Жена брата ограждает не дает нам ребенка! Что делать?

А своей маме вы бы так же сказали?

Я и своей точно так же говорю, когда перегибает палку с советами и называет моего ребенка своим, забываясь. Правило работает в обе стороны!

Если бы она вела себя так же как и свекровь то да, сказала бы. Но моя мама не относится ко мне как недоросли, не критикует, не лезет во все дела, не самоутвержается за мой счёт, не соревнуется со мной, не подавляет меня, не сплетничает со своими подругами у меня за спиной и ещё много чего моя мама не далает того, что делает моя свекровь. А ещё она очень хорошо относится к моему мужу, поэтому мы всегда рады её видеть. Ко всему она имеет необходимость в личном пространстве и покое так же как и мы. А у свекрови этих понятий просто нет, для неё это пустой звук у неё свей жизни не существует и она хочет жить нашей, но я не дам!

Кстати её мать тоже всю жизнь прожила и пролазила своми ручищами в жизнь дочери!

Вообщем здорово со стороны невесток получается, приезжаешь к ним внуков увидать-плохо, ты лезешь в семейную жизнь.. не приезжаешь к ним -тоже плохо и как выше уже указали, что де не помогаешь типа с борщами и пирогами, к себе просишь привезти-опять плохо и ребенка тащить не надо.. Девушки дорогие, интересно, а как же по вашему надо поступать-то?

Никто из вас еще конкретно ничего не сказал и только все наезжают.. у вас все плохо и как бы свекровь себя не повела, эгоизм чистейшей воды .

Почему ваша мама допущена до ребенка, а мама мужа нет? Прямо все поголовно мамы мужей неумехи и сволочи? Как же они вам мужей-то воспитали таких умных...

Ради бога, не надо заводить очередную байку о том, что его воспитывали бабушки и его мама была не при чем. Мне уже смешно просто читать в любой теме про свекровь, что муж рос сироткой просто при живых родителях, его подкармливала бабушка (кстати могла быть и бабушка по папе) и я вот его подобрала и выкормила и в люди вывела, вам самим вообще вот эта писанина не надоела?

Уж сколько мы с мужем в своего сына вложили и денег в образование и хорошие школы и институт, потом стажировка в Англии.. понятное дело и мы помогли деньгами, потом старт в приличную фирму и тут вот он сиротка попадает в руки женщины и которая из него делает человека.. можно сериалы снимать просто

Я такое писала?

Нет и не вы))) Но это сублимация всех постов.. я как бы собрала все претензии к свекрови и рассказы про брошенного мальчика и воспитанного бабушкой воедино))

ПрямО оговорка по Фрейду: " мы вложили в сына!" и что дальше то? Он вечная собственность мамы в благодарность или взрослый мужчина, муж, создавший свою семью? При чем тут сиротка?))))

" да отЛепится муж от матери своей и от отца своего и приоепится к жене и будут одно целое" - в библии черным по белому прописная истина!

Я вполне конкретно сказала ( невнимательно читали): мне не нужна помощь свекрови, никакая. Муж не зависит от них и никогда не зависил. Свекрови малоинтересны наши проблемы и это всех устраивает! Показушных отношений мы не хотим. Предпочитаем любить на расстоянии. Нам вообще никто ничего не должен и обременять кого либо - не наш вариант.

На ваш вопрос отвечаю: надо уметь чувствовать ситуацию. Просят - помогите. Нет- не навязывайте свою помощь.

Что касается " это же наш единственный внук, имеем право!" то не забывайте, что если невестка с мужем решат, что не хотят детей вовсе, то вам придется смириться.

И еще один момент.. мы также были невестками, но в отличии от вас я вот таких заявлений никогда не делала, потому что я понимала, что это мать моего мужа и также имеет право на общение с внуком. Мы не пылали любовью друг к другу, но никогда я с ней не скандалила по поводу ребенка, наши взаимоотношения были только наши взаимоотношения, но ребенок тут не при чем и это его бабушка...а у вас ребенок у вас уже является элементом шантажа по отношению к свекрови и вы сами это прекрасно понимаете

И последнее, что мудрая женщина станет делать - это обобщать! В каждой избушке свои погремушки. Отношения свекровь- невестка могут быть продиктованы самыми разными факторами.

