Обижаться ли на маму, если она хочет сестре оставить больше? (недвижимость)

Всегда младших любят больше! и глупо на это обижаться, автор. Это все равно, что обижаться на небо за то,что оно голубое!

Мои родители ВСЕ (и квартиру и деньги) перевели младшей, и я ни сколько не в обиде. Сама мать,и сама уже знаю,что люблю младшую сильнее)

[Охренеть, ну как так можно- люблю младшую сильнее- Бедная Ваша старшая- не все и не всегда любят младших сильнее- и это ненормально- охренеть- и вы не в обиде- я тоже не поверю никогда!!! Это несправедливо и жестоко- и родители ваши- недальновидные- пусть тогда ваша младшая и выгребает за ними- раз ей все оставили- ну как так можно- у меня шквал негодования quote="Гузель"]Всегда младших любят больше! и глупо на это обижаться, автор. Это все равно, что обижаться на небо за то,что оно голубое!

Мои родители ВСЕ (и квартиру и деньги) перевели младшей, и я ни сколько не в обиде. Сама мать,и сама уже знаю,что люблю младшую сильнее)[/quote]

Ваш текст

не читала, что тут выше понаписали, но я думаю, что не права ваша мама. я бы офигела, если бы брату больше оставили. я бы еще поняла, если бы у вас и так 5 квартир 3 дачи, а сестра в коммуналке. а так, только из-за того, что она младшая - это не честно.

"Моя мама младшего брата тоже больше любит,но своими поступками она это никогда не почёркивает."

вот и у меня так же))) мама брата больше любит. в свое время моя бабушка квартиру папе отписала, хотя была еще старшая сестра. сестре от родителей вообще ничего не досталось.

блин, что делать-то??????????? я то старшая тоже. начинать печалиться???

Я попытаюсь объяснить, почему о делёжке еще при жизни разговор зашёл.

Лет 15 назад меня выписали из Сокольников в однушку к пожилому родственнику, т.к. у того не было наследников, и папа был единственным - папа его кормил.

На сестру приватизировали квартиру в Сокольниках. Когда родственник умер, я не стала переезжать, а подкопила на двушку.

Мама всегда говорила, что моему сыну принадлежит комната в Сокольниках. В 2005 я переехала от родителей, а сестра вышла замуж и с мужем жила в Сокольниках у мамы. Родила она дочку. И вот дочка сестры стала самой любимой. И мама стала год назад говорить, что комнаты мне не будет, т.к. сестра с ними живет, а я отдельно. И в тот момент я тоже обижалась, а мама сказала, что мне дачи достанется больше.

Весной сестра переехала к мужу в трёшку, купленную мужем. А мама с папой - на дачу, т.к. рядом дача с квартирой сестры.

Недавно я маме сказала, что мы бы на участке могли строить дом, если бы определились с тем, что дом будет точно на моей территории. И в большом доме смогли бы жить и моя с мужем семья, и мама с папой. Тогда бы маме не пришлось через день мотаться в область из Москвы - помогать сестре. Маме идея понравилась.

Я стала изучать, сколько что стоит на рынке, чтобы понять,как поделить. И оказалось, что дачу вообще делить не нужно - тогда поровну будет. Но мама сказала - нет, сестра тоже должна иметь участок. Я предложила 2 сотки, но мама завелась - что я сестру хочу обделить. И теперь сказала, что делить участок не будем...

Понятно, что мне теперь ни дом не поставить, ни рассчитывать на большую часть участка. Т.е. я конечно надеюсь, что сестра поступит по честному в будущем, но уверенной быть не могу.

Мы просто сейчас живем очень тесно - если б построили дом, выправили положение. И всем было бы хорошо - и нам (у всех бы комнаты были, эту квартиру бы сдали, отбили кредит на строительство дома), и маме с папой (жили бы в области и не мотались из Москвы), и сестре - мама всегда была бы рядом и помогала, + они бы сдали Сокольники и к пенсии прибавка бы была...

То что маме решать - понятно. Но зачем тогда всегда говорить одно - как она честно всё поделит, а потом по другому поступать.

Она всегда нам говорила - вот как так можно - детям не поровну. Приводила в пример соседей, где кому то больше, кому то меньше и осуждала, возмущалась, говорила - так нельзя!

А теперь тех же соседей и те же примеры приводит, что мол вот так правильно - так все поступают...

