родители все знают лучше нас?

48: пока нет, но кто знает, на сколько еще его терпения хватит. Я бы уже убежала, относись его родители ко мне так.

Хильда: МЧ наш, одной национальности, и к гражданскому браку хорошо относятся они, сами всегда говорили, что надо посмотреть друг на друга

У меня родители тоже в свое время поставили диагноз: мои - то, что мой МЧ мне не подходит категорически по 150 различным параметрам, мать МЧ - то, что я ему не подхожу, потому что я не солю банки и не драю полы 24 часа в сутки, а иногда занимаюсь еще и собой. Поставили нашим отношениям год срока и все ждут пока разойдемся, считают, что нас только денежный вопрос связывает. Мы уже 6 лет счастливо в браке живем (о которым родителям ничего неизвестно).

Я не понимаю, как можно слушать советы от родителей, которые сами с горем пополам живут или в разводе? С таким же успехом можно послушать подружку-неудачницу, ей тоже со стороны виднее. По умолчанию считается, что со стороны картина видется более полной - но это и логично, ведь человек внутри ситуации мыслит иначе, чем тот - кто извне.

А родители просто выдают микс из заботы, эгоизма, корысти, любви и страха увидеть повторение собственных ошибок в жизни ребенка.

Просто знаете еще бывает такая опасность - пока вы воютете с вашими родителями это вас сплачивает. Если эту проблему решить, не общением, то могут быть сюрпризы. Не обязательно, конечно. Мне, кажется важно понять эти ссоры результат чего? реальных каких-то разногласий, или разногласий и неуступчивого характера МЧ? Если второе, то потом, когда с родителями проблему решите, все тоже самое отгребете на своей шкуре.

Д2: он должен считать меня "проходящим вариантом"? вполне естественно, что два человека, начиная жить вместе и планирую в будущем штамп в паспорте, относятся друг к другу с полной ответственностью. Или я не права?

Я просто не пойму, вот вы пришли в гости, и они начали ругаться (хотя выше вы писали, что они вообще не общаются). Из-за чего? Опишите хотя бы последнюю. Чтоб понятнее было.

Я бы честно говоря тоже не стала бы родителей учить, пытаться оправдываться,ну разные у вас взгляды на жизнь,надо с этим смириться. Это не говорит о том, что вы теперь должны строить жизнь так как они считают нужным, но и они имеют право на свое мнение.

Только тут один важный момент есть-вы при этом должны быть от них полностью независимы и финансово в первую очередь.

Олала: наверное это именно то, что заставляет меня задуматься. Но вопрос вот в чем: где провести грань между нормальным отстаиванием своего взгляда на жизнь и неуступчивым характером?

мы полностью независимы от родителей, я уже писала. помогаем им, отдыхать возим

редчайший для мужчины случай )) повезло вам

автор, не в обиду, но ваш отец с вашим мч друг друга по упёртости стоят

у меня вот отец про каждого моего молодого человека спрашивал (было это лет 17 назад) "а почему он на тебе не женится?". На что я ему отвечала: "смысл жениться, чтобы жить так как вы с мамой?", сразу замолкал. А жили родители больше 30 лет как кошка с собакой, мне домой не хотелось идти, так там было неуютно. А разводиться не спешили, видимо детей было жалко, ждали пока помрут. Счас в разводе, дошло наконец-то. Но надо было изгадить жизнь детям по полной своими постоянными орами и криками, чтобы дойти до того, что надо было сделать давным-давно. Так что слушаться родителей во всем - это глупо. Автор, а вы не можете просто забить на все и жить со своим молчелом? я так понимаю, что проблемы финансов у вас нет. И без помощи родителей вы обойдетесь.

Просто вы автор, расплывчато отвечаете, не очень понятно. Я вот пытаюсь представить как ссора начинается. Вот, повезли вы их, к примеру, на отдых. И? что дальше? Кто первый начинает именно ругаться? По какому поводу? Мне, кажется, это стоит проанализировать. Из-за чего весь сыр бор. Потому как я плохо представляю, вот села я, поехала с родителями мужа и начали мы ругаться. Мы очень разные, но я с ними только о природе, погоде, ну про ребенка что спросят расскажу, больше нечего им не рассказываю. Она итак, когда узнает от половины моих поступков в шоке. Зачем нервировать? Вот я и пытаюсь понять кто кого первым нервировать начинает :) и зачем.

Олала: объясняю. Жием в разных странах, приехали они к нам в гости на месяц. Это не так же, как если приходить в гости и благополучно расходиться. Это как жить вместе, конфликты возникают. Теперь они уехали, слышать о нем ничего не хотят.

