родители все знают лучше нас?

50/50

Есть объективность и жизненный опыт, а есть просто неприязнь вследствие каких то своих личных жизненных понятий.

Ревнуют, бедные.

Ни в чем вы не виноваты. Они боятся вас потерять. Но вы же не можете без своей жизни. Этот тип видно доминантный, вот у них ревность и взыграла.

А ну как он в вас будет лучше вселять чувство вины, чем они сами???

Все-таки люди гады!!! (высказалась.)

как правило, опасения родителей через какое-то время оправдываются

Табуретка: вы из собственного опыта? знаете, раньше, с другими, когда родители "предупреждали", я внутри себя всегда знала, что они правы. А сейчас этого ощущения нет. Я уверена, что это мой человек, другого рядом с собой не вижу. Тем сложнее

"Родители все знают лучше нас" - про свою жизнь.

Про Вашу - почти ничего.

да, именно так )) а если сейчас ничего нет, то и не загоняйтесь

если родители умудренные жизненным опытом, они прекрасно знают, к чему могут привести те или иные отношения. и их детей тоже

10 - нет, мудрые родители, прекрасно понимают, что их ребенок должен пройти свой путь и учиться на своих ошибках.

"правильные" родители, которым важнее их правильность, нежели личность ребенка - настоятельно требуют брать именно их опыт жизни, и никак не пользоваться своим. Т.е им очень не хочется, чтобы дети стали реально взрослыми и самостоятельными

в том-то и дело, что внешне никаких явных причин нет: не пьет, никаких непонятных друзей с тусовками и пр., многое берет на себя, со мной носится как с сырым яйцом, никогда не кричит. Характер не простой, но и я не подарок. Мы оба считаем, что если двое выбрали друг друга, то и держаться должны друг за друга, отстаивать только интересы семьи и защищать друг друга, а не становиться на сторону родителей или других родственников. Мои родители кажется так не считают. Они хотят, чтобы я всегда была на их стороне. Если нет - катастрофа. Мама мне прямым текстом говорит, что мужчина должен всегда подстраиваться, потакать, слушаться, баловать и т. п. (у них так и это единственный правильный вариант). А я уверена, что на самом деле гармоничные отношения возможны только, если все поровну

Если бы я поменьше слушала своих родителей, я бы гораздо большего в жизни добилась. Увы, я была от них зависима (по деньгам), поэтому противоречить им было себе дороже, тем более меня воспитывали очень жестко, я была очень забитым ребенком (что, увы, сказалось во взрослой жизни).

Керен как обычно была права.

вот и меня воспитывали очень жестко, что мне очень долго мешало. Но я в 18 уехала из дома, живу в другой стране, с тех пор ничем от родителей не завишу. Имею прекрасное образование, работу, у моего мч свой бизнес. Откуда тогда это постоянная потребность все контролировать и определять, если я полностью несу ответственность за свою жизнь? Извините за поток слов, просто сил моих уже нету

детей от их ошибок оградить нельзя. но кой-чего вовремя подсказать можно. есть дети, которые даже прислушиваются ))

поведение родителей лучше понимается, когда появляются собственные дети ))

табуретка: я всегда просила родителей давать мне советы, указывать на то, чего может быть не вижу я. Давать советы, но не навязывать свою точку зрения! Сейчас ощущаю себя как под катком асфальтным, ей богу!

общайтесь поменьше - вы ж не вместе живете. со временем углы сгладятся

вот и пытаюсь, а они мне чувство вины в ответ - прямо говорят, что их променяла. Я - их жизнь, и я им эту жизнь порчу ...

Керен, как обычно, была права от начала до конца, но ей за это не только не сказали спасибо, ее еще и выкинуло из автокада на самом плоте.

Не знаю, автор, я примеры где родители были не правы читаю только тут на форуме. У меня в жизни, везде где родители были против отношений своих дочерей/сыновей, все браки/отношения распадались. И уже не из-за родителей. Так муж моей подруги пропил все деньги, которые были даны ему на бизнес, заразил ее какой-то венерической гадостью (она в тот момент была кормящей матерью), в общем развелись. Спустя пол года она сама говорила, блин, надо было папу слушать, он этого хмыря с первой встречи не взлюбил, говорил подлец и бабник. Ну так и вышло в итоге. У другой подруги еще хлеще, МЧ в один прекрасный день обворовал ее и уехал в неизвестном направлении. Есть только один пример, где они живут, несмотря на то, что родители против, но... вот честно, даже я сама ей уже открытым текстом говорю - он тебе не пара. Ты его содержишь (ладно, добытчик в семье это не обязательно мужчина), но он по дому НЕЧЕГО не делает, деньги "проси...ает", она откладывает на квартиру.. он их прогуливает. Ей уже детей пора рожать, а у них ни кола, ни двора. Причем в своей время она уехала за ним в другой город оставив тут очень высокооплачиваемую работу и должность, там такую же найти не смогла. Я вот честно, считаю, ее родители правы - он разбазаривает ее жизнь. Ну и пример, друга до кучи, там девушка не нравилась. В итоге, прожив в браке три года, он выяснил, что она параллельно гуляла от него, наворовала денег тоже, прикрываясь "мнимой болезнью" своей матери. Теперь плюется, где мои глаза были.