Это называется вы видите только те случаи, которые выгодны вам, а остальное вы пропускаете мимо ушей. И да в моём случае, я своего мужа сделала сама, я с ним с 19 лет. Когда у него были проблемы с институтом я и моя мама его поддержали и тем самым внушили ему веру в себя и свои силы, а не орали как его родители, что он пойдёт чернорабочим работать раз учится не умеет. Это я ему всегда говорила, что он моледец, что у него всё получится, а они его всю жизнь морально подавляли особенно отец и пользовались им, а когда он прекратил это так сразу плохим стал, а как же должен сидеть рот открыв слушать гадости и ждать очередной команды, что ему сделать. Скажите а вы своего сына для чего в Англию отправляли и вкладывались в его учёбу? Что бы он всю жизнь себя обязанным чувствовал или что бы ему жилось и зарабатывалось легче? Не надо делать того что вас не просят, а потом ждать расплаты от детей и их половинок.

Блин, если я не вожу к свекрови ребенка за 300 км то это, простите, не шантаж, а элементарное неудобство и бессмыслица. Чтобы кого то шантажировать - надо как минимум чего-то хотеть от этого человека, зачем-то манипулировать. В моей ситуации нет и не может быть ни единой причины для этого: ни финансовой ( свекров содержим мы) ни моральной ( у меня ровные и вежливые отношения). Искуственно же никто никого не ограничивает!

Я тут говорю обень абстрактно и не про свою ситуацию.. у меня таких проблем нет, мне просто жалко свекровей и которых полностью отключили от внуков, тут я на их стороне.

Слава богу мои не чайлд-фри и чего и вам желаю и также желаю воспитать нормального сына, который никогда не допустит такой ситуации, когда его мать вообще не может общаться с внуками.. У меня именно такой сын,уж не знаю и что он там говорил жене и как поставил вопрос, но обижать и меня и мужа он не позволит никогда..

Его так воспитывал мой муж и спасибо ему огромное, я точно также относилась к свекрови и это была мама мужа и только он мог ей высказывать какие-то претензии, так вот от сына я выслушаю все, невестка пусть высказывает сыну и пусть он сам там регулирует вопрос, мне диктовать условия она не будет никогда

А если совсем откровенно ( правда мою историю на предыдущей страницы почему то форумные свекрови не берут во внимание): как я писала, у меня две бабушки. Мама никогда не ограничивала общение мое с ними : мне самой не нравилась мама отца, лет с 5 я это поняла. И вот сейчас, когда я звоню ей, она долго и обстоятельно рассказывает мне как ее здоровье, что говорят соседки и какой молодец у нее сынуля. Вторая же бабушка, мамина мама, взахлеб расмпрашивает как мы тут, что мы тут, как мой муж, как его работа, как наше здоровье и о себе, если не спрошу, ни слова! Может мне кто- нибудь объяснить это явление?

Обратите внимание, что на этой ветке, все невестки у которых хорошие свекрови, все как одна поддерживают сторону Автора.

А это очень ярко говорит о том, что при нормальной свекрови, невестка всегда и внуков даст и сама привезет.

У вас, Автор, даже родной сын не горит желанием маме внуков давать, а это не просто так. И вам правильно сказали, вы как дочь, тем более еще бездетная и молодая, судите маму очеь субъективно.

Замечательно)) В таком случае и я сделала мужа сама и вместе с ним аж с 18-ти лет, учились в одной группе в институте, два раза я его вытаскивала просто от вылета оттуда.. ну лентяй был, зато с какими мозгами и перспективный, дальше попер сам.. Ну так вот, я замужем за ним 27 лет и никогда сроду не скажу, что я сделала его сама, он себя сделал сам.. хотя я также говорила, что ты молодец и все у тебя получится, получилось и даже больше чем ожидала, только его мозги там были самое ценное.

Сын вообщем-то пока до папы не дотягивает... даже с большой натяжкой

314 ваша невестка может диктовать вам условия, прямо или косвенно, через мужа, по поводу ЕЕ собственной семьи. Это не меняет результата. Впрочем, если вам важнее форма и соблюдение иерархии...