Даже не знаю как объяснить: изначально моя мама была недовольна, что мы вообще встретились. Мне надо было доучиваться, любовь была типа совсем некстати. Хотя на учебе ничего не сказалос, все хорошо, я закончила. С тех пор у мамы к нему неприязнь дикая какая-то, он на это очень болезненно (наверное черезчур) реагирует

Родители автора просто, по-моему, черезчур авторитарные. Ну, не вписался МЧ в нарисованную ими идеальную картинку ее будущего брака. Представлялось, что придет симпатишный небедный принц, падет на колено, попросит у папы руки и сердца, с благодарностью и восторгом примет все советы и наставления от "папы", и будут молодые жить-поживать под чутким и неусыпным руководством мудрых родителей. А тут парень с собственным мнением, вишь ли, осмелился без разрешения "дочу" женой считать!"

вдогонку к моему посту 62. Вспомнила притчу про то, как волк, попав в капкан, отгрыз себе лапу, чтобы убежать и остаться в живых. Грустно, но порой действительно любовь родительская превращается в какой-то капкан.

пару раз начиналось с того, что мы с МЧ между собой могли о чем-то повздорить. ничего ужасного, как у всех бывает, причем мы никогда не кричим, не ругаемся. Родители начинают встревать, типа защищать меня, что ли. так и начинается

А основные претензии? Если это только быт - ну тогда волноваться не стоит. Одну выяснили это учеба, но это уже прошлое. Ок, а что ее сейчас не устраивает? Что папу? Что вашего МЧ? Его, я тоже думаю что-то не устраивает, иначе бы не ругались они все.

Он не может считать вас женой, тк вы еще не жена. И отец неуклюже сообщает ему, что формальности для этого не соблюдены.

Восстановите канву диалога:

- И долго ты с моей дочерью вот так вот "дружить" собираешься?

- Я вашу дочь женой считаю, даже если мы еще не женаты!

Непонятно, зачем "муж" идет на сознательное обострение, бросая вашему отцу открытый вызов. Он может спокойно сказать ему о планах на свадьбу, перевести всё в шутку..

Здесь пока видно только противостояние двух твердолобых баранов. Уже было сказано, что мужэ находится по подобию отца и у вас 100% попадание. )

Так тогда понятнее. А вы не пробовали их спрашивать, типа мама/папа, что вам не нравится когда мы ругаемся. МЧ, там грубо говорит, говорит не то, или прочее. Чтобы понять, если выскажут что-то реальное, типа он твое мнение задвигает, я бы прислушалась и присмотрелась, а если, ну просто ругается!!! Тогда это материнский инстинкт, ну что поделаешь любимая детка всегда ближе, не парьтесь.

65: скорее всего вы попали в точку. они со мной носятся как с прынцессой неземной. Все прынца ищут, коих не бывает. И ведь если бы выбрала отморозка какого-то, то еще было бы понятно. ех...

Кстати, если Д2 делает верные предположения, тогда соглашусь. Что МЧ мешало "обойти" ссору. Это не очень хорошее качество, в дальнейшем сами плакать будете от этого.

Д2: диалог как раз скорее об обратном был, что мой МЧ типа себе зря планы строит на женитьбу, деток и пр, без папиного позволения ничего такого не предвидится. А по поводу баранов - изъясняйтесь приличнее, вежливость никто не отменял. К тому же: разве упрямство это не характерная мужская черта?

Автор, всем хорошей никогда не будешь. А учиться надо исключительно на своих ошибках, что бы потом не приходилось кусать локти, что вот если бы я поступила по своему, а не так как мама/папа/тетя/дядя велели. Поэтому стоит послушать всех, удовлетворить их, а поступитьв итоге по-своему т.к. вы полностью в ответе за свою жизнь, а не ваши родители.

Олала: согласна, наверное, в этом и есть корень проблемы. Просто мой Мч так смотрит на это: высказывая свою точку зрения я остаюсь честным, подискутировали и забыли. А копить неприязнь в себе - это, по его мнению, не выход. Хотя теперь говорит, что наверное так нельзя, к общему знаменателю все равно не приходим, конфликт не отступает. Проще молчать

..мы говорим, не понимая до конца всех особенностей. Напр., мне кажется, что вы не русская семья, а из осетии или откуда-то с юга. Как мы можем давать советы, если не знаем ваши культурные традиции и постулаты? На "баранов" русский, напр., даже бы не обратил внимание. )) Извините, тем не менее.

Упрямство - это не характерная мужская черта.

ellen1989: родители так не считают. Аргумент: что люди скажут. Меня это вообще добивает

ССоры с МЧ по поводу чего у вас возникают в основном? Мы пытаемся объективную картину выстроить.

Д2: ваше мнение. Мы русские

да как у всех ссоры по глупости (типа один раз потерялись в магазине, его телефон у меня был, два часа не могли найтись, понервничали немного. дискуссия вышла - кто кого потерял/забыл). вообще у нас даже и не ссоры будто, а дискуссии. Причем пик пришелся именно на то время, когда родители у нас были. Они уехали - опять живем душа в душу. Это к чему, как думаете?

И какой-то диссонанс: ваши родители не представляют брака без родительского благословения, думают о том "что люди скажут", но при этом не возражают против вашего сожительства (или гражданского брака в принципе), и что "говорят люди" по поводу сожительства без штампа их не волнует. Как это сочетается?