Я вчера так плакала, когда муж уснул, ужас. Знаю, что нельзя, пыталась на другие мысли перескакивать, а оно всё равно в голову всё лезет...

Увы, боюсь вам нет смысла рассчитывать на этот участок. Сегодня дочь сестры - любимая внучкуа, завора сестра еще родит - и мама ваша с энтузиазмом ВСЕ детям сестры завещает. Типа ей нужнее. Вам уже обешали комнату для вашего ребенка - и "забыли". Так же с участком, сейчас вам обещают часть, а по факту мать не станет его делить, она ВЕСЬ участнок отдаст вашей сестре, а как там к тому времени поступит сестра - неизвестно, ей ее дети дороже вас. Учитывайте это. Вы - нелюбимая дочь. Справедливости не ждите. Живите не ожидая НИКАКОГО наследства, рассчитывайте только на себя.

Ну и прямо скажите матери, что ни о каком доме на участке больше речи не идет. Строить на чужой земле вы не будете. Да и помощь старайтесь оказывать посильную, без фанатизма, постоянно требуйте, что бы не только ваш муж как послушный раб заборы ставил, а и муж сестры помогал. А то работает ВАШ муж на участке, а получит все сестра в будущем и ее супруг , который ничего не делал. Обидно. Так маме и скажите, что ваш муж не обязан выполнять работу ЗА чужого мужчика. Пусть тот сам в свою будущую недвижимость вкладывается. Не расстаривайтесь. Увы, ситуация реально распростарненная. И почаще напоминайте маме, что у вас тоже есть проблемы, что вам тоже нужна поддержка (моральная), чтовы тоже ее ребенок, пусть и не самый любимый

А вот она еще так сказала - а вдруг у сестры трое детей будет, тогда ей больше по любому... Блин, мы еще и вторых не родили )))).

Сейчас сестра позвонила - мы с ней по выходным гуляем, через часа полтора договорились...

В общем скажу ей, что тема эта мне надоела, пусть делают как хотят, но на маму обижаюсь, т.к. считаю несправедливым такое разделение...

Насчет обид. Обижаться на мать не стоит, а вот учитывать ситуацию нужно. Не строить на чужой замле, требовать, что б муж сестры тоже помогал, больше думать о СВОЕЙ семье, о своих детях и муже. А то получиться весело: мать ВСЕ завещает вашей сестре, но при этом на участке все будет построено руками вашего мужа и вы будете ухаживать за матерью, так как муж сестры тещу "не любит". Ну-ну. Хороший расклад. Вам ничего, кроме забот и расходов. И, самое смешное, вы потащите на себе престрелую маму, которая остатки пенсии будет подбрасывать любимым внукам от вашей сестры. Видела я уже подобную историю.

Не, ну не думаю, что весь участок сестре... Возможно - пополам... Да, я уже решила с мамой пореже общаться - а то каждый день созвоны обязательные...

Ну строить естественно теперь не будем... Хотя думаю, может и не попросят теперь...

Мама еще хотела правда решётки на окнах на дачу, и крыльцо перенести в другое место... Но я от этого и в это лето открещивалась, ну а в следущее и подавно...

Ваш текстАвтор, да все к тому идет, что сестре все равно дадут больше. Даже если вы пятерых родите, но ....всегда найдется повод сестре кусок пожирнее, ну любит ваша мама вашу сестру, сама этого не осознавая.

Ваш текстВот и правильно ! Поймите, участок даже если пополам поделят - а что на нем сделала семья вашей сестры ? Раз пополам - то и заботы пополам, помощь равноценная, а то все вы да вы с вашим мужем. Но что-то мне подсказывает, что участок мать все равно ВЕСЬ сестре отдаст. Так что забудьте про наследство, живите своей жизнью, добивайтесь с мужем всего САМИ, вкладывайтесь в свое своместное, а не в мамино/сестрино.

Когда я маме сказала, тоже самое (64), то она сказала, что они столько не проживут, что ухаживать придётся.

Притом я ей сказала, что я при любом раскладе ей помогу, даже если всё сестре, она руками замахала, мол этого не понадобится...

Кстати, папа больше любит меня, чем сестру, но внучку - дочь сестры, больше, чем моего сына. Но он вообще не решает - рулит мама, а у папы Альцгеймер прогрессирует...

