Не знаю как поступить

Вопрос в чем?

Ждала выхода темы. Мне очень нужна няня! Я не могу рассчитывать на помощь моей мамы, как я писала, из за ее ужасного характера не хочу чтобы она жила у нас, она постоянно устраивает скандалы по поводу и без. Уже много лет веду затворническую жизнь, даже в магазин бегаю бегом, а так все с ребенком. Няня стоит около 500 евро в месяц там, где мы живем. Платить за няню и в то же время высылать маме по 200 евро ежемесячно, это не самый огромный расход для меня, но все же достаточно существенный тогда я не сделаю никаких сбережений. Сейчас я просто не позволяю себе няню за 500, а ограничиваюсь вызовами, чтобы держаться в рамках 200-300 евро. Мой вопрос в том, как бы вы поступили на моем месте? Мне совесть не позволяет оставить маму без денежной помощи. С другой стороны, уже 15 лет она живет за мой счет в основном, не работает, ей 63. Сестра тем временем закончила аспирантуру и докторантуру, но продолжает жаловаться на безденежье. Она отселили маму в одну из квартир, и считает, что дает ей жилье, и этого достаточно.

2 - это Автор.

Очень хочу услышать мнения.

Пусть мама и сестра живут в двушке,а однушку пусть сдают.

5, раньше так и было, пока ребенок сестры был мал, а она занималась учебой, мама жила с ними. Но девочке уже 16, уход и присмотр за ней не нужен. Они с сестрой выселили маму в однушку, и оставили без денежной поддержки. Той мало одной пенсии, и она стала жаловаться мне на безденежье. Я пошла ей навстречу, так как у нас тоже сдается одна комната в общежитии, то договорилась с квартирантами что они ложат деньги маме на карту. Но сейчас мне это надоело, потому что я уже давно помогаю деньгами, а сама на помощь не рассчитываю.

Не давайте ей денег и все, она же сдает комнату, сами почаще просите их о помощи

И больше прибедняйтесь перед сестрой. Почитайте Литвака, и поймете свою роль в семье

Вот почему я не хочу чтобы мама жила со мной. Когда сыну было 2 года, поставили диагноз - проблемы психики. Тогда мама сказала, что слышала от свекрови, что у нее был такой брат. Услышав это, мой муж замкнулся в себе, восприняв это фактически как свою вину. Я тоже восприняла это как его вину. Потом я нашла инфо о народных методах лечения. Но муж меня не поддержал, сказал, что раз это генетика, то нечего пытаться и лезть. Мне бы тогда настоять, но рядом была моя мать.

Ее нормальное состояние -- это ссоры и скандалы, а имея такую больную тему как мой сын, она просто вцепилась в нее. Ходила за мной, вздыхая весь день и говоря: "Он больной". Доводила меня до истерики, лишая последних моральных сил. При этом хотела активно учавствовать в нашей жизни, даже предалагала забрать сына к себе (мы живем в разных городах). Мы отдали, она увезла его к себе, я пошла работать, но через месяц или два поняла, что так не могу, и муж напомнил кстати, что это не нормально. Забрала, с работы ушла. С тех пор все шло спокойно с той лишь разницей, что при случае мать напоминала что сестра в нужде, одна воспитывает дочку и ей надо помогать.

9. Ну и показали бы сына специалистам, чем раньше начать лечить, тем больше шансов на полное выздоровление. Насчет матери, относитесь к ней, как к младшей сестре, человек не смог наладить свою личную жизнь, карьеру, какие она советы может вам давать где-либо? А тем более в психологии. Может у вас есть гармоничные подруги, которые смогут заменить родственное общение, а самое главное это хорошие отношения с мужем.

Намекните, что сами нуждаетесь в помощи, у вас же больной ребенок. И мужа ЗП не ОГОГО

Дистанцируйтесь от такой родни, как еще муж это все терпит ваш, не каждому понравится

Самое главное вы никому ничего не должны, как и вам. В вашу сторону этот принцип действует - вам не помогают, а от вас именно требуют. Вы проведите эксперимент - скажите сестре и маме, что муж ушел, а у вас диагноз (придумайте) и попросите помощи, материальной или моральной, если откажут - это чужие люди с похожим вам ДНК, не более.

