Как завести разговор?

начать легко, кончить трудно

а меня честно говоря, всегда вводят в ступор вопросы из серии "О чём говорить"?, "Как завести разговор?", "Как поддержать разговор?" и т.д. и т.п.

Автор, да это же проще простого! :)

Автор, а сколько вам лет? Если хотите, можем пообщаться с вам в аське. И я вам на примерах объясню, как начинать разговор и главное - как его развивать, чтобы беседа была непринужденной и неудобных пауз не возникало.

Я бы и на форуме всё это могла рассказать, но долго это - честно говоря, просто в лом целые лекции здесь писать. В живой беседе как-то проще, нагляднее и не так муторно)

В общем, если надумаете, моё предложение в силе. Помогу чем смогу :)

у м еня такая же проблема. И почему-то всегда кажется, что Я парюсь, а собеседнику пофиг. Тогда я тоже начинаю думать, мне мол, пофиг, что молчание, пусть он парится))

Лена, колись давай уже. Мы все хотим знать!

купите книгу - как говорить с кем угодно о чём угодно, мне очень помогла в своё время!

Да я читала эту книгу... И как она Вам помогла? На практике, реально?

Мне не помогла.

Такая же проблема)А иногда ещё знаю что сказать и неговорю..уже незнаю отчего,вроже страха нет)

Елена, может быть Вы поделитесь своим секретом? Очень хочется знать всем!

О! Книгу Леммермана нашёл по риторике. Может она чем поможет?

да нет никакого особенного секрета, здесь просто нужна практика, как и в любом деле) Автору я предлагала пообщаться в аське, п.ч. на реальном примере легче объяснить конкретно её ошибки при общении, когда разговор вдруг "замораживается".

Что же касается поддержания разговора вообще, это действительно очень просто. Нужно соблюдать только одно правило - внимательно слушать собеседника! Человек САМ подскажет, о чём с ним говорить, что ему действительно будет интересно обсуждать. Даже если это тема абсолютно вам не знакома, разговор можно развернуть в очень оживленную беседу. И единственное, что от вас будет требоваться - это слушать, периодически задавать наводящие вопросы, высказывать свое мнение относительно того, что ОН вам рассказывает (и при этом не важно, насколько это мнение соответствует его мнению)... главное - НЕ молчать и всячески демонстрировать свою заинтересованность в происходящем разговоре.

Ведение разговора - это как парный танец: всегда есть *ведущий* (тот кто ведет пару, задает ритм, начинает шаги и т.д.) и партнер, который следует за *ведущим*. Если вы уверены в себе и хорошо владеете темой разговора, можете взять роль *ведущего* на себя. Если же есть сомнения и неуверенность в том, что сможете вытянуть такую роль, - тогда просто вставайте в пару (образно говоря), а *ведущим* будет ваш визави :)

Допустим, я поблагодарил вас сейчас за разъяснение и сказал всего лишь одно слово "спасибо". Вы сумеете продолжить беседу?

Елена, внимательно слушать собеседника можно, если собеседник что-то говорит)))) А если он ничего не говорит - это Я думаю, с чего бы начать с ним/ней разговор?

P.S. Я бы с удовольствием с Вами пообщалась в реальном времени, вот только аськой не пользуюсь совсем... Может быть скайп?

а я к сожалению, со скайпом не дружу :)) Ну что ж, попробуем здесь тему развернуть)

На счет завести разговор. В данном случае от вас потребуется чуть больше уверенности в себе, чтобы не побояться самой сделать "первый шаг" к началу разговора. Кто-то ведь должен начать говорить, берите инициативу в свои руки - в этом тоже есть свои преимущества)

Для наглядности давайте обсудим какой-нибудь конкретный пример - ситуацию из жизни, которая обычно ставит вас в тупик. Предлагайте :)

P.S. вашу тему поставила себе в закладки, т.ч. заходить буду сюда регулярно. Пишите - отвечу :)

конечно :)

Односложные ответы требуют бОльшего количества наводящих вопросов, пока не "нащупаешь" ту тему, на которую твой собеседник ответит хотя бы одним коротеньким предложением, одним маленьким определением и т.п.) И тогда уже можно будет разворачивать разговор в русло полноценной беседы.

