Что мне делать...?(

Кстати... На мой выпускной были ОБА. Мама и Папа. Дедушка и Бабушка. Вот. Почему сейчас то нельзя так сделать?

очевидно да, если Вы не перестанете позволять своей маме манипулировать собой

Лия, то что делает ваша мама, называется эгоизм и манипуляция. ЕЕ и правда не волнует что вы испытываете... а то что она давит вам на жалость (типа тебе мать без денег не нужна) - это чистой воды манипуляция. Я понимаю, что она не поймет, если вы ей так скажете, но попробовать стоит: твердо сказать о том, что если она будет ставить условия и не пойдет на свадьбу из-за того что там отец будет - это будет ВАША обида на всю жизнь на нее. Потому что это ваш день и вправду можно засунуть, извините, обиду ее на один день куда-нибудь поглубже...Просто судя по вашим рассказам, вы только ее уговариваете и т.п., а она ведет себя как маленький ребенок, капризничает... а вы скажите прям вот так: или ты идешь на свадьбу как есть или не идешь и это обида на всю жизнь... и дальше больше эту тему не поднимайте! скажите что у вас и так вся свадьба нервы съела, чтобы еще маму утешать и уговаривать...

удачи

Автор, здесь уже правильно написали: пригласить и мать, и отца. Насчет новой жены, может не надо. Дальше, кто захочет, придет.

Несомненно, именное ДВОЕ виноваты в разрыве отношений, но в измене виноват тот, кто изменил.

Если бы отец просто ушел из семьи, и лишь потом завел новые отношения, то виноваты ОБА и вы были бы правы, не вмешиваясь в их отношения.

Но он сначала переспал с чужой теткой, возвращаясь в супружескую постель, и только потом, когда ваша мама не смогла простить предательства, не выдержав прессинга сбежал.

Он подлец.

.

Летом у меня была свадьба. Точно такая же ситуация. Отец изменил много лет назад и сбежал.

Но у нас с мамой, к сожалению, отвратительные отношения. И в этом как раз ее вина. Поэтому даже тогда (а мне было 12 лет) я понимала отца. Но он и меня бросил. Поэтому, как я его ни любила тогда, сейчас я равнодушна к нему. Общаюсь спустя много лет, так как жаль его, да и не знаю, почему. Общаюсь.

Свадьбу проводила в два этапа: роспись и празднование. Мама была приглашена на празднование и роспись. Но ей я сказала, что не буду отмечать ничего после росписи, а поеду потом по делам (как вариант, буду отмечать с друзьями), она уехала, а мы встретились с отцом и отметили немного с ним.

А на праздновании отца уже не было, только мама.

И естественно, мама не знала, что я вообще общаюсь с отцом.

Обман, конечно =) Зато все не печалятся. Да и не являюсь я сторонником правды во имя правды =) Помните сказку о мальчике во время войны и козе?

37 - родители - это родительская семья, но не Ваша.

А Вы хотите ее сделать своей, распечатайте эти посты и почитайте, через годик после того, как поженитесь, возьмете маму в семью, ну а дальше... Вы дополните сами :(

Да, конечно, уходят ,потому что хочется более молодую тра хать

Автор ,вы эгоистка, вся в вашего папу, я бы пригласила отца без новой жены, а ,если он настолько туп, чтобы не понять, почему на него обижаются, пусть дома сидит. У моих подруг разведённые родители, ни одной не пришло в голову , чтобы папа являлся с новой женой.Некоторые ,вообще, не приглашали пап. А вам просто раз папа обеспеченный нужны его денежки и связи, давайте предавайте маму, ведь деньги для вас важнее

Вы обиженная жизнью что ли? С чего столько злости? Я не виновата, что мой отец чего-то добился в жизни и люблю я его не за деньги, а вы можете думать что хотите. Я не приглашала его жену, черным по белому ведь написала

+1

Мама однозначно не права. Ваш отец ей уже не муж, но Вашим отцом он ведь так и остался, тем более и помогал Вам, не забывал, бессовестно и эгоистично с ее стороны

+1. Папаша ваш, автор, еще и недалекого ума. Обижаться на то, что его новую жену/бывшую любовницу на свадьбу не пригласили. Пусть скажет спасибо, что вы вообще его пригласить хотите, я бы его с такими закидонами в ж*** послала бы.