Свекрови, повторяю, бывают разные! Как и невестки. Жалеть всех скопом глупо.

А еще бывает такая вещь, как развод, повторный брак. Другая свекровь и бабушка. А по условиям развода , зачастую, не только бабушки лишаются прав общения с внуками, по решению суда. И тогда только человеческое отношение, а не качание прав, способно что-то изменить.

При хорошем отношении вашей невестке нет ризона вас обижать. И дело вовсе не в воспитании вами сына.

Да нет и вы знаете дело в воспитании сына как раз... У меня для мужа его мама была в свое время идеалом, она лучше всех готовила и была самой красивой и самой умной, просто потому, что это была его мама и все.. Я это со временем поняла,нельзя было обижать его мать ни в коем случае и не влезать в какие-то разборки. Она была женщина непростая и с характером, отец пил и был на руководящей должности, были загулы там какие-то у него и она тоже натерпелась в свое время, для нее сын был отдушина просто..И вы знаете притерлись как-то с ней, просто увидели как в зеркале двух женщин и у меня все еще было впереди и у нее был какой-то опыт. Я сейчас честно скажу,моей свекрови нет на свете, но я была очень часто неправа по отношению к ней и со своими взбрыками, мне очень стыдно и была бы она жива, я бы честно попросила у нее прощения.. Я когда сама из невесток перешла в ранг свекрови, то стала во многом свою свекровь понимать. Если бы можно было повернуть время вспять, я бы себя вела совершенно по другому

Погодите, но сын ведь насильно не изменит мнения невестки, если ей не нравится свекровь! Другое дело, как это будет проявляться внешне. Если невестка будет соблюдать видимость, то и доверительных отношений не получится и разговора подушам.. У меня никогда не было открытых конфликтов со свекрами. Я в любом случае отмалчивалась, не отвечала. Свекр у меня взбалмошный очень, может открыто при посторонних оскорбить ( алкоголь плюс характер) Я ни разу не ответила. Но нервы потрепались. Поэтому после очередного " выступления" я просто попросила мужа оградить меня от этого. Муж всецело меня поддержал, потому как совладать с отцом нет никакой возможности. Ну как я могу такому деду доверять? В чем мне себя упрекать? В уходе от конфликта? Знаете, я живу не в России сейчас. Потихоньку менталитет меняется. Тут нет этой клановости, что ли. Родственники свято блюдут личное пространство друг друга. Наверно, есть в этом некий смысл все же.

Я вас понимаю и сама свекровь.. у меня муж не сахар и властный и с жестким характером, он так сына воспитывал всегда и что мужик сказал-мужик сделал.. А вот откуда это все в нем взялось? А из детства и при таком папе и моем свекре, который был непонятно где постоянно.. моему мужу моя свекровь вбивала в мозги и не дай бог пойти по пути отца и ты должен быть ответственный за семью и проявлять характер, мой и проявлял и иногда очень жестко. Но всегда ему говорил, никто не может обидеть нашу маму и это все для тебя и как моя мама была для меня.. вот так у меня муж воспитывал сына и я там никаким боком

А у нас обоатная ситуация: свекр жену свою обманывал, имел детей на стороне, в бизнесе прогорел - начал пить и буянить. Муж мой рос не благодаря, а вопреки, им никто не занимался- мама была всецело вся в решении своих женских проблем. Мы с мужем однокурсники. Я хорошо помню, как он " делал себя сам", закончил наш университет, получил грант- второе высшее вне России. Потом мы начинали все с нуля в чужой стране, отсюда и наша самостоятельность. Потом муж перевез родителей сюда. Мои остались в России, работают, ни на что не жалуются. Свекр пьет от безделья, язык не выучил. Свекровь занимается собой, бассейны, салоны, путешествия. Мой муж понимает- они ему не опора. Но свекр не хочет с этим смириться и продолжает вести себя так, как будто он хозяин положения. Приезжает к нам, напивается, грубо критикует каждый мой шаг в быту, внешность ( я на его взгляд, худа), пока я не забеременела, кричал что сын женился на бесплодной. А свекровь молчала. Зачастую, даже я прошу мужа вмешиваться, когда свекр при мне наступает на нее. Мне это неприятно. А она как в скафандре, все пофиг: и на мужа и на нас...