Проблема в том, что, как говорят в народе, "хорошая мысля приходит опосля"))) В тот момент, когда нужно как-то завести беседу, не знаешь, о чем говорить, а потом думаешь: "вот это можно было спросить, или это..".

Ну, предположим, пересеклись с коллегой возле кофе-машины в офисе - какую-бы тему Вы предложили (если не связано с работой и тем, какой кофе он/она любит)?

предлагаю в ваш пример добавить конкретики. Ведь ясное дело, что не каждый коллега вас интересует, настолько, чтобы о разговоре возле кофейного автомата специально задумываться... :)

Если я правильно догадываюсь, это скорее всего какой-то *особенно интересный* для вас коллега, а не просто один из сотрудников вашего трудового коллектива. Ну так давайте от этого и плясать))

Прежде всего, если вашей целью является знакомство (или развитие знакомства) с человеком противоположного пола вы должны быть достаточно уверены в себе и держать себя свободно, так как будто ничего особенного не происходит (да собственно так оно и есть, не надо придавать разговору какое-то прямо судьбоносное значение). Если будете мямлить, краснеть, бледнеть, вас точно не заметят - увидят только вашу стеснительность, вашу неловкость. От этого человеку тоже станет "не по себе" и он постарается как можно быстрее от вас отделаться (= избежать вашего общества под любым предлогом).

Короче необходимы: уверенность в себе, открытый взгляд (на собеседника надо смотреть - контакт глазами очень важен: прямо прожигать глазами его не нужно, но периодически надо встречаться взглядами) и главное - легкий непринужденный доброжелательный тон! Человек не должен в вашем присутствии напрягаться, не должен чувствовать, КАК вам тяжело даётся беседа. ЭТО основа основ. Без этого разговор не склеится и полноценного общения не получится.

Возвращаемся к вашему коллеге...

к 17 - Очень напрасно вы сразу отмели тему работы, и это большая ошибка) Любой разговор легче всего начать с того, что вас с данным конкретным человеком объединяет. Это же первая подсказка, первая ниточка, за которую можно зацепиться, чтобы завязать беседу! Напр., если до сих пор ваше знакомство с человеком ограничивалось только работой в одном коллективе, будет крайне странно, неожиданно и что называется "ни с того ни с сего" заведёте с ним разговор о том, фильмы ему нравятся и какой его любимый цвет))

Утрирую конечно, но хочу донести до вас следующую мысль: действовать надо по обстоятельствам! И если ситуация сложилась таким образом, что свое общение-знакомство с человеком вы начинаете на работе, значит и нужно использовать её в качестве "зацепки".

Но в общении с мужчинами-коллегами есть один маленький нюанс, который можно использовать на перспективу... Обсуждая какую-либо рабочую ситуацию, обязательно поинтересуйтесь его мнением (даже если вы сами прекрасно знаете, как решить данный рабочий вопрос) и спросите его совета. Короче говоря, дайте мужчине возможность продемонстрировать себя - свои знания, свой ум, свое правильное понимание происходящего, свою деловую хватку и т.д. и т.п. В общем, дайте ему возможность распустить перед вам павлиний хвост (образно говоря), пусть мужчина "покрасуется" перед вами :)

А ваша задача при этом действе, очень внимательно и с полным серьёзом выслушать его. Задать какие-нибудь уточняющие вопросы, чтобы он вам объяснил получше. Обязательно поблагодарите его за столь ценную помощь, даже если это помощь не такая уж ценная, но поблагодарить нужно очень искренно от души - как будто бы он глаза вам, наивной, открыл и только сейчас - благодаря его ценным разъяснениям! - вы всё прекрасно поняли и разобрались в вопросе.

к 18 - Поверьте, в глазах мужчины вы не будете выглядеть дурочкой, но ему будет очень приятно такое ваше ПРИЗНАНИЕ его ума/знаний/особой одаренности, это он запомнит! Это добавит вам большой ПЛЮС в его глазах, расположит к себе и составит благожелательное мнение о вас. Это будет именно так, 100% проверено!