Я очень редко на форуме говорю гадости, но я удержатья не могу...Вы , Автор, sучка! Зачем Вы пришли на форум за советом ? Вы уже все решили. Жаль Вашу мать и ее растоптаную жизнь!

Мне даже ответить нечего, честно. Я не вижу вообще в чем моя вина. Ещё даже ничего и не было. Это мои родители!! Я люблю ОБОИХ!!!!!!!!!!!Пригласила мать и отца!! Жену его я не звала. Почему я су_чка-то?

Это праздник жениха и невесты! А всем остальным свой эгоизм надо засунуть куда подальше! На 1 день хотя бы)

не твоя вина, верно. но ты заставляешь страдать свою мать. да, она лелеет обиду - это эгоизм, но вот побудь на ее месте и тогда решишь, легко ли быть "мудрой женщиной", простившей предательство.

Гость 67, вы преувеличиваете. Родители автора оба ей дороги - как говорится "родная кровь - не водится" и выбирать, отца или мать автор не должна. Это терки родительские, а никак не их детей. Она пригласила на свадьбу обоих родителей и правильно сделала. Если у матери не хватает ума хотя бы с дочерью конфликт не раздувать, то это уже ее проблемы. А дочери, видимо, надо отречься от отца и тогда мама будет довльная и спокойная и пох.. маме будет, что у дочери на душе.

но в идеале хотела бы так ведь? размечталась тут в один день ради танцулек на свадьбе примирить и отца гуляку, и его подстилку, и мать родную обманутую. хватит перевирать, гость правду говорит. хватит овечкой тут прикидыватьс, был бы папа нищим, тебе бы и голову не пришло защищать тут его, задаваться вопросами на форуме и искать советов. единственная эгоистка тут ты, свадьба пройдет мгновеньем, а отношения с матерью испортить жестоко обидив ее ради такого мгновенья не жалко. сердца у тебя нет, тока выгоду себе ищешь, папенька же при деньгах, отношения с ним портить низзя. сама сказала, что можем думать что хотим, но вот именно такое неприятное впечателение производитшь тут ты. и су*чка это еще мягко сказано.

всегда поражалась людям, которые мнят себя пупом земли только из-за того что у них намечается один паршивый день праздника, будь это ДР или свадьба, или иной другой повод.

я поражаюсь вам женщины, где наша женская солидарность? почему вы покрываете тут изменщика?

Адресуйте это своему отцу. Он берег свою семью, жену и вас, свою дочь? Он изменил, врал, предал, унизил мать своего ребенка. Он не развелся с женой по-человечески, он врал, и допустил развитие ситуации до того, что жена узнала про измену, допустил разборки перед дочерью. Ваш отец вмешал свою дочь в интимные дрязги.

Сам не ушел к любовнице, его выперла жена, и только тогда он побрел к своей пассии. Трус и подлец.

А вы восхищаетесь что он сумел заработать деньги... только мужиком настоящим не сумел остаться.

Блииин! при чем тут "покрытие изменщика"??? то есть я права - дочь должна торжествпенно сказать матери: "он мне больше не отец, я его проклинаю"???

Уважаемая, в Вас откуда столько злобы? У вас проблемы с деньгами, что вы делаете культ из них? Он меня что - содержит? или что? Я люблю родителей ОБОИХ, и мне плевать, сколько денег у кого вообще. Я всегда помогала и поддерживала мать, с папой общалась, между прочим, у него ребенок - брат мне как никак. Почему я должна от него отречься? Вы читали вообще мои посты? Я хоть раз его оправдывала? Я никого судить не собираюсь, я не Бог. А вам желаю побольше светлых моментов в жизни и радости, чтобы добрее к людям быть. Нельзя быть такой злой

к 72 - и это видимо, будет считаться женской солидарностью? мать и отец - это не подружки, друзья, это - РОДИТЕЛИ - и отречся от одного в угоду другому нельзя

Адресовывать я никому ничего не буду и жизни учить тоже, спасибо за совет. Никогда никого не судила и не собираюсь, каждый живет как хочет, и никто не знает, как сложится жизнь в дальнейшем. И им я не восхищаюсь, примером для жизни его перед собой не ставлю, я просто его люблю за то, что этой мой отец. И маму люблю точно так же. У каждого из них свои минусы и плюсы, но они мои родители, я их обоих люблю. Для меня важно, чтобы они в особые моменты в жизни были рядом.

