я, кажется, сломалась.

мужик иностранец? Вы за границей что ли, автор? Если да, то там в 30 и уходить не страшно..не потонете, если дружите с головой. Там даже в 40 не страшно..

Хы! Вы прям хотите и рыбку съесть и ... сесть и все бесплатно ))

Увы, так не бывает!

Нужно делать выбор и что-то от него получать, а чем-то расплачиваться.

Смените образ мыслей и приоритеты, тогда есть шанс еще все наладить

И че? Ждете жалости? Она вся ушла к вашим ни в чем не повинным мужу и ребенку

Успокойтесь! Главное правильно настроиться и построить некий план, по которому вы будете действовать! Для начала измените ваш стиль...мне лично такие вещи помогают, мне кажется что вместе с тем измениться моя жизнь в лучшую сторону! Займитесь спортом-это снимает стресс! Задумайтесь чего вы хотите (точно) и идите к этому! На ребенка не стоит забивать! Это ведь самый родной вам человечек.....

17 лет в браке с нелюбимыми? даже комментировать не хочеться.

"ВЫшла замуж в 18 лет за нелюбимого, но хорошего человека, который дал мне.. "

ты себя видишь только как приложение к кому-либо

больной ты человек! лечись пока не поздно! хотя нет....уже подняк метаться! это приговор!!!!!!!

История бедной Лизы. Не надо было выходить замуж в 18 лет за нелюбимого и пытаться за его счёт решить свои проблемы. Нет ни капли сочувствия к автору. И 0 уважения.

Выйти замуж в 18 за нелюбимого, чтобы до 30 лет мыкаться по общагам?

Это уже перебор, не верю.

Согласна. Бедный муж автора!

Анастасия, спасибо большое. На ребенка не забиваю уж совсем. Репетиторы, родительские собрания, секреты, все это мои заботы. Да и большая уже. 14 лет. Просто сейчас сил совсем ни на что нет. и желания.

Я живу в России, к сожалению.

Жалости не жду, неконструктивное чувство. Хотелось бы умных людей тут почитать...

+100

Luchiana, ты моральный урод. О ребенке бы подумала прежде чем перед уродцами ноги раздвигать и семью ставить под удар! А какого девочке будет если узнает, что маманя-бл.ядища и продала ее за трах! Бедная дочка! Никакой жалости к тебе нет, ты заслужила такую жизнь, т.к сама гниль.

Ваш текст Мне Ваше сочувствие не нужно и уважение тоже.

угум, тебе и собственная дочь то не нужна, тогда зачем тут пишешь? Хочешь конструктивное мнение? а сама не понимаешь, что ты бл.ядь и разрушила семью, опозорила дочь? тогда бесполезно уже что-то объяснять.......

Ну так пиzдуй в другое место искать умных. Моральных уродов даже на вумене не особо любят, ошиблась с адресом

Все Ваши проблемы от того, что Вы ужасная эгоистка. Вы думаете только о себе и совершенно не думаете даже о ребенке. Вы редкая в этом отношении женщина. Обычно нормальные женщины думают в первую очередь о ребенке, а потом уже о себе.

Я знала несколько таких женщин, как Вы (у них было все - деньги, свободное время, мужья их любили и содержали так, как другие и не мечтали-бы жить, но они были вечно были недовольны своей жизнью).

Все таки правльно говорят, что счастье внутри человека, а не вовне. Кто-то и из ада сделает рай, а кто-то и в раю как в аду жить будет. Все дело в Вас и в Вашем мироощущении.

Мдя. "Побег от одиночества и нищеты"???? В каком смысле?? Как вы спаслись от нищеты, если 12 лет мотались по общагам, и только в 30 стали жить нормально? Как вы спаслись от одиночества, если вышли за нелюбимого? Образования у вас, я так понимаю, никакого нет? Идите и займитесь его получением, например. Сходите к врачу, ваше состояние вполне похоже на депрессию. И полюбите сначала себя. Ваши мимолетные романы не дают любви, это просто трах.