Выговорилась:)))

Что вы за слова цепляетсь, конечно это его голова, но у нас море людей имеющих хорошую голову прозаябают от заниженой самооценки. И это задача родителей внушить своему ребёнку , что он молодец и всё у него получится, а не тюкать его. По тому как вы переворочаваете слова ифразы видное какая вы свкровь.

А то, что вы под свою свекровь стелились это ещё не значит, что все так должны делать и ничего похвального в этом нет. Это что за заслуга такая " я мама мужа"? И что? У меня тоже есть мама, но она под этим титулом не позволяет творить все что ей заблагорассудится, лезть в нашу жизнь и бить себя пяткой в грудь: я мама жены уважайте меня. Уважение нужно заслужить и да, у невестки тоже его нужно заслужить, представьте себе. Чем вы её лучше, что она должна априори любить вас? Вы равноценные личности, мы кажется не в крестьянской России живём! Я уверенна вы сошлётесь на возраст, так вот возраст -это не признак ума и уважать за кол-во прижитых лет я никого не буду. Я буду уважать того, кто уважает меня.

Если бы мне муж сказал, что я обязанна любит его мать какой бы она не была по отношению ко мне, то я бы отправила его жить к своей драгоценной маме, мне таких маменкиных сынков не нужно. А если бы сказал, что мама самая лучашая, красивая и никто с ней не сравнится я бы решила что у него с головой не в порядке. Что за глупость сравнивать маму и жену, ну пускай он тогда на меме женится раз она у него такая золотая. У вас явно заниженная самооценка я бы такого не потерпела.

Я вежлива со своей свекровью, никогда не хамлю, мы за 11 лет ни разу с ней не ругались, все вопросы через мужа, но живу по своему так как я считаю нужным и она мне не указ, что её неимоверно выводит из себя. А я считаю, что мы имеем право распоряжаться нашей жизнью, отпусками, деньгами сами, так же как решать когда и как нам готовить, убирать, в гости приглашать, детей рожать и т.д. по своему усмотрению.

Гость 320, Очень похоже на нашу ситуацию. У меня помимо свекрови всезнайки ещё и свекр один в один как вы и 322 описали своего.

У вас в детстве не было комплекса неполноценности? Мне кажется проблемы с детства идут.. Уважайте дальше и кого хотите, но не стоит проецировать свои проблемы на других

А то, что вы под свою свекровь стелились это ещё не значит, что все так должны делать и ничего похвального в этом нет. Это что за заслуга такая " я мама мужа"? И что? У меня тоже есть мама, но она под этим титулом не позволяет творить все что ей заблагорассудится, лезть в нашу жизнь и бить себя пяткой в грудь: я мама жены уважайте меня. Уважение нужно заслужить и да, у невестки тоже его нужно заслужить, представьте себе. Чем вы её лучше, что она должна априори любить вас? Вы равноценные личности, мы кажется не в крестьянской России живём! Я уверенна вы сошлётесь на возраст, так вот возраст -это не признак ума и уважать за кол-во прижитых лет я никого не буду. Я буду уважать того, кто уважает меня.У вас в детстве не было комплекса неполноценности? Мне кажется проблемы с детства идут.. Уважайте дальше и кого хотите, но не стоит проецировать свои проблемы на других[/quote]

Я вам аргументировала свою позицию, вы свою нормально не смогли арументировать, поэтому начали кидать дежурны фразы про комплексы. Что больше сказать нечего? Это у вас комплекс маленькой девочки, если вы выслуживались перед свекровью, тоже мне авторитет нашли. Ну, да, на, да она же мама мужа, к ней только на вы и шёпотом. Я конечно понимаю, вам обидно, самой так пришлось прогибаться, а тут ишь умные нашлись смеют жить своим умом,а не что свекровь сказала и детей хотят дают, хотят не дают бабушкам и борщи сами себе варят, а не зовут маму муж, а то ж как же без мамо никуда.

Да, ответ про комплексы как-то слабоват как аргумент..