Да, сильно говорят.

В переводе с языка родительской любви на человеческий это значит дословно вот что: Мы твои родители, мы родили, выходили, вырастили и воспитали тебя. Теперь на этом основании мы собираемся за тебя прожить твою жизнь. Так как твоя жизнь будет проживаться нами, ты не имеешь права на свои ошибки и решения.

А это уже манипуляцией называется. Вы сами должны проживать СВОЮ жизнь, принимать СВОИ решения, совершать СВОИ ошибки.

Давайте им меньше информации о своей жизни, отделывайтесь рассказами о незначительных событиях и пресекайте обсуждение неприемлимых для вас тем.

ой какая прелесть. Человеку 27 лет,а у него существуют "взрослые", т.е сама автор себя явно ребенком ощущает. А то на Вумане постоянно звучит, что 22-это почти старушка. А вот пожалуйста-27 лет и "что скажут взрослые".

подарите им на годовщину свадьбы кошечку...

и выстраивайте в себе защитные механизмы. их-то уже точно не изменишь

к 24. как мы в унисон

Да, родители 100% довольных родителей я не видела ,но надо различать легкое недовольство и когда открытым текстом говорят - не надо. Браки, где у родителей с обоих сторон было легкое недовольство существуют в моем окружении, то есть никто не развелся. Периодически кто-то с кем-то ругается, с теми же родителями, но в общем все ок. Браки или сожительства, где родители категорически были против, все развалились года через 2-3, и что самое ужасное, везде очень некрасивые поступки, развод на деньги и т.д. Хотя поначалу было красиво.

Опала, а неужели вы никогда не слышали других историй.Например, когда мама не дала жениться на той девушке.которую он выбрал, а он потом в принципе женится раздумал, сидит пьет? Или девушку отговорили, потому что он иногородний и"ко ему только прописка нужна", а из мальчика потом очень успешный мужчина вырос?

26: ну не хотелось как-то стариками нарекать)) ребенком себя давно не ощущаю, хотя и осознания, что уже 27 нет особенно. Наверное, когда своих детей рожу, окончательно пойму, что уже взрослая тетка, а пока я молодая девушка и у меня все впереди)

Ну родители должны чем-то аргументировать свое недовольство? Не просто: ну не нравится он мне. Если родители адекватные, они объяснят, почему не нравится, какие-такие черты разглядели нехорошие.

очень меня радует ваше отношение к своему возрасту и,увы, как я понимаю вы не в России живете?

32: говорят, он злой и нас не уважает. Аргумент: отстаивает свою точку зрения, а не молчит, когда мы поучаем. Дети должны молчать, склонив голову, когда мы говорим. На полном серьезе. Отец мой ему заявляет: "если я решу, то я ее за шкирку заберу, х.. ты ее увидишь потом". "Я отец, если посчитаю нужным, и за ремень возмусь". Вы считаете, нормальный мужик 30 лет, который тоже много чего повидал в жизни, должен это слушать молча, дрожать и бояться? Скажите, может, я не понимаю чего-то?

А впереди у вас, милая, полный контроль за воспитанием вашего ребенка, недовольство, что не правильно его растите и, возможно, провозглашение, что теперь внук (внучка) - это их жизнь, и они всех себя посвятят его счастью. Я это уже проходила, кошмар еще тот. "Ребенок" уже в институте учится, а ты обязана докладывать, написал ли он реферат, к какой паре пошел и почему, с кем встречался, что одел, и советы, советы, советы....

Автор, человек имеет подсознательную склонность выбирать себе пару, в тех или иных качествах или визуально похожую на отца или мать. Отношения при этом он выстраивает по подобию отношений в родительской семье. Если зависимость от родителей сильна настолько, что он слушает их мнение в выборе партнера, то совет родителей тем более вынудит человека выбрать их двойника и повторить их опыт.

Т-сть, совет родителей является гарантией того, что созданная ими модель отношений будет перенесена в вашу семью. Если она вас устраивает и вы ее принимаете, то брак будет успешен. Если подсознательно не принимаете модель, но сознательно её придерживаетесь, то будет постоянное внутреннее противоречие, а впоследствии война. Если модель не принимаете и не придерживаетесь, то будете воевать с родителями, имея при этом шанс создать свою собственную модель внутрисемейных взаимоотношений.