Они могут быть рядом с вами, но не вместе. Кроме любви надо еще уважать их позицию, в т.ч. и позицию своей матери.

А мою позицию кто-нибудь будет уважать? Я ведь не заставляю их общаться, просто прийти, хотя бы в ЗАГСе побыть. Я итак столько лет разрываюсь между ними, на 2 семьи живу, все между собой не общаются, знаете, как достало? Больно видеть, как семья раскололась надвое! И больше это не семья, а хр*н пойми что!

Смешная автор. Я...меня... О каком "уважении" можно говорить, если ей важнее собственные хотелки - типа родители не баре - пусть ради меня-любимой свои обиды засунут куда подальше.

Хотеть, как говорится, не вредно, вредно заставлять хотеть других делать то, чего хочешь сам - это насилие.

Вашу позицию будут уважать тогда, когда вы будете уважать чувства других.

Если на свадьбу не придет мать или отец, значит хоть они по житейски мудрее. Вы еще потом спасибо скажете.

Ваши родители дают понять что не смогут держать себя в рамках настолько, насколько требует ситуация, есть обида и боль, которую мать пока простить не может. Хотите обострить на собственной свадьбе? Хотите лицезреть перекошенные яростью лица родителей и поглядывания чужих людей? Давите дальше.

Извините, непонятно зачем вам это проживание на две семьи? Вам что, 10 лет? Вам не было обидно и больно когда отец ушел к любовнице?

Объясните свое проживание с той, которая разрушила семью? Какая необходимость заставила вас жить с ней?

гость 80, вроде бы автор жила с мамой, а теперь с женихом. С новой женой отца-то она не живет. Вы какую-то муть спрашиваете. С отцом автор общается, да. А почему должна прекратить общаться? он - ее отец.

Спасибо, что ответили за меня) А то я даже не поняла, откуда люди уже придумали, что я живу с отцом и его женой...

Вы такая интересная. Вот конкретно вам вопрос - если меня не станет, то похороны как будут устраивать? Одни - для матери, другие - для отца? Или как? Чтобы не обижать чувства друг друга

"Я итак столько лет разрываюсь между ними, на 2 семьи живу, все между собой не общаются, знаете, как достало? Больно видеть, как семья раскололась надвое!"

то есть разрываюсь между ними и живу на две семьи - это живу с мужем?

Так это Автор криво выражается, а мы понимаем так, как она пишет.

Высокопарность свою засуньте в одно место. Проблема не в ваших родителях, а в вас. Интересно, сколько вам лет

24 мне)

Я имела в виду, что семья разбилась на 2 - мамина линия и папина и между собой не общаются по маминой инициативе. Вот и разрываюсь между ними. Все праздники сначала с одними, потом с другими и тд

Если выбирать, я бы пригласила мать.

1. Потому что она была брошена, а не отец.

2. Если пригласить отца - он обидится, что не пригласили его новую женщину.

3. Пригласить отца с парой и не пригласить мать - это уж слишком.

4. И потом, отец не один, ему есть как время провести во время вашей свадьбы, сексом пускай займется, что ли. А мать ОДНА будет сидеть в квартире и плакать.

Мне была знакома ваша ситуация , автор, я пригласила мать. Потом много времени прошло... поверьте, лет через 5 свадьбва ваша перестанет казаться таким уж значимым событием, чтоб ТАК себе нервы портить! Как будет так будет - расслабьтесь!. О платье, прическе уже побеспокоились? Со свадебным путешествием все ок? А родители.. Ну еще раз пригласите маму, скажите, что выбрали ее. Вы боитесь "навсегда" поссориться с отцом? Ну он же в свое время не побоялся вас потерять.

Спасибо Вам! Обязательно прислушаюсь!

Естественно без жены надо! Он ведь её не после развода втсретил. Она разрушила Вашу семью. И хотя по большей части тут вина отца, всё равно она была любовницей, знавшей ,что связывается с женатым. Подумайте,каково будет вашей маме видеть эту кралю??? А Вам эта тетка-разлучница на вашей свадьбе нужна? С какой,интересно,физиономией,она планирует туда припереться? Да,отца звать надо,но без второй жены.