Вот это я и имела в виду, когда выше написала - "использовать на перспективу..." ;)

P.S. Сделаю небольшое отступление. И немного расскажу о себе, чтобы вы поняли, на чём основывается моё мнение и мои советы. У меня очень большой опыт общения с людьми. И не просто потому что я человек общительный сама по себе, не просто из-за такой особенности моего характера. Общение с большим количеством людей, очень разных людей - это моя работа. Без хорошо подвешанного языка и умения расположить к себе любого человека, я не смогла бы заниматься моей профессией. И без ложной скромности скажу, очень успешно заниматься.

Я уже много лет работаю в сфере продаж финансовых услуг, и моя работа в значительной степени заключается в том, чтобы налаживать с клиентами прочные долговременные отношения. А такие отношения не строятся просто на обычном консультировании по рабочим вопросам, с которыми люди ко мне обращаются. Здесь важно установить атмосферу особого доверия и благожелательности. Без такого психологического нюанса длительное эффективное сотрудничество просто невозможно! Ведь все мы люди и на работе мы также остаёмся людьми. И конечно же нам легче, приятнее и комфортнее работать с теми, с кем у нас сложились хорошие доброжелательные взаимоотношения.

Елена,

большое спасибо Вам за такое подробное объяснение азов общения - из текста действительно можно почерпнуть много полезных советов. Однако, Вы ошибаетесь, думая, что я имела в виду какого-то мужчину, на которого хочу произвести впечатление. Все гораздо более прозаично - коллега может быть и женщина, а может это вовсе и не коллега, а соседка, а может еще кто-то. Не важно. Поэтому я и не хотела привязываться к вопросу работы (а еще потому, что если человек пошел пить кофе, он хочет немного отвлечься от рабочих тем.Как раз у кофейного автомата разговоры более отвлеченные).

Вернувшись к нашему собеседнику: можете ли Вы предложить пару-тройку тем для разговора - прямо конкретных тем, которые бы непринужденно завязали беседу ненадолго, не напрягая ни собеседника, ни меня?

разговор никогда не начинается прямо с "конкретной темы". Напр., давайте обсудим творчество Ван Гога - мол, что вам больше нравится его "Подсолнухи" или "Ирисы"?..))

Естественно так - в лоб - беседу никто не начинает. С собеседником сначала нужно установить контакт, чтобы человек настроился на разговор с вами. И самый простой, самый действенный способ сделать это - похвалить его! Сказать человеку что-нибудь приятное, какой-нибудь комплимент, пусть даже о самой мелочи, но относящуюся к нему лично.

Но вы конечно понимает, что делать комплименты (хвалить кого-то) нужно искренне, от души. Вы, напр., способны увидеть у вашей коллеги-женщины новую прическу, ее новое платье, которые ей действительно идут, и ИСКРЕННЕ сказать ей комплимент на этот счет.

Я напр., наблюдаю очень мало женщин, которые умеют серьезно от души хвалить другую женщину. Как правило, если кто-то из сотрудниц очень хорошо выглядит - только поджимают губки и между собой пошепчутся, обсудят... но ЕЙ вслух не скажут, типа не заметили. Или так невзначай обронят - мол, неплохо выглядишь... Но этого мало! Тем более если она сегодня действительно классно выглядит.

Так и скажите ей, что она сегодня особенно хороша, просто красотка, что ей очень к лицу её новая прическа и т.д. и т.п. Автор, когда научитесь делать комплименты женщинам, у вас никогда не будет проблем в общении с коллегами по работе :)

к 21 - вообще о комплиментах нужен отдельный разговор. Это очень тонкий момент в общении с людьми - и женщинами, и мужчинами. Комплимент НЕ равно лесть. Чтобы он действительно был приятным, человеку нужно сказать правду, возможно лишь СЛЕГКА преувеличить, но не более... короче, об этой теме надо говорить особо.

К чему я всё это начала говорить. А к тому, что практически любой разговор начинается с МЕЛОЧИ, ерунды, которая вовсе не имеет какого-то значения. Особенно когда речь идёт о простом разговоре из разряда "поболтать за жизнь".