Люди, а вы вообще понимаете, что ребенку всего 1,5 года, а его уже делит куча родственников. Вы нормальные? Детей должны воспитывать родители. А если бабушка с дедушкой видят ребенка 1 раз в 2 недели - это хорошо. Вырастет ребенок и будете общаться. Я своих детей не оставляла на ночь ни своей маме ни свекрови лет до 5. А сейчас сын живет в другом городе, до 2-х лет внучку видела 1 раз в месяц - сама приезжала или они, и ничего в этом плохого нет. Сейчас конечно привозят мне ее надолго и в отпуск мы с ней ездим. Но вспомните свое детство - все равно вы бабушек не любили одинаково, но общались ведь. Все завит от того какой человек. А если бабушки соперничать начинают друг с другом, то это эгоизм, а не любовь к ребенку и дети это чувствуют.

Я вам аргументировала свою позицию, вы свою нормально не смогли арументировать, поэтому начали кидать дежурны фразы про комплексы. Что больше сказать нечего? Это у вас комплекс маленькой девочки, если вы выслуживались перед свекровью, тоже мне авторитет нашли. Ну, да, на, да она же мама мужа, к ней только на вы и шёпотом. Я конечно понимаю, вам обидно, самой так пришлось прогибаться, а тут ишь умные нашлись смеют жить своим умом,а не что свекровь сказала и детей хотят дают, хотят не дают бабушкам и борщи сами себе варят, а не зовут маму муж, а то ж как же без мамо никуда.

Это у вас комплекс маленькой девочки и которая ведет себя так, как захочет сегодня ее левая или правая нога

[quote="Гость"]Да, ответ про комплексы как-то слабоват как аргумент..[/quote

]

Ну конечно, значит нужно вести себя разгульно и как правая пятка сказала.. а вам никогда не приходило в голову что мы всегда подстраиваемся под законы социума, и вы приходите на работу в новый коллектив и не диктуете свои условия и все-таки пытаетесь найти компромисс. В случае свекрови компромисс искать никто не хочет и что не удивительно, она не работодатель и денег не платит)) Кстати когда впрягаются деньги, почему-то сразу находятся и компромиссы.. может тут кому наследства мужьям не отписали?

331 вы человек крайностей? Компромисс есть вежливое общение и только. Уход от конфликта это тоже компромисс. Вполне достаточно. Про деньги мне зачем написали? Муж родителей содержит, а я у своих в жизни копейки не попросила. Я последовательна в своем поведении: я никому не должна, но и мне никто не должен! Исключения : форсмажор ввиде болезней.и то, в сторону старшего поколения.

Свекровь не есть мой коллектив. Мой коллектив- это муж и дети. Я со своим уставом в чужой монастырь никогда не полезу, но и в свой не позволю.

Знаете, уважаемая свекровь 331, создается впечатление, что вам очень хочется, чтоб от вас зависили, были вам должны. Сын за Англию ( если честно, вполне обыденная вещь, нашли чем гордиться), невестка за мнимое наследство и за то, что "выжематьеемужа!!!" . Иначе ваша функция теряется. Вы теряетесь. И вам, видимо, абсолютно монописуально, что с таким подходом , возможно, невестка вас тихо ненавидит. Главное ведь форма, так? Главное чтоб с поклоном к вам шли? Вам тут Агата пыталась объяснить про обоюдное уважение обеих сторон, которое надо заслужить, а вы ей про комплексы. И могу поспорить , ни на какой компромисс вы сами в жизни не пойдете в сторону невестки, потому, что сами прогибались в свое время и теперь ждете этого от нее.

не может быть, чтобы бабушек так уж слишком делили без причины. Видимо что-то все-таки произошло, может даже какой-то мелкий случай или фраза, которая даже мужа заставила между тещей и мамой в качестве бабушки выбрать тещу. попробуйте вывести брата на откровенный разговор и выяснить все

я своей маме приммерно так и сказала, потому что она постоянно во все лезла. Со свекровью общаюсь гораздо чаще.

Да видимо придется поговорить. Потому что лично я никакого косяка не припомню.

Лара, поговорить вы можете, только барьер от этого ниже не станет.

Моей свекрови понадобилось годы что бы понять, пока она не примет мои условия, никакого общения не будет.