полностью согласна!!

Мама, конечно, извините, глупая женщина. Папа сразу поймёт, почему его не пригласили, и у виска покрутит. Фу, такая стыдоба, обижаться на бывшего, это ж как-бы ему только в плюс) Нормальная баба нарядилась покруче б, да хахаля до кучи нашла б. А вы ещё страдаете. Эгоистка, манипуляторша чистой воды. Сочувствую. Попробуйте ей пригрозить, что решили тогда торжество отменить, и плачьте побольше.

У меня такая же ситуация в семье, только мама ушла от папы)) Развелись они лет 7 назад. А папа до сих пор видеть ее не хочет и даже что-либо слышать про нее, хотя сам изменял ей всю жизнь (25 лет брака) и сейчас у него своя семья. Так вот... На крестины моего племяшки были приглашены и мама и папа с их семьями (!), папа не пришел. Это был его выбор... Приглашайте всех!!! И жену папы обязательно!! А маме посоветуйте чтоб взяла кого-нибудь из своих поклонников- типа "мама, утри нос папе или ты должна ему показать, что у тебя все супер"!! Может так она согласится)))

Смешные вы какие... А если мама - пожилая скромная женщина, с консервативным стилем одежды, потухшими от одиночества глазами и отпечатком несложившейся жизни на внешности? Откуда нафих поклонники? Это мужики у нас и в старости гусары. И вот приведет такой гусар свою любовницу гораздо моложе и начнет их сравнивать. вот как ей себя чувствовать!?

Как я вас понимаю. Мама тоже скорпион и хотя родители не в разводе, но эта семья-это просто кошмар. Я в 18 лет уехала из дома, а к 32 практически прекратила общение. По-другому нереально. разговаривать невозможно ни на какие темы-всегда обиды, крики, упреки...Сочувствую папе своему, а за вашего рада, что он наконец-то обрел счастье. Сами пишете, что у мамы сложный характер из-за него она и потеряла мужа так пусть теряет и дочь если не сумела сделать выводов, а пойдете у нее на поводу и ваш брак развалит

Да, спасибо, итак без жены позовем, если вообще позовём теперь..

Нет, слава Богу. Несмотря на то, что папина жена намного моложе мамы - мать выглядит лучше. Она у меня миниатюрная, худенькая, ухженная. Самое интересное, что развод в плане внешности ей пошёл только на пользу. За исключением того, что от слез немного морщинок прибавилось под глазами, но это легко корректируется. Она похудела после развода, загорела, стала блондиночкой, одевалась она всегда хорошо. И проявляет интерес к ней достаточно большое количество мужчин. Разговаривала с ней, спрашивала, почему она всех отметает. Говорит, что лучше папы никого не встречала. Любит его до сих, но ненавидит за то, что он сделал. Вот так..

А не проще ли пригласить всех, а приглашенные пусть сами решают, как им быть. И пусть мать сама решить, что для нее важнее - ее обида или быть рядом с дочерью в день ее свадьбы. А диктовать дочери "не приглашай отца или я не приду" - чистой воды эгоизм, ну и не приходи, значит так дочь дорога

Я знаю, что мама не придёт... Скорее всего

А потом всю жизнь будет меня ненавидеть и я себя корить буду за это

И лишаться нормальной свадьбы я не хочу

Никогда не думала, что рана после развода у мамы так долго не заживёт

Видеть его не хочет вообще. Общаться ведь никто не заставляет, придти просто

Хотя где гарантия, что если я всё-таки уговорю её - она не закатит там скандал. Она это может. Сложная у меня мать, очень сложная....

Мой выпускной из института был через год с небольшим после их развода. Мама была и папа приехал , естественно без жены новой. Помню только, что мама рано "сбежала оттуда", сразу после вручения дипломов, а папа был до конца. Тогда даже вообще близко такой проблемы не стояло. Были и родители папы даже, и дяди с тётями. Почему сейчас эта проблема так остро встала? Может, мама опять просто показывает характер, а в итоге всё равно придёт на свадьбу.. А если нет? Очень боюсь её скандалов, истерик, или что она испортит мне этот день. Я не понимаю её поведения здесь тоже, взрослая ведь женщина. Уговорам не поддаётся никаким. Семейка Адамс