Вы хотите слишком многого. Хотите не работать, при этом жить с любимым и любящим. Обычно бывает, что если нищенка хочет золота и розовых будуаров, то за них приходится платить, увы, но это жизнь. Поэтому выходов у вас два. Либо вы прекращаете беситься с жиру, терпите нелюбимого, но обеспечивающего вас мужа, и ублажаете его на все сто, забыв о любовниках. Потому что рано или поздно, но у вашего мужа шея под тяжестью рогов сломается, ему это все надоест, и он вас выкинет на улицу, а любовники ваши тут же сбегут, нафиг им вас содержать. Либо занимаетесь собой, своим образованием, лечите свою депрессию, ищите работу и пашете сами, пытаясь найти любовь параллельно. Пока же вы ищите того, на кого хотите повесить все ваши проблемы, да еще с неземной любовью. Ну не нужны мужчинам такие проблемные женщины, у них своей головной боли хватает, чтоб еще вашу лечить.

Ваш текст

Знаете? сначала подумала что опускаться не буду до полемики с такими как Вы, потому как личности тут многие недалекие судя по ответам. Н о справедливости ради хочу уточнить, что ребенка не бросала, каждый день общаемся. И повторюсь, она взрослая 14-летняя девушка. Мой муж у меня был первым мужчиной и я более 10 лет была ему верна. Просто примерно на 4-м году жизни мой супруг начас серьезно злоупртреблять алкоголем и я одна занималась ребенком. И была "сумасшедшей мамой", не хотела ее никому на руки давать до полугода, и помощи ни от кого не было. Ребенку год был я в институт поступила. Они спали, а я курсовые писала ночью.

Поживите в комнате 18 кв.м. с маленьким ребенком, где у Вас и холодильник, и стол, и кровать и т.п., туалет и душ на 8 семей, и кухня общая на16 семей. и я на Вас посмотрю.

знаю одну женщину вот с такими проблемами. синдромом жертвы прям..точь-в точь как вы описали. так вот, ей уже за 50 и она до сих пор ныкается и мыкается в поисках любви и единсвенного мужчины, который будет прям принцем, и по брачным агенствам скакала и служебными романами, и с женатыми не брезгала. Не было сил готовить мужу и ребенку....итог:живет с каким-то ***, который зарабатывает средне, для нее это шик, так как на свою зп она даже прокормить себя не может. Хотя считате что самая умная и самая успешная, просто в стране зп маленькие-ее ум не ценят. Постоянно терпит его пьяные дебоши, потому что уже 3 раз он ее раз в год может позволить на недельку в турцию сводить...сын на нее плевать не хотел, и не подпускает к своей семье, к внукам, и она очень страдает и считает что сын так с ней поступает, потому что папаша(ее бывший муж) настроил сына. На самом деле ей сын устал в лицо говорить, что я все детсво тынялся по бабушкам и друзьям,приходил в холодный неуборанный дом, а ты по любовникам сутками пропадала. Но она в ответ рыдает и с пеной у рта доказывает, что она его всегда с улыбкой с пирогами встречала и в школу провожала, просто он не помнит ничего-маленький был

вот-вот...у этой женщины точно такие же отмазки и в интситут она поступила и ей не помогали с ребенком..а насамом деле, даже ее мать и сестра говорят, что она просто эгоистичной ш а л а в о й была,кидала на них своего ребенка и приходила раз в неделю с конфеткой и думала что все. родительский долг исполнила. муж на почве ее загулов начал бухать и лупить жену-она опять жертва-пьянный муж ее лупит.....итог д, делайте выводы сами, она не смогла создать семьи , потмтоу что начиталась романов любовных и свято верила в их реальность, а теперь старопердунья-ходит страдает от одиночества и давит всем на жалость

14 лет-взрослая девочка????..

Вот до высказывания этого Автора даже жалко было...

Что посеяли то и пожнете.

Ваш текст По общагам, потому что мама нас выгнала из квартиры. моя. Мы ей мешали. Она не хотела жить с моей сестрой младшей в одной комнате. А одиночество? Потому что этот человек, я понимала тогда, надежный и заботливый. Не до любви было.

Ваш текст Да, не маленькая. Нос ей вытирать не надо. Я в 12 лет уже сестру воспитывала. и Обед готовила.Ровесники гуляют на каникулах, а я подгузники меняю. У дочки этих проблем нет.

Как все-таки ник говорит за хозяина...

И что? Поэтому вы мстите дочери? У вашей дочери другие проблемы, не меньше, чем были у вас,просто они - другие. Вас саму мама не любила так, как вы хотели, и вы сами не умеете любить. Девочка 14 лет нуждается в матери еще больше, чем годовалый малыш. Чтобы не наделать ошибок, чтобы не сбежать от своей недолюбленности к первому встречному, кто покажется хорошим и надежным. Вы, за свою недолюбленность, мстите всем, в том числе дочери. Нормальной матери в голову не придет назвать ребенка 14 лет взрослой девушкой.