Условия были просты: она не лезет с советами в нашу жизнь (пока мы си не спросим), она не диктует нам что делать, нас не интересует что по ее мнению мы делаем не так. Учить не надо!

Никаких Приездов без предупреждения не надо, мы пригласили- вы пиехали. Вообще никакой навязчивости и давления. (а то наша любит целыми днями названивать и ныть - ну приезжайте)

В отошениях с ребенком: если мама сказала что это ребенку нельзя, значит то ребенку нельзя. Без всяких, "а вот я думаю..." или "а вот я своим девала..."

Со стороны это наверное жестко, но вы не знаете через что мы тут вс прошли

Я на хамское отношение свёкров тоже молчу, самое большее, что могу, это сделать недовольное лицо, но выводы делаю и действую соответствующе.

Мне тоже предлагалось поговорить, муж сказал не вздумай они тебя ещё и виноватой сделают, хотя я итак там по всем статьям виноватая, просто в лицо боятся сказать.

Он сам попытался им объяснить, а толку, люди всю жизнь так прожили и их уже не изменишь, проще свести общение к минимуму.

Но она не сдаётся продолжает штурмовать нас по телефону, я так просто не отвечаю, он отмазывается дежурными фразами.

Она сама всю жизнь у своей матери под какблуком, та может орать на неё 50 летнюю тётку, разговаривать командным тоном, критиковать её еду и т.д.

Вот моя свекровь и думает, что теперь настала её очередь командовать, критиковать и самоутверждаться за мой счёт.

Только непонятно с какой радости, я ей вовсе не дочь и с собой и со своей семьёй так обращаться не позволю.

Агата, у нас интереснее:) моя свекровь свою свекровь терпеть не может. И это у них обоюдно. Она в своей семье была единственным ребенком, и родители всю изнь вокруг нее плясали и в рот смотрели. Поэтому когда она выросла, считала что будет командовать всегда, везде и во всем.

Не учла одного, сын выбрал жену поожую на мать

А у меня сын в семье командует, невестка его слушается)))

нужно поговорить с ней, объяснить ей все, в конце концов она тоже человек, наверняка просто изначально мнение сложилось плохое

у меня такая же ситуация, я жена брата, ребенку 1 г. 3 мес, живем с мужем с моими родителями. И естественно ребенок только к ним привык. Мы к родственникам мужа вообще не ездим, а они у нас бывают только раза два в год. Автор, это потому что ребенок еще очень маленький. У ребенка в день должны быть пять кормлений, два сна. Некогда ни самим разъезжать, ни гостей принимать. Ребенок при посторонних часто капризничает, устает от обилия народа. И так лет до трех. Автор, будут свои дети, потом сама увидишь. Нельзя так навязываться, на месте вашей невестки, я бы уже не выдержала и грубовато попросила бы не ныть

да, еще забыла написать, что слава Богу, родственники мужа к нам так не лезут, как вы

Так ее родители тоже не близко от них живут, но тем не менее к ним отношение другое, и ребенка оставляют и отпускают с ними везде! Так что у нас разные ситуации. И не навязываемся мы, Господи,прямо преступление - желание чаще видеть внучку и племянницу!

лара что вы ей сделали такого?? небось сплетничали и хотели через чур заниматься их семьей и их ребенком?

ну почему же?вот у нас так-отстала свекровь и все наладилось.Хорошо стало.А ведь раньше я услышала как она говорила моему ребенку что теперь она его мама.а эта мама-тоесть я это плохая...Вы попрежнему считаете что подобные игры благо?

А сын слушает что скажет его мама.Да?

то есть получается что командуете вы в их семье.Не нытьем так катаньем.Не катаньем так ловкой хитростью..Бедная невестка..Попала девка(((

Родите своего ребенка и водитесь сколько влезет, а ребенок жены брата - это вам не игрушка!

Не переживайте лет через 10 , они будут обижаться на Вас что вы не любите ребнка , но поезд ушел. У нсс так же было не давали нам, а теперь и нам не надо. Но жалко ребнок ему 13 и он никому теперь не нужен а особенно бабушке со стороны мамы. А мы уже переросли и нам как бы по фигу