Хильда правильно понимаете. Но и в России у меня много продруг, которые тоже так это видят. Мир меняется, сейчас 30 - это еще не тетка (если конечно сама себя в такую не превратила)

Хильда, в том-то и дело, что нет!!! Самое прикольное я от матери своей подруги слышала - у нее была любовь внеземная, но ее мать (подругина бабка), сказала не бывать этому. Веником и лупасила, так, что та в шкафу пряталась. И ухаживал за ней мальчик, который ей не нравился. Времена тогда немножко другие были, в общем, по велению своей мамки вышла она за того мальчика, который теперь подружкин папа. Через 5 лет, она говорит "готова была своей матери ноги целовать" за то, что замуж по любви первой не дала выйти. Мальчик, что не нравился оказался, хорошим мужем, через год она сама в него влюбилась, а первая любовь погулял и женился годика через три, выпивать он начал раньше. А еще через два года его жена скончалась в больнице от побоев. А с тем мальчиком она до сих пор уже 40 лет живет, моя подруга у них родилась, брат, и семья очень любящая. Мать подруги говорит, бабка-то не дура твоя была, она сразу видела ,что моя первая любовь слишком компании да гулянки любит и взгляд злой, и нет-нет, про женщин что-то вырвется. Да, в мою сторону пока встречались он нечего такого не говорил. Да и жене ,наверно, будущей тоже. Однако, она всего два года в браке прожила.

Д2 спасибо, очень верно! Вопрос только, как бы все с меньшими потерями для всех обвоевать...

Поэтому и говорю жа, всякие страсти, что поженится не дали, а он золото оказался, я только тут слышу. В жизни у меня обратный пример. А по вашему примеру добавлю, что повезло той девушке на которой мать не дала женится. Ибо если мужчина начал пить, не надо думать, что это из-за любви. Это из серии я ее до смерти забил потому как она сама довела. Не возможно заставить человека пить. Значит характер такой любую неудачу запивать. Бог в лице его матери ту девушку от него отвел. Что хорошо на самом деле.

34. Блин, да это клиника. Мой благоверный такое обращение точног не стал бы терпеть, но у него есть замечательное качество - он вообще ухитряется не спорить с родителями, ни с моими, ни со своими. Вообще! Как-то так все молча и тихо, без обсуждений, все делает по-своему, как считает нужным. Я воюю, пытаясь донести свою точку зрения, а он меня спрашивает: "А зачем вот ты распиналась, родителям нервы портила?" Я взяла эту тактику на вооружение - легче стало.

Если вы сочтете "меньшей потерей" поставить на место родителей, выслушав манипуляции про материнское "больное сердце" и "по-мужски" убедительное поддакивание отца, то спустя совсем короткое время, лет 7-10, они смирятся и примут диспозиции как должное.

А у меня другие примеры есть. Но по большому счету, я думаю самая правильная позиция родителей,когда ребенок спутника жизни выбирает " лишь бы ты был счастлив" или допустим так " мне он не нравится потому-то потому-то,но опять же лишь бы ты был счастлив"

В общем, выход, мне кажется, один- нравится родителям ваш будущий избранник/избранница или нет, но если вы решили связать с ним свою судьбу, то лучше поживите пару лет в гражданском браке. Так вы увидите все его недостатки и достоинства и сами сделаете вывод, имеет ли смысл выходить за него замуж / жениться.

а что скажете на такой диалог:

мой МЧ: - я вашу дочь женой считаю, даже если мы еще не женаты... - не успевает договорить до конца, мой отец резко: "Аааа! так ты ее без моего разрешения уже женой считаешь?? кто дал тебе это право?" МЧ в шоке, у меня слов нету вообще

Ну вот у родителей автора главный аргумент - будущий зять им в рот не заглядывает=не уважает. А злым почему считают? В чем проявления злости - в отстаивании своей точки зрения или еще в чем другом?

ну менталитет такой. Мужчина-то у вас иностранный,да? А родители по старинке считают, что гражданский брак право на существование не имеет, и от наличия штампа в паспорте все круто меняется.

к 45. А молодой человек ваш еще не подумывает сбежать подальше от таких родственничков?

3131: живем уже пару лет, как вы и говорите. Замуж хочу, чем дальше тем больше. Люблю и другого рядом с собой даже представлять не хочется. Если бы не эта фигня с родителями, осенью играли бы свадьбу, и были бы самыми счастливыми, а теперь не знаю уже... Жить войной не могу, все должны за нас радоваться.

Чет я не пойму, у вас постоянно такие ссоры? А обойти как-то острые углы ваш МЧ не может? Понимаете, что у них разный взгляд на жизнь я в этом ни минуты не сомневаюсь ,но с другой стороны, вот я бы приходила к свекрам, у меня не то, что бы разный с ними взгляд на жизнь, а вообще такое ощущение, что с разных планет и я это бы им доказывала, война бы была. Это неумно. Почему возникают такие перепалки у ваших родителей с МЧ? С чего все начинается?

Честно, интереснее даже не реакция отца, а слова "мужа". Как и зачем он вас считает "женой", не женившись?

нда, у меня молодой человек сбежал, как мне кажется, по той причине, что моя мама врывалась в комнату, где мы с ним сидели и потом мне говорила "вы не муж и жена, чтобы я к вам стучалась"