Не обязана была ваша мать пускать к себе зятя жить.

Ваш текст Во-первых я не мщу. За что ей-то? И я, кажется, говорила, что мы постоянно общаемся. А взрослая она для того чтобы мама не сидела около нее как несушка.

Что-же все злые такие?!

Ваш текст

А , по-моему, вполне здраво. Чтобы не мучиться автору. У нее никаких шансов на эту великую любофф. Потому что сама не умеет ни любить (ребенка сложного возраста бросила), ни отвечать на любовь (хотя бы благодарностью). Инфантильная потребительница с фантазиями в голове. История про "бизнес" - еще одно подтверждение

Вот, Автор, вы пишете, что не нужно вам ни моё сочувствие ни понимание, а зачем же вы тогда эту тему создали? Для чего?

Автор, Вы пишите, что хотите почитать умных людей? Но ум и разум - разные вещи. Умный Вам пососветует поехать куда-то развеяться, и т.д. А разумный скажет ту правду, которая Вам явно не понравится. Но оттого, что Вам не нравится правда - не стоит называть разумных людей "недалёкими!!!"

Вы пишите, что хотели взаимной любви, но когда она Вам встречалась, Вы отказывались от неё, т.к. он был беден... Вы пишите, что через силу интересуетесь проблемами дочери, что оставили её жить с папой, да ещё и алкоголиком. Какая Вы мать после этого? Вы не способны любить самых близких людей, а претендуете на то, чтобы любили Вас!

Да не любви Вы хотите! В вас плоть взяла верх над разумом! С жиру беситесь! Сами толком ничего не умеете, а жить хотите красиво и, желательно, за чужой счёт!!! Хотите совета? Убейте в себе пиявку и вернитесь в семью. Вспомните, что кроме них, случись что, Вы не будете нужны никому! Вспомните, что Вы мать, а не кукушка! И не отрывайтесь на тех форумчан, которые пишут не то, что Вы хотите прочесть. Не они к Вам, а Вы к ним обратились за советом! Вот и читайте все советы спокойно, без агрессии!

[quote="М А Р И Я"]Ваш текст Мария, папа уже не пьет давно. А умные люди, по моему мнению, будут выражаться по-человечески, а не как ***. Вот как вы хотя-бы. Многие и читают-то по диагонали. А высказаться грубо и безнаказанно много ума не надо. И чем я пиявка? выйдя замуж я училась в коллежже, потом ребенок, потом институт, когда дочке было 5 лет я вышла на работу, хотя муж был против. Правда работала я с перерывами в стаже. Ребенка и на хореографию, и на язык водила, теперь репетитор домой приходит, и регулярно интересуюсь как там дела продвигаются? И как слово по-английски пишется, дочка у меня спросит. И с учительницей я это потом и обсуждаю, по телефону правда.

И почему желание опереться на мужчину, позволить баловать и заботиться для женщины что-то отвратительное и потребительское. Он знал что любви нет. Его никто не обманывал.

А вы тут такие все правильные. Секса нормального, а не груз скинуть, вы не хотите? Все с любимыми и богатыми живут. Или с бедными, но все равно честно? Да, у меня есть естественное желание быть счастливой с любимым мужчиной и чтобы деньги были. Вы этого не хотите? И готова была пойти за этим человеком и жить как получится. Только у него и своих проблем выше крыши, и страны разные.

Я чужих мужей не уводила. И о своем заботилась. Комнатка в общаге сверкала чистотой, и уютно.

Когда писала сюда, знала что подобные комментарии будут. Но не ожидала что все здесь, почти, обозленные и завистливые.

А моей теме прям повезло на повышенное количество трусливых шакалов, которые только и могут, что в интернете тявкать, свои комплексы на других срывать. Ну, того они и достойны. Как говорят, так и живут. Еще в школе учили на уроках литературы о говорящих фамилиях, в данном случае это ники разных недалеких персонажей.

А я стараюсь жить по принципу: не судите, да не судимы будете. У каждого поступка есть мотив и причина, иначе многие здесь в психушке бы уже отдыхали. У меня. кстати подруга там работает, врач, могу похлопотать... так... для особо буйных. Правда я не знаю как болезнь называется, когда у человека бранные слова сами вылетают...