66,67 - Ну мы с мужем так и решили, что будем думать о том, как сейчас и с тем, что есть...

Самое обидное, что ипотеку мне беременной не дадут, а муж официально копейки получает... А нам по любому нужно квартирный вопрос решать...

Ваш текстАвтор, я не призываю вас возненавидет родсных и бросить мать. Нет. но и перестаньте благородно тащить на себе ВСЕ заботы. И сейчас и в будущем настаивайте на участии сестры в помощи матери, не берите на себя ВСЕ. ВНЕ зависимоти от наследства - вы обе должны помогать матери, а не вы одна. если сестре отойдет большая часть недвижимости - пусть мать и живет с сестрой, так их и настраивайте, а все эти сопли про "муж сестры не любит тещу" это ненужная лирика, а квартиры и участки тещины он любит ? Вот пусть понимает, что существует и ответственность, а не только подарки. И себя так настраивайте. Вам двоих детей растить, образование давать, у вас и так полно забот и расходов. Так что роль страшей сестры, вечно помогающей и маме, и младшей сестре пора оставить в прошлом. Теперь вы с сестрой на РАВНЫХ ! Вы обе взрослые и самостоятельные. И ОБЕ должны помогать матери.

Ваш текстСочувствую. Поговорите еще раз с мамой. Но в том ключе, что не наследство, а сейчас дарственная на часть участка. Что б вы могли на СВОЕЙ земле, вне зависимости от наследства, строить дом.

Самое из всего обидное - что мама считает меня меркантильной, что если даже сестре и больше - я ради сестры должна отказаться, ведь мама всё своему брату оставила...

А я не меркантильная, просто обострённое чувство справедливости. Когда сталкиваюсь с тем, что кого-то обделяют - так злюсь (за других, даже незнакомых). Я вообще чувствительная - плачу, когда фильмы смотрю, или свадьбу вижу - так рада за жениха и невесту...Блин, а как я любила дедушку Ленина в 1 классе ))

Чет я отвлеклась ))

В общем мой большой недостаток - я люблю считаться. Фиг знает, откуда это пошло, но я никогда не съем меньше или больше того, на что, например скинулись.

Купили пиццу на работе - скинулись поровну, мне предлагают куски те, кто уже наелся. А я не могу взять то, что не оплатила, а деньги они уже за этот кусок не берут )))

В общем такая я чудная, а мама меня, получается, не знает... Для неё я меркантильная...

Вот сейчас подумала - может из-за того. что мне вообще всегда меньше доставалось, и я спорила, что нечестно.... И сложилось мнение...

70.

Муж сестры говорит - мне ничего не надо. То, что мама с его дочкой помогает - так он говорит, что не надо помогать...

Да он и не знает, что мама к ним убирать ездит. Ведь мама не хочет, чтобы он видел, что сестра не хозяйственная. Мама готовит и убирает, а сестра говорит, что это она приготовила... Поэтому мама и боится их развода - он и так знает, что сестра лентяйка, просто масштабов не представляет )))

И я не скажу, что прямо сильно вкалываем у них. Я в этом году из-за беременности вообще ничего не делала - как раз летом первый триместр с угрозой был...

Мама еще обижается на нас, что мы с сестрой общаемся, но семьями не дружим. А мы просто не любим мужа сестры - он пальцы гнёт, а у меня муж из простых... Ну и вообще там много причин нам с ним не родниться.

А мама обижается - говорит, что он (муж сестры) ко мне очень хорошо относится... Ага, знаю, я года 2-3 назад здесь тему создавала, что муж сестры за попу меня хватал, ну типа по родственному... Я тогда его еле на место поставила, не без помощи форума....

Автор, у меня ситуация примерно аналогичная.

Я беременна и сестра беременна. Когда-то давно родители купили нам квартиру - сейчас её стоимость на рынке примерно 12 миллионов. Но т.к. я значительно младше сестры - то собственность пришлось оформлять на неё при покупке (я не совершеннолетняя была).

