей. Отчего? Они все ненормальны и имеют такой же надостаток, как у автора? :) Жили бы для себя да и все.

Липа, вы размазали здесь сопли и слюни на километр. Люди отвечают по сути. Вы развели из одной тем 10, все перемешали и тем утешаете себя. ) Удачи вам, Липа, хотите поговорить о вечном, создавайте отдельную тему - здесь вы вышли за рамки и расплескали все, что только могли. (

Так объяснение для этого случая было в последнем абзаце, который вы же и процитировали в своем посте 340:))

Эх, Липа, Липа, мужик к вам подкатывал, а вы не въехали...

Еще раз: потому, что ему это НЕ НУЖНО.

Он знает, что все девки - заменимы, и он в любой момент может найти себе новую.

Знавала таких с десяток. Всем за 40, интересные, прикольные мужики, не срастется с одной - через пару месяцев будет другая, а уж просто для секса они всегда найдут всё, что надо. Один такой тоже переживал разрыв (инициатором которого он же и был:)), тем не менее продолжал жить интересной жизнью, привлекая к себе толпы народу. Через полгода перестал переживать вообще, потому что НЕКОГДА.

Есть люди, которые просто не умеют страдать и переживать,не желают тратить на это свое драгоценное время, и именно они-то и есть самые классные.

А подкаты в форме: "что-то у меня в душе пустота" - это мы уже слышали, и не раз:))

А все ли это делают качественно? В большинстве этих пар уже все друг другу надоели и только у немногих хватает смелости поднять зад и изменить свою жизнь. У автора, между прочим, тоже муж есть, и если при его наличии у нее в душе пустота, то пусть разберется сначала с этим, а потом уже думает о внуках.

Возьмите лист бумаги, напишите в столбик имена всех, с которыми вы поддерживаете отношения и проведите честную ревизию. Вы увидите, что большинство этих связей √ лишние, они ничего не дают, только съедают ваше время. Это как лишние вещи в доме - вроде хорошие, но не нужные, только место занимают.

Я вышла за рамки? я-то как раз о проблеме автора говорю. В отличие от тех, кто верещит, что им кто-то навязывает свои хотелки. Если для вас проблемы автора - за рамками понимания - что вы в этой теме делаете?

:)))))) Елки, да я его знаю 10 лет. И кроме того, что он ко мне , бывало, да, подкатывал, мы просто дружим и часто говорим о жизни просто как друзья, без всяких там "глазок" и игры. Бывает и такое, представляете? :)

Эх вы, ну что ж вы судите только по себе и своим знакомым. Это не подкаты, а просто люди бывают близки не только в сексуальном плане, и говорят о жизни не для того, чтобы затащить в постель, а для того, чтобы высказать то, что не дает покоя, услышать какой-то на это ответ.

Качественно - не качественно - уже другой вопрос. Но так или иначе, люди выбирают жизнь не только для себя. Вот в чем суть.

А насчет лишних связей, хоть это и не по теме, но отмечу: если какие-то связи поддерживаются - то это зачем-то человеку нужно. Когда он якобы "вдруг" понимает, что, оказывается, не нужно - это просто потребность отпала какое-то время назад, или эта потребность уже удовлетворяется другим человеком. Например, уже другой с тобой балакает о жизни и гораздо интереснее :))) ну или там соль отдалживает.

Кто подкатывал к Липе - гуру? ))) И про него она пишет, что она его 10 лет знает? )))))))) Ага-га. ))))) Умираю, ваще. ) Все понятно....))))))) Липа что-то съехала совсем, я так смотрю. (Гуру)

Автору потому не хочется жить в свои 49 лет, что род пресекся и глубинный смысл жизни у людей исчез. Карьера, деньги, путешествия и дети/внуки это два совершенно разных приоритета. Они не дополняют и не взаимоисключают друг друга.

Автор не печальтесь. У вас даже ник говорящий про вашу грусть "Зима".

Выход из положения есть.

1) 49 лет не 89. Попробуйте сами родить. Сейчас это хоть и сложно, но не невозможно же! Пройдите проверку у врача. Подлечитесь если надо. Могут врачи снова восстановить репродуктивный цикл. На худой конец, суррогатное материнство. Дорого? Сложно? Зато есть цель. И муж воспрянет!

2) Как альтернатива - взять приемного ребенка. Есть разные варианты - усыновление, опекунство, патронатная семья, детдом свой. Ну там много разных вариантов есть, я в них особо не секу.

уу... понятно все. дитятко, иди в песочницу, там тебе будет легко: совочки да ведерки, разобраться просто :)