Я уже давно поняла их отношение ко мне как к дойной корове, вся моя любовь к ним кончилась. Но есть еще остатки воспитания, и совести, и я боюсь что не смогу спать спокойно, если не буду давать ей денег. Пока я не стала давать ей, она ходила к родственникам и оставалась у них ночевать, так как не имела денег на проезд.

Она очень тяжело нас поднимала, работала на двух работах. Мыла полы, топила печку в моем возрасте. Моя мечта была вытащить ее из нищеты, а она навесила на меня сестру с ее учебой и ребенком и стала относиться потребительски.

15. Т.е. у нее есть пенсия, но она берет еще деньги от вас и скорее всего отдает их сестре?

а сами вы живете в квартире мужа?

Совершенно верно. Мы живем в квартире, которая была у мужа еще до меня. Каждый раз, когда я давала маме крупные суммы денег, то она отдавала их сестре. Своя пенсия у нее маленькая, не думаю, что на нее можно жить нормально, я даже не знаю, сколько. Она не очень распоряжается деньгами, ходит в ужасных тряпках. В последний раз я приезжала к ней, купила ей приличную одежду и дала денег, но думаю она половину отдала сестре. Сестра очень предприимчивая, постоянно жалуется на нужду и просит помощи. При этом защитила докторскую к 40 годам.

Я думаю, на 200 евро плюс пенсия она могла бы хоть одеваться прилично? А она ходит в ботинках, которые я купила ей 7 лет назад.

Если бы не ее скандальность, она бы жила с нами. Я бы продолжала работать, у меня очень хорошие заработки были. Я была бы более уверенна в будущем. А из за ее скандализма жить с ней не хочу, оставлять ре с чужими тетками не хочу, сижу с ним дома, в итоге все в убытке, а еще и ее содержать.

Ну вот и представьте, не вышли бы вы так удачно замуж (и работает и кв-ра своя), мама все отписала сестричке и вы по съемным маятесь, или в ипотеке, или со свекровью живете и терпите все прелести жизни. Пожалела бы вас родня?)

А так я всегда удивляюсь на какую помощь рассчитывают родители, отправляя детей с хреном в кармане в жизнь, ведь если б снимали кв-ру (или ипотека), то ничего бы не смогли выслать. А сестре замуж и не нужно. Под любого мужика нужно подстраиваться, а ей и так хорошо, помогает мать - жильем, сестра деньгами. Меняться не нужно! Можно рожать для себя, с такой то поддержкой.

Скоро мне понадобится помощь - мы ждем второго. Очень страшно, но страшней думать, что когда-то первый останется совсем один. У меня будет кесарево, без помощи не обойтись, а это опять же деньги. Представляю маму рядом и - не хочу. Думать о няне - думать о деньгах.

Вам видимо в детстве прочно внушили, что вы должны - это уже на подкорке)

А мжу ничего не говорит про вашу мать?)

муж

21, родня бы меня не пожалела. Когда родился сын, муж уехал по работе, и я пошла жить к маме. Когда кончились все деньги, что я привезла, начались невыносимые скандалы. Тогда я поняла, что прежний дом, где я жила до замужества - больше не мой дом.

Наверно. Я с детства жалостливая. Потом мне подруги говорили , ты должна только своему ребенку, потому что он маленький, и потому что больной. А больше ты никому не должна.

У мужа родители рано умерли, но тогда я еще хорошо зарабатывала, и мы много им тоже помогали. Сейчас он хотел брату помогать, но я сказала, что брат - мужик, не сравнивай его с моей старой мамой.

26. Вся проблема высосана из пальца - маме есть где жить, есть пенсия, может еще комнату сдавать, помогать второй дочери это ее личная хотелка. Сестре не стыдно брать деньги от пожилого человека (не может мужа найти, так хотя бы любовника обеспеченного), ославьте ее перед знакомыми, что она с пожилой матери деньги тянет. Может что-то и дойдет

Ох, автор, соболезную. Вам не повезло во первых с мамой, во вторых, с сестрой, а в третьих, с вашей гипертрофированной совестливостью. Первую и вторую вы уже не измените, а вот третий пункт...думаю тоже. У меня есть такая подруга вечно ноет, ноет, но ничего менять не хочет, потому что не о чем будет ныть и придется снять нимб святой страдалицы. Согласитесь, что вы вынесли эту тему на обсуждение, чтобы полюбоваться своей святостью? Ведь любой человек с нормальной психикой, почитав о вашей надуманной проблеме даст однозначный ответ - прекратить донорство.