Сейчас ситуация такова - сестра прибрала себе квартиру к рукам, я снимаю и ежемесячно плачу аренду (по 30 тыс. в месяц), отдавать по праву полагающуюся мне половину квартиры она не собирается. Родители заняли позицию "разбирайтесь сами" - при том, что она работает + её нормально спонсирует её муж - ей ещё и родители деньги подкидывают периодически )))))

А мне тоже говорят: "мы верим, что у тебя всё будет и так хорошо". Денег у них я могу только занять в долг - если сделают какой подарок на сумму 10-15 т.р. - вспоминается это потом год ))))

Сестра старше меня на 7 лет, мне ещё нет и 25.

Родители такие же люди, как и мы. То есть те идиоты, которых вы периодически встречаете в обществе тоже когда-то станут родителями. Те неадекватные мужики и мерзкие тетки. Практически у всех будут дети. Поэтому надо делать скидку, причем очень большую - родителей не выбирают. У меня родители идеальные, но мне просто повезло, моей заслуги в этом никакой. Вам и автору наверное тяжело, я сочувствую. В этих ситуациях ваши родители не правы абсолютно...

Ваш текстМолодец мама, выбрала верный путь "сдружить" вас. После такого наследства у вас все шансы вообще с сестрой рассориться. Это сейчас муж сестры говорит что ему ничего не надо. А потом он первый устроит визг про их долю. А вы не меркантильны, просто похоже, вас часто ушемляли в семье, вот и выработалась у вас защитная реакция. Мать до сих пор бежит убирать в квартире сестры, а вас заставляет убираться у себя. Почувствуйте разницу....

Разумом я всё понимаю ) Даже научилась отключаться от этого - я общаюсь с ними нормально, где надо помогу советом и делом (а советы, маме, в частности, требуются от меня постоянно, особенно когда она в очередной раз с сестрой поругается).

Просто когда читаю такие темы, как у автора - немного накрывает и становится больно. Ну и хочется найти ответ на этот извечный риторический вопрос: "Почему?!".

крайне несправедливо делить НЕ ПОРОВНУ. Ваша мама уж извините!!! совершенно не права!! То, что она старше Вас, не значит что умнее. Человек может в любом возрасте ошибаться. Исправить может только МЛАДШАЯ сестра, которая возразит маме и сксжет: "Нет мама, давай попровну", а если сестрёнка только плечами пожмёт, да скажет чего ты обижаешься - это типа так мама решила, то тогда это не сестра и отношения в жизни у вас никогда не будут хорошими, а после смерти мамы могут вообще испортиться совсем (дай Бог Вашей мамае 100 лет жить)

У меня была такая же ситуация, только у меня брат. Дачу батька продал, себе взял 300 тысяч, 600 мне, а 400 младшему брату., типа мне на машину добавить, а чего мол брат? у него машина есть уже. Я конечно деньги взял, но сотку отдал потом брату, чтобы поровну было. Но среди женщин наверное всё по другому

а ещё хотел добавит что глупо делать выводы кто как живёт СЕЙЧАС и какие перспективы в будущем. Это сейчас, а в будущем всё может медным тазом накрыться. Жизнь непредсказуема.

Самый верный способ насмерть рассорить своих детей на всю оставшуюся жизнь - это поделить наследство на неравные доли, по принципу "одному больше, другому меньше", или "одному всё, другому ничего". Мамаша - круглая дура. А впрочем, чего удивляться? Сейчас таких большинство.

Кстати, видимо да, ущемляли. Я никогда не просила вещи - ходила как чушка по сравнению с одноклассницами. Но всё же мне покупались несколько раз "дефицитные" вещи - их помню до сих пор. Я помню себя с подготовительной группы сада - я знала тогда, что все лучше меня. До сих пор живу с этим чувством.

Но, кстати, в детстве меня и сестру вообще не заставляли ничего делать - даже за собой убирать. Папа говорил - девочки маленькие, пусть учатся, играют, успеют еще.

Только сейчас мама начала просить меня помочь - т.к. видит, что мне не тяжело и я быстро справляюсь...

75,78 - у Вас намного хуже, чем у меня... Вас вообще лишили, у меня хоть квартира есть... Ужас...

В общем - погуляли с сестрой. Она спросила - расстроилась ли я. Я сказала да, мне обидно, что мама так неровно делит, и что я больше с мамой вообще не хочу на эти темы общаться, пусть делает как хочет... Ну и сестра сказала - да, пусть так и будет. Погуляли еще, и я ушла.