И про бизнес. я ездила почти каждый день из подмосковья за 75км. в Москву. Сама работала и другие вопросы решала. И расчет по бизнес-плану был хороший. Но. Получилось так, что арендодатель не предупредил меня, когда я помещение в аренду брала, что скоро под нами два крупных обьекта сразу же аккурат после нашего открытия закроются на ремонт и в здание войти не захочется. И как выживать, если бизнес сезонный? А сезон у нас перекрыли? И то как-то ведь умудрялись прибыль иметь.

Автор, забейте Вы на злюк. Вы, просто, устали. Причем, если я правильно понимаю, больше устали от...надежд, чем от жизни в принципе. Иностранец - это хорошо, это иной уровень и стиль отношения к женщине, в принципе. Но, возможно, ВЫ слишком увлеклись мыслью, что он возьмет Вас за границу, и там ВЫ будете защищены им же и отдохнете от заработка хлеба насущного.

Увы. Средний класс в Европе-Америке живет не роскошно, и женщины здесь вынуждены работать наравне с мужчинами. не знаю, что он там Вам плел насчет своей обеспеченности, они все мастаки врать, и иностранцы тоже.

Я понимаю, ВЫ не отказывались бы работать, особенно, если рядом с любимым. Но, поверьте, сложностей было бы не меньше, чем сейчас. А насколько надежен был бы новый партнер, никто не знает, не предугадаете. То, что Ваш друг был младше Вас на 3 года, ничего не решает, для европейца это - полная ерунда (если он, конечно, европеец). Просто, возможно, понял, что Вы невольно ожидаете его лидерства, своего отдыха, а он, видимо, не лидер и не может и/или не хочет зарабатывать, чтобы Вас содержать.

Возможно, я Вас разочарую, но в большинстве европейских стран и Америке работать на свои нужды принято самим. Если Вы тут на вумане начитались, акк великолепно жвут наши девчонки с иностранцами, в шикарных домах,не работают, ездят раз в год в Таиланд и покупают шубки к каждому сезону, не верьте - врут:).

Olle спасибо за адекватный ответ. Я не надеялась, что он меня туда возьмет. Скорее он сюда хотел. Но я-то хоть как-то на его языке говорю, он-то вообще никак. Была мысль Совместно там квартирку купить. И без работы я не смогу просто дома сидеть. И про жизнь в Европе знаю хорошо, езжу часто, работаю в этом бизнесе.

Вы правы абсолютно. Я действительно просто очень устала. От этого и видится все в мрачном свете. Вот, три дня отдохнула, и жить захотелось. А с мужем, чувствую, уже будущего нет. Хороший человек, но это одиночество вдвоем... Я домой-то вернулась, с дочкой поболтали, и она в интернет убежала, в общем только она мне здесь и интересна... и кот.

Знаете, Luchiana, у меня здесь есть такая подруга. Замужем за европейцем 12 лет, ребенку 10, все, вроде, неплохо. Никогда не любила его, вышла замуж, потому что было под 30, хотелось детей, а он был лучшей кандидатурой. Он и сейчас хороший человек, великопелный отец, прекрасный муж, отличный мужчина. Она за ним, вроде, как за каменной стеной. Но сейчас у них начались бесконечные ссоры. Потому, что она вдруг поняла, что не только она, но.. и он ее не любит. Нет, он не изменяет, не подличает, только все время впрягается в какие-то проблемы других - друзей, знакомых и незнакомых, все больше и больше, тратит душевные силы на них, а ей остается милая, более или менее безразличная, вежливость. И вот это больнее всего ее ударило, хотя уйти порывалась давно. Именно от того, что не любила. Сейчас в кризисе, хочет уйти снова, но...ребенок обожает отца, кредиты на квартиру, машину, всегда жили очень хорошо, материально не выиграет, ребенок в жесткой оппозиции насчет развода...

Я не призываю Вас сохранять постылый брак. Но...подумайте, что Вы приобретете и что потеряете. А еще я понимаю, когда женщина говорит "нет будущего с мужем". Это обида. Вам решать, конечно, но сначала отдохните хорошо. Нам ведь как? - главное - возродить надежду:). И мы горы свернем.

Ваш текст Спасибо дорогая. Умница.