30. Это не нимб страдалицы, ее вырастили для поддержки в старости и с молодых лет это внушили. Тут не каждый психолог поможет. Недолюбленность плюс прессинг матери. Она первая дочь - нянька, а вторая лялька

На одной теме мама думает как помощь получить с 23 - го сына, а на другой мама тянет дочь, которой за 40. Все как по-разному у людей .И как мало нормальных счастливых семей, жесть просто

Всем спасибо за коменты. Все правда, я пытаюсь разобраться в себе сейчас. Недолюбленность - я вторая, младшая. Мама в детстве говорила: мы со старшей подружки, а ты, ты так, младшая. Сестра тоже в детстве убегала играть с подружками, у нас не было общих секретов, мало общих игр. Хотя я играла с двоюродными, ровесниками, сестрами, и неплохо. Может, с юности я пыталась купить их любовь? Я думала, что закидав мать подарками, докажу, что я тоже могу быть ее подружкой а не просто так, младшей, второй?

А сейчас я вижу, что сестра, поимев с мамы все что могла - подняла ребенка, пока была маленькой, получила квартиры, да еще и две, благодаря тому, что на каком-то этапе я сделала большой вклад в старую. А теперь она выбросила мать из своей жизни, и я могу поступить точно также, следуя примеру сестры. Тем более, что мать однажды сказала мне: она доктор, профессор, а ты, ты сама выбрала свою жизнь. Тем намекая что я не бросила сына и не продолжнила работу и развитие.

34. Похоже вы и сами себя не любите, ИМХО

Она не выбросила мать из жизни (это был не самый плохой вариант), она до сих сосет с нее деньги, а вам никто не запрещает общаться, но деньги не давать или не только на праздники

34, почему вы так решили? Сейчас я решаю вопрос: позвать маму к себе помогать мне с ребенком, но если начнутся скандалы, то отправить ее домой, нанять няню, а ей пеерстать давать деньги. Если скандалов не будет, пусть живет с нами, помогает мне.

Одна проблема в том, что как только мама приедет ко мне, сестренция может быстро че то учудить с квартирой так, что ей некуда будет возвращаться. И если мама начнет свой мозгопилеж, то мне некуда будет ее отправить.

Почему я решила, что вы себя не любите?) Это видно. А зачем вам угроза скандалов в виде мамы, а если это ухудшит климат в ВАШЕЙ семье (с мужем)? Няня лучший выход, исходя из той ситуации, что вы описали.

Или у меня такой вариант, не затеивать всю эту кашу с ее приездом. Просто нанять няню за счет того, что перестать высылать маме деньги.

Если мама там прописана, то ничего она не сделает, без согласия человека в никуда не выпишешь. Хотя если есть опасения - пусть дома сидит

Да

39, это ухудшит ситуацию для меня. Потому что моя мама для меня психологический вампир. Я же писала как она темы болезни сына мусолит.

А вы мусольте какой она педагог фиговый - сестрицу воспитала какую, тема про болезни и сына и мужу, наверняка не приятна, не испытывайте его терпение.

42, получается, что я как и сестра, оставлю мать 63лет без денежной поддержки в наше суровое время. Это не так просто..

Так она и так отдает эту поддержку сестре. Или ее тоже жалко от кормушки оторвать?

Не буду больше ничего писать - все сказала. Денег не посылать, к себе не звать. Заболеет - конкретно на болячку денег выслать. Все

Верный ход!

А зачем мама обе квартиры сестре отдала? сама виновата, а у вас и своих проблем полон рот, дай бог справиться, халявщиков надо ставить на место!

Да, если бы она не переписала обе квартиры, то уверена сестра бы еще обхаживала ее как-то в надежде что это случится. Теперь же ей незачем стараться.