Мои выводы такие - сестра считает, что мне должно остаться меньше, я так поняла. Она с мамой полностью согласна. Так что я буду с обеими общаться по необходимости... Если получится )))

Вообще сестра меня всегда осуждала - она очень серьёзная, а я наоборот. Ей мои шутки кажутся не смешными, я слишком коммуникабельна. Я стараюсь не из за чего не переживать, улыбаюсь, когда грустно. Зная, что мы младшая и старшая сёстры, думали что она - старше... В общем в целом обо мне впечатление как о взбаламошном человеке.... Хотя мои поступки уже давно являются взвешенными решениями...

В общем не буду переживать, бороться с ветряными мельницами...

Буду думать, как ипотеку взять ))

Автор, скажите пожалуйста, а какие обязательства вы чувствуете по отношению к маме? Я младшая, была более успешна в доходах и всегда помогала маме и сестре после ее развода. Потом у меня родился ребенок с проблемами, но прежние отношения остались, и мама переписала жилье на сестру, а не поровну. Хотя мой вклад в его покупку был в свое время значительным. Но больше всего, меня обидело игнорирование факта, что мой то сын когда вырастет, не сможет себе заработать, а мама не подумала о нем. Получается, что она пожалела сестру, мать одиночку. А моего ребенка инвалида не пожалела, решила что ему мать с отцом дадут достаточно. А может решила, что ему и не надо много.

Поняв это, я перестала высылать маме деньги, а сестра не дает ей регулярно, теперь мама живет в бедности и ей придется искать работу. А как вы поступили бы на моем месте?

Старшая дочь, я тоже старшая. Можете почитать мою тему: http://www.woman.ru/home/medley9/thread/3967675/

К сожалению, в моей истории все только для младшей сестры, даже какой-то жилплощади мне не выделили. И это, несмотря на то, что у папы своя квартира и дача. У мамы, как я уже писала в своей теме, две квартиры и дача.

Девушки, если зайдете и на мою ветку, буду вам очень и очень признательна.

Особенно жду тех, кто уже мне когда-то отвечал.

1, 2 - вы не услышали Автора. Не дочитали до конца ее сообщение. Жаль.

Вот именно.

Хорошая мать любит всех детей одинаково.

А не умеешь быть хорошей матерью - не надо заводить детей. Во всяком случае, более одного.

Скорее Автор от бросившего маму любовника, а сестра - от мужа)))

А сеют все это "мудрые" родители...

Знаете, я сама всегда старалась быть порядочной и человеколюбивой. Но в моей ситуации у меня нет ничего, я живу с мамой, хотя мне почти 30-ть лет.

У сестры (ей 25-ть лет) же есть все, хотя она живет сейчас с мужем за границей. Так еще родители ей деньгами помогают.

Я же никогда ничего не требовала и не просила, всегда сама пыталась во всем помочь. Ни копейки ни скопила за всю свою жизнь, т.к. все сестре, родителям, родным, друзьям.

И вот теперь у меня нет ни жилья, ни семьи (родители очень строго воспитывали, и я не хотела их, в отличие от сестры, расстраивать своими любовными историями).

Ну, она - свое "нет", а вы - свое "нет". И чтоб за вами осталось последнее слово. Развивайте характер.

В моей случае с сестрой бесполезно разговаривать. Она счастлива, что все ей родители оставили. А мне она предлагает жить приживалкой в одной из родительских (а теперь ее) квартир. Сестра, по ее же словам, хочет меня во всем контролировать и указать мне на мое место.

Сестра за границей, приезжает раз в год, а я родителям во всем помогаю, да и вкладываю большие в ее, по сути, жилье. Не могу же я игнорировать просьбы родителей, когда забор на даче рухнул или сантехника в квартире сломалась.

=> 31, 32

+100. Ничего лишнего, так и есть.

А вы бы тут и спросили - а ты меня, значит, тоже не любишь, раз обделяешь по сравнению с сестрой?

Дорогая автор, как я вас понимаю. Я тоже всем только и должна, а в мое положение никто войти не хочет... Я тоже мою, чищу, убираюсь, ремонтирую. И все своими руками, от которых в 30-ть лет ничего уже не осталось...

Авторша, че вы такая корыстная, вот такие и судятся потом с родителями и братьями-сестрами за каждый рупь

Вот и лучше было бы со стороны мамы "не обсуждать", а не подчеркивать свою бОльшую любовь к младшей дочке и сеять раздор между сестрами.