я тоже не всегда могу молчать, хотя знаю, что было бы правильнее. Вот какое-то внутреннее ощущение справедливости не дает закрыть рот. Начинаю доказывать. В отношениях с мч тоже я вспыльчивая, он более спокоен, не приемлет повышения голоса на пустом месте

81: дык не знаю как. как-то сочетается. Без штампа все живут нынче, а вот если поженимся, а потом не дай бог развод - это уже позор

81, да и самое интересное, позор будет родителям, потому как они меня не уберегли. Это что же люди про них скажут-то!

К тому, что ссоры легче проходят, когда в них участвуют двое (любящих друг друга), а не четверо людей. Двоим договориться и простить друг друга легче, чем четверым. Это раз. А два - необходимость уживаться с "лишними

людьми" (в данном случае, вашими родителями), терпеть их присутствие по- любому отражается на настроении, поведении, подсознательно накапливается раздражение и чувство дискомфорта. Вот оно и выплескивается.

попробуйте меньше им всего рассказывать. Это кстати очень действенный способ, а если рассказываете, то рассказываете только положительные истории про Вас и вашего МЧ. И главное никогда не жалуйтесь никому из них на него, ваши отношения, особенно маме.

мой мч ясно обрисовал свою позицию: буду всегда прислушиваться к мнению родителей, уважать при одном условии - они не должны встревать между нами и пытаться нас разлучить; а именно этим они сейчас активно занимаются, отсюда и все проблемы. Он такое отношение считает детством, мудрые люди себя, по его мнению, так не ведут

Ну, пусть они всем заранее скажут, что не одобряют этот брак, и сделали все, что в их силах, чтобы предотвратить. Но дочь, к сожалению, оказалась совершеннолетней...

Ну так он прав. А то, что вы пишете про своих родителей - детский сад и самодурство, чесслово. Как уж там на самом деле дело обстоит, насколько претензии родителей к вашему МЧ обоснованы - сложно понять, мало информации, но пока из ваших постов вывод один - ваш МЧ более адекватен. Не увидела ни разу с его стороны никаких особых пороков, кроме чувства собственного достоинства и не умения вовремя промолчать.

я одного не понимаю: пусть я ошибаюсь в нем, пусть пойму это потом. Но разве можно требовать от меня бросить любимого человека, "вырвать любовь из сердца", как выражается моя мама. Стать несчастной потому что мои родители считают, что так правильно?

89: да, они вообще цирк такой устроили перед отъездом, с ним не разговаривали, все что-то демонстрировали. Хотя он извинялся, просил не обижатъся, если он не сумел промолчать и сдержаться. Они остались неприступны. Как теперь выходить из этой ситуевины - непонятно. Самое ужасное, что мне нужно будет скоро на три месяца на родину по работе. Представляю уже эту промывку мозгов каждый день. Они похоже только и ждут, чтобы я приехала. Его-то там не будет...

квартиру снимите на этот срок, подальше от родителей.

Послушайте, конечно это неправильно, и все люди склонны ошибаться и вы и ваши родители, и мудрость не зависит от возраста человека, а скорее от его жизненого опыта. Так может не стоит с ними спорить, а просто махнуть рукой и жить так, как Вы считаете нужным и правильным

3131: так и будет, жить буду даже в соседнем городе, но на выходные-то буду приезжать всегда...

90. Посмотрите (почитайте) Токаревой "Террор любовью", как мама из любви и заботы может разрушить жизнь дочери и внуку. Родители искренне уверены, что действуют вам во благо. Вы сама не школьница, в состоянии решить, с кем вы хотите связать судьбу. Жить с ним вам, а не родителям. У вас, возможно, другой характер, привычки, взгляды, увлечения и пр. чем у них. Поэтому мужа выбираете себе вы, по своим меркам. А ошибаться могут все, и вы, и мамы в том числе. Жизнь покажет.

придумайте дела себе не выходные - типа очень хочется дорогие роидтели вас навестить, но никак не получается. Типа только на часок вырвалась, организуйте себе звонки в эти дни - час посидите и вроде как вас вызывают.

ellen1989: но ведь так хочется, чтобы было понимание, чтобы все радовались за нас. а то что это такое: его родители счастливы, ко мне очень хорошо относятся, а мои демонстративно свою неприязнь показывать будут? не дело. Меня это убивает просто

95: спасибо, почитаю

Да, да - тоже вспомнила - хороший пример

С вашей стороны - меньше информации, один позитив, расписывайте, как он вас любит, заботится о вас, какие подарки дарит, сюрпризы делает, как его на работе ценят и т.д. Все это невзначай, в разговоре. Говорите от его имени комплименты родителям, что, мол Вася говорит, какой у тебя папа (мама) молодец то-то и то-то. Будьте хитрее, вода камень точит. Нет для родительского сердца целебнее бальзама, как видеть, что твое дитятко любят и носятся с ним, как с писаной торбой. Семейная жизнь - это умение лавировать, обходить острые углы, а не стучаться о них, пытаясь сгладить.

Золотые слова!

спасибо всем. Будем сглаживать))