Напр., ко мне в кабинет заваливается запыхавшийся мужчина, явно чем-то недовольный и так вскользь упоминает о том, что дороги замело, коммунальщики дороги не чистят и он добирался до нас битый час... При таких раздраженных нервах человек нормально говорить не будет, т.к. ему нужно "выпустить пар". И стоит подхватить эту тему на подобие: "и не говорите, сегодня просто ужасные дороги, проехать невозможно", посочувствовав ему и рассказав как долго ты сама сегодня добиралась до работы - человек начинает оттаивать и разговаривать в более благодушном тоне. Говоря с ним о том, что его взволновало/расстроило/взбесило и т.п., говоря с ним об этой вашей "общей" (вот она первая зацепка!) проблеме - ненавязчиво и абсолютно естественное налаживаешь первый контакт для дальнейшего общения с этим незнакомым тебе человеком. Он успокоился (т.к. высказался о том, что его вывело из себя), и теперь уже можно было перекидывать удочку разговора на другую тему - собственно, с каким вопросом он пришел...

к 22 - Автор, этот пример я привела для иллюстрации того, что начать разговор можно абсолютно с ЛЮБОЙ темы. Как говорится, что вижу - о том и пою)) Вот и с вашими коллегами у кофе-машины можете заговорить о любых "ОБЩИХ" мелочах: о природе-погоде (как в моем примере выше. Особенно будет кстати, если на улице какие-то аномальные условия: необыкновенно сильный снег или дождь, ненормальная жара или мороз... и как плохо ходит транспорт, и какие пробки на дорогах); о том как прошли выходные дни (напр., если разговор происходит в понедельник) или как планируете провести выходные (если разговор в конце недели), или как прошли праздники - если вы вышли на работу после праздников, или куда поедете/пойдите/дома останетесь на праздники, если они скоро намечаются и проч. и проч.

Автор, ваши коллеги по работе обычные люди! И ничто человеческое им не чуждо. Так что у вас всегда найдутся вопросы, которые можно задать любому человеку и которые окажутся вашей общей темой для разговоры... Да хотя бы про приближающейся обеденный перерыв спросите, куда можно сходить = если вы новичок в коллективе и не знаете, где здесь можно пообедать :)

Помните о том, что это ПРОСТО люди и не нужно напрягаться, разговаривая с ними. Это просто бытовые поболтушки, из разряда *обо всём и ни о чём*. Здесь не нужно всерьёз напрягать мозговые извилины, чтобы выдать нечто эдакое, глубокомысленное. От вас требуется только приветливый дружелюбный тон, улыбка... и можете болтать, о чём угодно :)

Да когда как когда спокойно могу заговорить, а когда тоже не знаю что сказать....а вообще говорить можно о чём угодно... главное не то что сказали, а как сказали..поприветлевее и с улыбкой ..)

Я не умею так мыслить, я логик, могу анализировать, делать умозаключения, у меня схема в голове. Для умозаключений нужны предпосылки, для анализа достаточный объём действий. Допустим, в следствии моего высказывания я услышал "спасибо" или "пошёл вон", в голове у меня пролетел ряд умозаключений, мне мозг скажет: "контекст твоего вопроса удовлетворён, ответ найден". По вашему, я должен задать вопрос или ряд вопросов, чтоб получить ответ или N число ответов? Получается, я должен тупо собрать наибольший объём информации? Если это так, то это для меня просто. Спасибо)

да, вы всё правильно поняли. Именно что, задавая вопросы, собрать наибольший объём информации, чтобы было с чем "работать" - анализировать, делать умозаключения и т.д.)

Спасибо Лена) я уловил - ключевой момент на начальном этапе общения заключается в том, что следует тем или иным способом собрать наибольший объём информации! Примеры в своём опыте я найду, просто до этого момента в моей голове было всё не систематизировано, некогда пока было заняться собой и классифицировать имеющиеся данные, было не до этого. Теперь усёк свою ошибку, в ближайшие сроки сверю с опытом других, при случае подкорректирую, думаю мою ошибку легко исправить)))

а я так в этом даже не сомневаюсь! Нет ничего невозможного для думающего человека, коим вы определённо являетесь.

Рада, если действительно смогла помочь :)

Мда, в теории-то все легко, а вот на практике как-то не получается....

надо пробовать, тренироваться :)

автор, вот напр., какой бы вы мне задали вопрос, если бы мы с вами - абсолютно незнакомые люди - начали разговор вне форума?

Ну естественно помимо того, как меня зовут :)

кстати, мой ник - моё настоящее имя. Так что этот вопрос сразу отпадает)

-- Замужем вы или нет?

неожиданно)))

Отвечаю - нет еще :)